我是老大我的班（哈佛红里的孩子）共四季

黑白流侠

青春的纪念册上写满了你们的名字，
青春的纪念册上写满了你们的笑脸，
青春的纪念册上写满了对你们的回忆，
青春的纪念册上写满了我们的誓言。
我们是这本纪念册的主演，在上演我们的回忆，
我们是这本纪念册的编剧，在编写我们的未来，
我们是这本纪念册的观众，在关注我们的天空。
         ----------------------黑白流侠
十年生死两茫茫，不思量，自难忘

纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。

相顾无言，惟有泪千行
         ---------------------苏东坡 《江城子》

毕业时节，我将再一次纪念我曾经走过的大学，再一次纪念我即将毕业的学生，
也提前纪念一下我即将逝去或者说终将逝去的青春。
在这本我们自己做主自己演绎的青春纪念册里，
有初一的青涩和懵懂，有初二的嚣张和懒散，还有初三的紧张和梦想。
一年又一年，来了又走了，走了又来了，
送走的是一张张成熟的充满自信的脸，迎接的是一个个怀揣着忐忑和好奇的心。

老师的辞旧迎新并不是在除夕那一刻，而是在每年的六月挥手，每年的九月招手。

挥手的时候，会有泪，会有笑，也会有紧紧的拥抱和依依不舍的眼眸，
挥手的时候，会难过，会回忆，也会有谆谆的叮嘱和一路顺风的祝福。
这挥手的瞬间，比不上毛主席当年那一挥，
但却会成为很多人记忆中不会抹去的风景，
偶尔在某个晚上的饭后，或散步时，或翻书时，或听到一首老歌时，
就会很自然的跑出来，让你唏嘘感叹一番，或者是感动一阵……

而再次招手呢？绝对是带着微笑的，绝对是充满诚意的，
手把手的把一个个稚嫩的十二岁的孩子，一点点规范起来，
慢慢的熟悉环境，慢慢的开始进步，慢慢的开始优秀……

招手，不仅仅对新生表示欢迎，还有对毕业生的呼唤和送别，
招手过后，就是握手，握手之后，就是手牵手，手牵手之后呢？
难道又该挥手？

轮回的不是宿命，轮回是毕业季和开学季，轮回的是两年一轮的物理学习。

我们都依然记得这些我们曾经经历过的美好片段，
有初一想家时的泪水在闪动，有周三家长探望时的期盼在飘扬，
有在电话亭排队打电话时哭诉的声音在回荡，
有在食堂排队充饭卡时悄悄背诵的小字典在手中，
有早上匆忙起床跑操的慌张和叫也叫不醒的室友，
有晚上下课后冲刺食堂吃夜宵的狼吞虎咽，还有泡方便面的热潮，
有床上卧谈凌晨被抓的担忧和兴奋，有周五回家前狂补作业的假认真模样，
有周末玩电脑到深夜的自我安慰，有周日返校时的抱怨和无奈。

这些都是我们一起经历过的，一起走过的岁月，
有很多值得我们记忆的东西，
有很多让我们感动的故事，
让我们一起，一起重新回去，让时光倒流，
回到当年的匆匆脚步中，重新感受那有力的足音……

青春不在，梦依然在,
人已毕业，我还在……

听着放心去飞的毕业歌曲，看着一个个神情凝重的表情，
我静静的坐在角落里，安静的体会和感受着这一切。
表情上的无动于衷，其实心中已经波涛汹涌。

每一个老师都是伟大的，每一个孩子都是可爱的，
亲爱的学生们，当你们厌烦老师的唠叨时，
好好想一想，他们有没有时间去管一管自己的孩子，
他们把陪家人的时间，拿过来，对你呵护，
他们把陪孩子的时间，拿过来，对你辅导，
他们把自己休息的时间，拿过来，帮你进步。

亲爱的老师们，当你们批评学生的时候，
也静下来看一看，他们这些稚气未脱的孩子，
他们毕竟是孩子，不懂事，是正常的，
好好教育吧。

一年又一年，我对每一届新生都倾注了百分之百的感情，
陪你们成长，陪你们快乐和忧伤，陪你们走过失败，陪你们走过成功，
当你们离去的时候，你们可知道，我又有多么的不舍，
那种难以割舍的情怀，每年毕业时间，都在折磨着我，
让我眼眶湿润，总像静下来，静下来，静下来，
但依然手足无措……

我只能靠自己还没有消失的文学基本素养，
记载一些文字。

四班的一个学生，让我给她写一个纪念册，
上面有些话，很不错，拿过来，作为我回忆的开端吧！

有些话，就记在心间吧，
有些感动，就藏在眼眸中吧，
有些幸福，就我在手中吧，
有些梦想，就勇敢放飞吧，
有些留恋，就写在信间吧，
有些片段，就慢慢回忆吧…………………………

[ 本帖最后由 黑白流侠 于 2011-9-26 22:59 编辑 ]

黑白流侠

第一季  我的青春我做主  我的校园情结
（一）校园民谣的感伤，毕业时节的情怀

听过一首校园民谣，老狼的，名字叫《青春无悔》，歌词我一直记得，
就如同是我写的一些诗歌一样，已经融入到我的生命中，
听着这首歌曲，我会怀念我的青春，怀念那段青春岁月，
怀念我的大学，也觉得我的大学过的特别有意义。

对于校园民谣，我一直偏爱，我常常渴望校园民谣里的爱情，
或者幻想沉浸在描述的场景中，
比如三三两两的女生从阳光中走来，比如有白发的先生和漂亮的女生，
比如那蓝色的心情，比如那用爱和辛苦建造的老屋，
比如那铺满鲜花和掌声的小路，比如那书声阵阵的草地上的小树。

我是一个爱幻想的人，爱回忆过去，
不太爱面对现实。
但我也绝对不是逃避现实，当现实狠狠给我左脸一巴掌的时候，
我绝对不会把右脸也无耻的献上去，听到不太动听的声音，
尽管我知道力的作用是相互的，
我依然会毫不留情狠狠的回敬一拳，让现实给我低头。

