《手捧童心八十年》

章羽 · 发表于 2011-2-21 23:49

本帖最后由章羽于 2015-2-18 00:18 编辑

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撒旦之吻 · 发表于 2011-2-21 23:55

好像是两首诗的合成！

章羽 · 发表于 2011-2-21 23:59

原帖由 撒旦之吻 于 2011-2-21 23:55 发表
好像是两首诗的合成！

那就是我的错

显示全部楼层 · 发表于 2011-2-22 00:03

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撒旦之吻 · 发表于 2011-2-22 00:04

写成两首诗歌，你就超值了

章羽 · 发表于 2011-2-22 00:24

两位的建议，我好好思考。

目前，我还是坚持就这样白到八岁口语

撒旦之吻 · 发表于 2011-2-22 00:29

我看给读者产生断裂感的主要问题在于，飞向白白的天空，和飞白，毕竟联系不太上！单纯语意表面的联结似乎是巧，但太纤弱！

龙的妹妹 · 发表于 2011-2-22 00:39

我觉得长了语言组织有点松软了。个见
问好

章羽 · 发表于 2011-2-22 00:40

原帖由 撒旦之吻 于 2011-2-22 00:29 发表
我看给读者产生断裂感的主要问题在于，飞向白白的天空，和飞白，毕竟联系不太上！单纯语意表面的联结似乎是巧，但太纤弱！

应该是这样的。确是“飞白”不够准确造成的，知先生好画有请先生教我：该换个何词可活全篇

（我借用“飞白”这个术语时，是把它与我设置的意境结合有意做了些引导，把“飞白”的本意扩大了许多）

[ 本帖最后由章羽于 2011-2-22 00:56 编辑 ]

章羽 · 发表于 2011-2-22 00:44

原帖由 龙的妹妹 于 2011-2-22 00:39 发表
我觉得长了语言组织有点松软了。个见
问好

矛盾着呢，想写八岁小儿的口语入诗，就玩成了这个样，待我慢慢捏来，也请大家帮我捏一把看看

[ 本帖最后由章羽于 2011-2-22 00:57 编辑 ]

撒旦之吻 · 发表于 2011-2-22 00:57

矛盾在于上篇写童心，下篇以飞白写童心，证据不够充分。似乎应该以童心为线索改良下篇，或许老人的创作心态入手好点。如果这样改后，或许飞白也不用换了。改一个词，没想好。

[ 本帖最后由撒旦之吻于 2011-2-22 00:58 编辑 ]

章羽 · 发表于 2011-2-22 01:05

想明白了，其实，它就是最简单的那个-----------空白

章羽 · 发表于 2011-2-22 01:23

改了

改“飞白”为“空白”。

去掉可能的误导和词意的分流，该是更准确和明白，

明白本是我的初衷。

谢撒旦先生，谢深圳欲望、谢龙妹妹

墨西哥大臣 · 发表于 2011-2-22 08:09

哈,写诗写到动情处

半遮面 · 发表于 2011-2-22 09:06

我来給力, 挺好的, 哥哥, 别说我虚哈

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深圳欲望该用户已被删除	发表于 2011-2-22 00:03 \| 显示全部楼层提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽
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