集中发一些最近散落的诗歌和随想吧

紫穗穗

《忽略》等四首，旧作修改

《忽略》

这些名字，像我现在的生活
在没有印刷成铅字之前
常被忽略，如此的默默无闻
认真拜读，好好学习，一个也不丢下
即便，有一两个混得不错，有些眼熟
也当是见了熟人，糊涂地近视一回

有人在下蛋，就让他继续好好地下着
有人会挥霍，就让她继续，挥土如金
有人陶醉，有人骂娘，有人过着
猪一样安逸满足的生活。何必在意
性别、来历以及终点的去处
威风的狮子，装傻的猴子
高尚的凤凰以及卑微的蚂蚁
都在一口锅里混饭吃
动物园的饲养员一边宰杀鳄鱼
一边感慨：生存不易

现在，我借着微弱的呼吸
翻看一本又一本装潢精美的诗集
想在天明之前，背诵出这些陌生的名字
想在黑暗隐退之前，叫一声：同志们，辛苦了
我们的幸福和坚持，如此默默无闻
悬挂的凄凉，常常被蜘蛛和灰尘忽略


《毒》

题引：

最毒，也是最爱。
“宠爱三千，不过是场玉碎的春梦”
你要明白，你不是贵妃，你无人搀扶


那夜，桃花反目，秋月失色。你眼若红杏
饮尽屈辱，从此不爱！某个怀抱柔情的酒盏
你爱浓稠，不可稀释。最毒的
九百九十九种汁液。非酒非水，非任何蜜语炮制
你自甘堕落，入绝境，自寻第五条必死之渴
三点十三分，丧钟将泪水截断，黄河之源干涸
它本不该从最毒的妇人心口喷涌。这祸水
背负五千年之耻，仍不够阴毒，不够轻贱
不够你弱水三千。泥沙俱下
水性够柔，是非却寒。
四月断魂，五月飘雪。

要饮就干干脆脆，
要去就清清白白。
要醉，且醉在最毒的那盏风月。
步子要细，腰身要柔，也不枉风流此生，销魂今宵！
或许不必等到开演的锣鼓，切断你
最后贪恋的回眸。


《钉子》


我要给你的
是昨夜翻来覆去的
一场失眠。我已然病了
但我疗伤的嘴，不会承认。它会
不停地张开、闭合，用一枚锈死的梦
将自己钉在圣诞夜。

我是一个好姑娘
像阳光一样，挂满松枝。麋鹿的眼神
越过一个又一个栅栏。你刚好路过
目光深陷于斑马的条纹，草场丰美
水气弥漫。

应该说，遇见的场景
是一半黑，一半白
下半身在栅栏里
谋划一次事件，挖墙角。上半身
正表情严肃，讨论注射针头和口罩
一次性推广。便利的生活
让人开始健忘，这符合
身体衰老的走向

遇见一个人
然后遗忘，然后再一次
睁开眼睛，辨认世界的芳香
白色的床单之上，落满梅花的痕迹
其实狐狸和冬天刚刚路过
我并不惊讶，战争和烈酒
游戏和谎言（男人的法则）
我宁愿中弹倒下，柔软地
腐烂，在你生活过的泥土
或做一枚可望而不可及的钉子
悬挂在圣诞夜敞开的大门

是有些荒唐。那些含糊的表达里
值得仰望的风景越来越少，值得撤除的建筑
在狂欢的铁蹄下迅速崩塌
爱需要打磨，我需要
一块欢娱的石头，怀抱偶然的
碰撞。边角疼痛，摇摆不定。也许
还会发生一次地震或山洪

你石头的纹理和心肠
始料未及。它正沿着疲软的河道
寻找来世的缝隙。试图进入
一枚失眠的钉子
一枚暗器正越过可能的风暴
原野失控。一些雨水，拒绝抒情
我只想解开身体的锁链
抵达黎明的山头
在锈死的河流和白昼体内
放飞闪电的鸽群