我最不爱听的一句话就是：理想是丰满的，现实的骨感的，
对于我来说，我的体型是丰满的，我的锐气是骨感的！

喜欢校园民谣并不代表我幼稚，只能代表我是善良的，
代表我的内心依然是年轻的。
当然，有另一点我需要强调一下，那就是我喜欢校园民谣，不代表我会唱，
更不代表我会记得住歌词，唱得声情并茂。
现在的我只会偶尔会轻轻哼几句，跑调与否无所谓
（其实是因为我经常跑调的嗓子，已经成为一种标签或身份的象征，
根本不值得去辩解，再说即使进行了辩解，也是苍白的，也是没有力度的，
当然，也是不值得人去相信的）
一切都与感伤有关，与毕业有关， 与心情有关，与怀念有关。
它不仅仅是好听，它是一个符号，一个开关，一个能开启记忆的钥匙。

校园民谣:青春无悔
演唱:老狼 叶蓓
开始的开始是我们唱歌    最后的最后是我们在走
最亲爱的你象是梦中的风景    说梦醒后你会去 我相信

不忧愁的脸是我的少年    不苍惶的眼等岁月改变
最熟悉你我的街 已是人去夕阳斜   人和人互相在街边道再见
你说你青春无悔包括对我的爱恋 你说岁月会改变相许终生的誓言
你说亲爱的道声再见   转过年轻的脸   含笑的带泪的不变的眼

是谁的声音唱我们的歌   是谁的琴弦撩我的心弦
你走后依旧的街总有青春依旧的歌   总是有人不断重演我们的事

都说是青春无悔包括所有的爱恋   都还在纷纷说着相许终生的誓言
都说亲爱的亲爱永远   都是年轻如你的脸   含笑的带泪的不变的眼
亲爱的 亲爱的   亲爱永远
永远年轻的脸   永远永远也不变的眼

在校园民谣的旋律里，我经常幻想坐在晚风的草地上，轻轻弹着吉他，
周围有观众也好，没有观众也罢， 我要的只是这种感觉。
这种感觉有时非常强烈，有时比较淡淡的，
我在回忆时会感觉自己特别怀旧，特别想重新回到大学，
放下手中的工作，去好好休息一下，去再听一节老教授的课，再去大礼堂看一场电影，
再去拿起从来没有弄明白过的量子力学，再去自学教室做一下午，
趴着睡觉也好，左顾右盼也好，听着周围年轻的学弟学妹们聊天也好。

小琪说我太老土了，居然会有这样幼稚的想法。
不过我真的这样想过，现在依然有这样的冲动，
我特别期待成为那位雨中不打伞的少年，也特别希望看到一位白衣飘飘的女孩，
还希望再次见到白发苍苍的老教授，大声问一声好，
还希望看到一群青涩少年，从阳光中走来，走向风中，
风中会传来热闹的打闹声，过生日喝酒划拳，打赌输了谁请客的争论。

一切似乎都远去了，毕业六年了，
我再也没有回校园里看看，看那些踢过球的依然没有长草的操场，
看那些破得快要拆掉的教学楼，
看那些曾经的风华年少，看那些曾经的云淡风轻。

不管是初中的毕业，还是高中的大学的，我觉得心情都是一样的，
分别，是一种愁绪，会传染，会慢慢蔓延开来，直到每一个人眼中都写着感动。

六年前的6月，在河大校门口，作为班长，我送走了一个又一个兄弟，
对每天兄弟都说着：珍重，一路顺风，多联系。
手挥了一遍又一遍，那种悲伤的气氛，最后让我感觉实在有些压抑，
于是，当初说好的“兄弟们撤，我断后”的豪言，就食言了，
我当了逃兵，悄悄的溜了……

背起行囊，把背影留给兄弟们，
我不想看着兄弟们的背影，一个又一个的拉长……

黑白流侠

（二)睡在我上铺的兄弟，你们在哪里？

《同桌的你》，不知打动了多少多愁善感的莘莘学子，
而且也成为了一个时代无数人深藏在心底的经典唱片。

一首《睡在我上铺的兄弟》又在多少毕业前的散伙儿饭上引得大家痛哭流涕，而且事后仍然感慨万分。

对很多人来说，那时的心情是最真的，那时的泪水是最值得回忆与感动的。

                                    -----------------------引自网文
我突然感觉，老狼已经老了，已经老得很难见到了。

在中国达人秀的节目里，我看到了高晓松，见到了这个校园民谣的先驱者，
这个写过无数感人诗句的词作者和校园歌手，
看了一会后，我突然把关于他的许多美好记忆全抛弃了。

他依然非常有才气，但已经不是那个校园里的高晓松了，
他已经是一个商人了，已经不是一个弹着吉他的高晓松了。
已经四十多岁的高晓松曾经用歌词打动了我，
我觉得我应该好好学习一下他，向他看齐，
可惜，现在的我，穷教师一个，人家，已经定居美国了。

无奈，一切都无奈，
一切都在不经意间悄悄流逝，有年轻的叹息，有青春的躁动，
有喝啤酒的豪爽，有彻夜不眠畅谈的激动。
一切都远去了……

非常遗憾，我在河南大学上学时，房间里只有四个床铺，全是上铺，
下面是书桌和衣柜，
所以就没有所谓的睡在我上铺的兄弟，一如我现在的学生。

而那些与我同居的兄弟们，你们现在都在哪里？

有些我还能联系到，有些已经失去联系好多年了。

作为班长，我一直在筹划毕业五年后的小型聚会，
全班近百人，我只联系到了不到二十人，其中还有很多人因为种种原因无法与会，
最后也就不了了之了。

为了生活，每个人都在奔波，
已经不是当年那些凭着热情去参加活动的青涩少年了。


2001年我上了河南大学，认识了一帮好兄弟，
胖乎乎的小凳子，在大学里最早买了手机，最早买了CD机，最早学了双学位，
最早在宿舍里装了电视，最早开始如何赢得女孩子芳心而发愁，
所有比较好的东西，都被他占先了;
还有小费，还有小蜜，还有小强等等，都有很多要值得回忆的故事和地方。
（在另一部小说《骄子的叹息》中会详细回忆和讲述）

宿舍里的老大现在的孩子已经六岁了吧，你现在和嫂子在哪里呢？
老二也结婚了，两口子都在焦作呢，现在有孩子了吗？
老三和我都在郑州，但也很少联系，都在匆匆中遗忘着什么，冲淡着什么。

前几天，小凳子结婚，我们几个终于在郑州相聚了，
那份感动，足以让我们紧紧相拥。

聊了很多，很多，相谈甚欢！

也就在那夜回来的路上，在出租车的广播里无意间听到了老狼的这首歌，
借着酒劲，我和司机聊了一路，聊兄弟情深，聊这么多年好久不见的激动……

我真正的承认：高晓松的歌词写得就是好，虽然有些语句从严格意义上来说，
是病句！！！

睡在我上铺的兄弟，无声无息的你,
你曾经问我的那些问题，如今再没人问起。

分给我烟抽的兄弟 ,分给我快乐的往昔。
你总是猜不对我手里的硬币,摇摇头说这太神秘。

你来的信写的越来越客气,关于爱情你只字不提。
你说你现在有很多的朋友, 却再也不为那些事忧愁。

睡在我上铺的兄弟 ,睡在我寂寞的回忆.
那些日子里你总说起的女孩,是否送了你她的发带。

你说每当你回头看夕阳红,每当你又听到晚钟,
从前的点点滴滴会涌起,在你来不及难过的心里。

你问我几时能一起回去,看看我们的宿舍我们的过去。
你刻在墙上的字依然清晰,
从那时起,就没人能擦去....

