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七绝--过菊花丛

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发表于 2007-10-30 20:46 | 显示全部楼层 |阅读模式

过菊花丛

谁怜辗转第三秋,
鬓未生华志欲休。
不敢惜香驻足看,
黄花添笑我添愁。
发表于 2007-10-31 10:35 | 显示全部楼层
谁怜〔辗转〕〔第〕三秋,--辗转是人?是花?如是人,会因第三句而多余;如是花,则不确。。第三秋这个说法好象比较少见:)
鬓〔未〕生华志〔欲〕休。--这两个关联词有些不顺。前面是“未”,后面用“已”就比较顺,因为“未”是确定的,“已”也确定,而欲与之配合会生出不确定意。。如强欲用“欲”字,前面也应该用个不确定的字与之相配,如同用“欲”字
不敢惜香驻足看,
黄花〔添〕笑我〔添〕愁。--这两个“添”字也属炼字不稳,“添”字不如用“含”“无”“如”“似”“带”“合”之类的字。。

乱弹,仅供参考。。
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发表于 2007-10-31 10:36 | 显示全部楼层
另,后二句出新

红一下。。
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发表于 2007-10-31 17:05 | 显示全部楼层

回复 2# 的帖子

1、用“未”加“已”,确实很顺。

但是多少违背人的客观情愫,因为“鬓未生华”时 ,“志不一定已休”,且往往“志或存或休”,表达一种可能的无奈。


2、说两个“添”字属炼字不稳,不如用“含”“无”“如”“似”“带”“合”之类的字。

对此,不敢多异议。然“添”字有它的生动性,比如“春风又绿江南岸”的“绿”字,起着一类容易触情的美感。可否改成“黄花‘如’笑我‘添’愁”。

——也乱弹弹,表表浅见!
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发表于 2007-10-31 22:49 | 显示全部楼层
第三秋或有所指也.
结句大妙,两添字添意不少.
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 楼主| 发表于 2007-11-1 13:57 | 显示全部楼层

回复 2# 的帖子

辗转第三秋写的是在外求学已经第三个年头。。

谢谢点评。。
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 楼主| 发表于 2007-11-1 14:01 | 显示全部楼层

回复 4# 的帖子

确实“欲”字更加写实,当时自己也想过这里的炼字。。

添字我的确也很喜欢的,但是两添合用更有动感美和语言美

一家之言,很高兴能听到这么多不同的声音
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发表于 2007-11-5 01:55 | 显示全部楼层
相当好的诗,祝贺。
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 楼主| 发表于 2007-11-6 23:26 | 显示全部楼层

回复 8# 的帖子

呵呵,很高兴兄台能够喜欢。。
谢谢。。
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发表于 2007-11-7 02:15 | 显示全部楼层
原帖由 嗡嗡嗡 于 2007-10-30 19:46 发表

过菊花丛

谁怜辗转第三秋,
鬓未生华志欲休。
不敢惜香驻足看,
黄花添笑我添愁。


这个的确很棒!!!喜欢!只是冠以七绝,不敢惜香驻足看--这句平仄稍欠了一些。

[ 本帖最后由 芭田绿 于 2007-11-7 01:17 编辑 ]
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 楼主| 发表于 2007-11-8 22:00 | 显示全部楼层
原帖由 芭田绿 于 2007-11-7 01:15 发表


这个的确很棒!!!喜欢!只是冠以七绝,不敢惜香驻足看--这句平仄稍欠了一些。


没有啊。。。可能你是指“驻足看”吧
在这里驻足平仄互换还是正格的。。
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发表于 2007-11-11 16:05 | 显示全部楼层
谁怜辗转第三秋,——既是第三年,倒不如说已三年(秋)。
鬓未生华志欲休。
不敢惜香驻足看,——惜香和驻足,连着两个动作。尽管是连续的动作,也乱。
黄花添笑我添愁。——黄花与鬓上华,尽管各有所指,而其实的意思重复。又,第二句和第四句,句式一样,也宜避。
生、欲以及二添字,是可以的。
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 楼主| 发表于 2007-11-11 19:10 | 显示全部楼层

回复 12# 的帖子

是第三个秋天,确切的说是两年外加一个秋天。写实
黄花添笑我添愁:这句注意到了。。呵呵

谢谢大哥精到的分析,感觉收益非浅啊
希望大哥能多多给予指教啊
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