现在，我还能放弃什么
那些崇高的想念
在我敞开的胸口
永不会愈合
我的愤怒或者爱恋
真的
都无足轻重吗


《二月》


现在遇见，还不算太晚
尽管你早在七十年代
在我刚刚出生的太阳身上
看到我长大的影子
看到放牧的遥远及词语的空旷
看到百万庄还没被洪水冲走

我的内心被你的《蜜周》打动
面对二月的萧条，我会动用
三十年的离经叛道，加快脚步
和76年多余的你同居。这只是
一个玩笑，一个想当然的通道
当我站在寂静的中心
做为居民，我被自己的玩笑感动

“他们不划，他们不划
我们就没有醒来的可能”

为什么一定要醒？
我会偷偷地流泪，偷偷地
继续在野地抽芽，丰满、硕大
接受醒来的疼痛，接受河流的冲击
接受你诗歌内外全部的暴力，其中
也包括死亡恩赐的偶遇。尽管我还不能
完全的放任

我和二月的风雪签定协议
在清醒的风景里播种
用不会说谎的肉体，收获丰饶
余生的音调太高，请你用墓碑和台阶
冰冷和光洁，压住我欲火焚身的痴狂
现在遇见，还不算太晚
我们一起画饼充饥


诗歌随想系列和因此衍生的文字随笔

《暗喻》


越过五道，视线的栅栏
成群的牛羊猪马恢复了野性

大象和蚂蚁，在钢丝上拔河
蜈蚣和壁虎，在悬崖上对弈
蝴蝶逃离蛹巢，麋鹿席地成佛

在扣眼的彼岸，有人从它们的体内
依次穿过，吐出皮囊里珍藏多年的蚕丝


《借代》


不可捕捉的火
因火成灾
钻木取火烧毁了原野
我们烧毁了城市和性别

不可琢磨的水
因水得福
大禹治水成就了山河
我们成就了海洋和心胸

窃去火的形态
借走水的容量
不必说疼，不必说美
在肚脐小小废墟之上
我们是母亲的花朵


《通感》

用手，行动
挖掘隐秘的地道
用眼，触摸
弹奏招魂的曲谱
用嘴，射击
领略匕首的风速

舍弃衣裳和皮肤
她要放弃领地，混沌界限
在万物的面具之上领舞
“一颗头颅，搁在哪里
哪里就是世界的中心！”


2007年8月13日作


《生活》之哥尔巴赫猜想


文/紫穗穗

1)

刀光里跋涉，剑影中梳洗
侠客偶遇桃花，落叶后抽枝。各自逃逸的五官
江湖笑傲。渐显般若

2)

拥挤，闷热，甬道里秩序井然
操刀路过的二娘，忆起十字坡。从良，归顺。
时间的毒气让好汉、平民和官员们，都死得其所

3）

“朝露”演义出三国志，匹夫的脸谱
从孔老夫子的长河诞生。朝闻夕死
生是炎黄之种。死，可化万物之肥

4)

顾此失彼，赶路的人模仿候鸟
东南西北，中有神通。莫贪、莫嗔、莫言

彼岸有花，此岸有果，中有滔滔苦海


2007-8-6 19:26作

《故旧的书》

我站在太阳之上
晒我皱纹斑驳的领土
我的版图里有一只
睡着的狮子和公鸡

我被我的祖国
借阅了三十六载
他至今不肯让我退休

指纹却越积越厚
更多的人还在等待
艳阳高照
日头刚过正午

我还不能衰老或者离去
（太阳依旧向西）


2007-8-10 21:39作

散漫随想之《开始和结束》


我自言自语，走在结束的路途。

可是从哪里开始说起呢？我常常被自己影子的思绪叠加和倾轧，困在一丛丛桃花的迷障里，有人目光如炬，有人耳力千里。而我时常被一种烟雾的恍惚无形地统治。四十八平方米的狭小空间里，被埋怨或者被埋没，许多的嘴唇空洞地张合，很多时候都是自己心甘情愿认领的安静。

我的老师说：你慌什么呢？不就是活着吗？而我不断用“无知”和“敬畏”对自己进行告诫，你的阅历和文字的厚度不能同步，不可媲美。所以一个社会、一本杂志、一个阶层有没有你并不重要，关键是，把你牵出来展览和解说时，你究竟有没有“东西”？