我最亲爱的兄弟们，希望我们经常联系，希望我们还能经常相聚，
多年以后，当我们都有了孩子，都成家立业，
我们还要记得，一起走过的日子，一起感动的时刻。

而对于现在我这批比我年轻得多的孩子们，
你们也许不会把别离体会得多么深刻，
你们也许还不会因为毕业而彻夜难眠，
但我相信，你们也会告别一些玩伴，告别一些岁月的记忆，
走向另一个陌生的环境，去迎接挑战，去迎接命运或者自己的安排。

当毕业多年后，你们初中建立的qq群偶尔还会在闪烁，还会有人在聊天，
还会有人在讨论初中的教师或某件趣事，
那么，不仅仅是你们自己，包括我，也会感觉幸福和感动……

哑榴

问好罗明大侠！！！

黑白流侠

（三）回忆，在校园民谣的旋律里

青春总是一个令人心颤的词儿，回忆青春总是伴随着淡淡地忧伤，
回忆青春或者正值青春年少的人们,
把木吉他、口琴、钢琴和纯净的嗓音糅合在一起的时候，就有了青春的歌儿，
当青春的歌儿弥漫在校园里，被楼下的男生经常弹唱被楼上的女生起哄或唱和的时候，
它就有了一个更为贴切的名词——校园民谣。
                                      ---------------------------------引自网文
小琪不停地向我灌输着一个道理：一直回忆过去的人是没有出息的！
历史告诉我们这样一个道理：忘记过去就等于被迫历史。

我仔细想想，觉得这两个命题都是真命题，
我没有办法反驳其中的任何一个。

根据就近原则，也根据和谐的当今主流趋势，
当然也为了让小琪自己觉得自己说的话有相当的分量，
我自己越来越偏向小琪的理论。

回忆过去的人，无非有两种：
一是闲人，无所事事的时候，
就爱掰着手指头摇着脑袋为赋新词强说愁，
回忆一下风花雪月，回忆一下坎坷路途，回忆一下云淡风轻，回忆一下幽怨哀愁。
回忆自己的光荣事迹，也顺便回忆一下自己的小小尴尬，
回忆自己的年少轻狂，也悄悄回忆一下自己的浪漫心情。

另一类爱回忆的人，就是老人，
经历过刀枪棍棒也经历着风和日丽，经历过沧桑岁月也经历着和谐社会，
经历过游子流浪也经历着中秋思亲，经历过孤单寂寞也经历着儿孙满堂。
老人有无数个理由，躺在阳光下，微风中，摇椅上，
微微眯着双眼，身边或者放着一个老式收音机，听着单田芳的评书，
或者手边放着一杯飘香的茶，一遍遍冲一次次凉，
在这样的气氛中，慢慢回忆。

他们有无数的故事需要回忆，有无数的阳光下午在回忆，
他们也有大把的时间去消遣，用回忆去打发寂寥的心情……

我属于哪一类呢？

首先肯定，我不是老人！
那根据2-1等于1的公理，难道我是闲人?

也许小琪说的对，像我这样爱回忆往事，主要是太闲了，
如果每天忙得焦头烂额，脑袋沾床就睡，
就没有心情和精力去回忆往事了。

不管我属于什么类型的人，我依然爱回忆，
回忆，在校园民谣的旋律中，听着老狼，听着郁冬，听着高晓松，听着叶蓓，
听着水木年华，听着罗大佑，听着许巍，听着不知名的校园歌手，
就是这种淡淡的简单的吉他弹奏声，好听，耐听……

且让我一直回忆下去，在我偶尔有心情的下午或晚上，
因为我知道，一日之计在于晨，白天，是我为我的理想奋斗的时间。

我不是闲人，
我更不是忘旧的人………………

回忆的内容，有很多，
比如回忆高中班级的座次表，
回忆着回忆着，突然想不起来第三排第四列那位爱发牢骚的女生的准确名字，
回忆着回忆着，突然记不起来经常被老师问问题，回答经常南辕北辙的男生的外号，
就赶紧给隔壁863软件园上班的沙子打个电话，一起去回忆，
或者中午坐在小饭馆里，边吃边聊……
比如回忆大学里的生活，
回忆着回忆着，突然想不起教毛概的老师的名字或者校门口那个很好吃的饭馆名字，
回忆着回忆着，突然想不起到去大学老去需要做几路车要做几个站，
就赶紧在大学校友qq群里争吵一番，
或者商量着过年时聚聚，虽然一直没有机会再聚……


再比如回忆大学里的白发教授，一个个古板得可爱，
但骨子里都藏着清高，眼眸里都闪着学问，言语中都透着睿智，
跟他们聊天，经常被他们调侃:你们这些小年轻啊，懂得太少了；
还有学校里匆匆走过的碧眼老外，有金发美女，有毛发小伙，
他们从我身边潇洒的走过，但走过也仅仅是走过，
我很少打招呼，一是因为自己蹩脚的英语发音，二时因为自己发音的蹩脚，
有一次鼓起勇气和一个美女“hello”了一声，
人家嫣然一笑，对我深情的说了一声：你好！
发音相当的地道，还带着意思开封味;

周日的社团活动，锣鼓喧天就像马道街叫卖抢生意的商铺，
路边的板报、广告、条幅，花花绿绿，我却从来都没有认真欣赏过，
三三两两的男男女女，在体育馆旁边的小花池里聊天，
让我从中间走过的时候，胆战心惊，害怕惊了鸳鸯，
三五成群的好友哥们，在学校门口的小酒馆里划拳，
路过一对情侣，就流氓版的吹起口哨;


