秋叶之舞

半只眼

形容词好似事物之外的附加，起到润色作用，但起到根本作用的还是事物自身。
我看到附加部分占据了不少的篇幅，个见

梧桐更细雨

那样平宁的生死交替让孤独的旅程充满豪情
而愈加雄浑的吟咏已经开始于一朵花悄然伸张的叶瓣

意象秾丽，豪情自在！
问候风雨兄！

李显

秋叶之舞

我把这理解为一场短暂的无根之旅

问好兄

最后的诗

半遮面

当兵的时候, 一个兵说队长错了, ,那么队长是正确的,  后来所有兵都说这个队长不对, 那么队长就该撤职了

沧海云帆

学习，好美！

最后的诗

再顶！

半遮面

没有砍啊, 我来砍!!

语言不错
气息也浑厚
打开的空间也够了
只是问题在于
完成了一半的作品
从技术层面来讲
没有场景转换
从总体来讲，叫没有落地
处在吟咏阶段，建立起框架来了
语言句式上，节奏感不强
喜欢用长句，算是一种冒险
短句能取巧
所以最好的方式是，长短句结合，填入内质部分，再有良好的通透感就好了

吟咏诗，再把感情的部分进一步打开就会更好
稍加韵律，或提升内在节奏感
而不要单独的，意图放在哲理提升上
写诗的人往往很容易跌进哲理层面的陷阱
除非哲理的特别出彩
如果火候不到，弄出来的哲理成分就不够自然
你基础好，可以看得出
不然句子不会弄的那么熟练

终于获得一次难以寻觅的灿然
_____这样的句子, 还是有生硬的成分
说明这是内心很童真的人

当眼睛的闭合不再受制于时日的晴朗或阴郁
时光便会以恒久的笑容替代漂浮于尘世的黯淡
_______
当怎样怎样，——怎样怎样
这是以往的积习并未改掉
所以语言中还是生熟夹杂
这样的句子如果用，其实要很有技巧
一用不好，就暴露出弱点

这首诗，其实还是以情感为主线
哲理层面倒不是很明显
但可以看出作者的内心经历，是浪漫又伤感交替进行的
他的最大的缺点是没有落地
意思就是一直在写意的层面
如果不够内质的厚重，就会令读者感觉虽然唯美，而不够深沉的触动和回味
就是说缺乏写实的层面
想象力好还不够，洞彻力也要强才行
当然我说的还是有高度的
你的功底很好
喜欢用长句，可能这也是个小小的问题
因为长句会令读者累

我自己的经验告诉我
诗歌不光是靠想象力才可以的
想象力是基础
洞彻力才会帮助你提升
写诗有时很容易陷进个人的情绪体验中, 就像我自己
就像开车，有种失控的感觉
既保证写诗的时候，灵感不丢失，激情不消退，还要照顾到诗歌技术性表达和艺术化处理
是综合写作能力的体现
(匆匆, 纯属个感)

风雨如磐

原帖由 高发展 于 2010-10-12 22:33 发表
此诗转发到新浪博客---庐山诗刊。
好诗让大家欣赏。问好！

庐山诗刊[编辑]http://blog.sina.com.cn/jxsjjwybs

非常感谢！
问好发展！

风雨如磐

原帖由 张特特 于 2010-10-12 22:54 发表
还是很熟悉的风兄的调子，看来老兄要走出来的确不易啊，坚持也好~~

只是这样的坚持未必是正确的。
但是不这样坚持又能如何呢？
刻板就刻板吧，先这样刻板着，等以后更多更生动的灵感来稀释。

千朔

大哥，问候一声，千朔感冒未癒，一会儿先睡去，就不再打招呼了

风雨如磐

原帖由 湖北司马 于 2010-10-20 09:14 发表
形式与内容的完美统一.欣赏!

过誉了司马。
很刻板的一段。
谢谢阅读！
问好！

风雨如磐

原帖由 最后的诗 于 2010-10-29 21:11 发表
佳作！欣赏！

过誉！
感谢！
问候最后的诗！

风雨如磐

原帖由 千朔 于 2010-11-3 00:11 发表
大哥，问候一声，千朔感冒未癒，一会儿先睡去，就不再打招呼了

可惜我不能替你感冒一会，那样是不是会很荣幸？
去睡吧，小夜猫子！

风雨如磐

原帖由 丹云 于 2010-10-30 09:42 发表
呼吸停止竟然会是那样一种绚烂
一些模糊的意象和衰弱的旋律终于找到明晰的支点
学习

并不是怎么好的句子。
感谢丹云阅读我的这些拙笨文字。
问好！