这“东西”并非仅仅是一首让人记忆一辈子的好诗，或者站在那里，成为某个时代经典的坐标。一座废弃的灯塔，有时是可怕的服输。

我习惯走神，游离出血肉之躯囚禁的思绪，好像自己从来不会很好地开头或者很好地收场。懒惰到无所事事之时，我突然放弃了开始或结束。逻辑的神经和经期一样，也会周期性紊乱。幸好我可以借助月光，将内心残败和苍凉的一面，藏于寂静的阴影里。于是我爱上了夜！

床头和书桌上，堆积着一本本同样安静的书籍，它们摆放的姿态，和我一样随意而安祥，它们并不追问我内心的惶恐。每个深夜和它们坦荡相伴、不离不弃。书不知我所欲，我却知书所欲也。我来的时候，不曾举行盛大的仪式，我去的时候，也想和它们一起。被遗弃或者忽略掉。成为一个符号的考古残卷或历史名称的残简。

这样结束，并不会让我比这些安静的书籍更崇高些。我把一些日子，消失在纸张的厮磨里，在每一个心灵文字落地的瞬间，看清它们的来路和去处。

还是太过高深，其实我并不比这些书籍聪慧，我只是多了一根“幻觉”的神经。时常在短路中走神或迷路。这恍惚的幸福感是我能承担的人世之轻，让思绪的混战在语言里得到释放。

开始和结束，都需要找到一个出发的前提，仿佛从生到死的历程，都需要一个“活着”的理由。现在，我要从它们没有走过的路上缓慢消失。只剩下一行行残缺难辨的文字遗迹，通向永远的时间黑洞。


2007年8月15日涂鸦于北京双榆树陋室



散漫随想之《埋怨和器皿》


听多了，你会被当成一种器皿。

我活在各种嘈杂的埋怨声里，慢慢演变成一架小巧的豆浆机。那就把世间不同色泽的“埋怨”，打成一桶粘稠的浆糊或者漂亮的奶昔。

第一杯给我的爱人吧。他那么热爱“修理”，热爱现世的“发明创造”。有生之年，试图把我变成世间最俗常、完美的女人。家务活做多了，视野变得干净和整洁。偶尔的凌乱是一场节日的庆典，是那些文字刻意的放纵和娇宠我，让我可以无视自己每日的辛劳，甚至漠视他罗嗦不休的“修理”.....

日子不断更新，某一页缺失的干净，会在我诗歌的扉页找到植根的乐土。

好多时候，他太喜欢埋怨，他按照他的经济学理论和健康原理，试图通过无休止的劝戒和试验，修剪我昼夜颠倒的枝叶；囚禁我匪夷所思的不羁；更换**益败坏的零件。力图创作出世间人工智能的贤妻楷模。为了和谐和安定，为了社会小分子的稳定，我已经放弃了敞开的大门。把自己封闭于诗歌的禅冢。四壁空空、冥思苦想。错不在他，在于我有太多的不合时宜和古怪的念头。

我唯一的乐趣是沉浸于夜色的洗练里，读黑暗的天书。他一定忘了，我的前世，我是夜来香，黑夜的精灵。我的香泽跟随着月亮的圆缺，悠悠地散发着。或者我是一丛未曾命名的紫色小花。某次诗会，“紫穗穗”的称谓，被一个老外，直译成“病态的麦穗”，大概还是夜色笼罩的缘故吧。

奇怪的是，这九年的相守里，我已经习惯了他风雨无阻的埋怨，并且等价地送回一些幽默带刺的沙漠植物。一些尖刻的嘲讽、霸道的理论，成了芦苇里榨取的汁液。那些生活的小伤口不治而愈。