还有一个非常安静的场所，那就是图书馆的阅览室，
居然周日早上也人满为患，
后来知道大家为的不是看书而是那里美女帅哥多，每个人都在装斯文，
当然我也曾经偷偷冒充过一两回斯文，一无所获后再也没有心情光顾。
还有一个非常热闹的场所，那就是学校的操场，
操场上篮球、足球、乒乓球、排球四处乱飞的喧闹,
伴随着一群群追逐梦想爱好运动的男儿的激情；

在回忆中，还有一次水木年华的歌友会，在河大大礼堂前的广场上举行，
那时，李健还是一个青涩的模样，唱歌的意境还远远不够，
我们都是被迫着去听歌，“党员同志要带头”的口号发挥了作用。

医学上说，经常的回忆过去，可以避免老年痴呆，
我现在正在预防。

因为我突然发现，我不能把我第一届毕业生的名字一个一个叫出来了。
当现在已经考上清华北大或者正上高三高二的某个我教过的学生，
从远处喊着罗老师跑到我面前，和我聊天诉说高兴事的时候，
我会为我叫不上对方的名字而觉得心里不安。

黑白流侠

（四）那些陪我一起成长的校园歌手------老狼、高晓松、叶蓓、沈庆

写歌是一种瘾，回忆是一种病，感伤则是终生治不愈的一种残疾。
                               ------------------------------------高晓松

我周围有很多朋友经常用疑惑的眼光看我，在我听校园民谣的时候，
他们觉得我是一个怪物：不爱听流行歌曲，不爱周杰伦，不爱林俊杰，不听rap！


我的同事经常在我听歌的时候，非常激动的凑过来：
你怎么听这首歌，这首歌是我们那个时候经常唱的！

那个时候一般指的是70年代，
我的那些同事年龄一般都在四十岁左右。

在一直在想这样一个问题，也经常问周边一些与我有相同爱好的朋友：
在你的生命中，离你最近的这个10年，有哪些人，哪些事情，值得你用一生去追忆呢？
     
每个人在最近的十年间，曾意气风发过，以为展开双翅便可翱翔于九霄云外，
以外经历过风风雨雨后必定有炫彩的美丽的彩虹，
也曾心灰意冷过，一次次的四六级考试后悲愤的心情，一次次期末考试后失落的表情，
还有那初涉社会时人情冷暖手足无措焦头烂额午夜埋头伏案的样子。
     
也曾抱怨时间太慢，慢得离毕业总是遥遥无期；
也曾慨叹时间太快，快得一转眼你我已各奔东西，
也曾计划过的春天，有童话般的色彩，却一直不见回来，
也曾过着漂泊的生活，像一只塑料袋在飞翔，
也曾在墙上，写上至今没有擦去的话语，
也曾在多情后，被别人把信丢在风里。

忘却的，一个背影，一次失落，一把雨中的伞，一次痛哭流涕的醉酒，
忘却的，有淡淡的忧伤，有云淡风轻的日子，还有深夜点过的蜡烛，
忘却的，有风起的日子，一个背着吉他的少年，开始一个人的旅行，
忘却的，有寂寥的午夜，开着台灯，伏案写诗的岁月，
忘却的，有踢过足球后的汗水，有挫折后的泪水，
忘却的，有宠辱不惊的淡定，有指点江山的豪气，
忘却故事的开始是谁先爱上谁，忘却故事的最后是谁先说对不起，
忘却挥手的日子是否有雨，忘却告别的时刻是否有你，
忘却握手的瞬间是否感动，忘却再聚的岁月是否有期……


记住的，一个笑脸，一个拥抱，第一次老乡聚会，第一次骑车外出郊游，
记住的，有路边孤独的一个人漫步，有开封小吃摊上一元一串的羊肉串，
记住一些已经结束的故事，记住一些不曾开始就已结束的故事。

我们一直在行走，从一个地方到另一个地方，
我们总想努力地记得更多，但生活却不止一次提醒我们要学会忘记。
我们一直在告别，告别一个人，告别一座城，
我们总想多停留一会儿，但生活却一直诱惑着我们，在别处会有更美的风景。
     
十年，如此漫长。
陪你笑过的人，你也许早已忘记了吧？陪你哭过的人，终究已散落在天涯。
我们今日的相遇注定明日终将别离，而此刻的别离却是为了有一天更好的重聚。
     
十年，如此短暂。
有没有一种声音，当它响起的时候，就会触及你内心深处最柔软的部分，
抚慰着你迷惘不安的心灵？
有没有一首歌，让你反复吟唱，让你感到关于梦想关于希望关于力量，
陪伴你度过无数仓惶岁月？
   
也许你已经知道了，这就是老狼，老狼的歌词，
我们这个年龄的人，遇到了老狼，一个长发的校园歌手。

十年间，你剪短了你的发，你的声音依然沙哑而低沉，
你的眼神淡定而执着，偶尔微笑，那么温暖。
十年间，我已经变胖了，长高了，留长了我的头发……

2001年--------2011年，
最美好的十年又将悄悄滑落，从指间，从发际，从眼眸，
我依然记得你，老狼，一个长的文静名字却狂野的歌手，
也知道了你，王阳，一个陌生的真名！

有时，真的倒忘记了，
记住的只是那种旋律，那种心情………………

现在我的这些学生，每天听着许嵩的，听着周杰伦的，
个别歌曲我也喜欢，但大多数就如一阵风，从耳边毫无印迹的吹过去了，
突然有一次在四班听到《水手》，还有一次在八班听到沈庆的《青春》，
心情莫名的激动起来，手似乎也要跟着节奏跳动起来，
我知道，这不是颤抖，我还没有到老年帕金森的地步。

十年一挥间，岁月匆匆流逝，我的第一届毕业生已经在大学校园里开始书写梦想了，
偶尔给我发来短信：老罗，大学里踢足球的高手真的多啊。
或者打来电话：老罗，物理真的玄妙啊，听不懂啊。
我知道，我的这群学生正在慢慢适应着大学，正在慢慢的进入物理的世界。

每一个我教过的学生如果最后选择了物理专业，
我就不由自如的骄傲：是我把他带入了物理世界。

当然，我从来不去考虑高中物理老师的贡献和指导，
我就是这么自私的认为：是我的功劳！

有一个学物理的家伙在空间里贴了一个感动大学生的校园民谣，
我看了，都是我喜欢的歌曲。
我知道，他正在走我曾经走过的路，
这让我很是激动，并且激动了很久……

黑白流侠

（五）从大学校园到中学校园，心情变了

老狼和许巍是截然不同的，
前者一直生活衣食无忧，充满了浪漫情怀，
感觉偶尔还会“为赋新词强说愁”，沉浸在青涩的感情和浪漫的时代。
后者就显得沧桑一些，生存的压力、微薄的希望，
生活的磨难和世态的炎凉，更加感觉的生命的尊严和热爱。

