天籁之音，改了一改，请继续批~ :)

幻中行

之一:

天籁之音

“妈妈！妈妈——”
孩子仰对晴空
湖的上方，飞鸿
一掠，就不见了

那管轻音
正午唯一的天籁
真切于梦境
如一泓清泉
浸润干涸的心脉
又如一枚银针
扎醒沉沉的迷梦

汗湿罗衫的她
直向骄阳
“孩子，妈妈这就回家
骑上今秋第一只老虎
……”


之二:

天籁之音

“妈妈！妈妈——”
孩子仰对晴空
湖的上方，飞鸿
一掠，就不见了

汗湿罗衫的我
直向骄阳
“孩子，妈妈这就回家
骑上今秋第一只老虎
……”

[ 本帖最后由 幻中行 于 2007-8-12 15:14 编辑 ]

风筝没有风

小挑剔两点：
第一节第三句：“湖的上方，飞鸿没有驻足”，这一句有点儿绕，并且，鸟在空中，本也无处驻足的，或许就直接写成收起翅膀或停下翅膀，还准确一点儿。
第二节第一句：“甜润，真切“，或可不说出来，删除此句对诗的表达并无什么影响，甜润真切在上下文里，有心的读者应当自己能感觉出来的，所以可删。
这两点，风筝基本上是吹毛求疵，也并不说明全诗不好了。相反，本诗里的亲情有着深深的感染力，风筝读过心里也泛起乡愁了呢……

金犁

骑上今秋第一只老虎
回家。

--
这样的诗句很不错

紫穗穗

天籁之音

“妈妈！妈妈——”
孩子仰对晴空
湖的上方，飞鸿
一晃，就不见了

那声轻呼
唯一的天籁
飘荡在午后
如一泓清泉
浸润干涸的心脉
又如一枚银针
扎破沉沉的迷梦

汗湿罗衫的她
瞄一眼正午的骄阳
“孩子，妈妈这就回家
骑上今秋第一只老虎
......”


幻妹妹，觉得这样改改可好：））

又一村

那声轻呼成了这个午后
唯一的天籁


感受母爱。问好幻中行。

赵福治

中间一段不错.

wj208

索性把第二节砍了，二个场境，挺有回味的。呵呵，问好幻妹子。

胡月

可以更好：）

老土火火

幻幻,前两节的语调都很好,改改,给我的国庆诗歌朗诵晚会用吧!

幻中行

原帖由 风筝没有风 于 2007-8-9 20:07 发表
小挑剔两点：
第一节第三句：“湖的上方，飞鸿没有驻足”，这一句有点儿绕，并且，鸟在空中，本也无处驻足的，或许就直接写成收起翅膀或停下翅膀，还准确一点儿。
第二节第一句：“甜润，真切“，或可不说出来， ...

这不是小挑剔,风筝开出的药方太对了,幻照单全收.不再说谢谢,握握手呵

幻中行

原帖由 金犁 于 2007-8-9 20:10 发表
骑上今秋第一只老虎
回家。

--
这样的诗句很不错

呵呵,问候朋友! 因为那天是立秋,所以有此一想呵~: )

幻中行

原帖由 紫穗穗 于 2007-8-9 20:37 发表
天籁之音

“妈妈！妈妈——”
孩子仰对晴空
湖的上方，飞鸿
一晃，就不见了

那声轻呼
唯一的天籁
飘荡在午后
如一泓清泉
浸润干涸的心脉
又如一枚银针
扎破沉沉的迷梦

汗湿罗衫的她
瞄一眼正午 ...

谢谢姐姐帮改! 这样改过之后,比幻的原句精巧多了.我参照姐姐的意见又改了一点,比如第二节已经说到"午后",可是第三节又说"正午的阳光",我觉得 不妥,还有,把原诗中的"我"改成了"她"不知道感染效果会不会有减.还有待大家来评.....  问候穗穗

幻中行

原帖由 又一村 于 2007-8-9 20:40 发表
那声轻呼成了这个午后
唯一的天籁


感受母爱。问好幻中行。

有时候,感觉就是这样奇妙  问好,又一村!

幻中行

原帖由 wj208 于 2007-8-9 22:43 发表
索性把第二节砍了，二个场境，挺有回味的。呵呵，问好幻妹子。

天籁之音

“妈妈！妈妈——”
孩子仰对晴空
湖的上方，飞鸿
一掠，就不见了

汗湿罗衫的我
直向骄阳
“孩子，妈妈这就动身
骑上今秋第一只老虎
回家。”

这样改一下,感觉确实大不同. 先放在这,或许我会取这个,先考虑一下(有些自己的东西,哪怕是糟粕,也不舍得弃去呵~)  问好哥们!

幻中行

原帖由 赵福治 于 2007-8-9 22:31 发表
中间一段不错.

问好赵兄! 你也来这了,好啊.诗歌报交流的风气很浓的,这也是我一直不愿意离去的理由之一呵