听多了埋怨，我就成了世间最大的器皿。



散漫随想之《疼痛》



从这个词语的小动作里离家出走，我找回了自己流浪多年传奇命定的疤痕。这些“历史”的遗迹，如一个个小小的废墟——记忆的遗址，把我带回那些针尖麦芒喧哗嘈杂的往昔场景。

一个人痛觉太过敏锐，他就会考验自己承受的极限。“忍”着，让心头悬挂着一把寒光四射的铡刀。危机丛生，不到最后一刻，决不撤离！

有时我会夸大疼痛的幅度，让幸福的蜜语多垂怜那些被病痛折磨的躯干和脏器。有时我会遗忘疼痛的引力，让悲伤的气体弥漫，麻木这些器械和外力撕开的伤口和针脚。

在我的病历和“磨难史”里，值得记忆的是两次大难的逃离，这带着天意的侥幸。一次是宫外孕大出血的肆意疯狂，一次是初恋缓慢“割脉就义”的痴傻。好在我和死神已经面对面对峙了四回，他仁慈地把我放逐，我的“轻贱”是他不忍看到的人间悲剧。我的善良使他允许我有九次生还的概率。于是他在放行的同时，在我的耳边用梦呓的语言，一遍遍上演《老鼠和猫》的古老游戏。台词总是不变：“你就和疼痛一生恋爱吧，直到你真的知错，请最后来到我的怀抱，忏悔吧……”

魂魄回来时，一首诗作跌落人世。我找到了头颅和身体的空壳。疼痛和恶心让我回归了人世。
我的记忆力却变得模糊、混乱起来，这惩罚是让我必须比别人多一根痛觉的神经。今生注定要用文字抽打自己，直到体无完肤。

现在我把“疼痛”读成名词。它代替我存在和思考，我的身体不是虚拟的尘土。它作为旁证，证明我曾精彩地活着，多灾多难在生命的稿纸上，不再是可耻的墨痕。

一辆不知疲倦的列车通向路人皆知的终点。上车，下车，出局和禁闭，我的精神指纹还在疼痛的颠簸里，留下一个又一个有待完善的注脚。旅途才刚刚开始，谁愿意和我一起跟踪疼痛的脚步，用一生的辗转和尘埃，写下泪水里虹彩的光芒。

都说大难不死，必有后福。这福气除了给我一双独立的翅膀，还给了我书本之外的灵秀。多数时刻，人类的灵魂，总在一念之间摇摆。灵魂的偏向并不能完全听凭本能的驱使。修为修心，佛教的宗旨，是让人在世间的磨难里，克制自己内心不洁的向往和六欲的纷扰。

疼痛就是戒疤，我不施于别人的肉体，只在自己愤懑和羞辱的时刻，留下肌肤疤痕的废墟。我心即佛，而佛并不知疼痛的形状，如同水没有形态的桎梏，于是舍身喂养饥饿的兽性。

我的疼痛是富有的，它让我流浪的生涯里，识别出人世和文字的另一张神秘脸谱。

我的脆弱，我的干净，我的坚持，我的矛盾，左右平衡，构成了“活着”并不虚妄的物质载体。而疼痛是我钟情的词句，你们可以在我的身体上，找到源头的活水抑或祸水？！


2007年8月15日午时作

牛哥哥

先顶。

晓月清辉

现在，我借着微弱的呼吸
翻看一本又一本装潢精美的诗集
想在天明之前，背诵出这些陌生的名字
想在黑暗隐退之前，叫一声：同志们，辛苦了
我们的幸福和坚持，如此默默无闻
悬挂的凄凉，常常被蜘蛛和灰尘忽略

呵呵,同感,同感!问好对诗歌保持坚强的穗穗.

又一村

穗穗的诗歌有其深厚的文化积淀，得静下心来，慢慢学。

绿z衣

呵呵。这样的结合倒很有意思。让人更多的了解你的 人文内涵。亮起来欣赏！：）

风筝没有风

好多，呵呵，看了前面，貌似一篇网络江湖的回忆录呢

晓钟

好吧,我就去下蛋,拔钉子,签协议,然后跟着太阳向西~~~妹妹~~~你满意了吧~~!

猴头L

呵呵，可以吃饱！很有营养。。。

风重

先顶下，这几天忙着在挥刀，有空再拜读吧。

低处的迷雾

笔墨淋漓，峭拔。给人阅读的快感。问候妹妹。拥抱你。