也许，老狼的歌，更加能够反映出读书时的我们；
许巍的歌，更加能够反映刚刚工作时的我们......
                                    ---------------------------引自网文

老狼唱过一首歌曲，里面有这样两句：
世界总是反反复复错错落落的飘去，来不及叹息，
生活不是平平淡淡从从容容的东西，不能放弃。

从大学校园里背着行囊与一众同学挥手告别那一刻开始，
我就明白，我告别的不仅仅是这个略显冷清的校园，
也要告别与我朝夕相处四年的朋友。

有些人，挥手告别后也就再难握手，
有些人，回首那一刻，凝视的双眼，
也可能是互相看对方的最后一眼。

从此天各一方，再难相见。

而这，已经是事实，因为我已经确确实实体验到了。
因为，毕业六年多了，我见到的大学同学，还没有超过十人，
小强，智昌，苏三和三嫂，二嫂和二嫂媳妇（二嫂是宿舍老二的外号），
老大，春光，小涛，利杰（第一年见过后再也没有见过）等等。

每个人在生活的重压面前，虽然没有迷失了自我，
但不得不低下头，弯下腰，去辛苦劳作。

我的父辈从事的就是面朝黄土背朝天的工作，
现在的我，虽然不用天天汗滴禾下土，
但依然要面朝作业背朝天花板，伏案疾书，
天天粉笔灰里，七尺讲台上，走来走去。

我的那些朋友，那些或远或近的朋友，那些结婚的和没有结婚的朋友，
都在忙碌和奔波着，已经慢慢的消失于这个大千世界茫茫人群中，
我害怕真的有一天，我们大家擦肩而过，也不会相互打个招呼，
想想那一刻彼此对视也感觉陌生的感觉，你觉得害怕吗？

我自己是觉得可怕的。

我突然回忆起一首歌：
     再过二十年，我们来相会，
     那时的山 噢那时的水
     那时祖国一定很美
     但愿到那时 我们再相会
     那时的春 噢那时的秋
     那时硕果令人心醉

也许真正等我们都有心情闲下来的时候，开始想聚会的时候，
我们也真正功成名就，真正硕果累累，
但那时我们还能走得动吗？
我们可能真正成了熟悉的陌生人了，我们及时举杯想祝福彼此时，
突然不知道该说什么，突然忘记了对方的名字，
只能一遍遍的像赵本山的小品一样：吃好啊喝好，喝好啊吃好…………

前几天小凳子结婚，几个多年没见的朋友喝高了，也流泪了，
说着大学里的趣事，谈着生活中的酸甜苦辣，
那种感情和氛围，只能在大学同学聚会时才有，
平时你有机会畅谈自己的心情吗？你有心情去喝酒吗？

平时工作忙碌的你，面对着同事或者领导，
你都有戒备之心和忐忑之念，不敢大声说话，不敢肆意喝酒，
不能让领导觉得自己话多，也不能让同事看见自己的醉态。

只有在同学面前，才真正的放得开！

由于我是班长，所以整理同学录的任务交给了我，
结果呢?整理了两年，数了数人数，
居然不超过自己的手指头数+脚趾头数。
实在是一种悲哀，一种莫大的悲哀……

我们说好的，五年聚会在河大，结果呢？现在都六年了，我们相聚过了吗？
有一个同学由于事故已经英年早逝了，
几个同学聊起这件事时都是唏嘘不已，感慨万千。

工作六年来，收获不能说没有，已经送走了四届毕业生，
第五届毕业生离毕业还剩下整整三十天，
我经常非常骄傲的向别人炫耀：我是外语学校的元老啊，
毕业的每一届学生都有我教的学生，我桃李满郑外啊。

但我一直乐观不起来，我经常扪心自问：
1、我教过的每一个学生都会记得我吗？或者都会感激我吗？
或者再降低一个标准，会不恨我吗？

2、我教过的每一个学生都快乐吗？或者说在学物理的时候快乐吗？
对物理有兴趣吗？

3、我教过的每一个学生中招物理都能取得好成绩吗？

身在教师这个岗位，需要思考的问题真的太多了……

偶尔回开封，悄然走过河南大学校门，只是默默的驻足，
望一望从大门口走进走出的师弟师妹们，
只是看看，心情说不上激动，也说不上太淡定，
一切都因为毕业了，毕业得太久了……

黑白流侠

（六）告别一切，从新的一页开始
阳光慢慢流淌校园的生活，散落一串串清晰的脚印，
我推开记忆那扇窗，轻轻地将它们拾起。
在越来越近的七月，我将背起我的书包，
收拾我的行囊，熟悉的身影消失在熟悉的校园。
我不能留给校园什么，校园却留给我很多，
请允许我将它们带走，收藏在我岁月的相册中。
大大的校园，小小的我，行走着，感受着，
平凡着，快乐着，拥有者，满足着……
只为那一瞬间的喜悦。
                                             ----------------------------引自网文

很多故事等我们回忆时才觉得精彩
很多心情等我们品味时才觉得辛酸
很多经历等我们走过时才觉得漫长
很多日子等我们告别时才觉得无奈
                                    ------------------------------------黑白流侠语

我不止一次地在大学校园里走来走去，也不止一次地爬在大学自学教室里睡觉，
我不止一次地在在期末考试前疯狂熬夜背概念借笔记，
我不止一次地考试前做小抄然后又胆小的没有用上的遗憾和感慨，
我不止一次地幻想着月光下弹着吉他吸引着美丽少女的羡慕眼光……
                               ----------------------------------罗明语

我在我人生的不同时期记录下我不同的感受和心情，
有愤慨，有激动，更多的是一阵又一阵莫名的感动。
我会为一个淡淡的叫幸福的图片所感动，
也会为一个小成本的电影中的某个角色而感动，
还有路边那些买瓜的小贩，带着自己的孩子，啃着烧饼，喝着凉水，
夫妻两个有说有笑，一点没有让生活的艰辛心上留下阴影，
尽管脸上写满了沧桑，但脸上还流露着对自己孩子的关切，
以及对美好生活的希望。我会被这种场景深深感动。

我的感动，绝对不会像林黛玉一样愁啊愁，愁到让花随水流，
也不会像迟志强，愁啊愁，监狱里面啃着窝窝头，泪水流，
更不会像看感动中国里的感动人物或汶川、玉树地震时的报道那样，
感动得久久不能平静，
我此时的感动，只是淡淡的，淡得可以被一顿美餐所冲淡，
我一般会在心里默默的纪念一下这样的感觉，
感叹一下生活的无奈以及生活中的小幸福，
然后就继续埋下头，继续慢慢在大学校园里四处徘徊，
图书馆，阅览室，自习教室，草地上，足球场上，
到处留下我这个无所事事却不想无事生非的家伙的身影。

但我又不像承认我是一个没有良心的家伙，
我如果再次遇到这样的场景，我又被再次感动。

所以我一直觉得，我活得比较快乐，因为我会觉得每次遇到的事情，
都是最值得纪念的，
但也会瞬间把脑子里积累下的一些东西取出，为认识新事物留下充足的记忆空间。

毕业典礼的场景，真的非常感人，我一点假话都没有，真的相当感人，
很多学生留下了泪水，有一些老师眼角也湿润了，
虽然其中不包括我。

我见不得别人流泪，不管是男人还是女人，
更见不得群哭，所以我爱看感动中国之类的节目，太感人也太煽情，
会让人鼻子不停的酸，会让人非常的沉重，
会让我有一些错觉：感动别人的人，生活一定的悲惨的，一定是辛酸的，
伟大的人，处境一定是危险的，贡献一定是巨大的。

我绝对相信很多老师，会为了自己的学生而忽略了自己的孩子，
我身边的很多老师都是，把自己的班级管理得非常好，成绩非常棒，
而自己的孩子成绩却差得很多，因为她没有时间去教育和棒棒自己的孩子。
我也绝对相信，有的老师会为了自己的学生而不能在父母病床前尽孝，
不能经常陪陪妻子、孩子和父母，
我还绝对相信，有的老师呕心沥血，倒在了讲台上或备课桌上，
再也没有起来。

我作为老师，我为他们而感觉自豪，但我又觉得自己太渺小，不会伟大到那种地步，
我一直觉得，只有会生活，会爱惜自己、会爱惜家人，才会爱别人，爱别人的孩子，
才会更好的为别人服务。

有一个好身体吧，身体才是革命的本钱。

我的学生们，我希望毕业典礼上你们的泪水，除了感动，
更多的是铭记，以及去奋斗，
新的航标已经告诉了你们，开始启程吧，
我也期待你们胜利的消息，那一刻，
说不定，我也会激动得流泪的，一如当年我小学一年级拿到第一张奖状时的心情…（六）告别一切，从新的一页开始
阳光慢慢流淌校园的生活，散落一串串清晰的脚印，
我推开记忆那扇窗，轻轻地将它们拾起。
在越来越近的七月，我将背起我的书包，
收拾我的行囊，熟悉的身影消失在熟悉的校园。
我不能留给校园什么，校园却留给我很多，
请允许我将它们带走，收藏在我岁月的相册中。
大大的校园，小小的我，行走着，感受着，
平凡着，快乐着，拥有者，满足着……
只为那一瞬间的喜悦。
                                             ----------------------------引自网文

很多故事等我们回忆时才觉得精彩
很多心情等我们品味时才觉得辛酸
很多经历等我们走过时才觉得漫长
很多日子等我们告别时才觉得无奈
                                    ------------------------------------黑白流侠语

我不止一次地在大学校园里走来走去，也不止一次地爬在大学自学教室里睡觉，
我不止一次地在在期末考试前疯狂熬夜背概念借笔记，
我不止一次地考试前做小抄然后又胆小的没有用上的遗憾和感慨，
我不止一次地幻想着月光下弹着吉他吸引着美丽少女的羡慕眼光……
                               ----------------------------------罗明语

我在我人生的不同时期记录下我不同的感受和心情，
有愤慨，有激动，更多的是一阵又一阵莫名的感动。
我会为一个淡淡的叫幸福的图片所感动，
也会为一个小成本的电影中的某个角色而感动。
我会为教师节里一声老师好而激动半天，
也会为多年不见的一个朋友的一条短信而回味许久……


还有路边那些卖瓜的小贩，带着自己的孩子，啃着烧饼，喝着凉水，
夫妻两个有说有笑，一点没有让生活的艰辛在心上留下阴影，
尽管脸上写满了沧桑，但脸上还流露着对自己孩子的关切，
以及对美好生活的希望。
还有夕阳下相互牵手的老夫老妻，在路边长椅上坐着，
或者站起来慢慢的散步，
还有小区广场上那些可爱的孩子，追逐打闹嘻嘻哈哈，
摔倒了哇哇大哭然后妈妈赶紧跑过来抱起来心疼的表情。

这些都会让我感动。

我的感动，绝对不会像林黛玉一样愁啊愁，愁到让花随水流，
也不会像迟志强，愁啊愁，监狱里面啃着窝窝头，泪水流，
更不会像看感动中国里的感动人物或汶川、玉树地震时的报道那样，
感动得久久不能平静，
我此时的感动，只是淡淡的，淡得可以被一顿美餐所冲淡，
我一般会在心里默默的纪念一下这样的感觉，
感叹一下生活的无奈以及生活中的小幸福，
然后就继续埋下头，继续伏案，继续批改着作业或试卷。

但我又不想承认我是一个没有良心的家伙，
事实上我也非常有爱心，非常善良，
善良到希望天下有情人都幸福到白首，
善良到希望天下的孩子们都有快乐天真的童年，
所以，如果我再次遇到这样的场景，我又会被再次感动。

所以我一直觉得，我活得比较快乐，因为我会觉得每次遇到的事情，
都是最值得纪念的，
但也会瞬间把脑子里积累下的一些东西取出，为认识新事物留下充足的记忆空间。

以前的我，无聊的时候，
就会徘徊在图书馆，阅览室，自习教室，草地上，足球场上，
到处留下我这个无所事事却不想无事生非的家伙的身影。

而现在无聊的时候，我会打开音乐播放器，
播放一些很老很老的歌曲，老到和我一个年龄的人都没有听过的，
听着听着就会感叹一番，继续工作。

想当年，毕业典礼的场景，真的非常感人，我一点假话都没有，真的相当感人，
很多学生留下了泪水，有一些老师眼角也湿润了，
虽然其中不包括我。

我见不得别人流泪，不管是男人还是女人，
更见不得群哭，所以我不爱看感动中国之类的节目，太感人也太煽情，
会让人鼻子不停的酸，会让人非常的沉重，
会让我有一些错觉：感动别人的人，生活一定的悲惨的，一定是辛酸的，
伟大的人，处境一定是危险的，贡献一定是巨大的。

我绝对相信很多老师，会为了自己的学生而忽略了自己的孩子，
我身边的很多老师都是，把自己的班级管理得非常好，成绩非常棒，
而自己的孩子成绩却差得很多，因为她没有时间去教育和棒棒自己的孩子。
我也绝对相信，有的老师会为了自己的学生而不能在父母病床前尽孝，
不能经常陪陪妻子、孩子和父母，
我还绝对相信，有的老师呕心沥血，倒在了讲台上或备课桌上，
再也没有起来。

我作为老师，我为他们而感觉自豪，但我又觉得自己太渺小，不会伟大到那种地步，
我一直觉得，只有会生活，会爱惜自己、会爱惜家人，才会爱别人，爱别人的孩子，
才会更好的为别人服务。

有一个好身体吧，身体才是革命的本钱。

我的学生们，我希望今天毕业典礼上你们的泪水，除了感动，
更多的是铭记，以及去奋斗，
新的航标已经告诉了你们，开始启程吧，
我也期待你们胜利的消息，那一刻，
说不定，我也会激动得流泪的，一如当年我小学一年级拿到第一张奖状时的心情…

[ 本帖最后由 黑白流侠 于 2011-11-13 13:06 编辑 ]

黑白流侠

（七）校园，有我不舍的依恋，有我喜欢的一切（一）

我在不经意间读过一篇网文，写自己不舍得毕业的心情，
读后，觉得写得真好，远比我自己的文字出彩。

我也舍不得离开校园，所以我又投入到新的校园，尽管感觉已经大大不同了。

我想把这篇网文贴出来，供和我有一样心情的朋友们欣赏，
但有害怕作者说我是剽窃的，因为我没有征得作者的任何授权，就想随手取了过来，
我首先感谢网络，其次感谢作者和我有一样的心情，最后我真的感谢作者本人。

另外，我又没有争取你的任何授权，对你的文字进行了很大篇幅的修改，
请见谅，如果怪，就怪我们都有难舍的校园情结吧。

喜欢做一名学生，喜欢这种称呼，这虽然不是我们的职业，
却可以代表我们是知识的宠儿，我们可以不停的问为什么，
会有人给我们耐心解答，会有人给我们课下辅导，会有人对我们的回答做出评价，
会有人手把手教我们知识，会在遇到困难的时候得到及时的鼓励；

喜欢做一名学生，喜欢这个符号，虽然不能是一辈子的身份证，
但可以在心里留下深深的烙印，一生都抹不去，
喜欢做一名学生，喜欢这个身份，喜欢天天被别人喊：喂，同学！
感觉自己每天都是少年，都是年轻的，都是值得高兴欢呼的，
喜欢做一名学生，喜欢这种感觉，有人时刻关注着你，
上课偶尔走神，都会有好友或老师轻轻的提醒。

现在呢？还有几个与你无关的人会对你伸出温暖的手呢？

校园生活，是我们大家都经历过的岁月。

小学、中学、大学，不同的年纪不同的经历，
在那些快乐无忧的日子里，留下了我们多少欢声笑语、喜怒哀乐，
那些美好的回忆游荡在我们脑海中的时候，是多么温馨，就像发生在昨天一样。

当回忆起校园生活中的那些点点滴滴，嘴角不由自主的洋溢起了微笑，
笑那时的快乐，笑那时的天真，笑那时的傻样…………

无论你现在是否在校园里，还是已经步入社会，
让我们一起来回忆一下美好的校园时光吧
权当我是一个导游，跟着我，一起寻找这种怀旧的感觉……

喜欢穿梭在人流如织的校园，看着那些和我同样平凡的脸，有些陌生，又有些熟悉，
喜欢他们眼神中流露出的朝气，他们和我有着同样的追求；
也喜欢在假期里穿梭在人流稀少的校园，
看着留在校园内留下或打工或考研或谈恋爱的兄弟姐妹们，
觉得这才是大学，这才是河大的氛围，这才是河大的韵味；

喜欢在下雨的时候或在有风的晚上，漫步在校园内，
感受着清凉，感受着三三两两匆匆走过的人的心情，
也喜欢在早晨天刚蒙蒙亮，早起，跑到操场上，
和一大群气质好或心灵美的女孩子一起跑步，
和一大群脾气大或块头大的男生一起踢球……

喜欢泡在图书馆内，武侠、言情、乡村、网络，五分钟换一本，
喜欢这种随意感，无拘无束，一会功夫就可以博览群书，
所以我所学颇杂，天文地理阴阳八卦都懂了那么一点点，
所以我喜欢聊天，和所有人都能聊在一起。

喜欢背起一个叫做书包的东西，一任各种书籍充满其中，物理、小说、故事会、数学、计算机，
喜欢这种踏实感，感觉自己在学习，自己在汲取老祖宗留给我的知识财富，
至于学了没有，很多时候的答案是NO！

喜欢安安静静地自习，坐在宽敞明亮的教室中，
身边同样是聚精会神的同学，到处散发着浓郁的书香，
我可以醉心于物理学的理论，了解科学家的历史，品读科学界里的许多遗憾和斗争，
当然更多的时候，我的书包里是装着一本武侠小说的，
我把它当做一种消遣，更多的时候当做一种忙里偷闲调试心情的工具，
我虽然是学理的，但我真正的不喜欢理科，我喜欢文学，

这恐怕是我这个人爱虚荣的缘故吧。
我一直和别人比的是综合实力，
比如我是学物理的人中文学水平最高的，会踢足球的人里篮球打得最好的。
也有很多人说我这叫没事找抽型，
权且算吧！


刚参加工作的我，偶尔还背着电脑拿着小说跑到郑大校园里上自习，
打开电脑戴上耳机听着歌曲看着小说觉得自己超乎于凡事之外，
有时觉得某位教授讲的内容不错，就留下来，认真的听一节课，
然后下课后跑到教授面前，问一些无关的问题，
让老教授相当无语。

当然现在已经不能冒充学生了，已经苍老得和老教授差不多了……

由于所学颇杂，所以我特别能侃，
最夸张的一次是十年前的非典期间，陪发烧的老大隔离在医院，谈到杜甫之死，
我居然给出了杜甫的三种死因。
一、史书记载：久饿，吃牛肉，喝酒，撑死！
二、医学解释：久饿，导致血管收缩，突然吃牛肉，导致血液运输加快，血液运输不畅，致死；
三、物理解释：久饿，肚子瘪，吃牛肉，导致压强变大，胀死。

[ 本帖最后由 黑白流侠 于 2011-11-13 13:36 编辑 ]

黑白流侠

（七）校园，有我不舍的依恋，有我喜欢的一切（二）
读过一个小学生写得非常煽情的文字：
走进洒满晨光的教室,安置好书包与作业,长长地吁一口气,开始一天的学习生活.
课堂上,我们尽情地展开我们的才能,大胆地说出自己独到的见解,
认真地记好我们要领悟的知识与要点.
为了让鸟儿也为我们喝彩,为了让大树也赞许地点头,
为了让花儿也为之倾心,让那片片在空中飞舞的花瓣上满载着赞赏与希望的寄语……
我们努力着!

我特别佩服这个爱学习的家伙，将来一定前途无量！

我不止一次的想这样的一个问题;校园真的有那么得值得留恋的理由吗？
难道没有一点让我讨厌的地方吗？

答案是，绝对有！
绝对有一些让我所不能忍受让我天天身在其中不停抱怨的东西，
比如食堂的饭菜，比如自习教室的拥挤，
比如大学校园里的理科美女少，比如校园里有草坪的球场不让使用等等，
如果你让我从现在开始罗列，我绝对能罗列很多，
一晚上也说不完。这个留作下一篇文字介绍。

我现在的心情是愉快的，所以我会把这些缺点都当做优点来看待，比如食堂。
喜欢品尝校园食堂的美味，虽然和外面的美味相比逊色不少，
但还是有选择的余地，从不专心于某一个食堂，而是挑三拣四，感觉自己就像一个大厨，
喜欢评论各大食堂的孰优孰劣，又喜欢各大食堂的经典菜肴，
偶尔到外面腐败一次，便觉得对美味的定义又上了一个层次；

对食堂依恋的另一种原因是因为便宜，
两元钱管饱，四元钱吃好，
这在外面饭馆里是找不到的。

再比如枯燥的生活，换一种心情来看，这种生活也很有节奏，
喜欢有节奏的生活，周一至周五学习的忙碌，周六、周日身心的放松，
每天都有课的安排，周而复始，一点都不乱，
尽管我自己偶尔会打破这种节奏，比如会故意逃避一些课，故意晚起床迟到之类的事情。

在课余，我可以随心所欲的疯狂，
学期开始时轻松而宁静的学习，期中略带紧张的调整，期末紧张而劳累的冲刺，
而假期又是彻底的解脱，期待着下一个周期的开始，日复一日，年复一年，
生活在磨炼我们，知识在丰富我们，校园承载了我们的一切；

当然了，还有一年又一年不变的学费，住宿费，以及不变的辅导员和同班同学。

喜欢期末那短暂的忙碌，平时学习云里雾里，漫无目的，
而到期末夜以继日的温习功课，不觉豁然开朗，仿佛进入桃源深处，
原来那些陌生的理论竟然那么熟悉，绝知此事要躬行，
知识只有反复地实践才能烂熟于心，一场考试下来，有些知识不觉已经深印脑海；

对于期末考试，我向来是忌惮的，
对于那些比较枯燥的物理公式和物理理论，我一向记不住，
就像我一直记不住同学间的电话号码一样，
包括有一些正在走路的时候，突然跑过来问我你是罗明吗的男的女的，
我绝对一脸迷茫，让对方以为我是一个忘恩负义贵人多忘事的主儿。

我高中的理科那是相当牛的，高考咱的物理148分，化学149分，数学140分，
瞧瞧，咱可不是吹的，咱是2001年河南大学物理系第一名！

可惜啊，我的聪明才华自高三毕业那一刻全部烟消云散了，
大学的美好时光都被我浪费了。

所以我常常抱怨高中，高中就是渣滓洞，
经过三年的折磨后，我就相当于失忆，很多生理机能全部辞职不干了。

喜欢带着一份慵懒的生活，在没课的早晨喜欢睡个懒觉，
看着阳光洒在被子上，自己还躺在暖洋洋的被窝中……
只是睡着睡着，就成了习惯，并且把这种习惯深深的融入了血液里，
每天都晚睡晚起，起来后，才会发现已经逃了一节课了。
所以，我不是一个称职的好学生，惭愧啊！

校园生活何其美好，现在的我何其悲催！！！

想着现在的的朝六晚十一，再也享受不到当年的慵懒与惬意，
而是每天为自己的生计奔波，盘算着琐碎的生活，成为一个被生活抽打着的陀螺；

喜欢和同学真诚地相处，每个人都是平等的，
不必计较你我的地位高低，财富的多少，权力的大小，
不必刻意掩饰自己的感情，不用看谁的眼色行事，
不必费心尽力为人际关系，也不用和太多的利益纠缠在一起，
这是多么珍贵的友谊，无论何时我们都会怀念它的纯真；

工作后，你就会明白，什么叫阴险奸诈，什么叫尔虞我诈，什么叫勾心斗角。
到时，你恐怕只能感叹一句：人生险恶啊！

喜欢漫步在河大校园的小路上，不单是欣赏景色，而是要品味它百年的文化积淀，
看着古老的建筑，历史的一幕幕在眼前展现，
湖光粼粼，塔影清波，绿杨垂柳，在我心中都不是静止的；

河大出了很多历史名人，有建筑的，有文学的，有政治的，有革命的，
有的在这里学了一学期，有的在这里借读，
不管怎么样，现在都可以陈列在河大的博物馆内，当做先贤来供奉。

我并不是在这里攻击河大的媚俗，这都是情理之中的事情。
一人得道，鸡犬升天的道理大家都明白。

我也希望今后自己能被陈列其中，不管是黑白照片也好，是彩色照片也罢，
三十六寸也不错，二十四寸也凑合，十二寸也能接受。

喜欢在校园里为别人指路，别人期待的眼神，谦虚的口气，
仿佛自己就是这里的主人，在别人的眼中仿佛流露着羡慕，
羡慕我们是著名学府的学生。

虽然河大不是特别的著名学府，但在我心中，一直是，永远是，也必将是！

喜欢校园，喜欢校园里的生活，能够做一名学生就是幸福。
然而校园没有永远的学生，我们也将在炎热的七月悄然离去。
深深的留恋寄给校园，淡淡的离别划上校园生活的句号。
摘一片校园的枫叶，夹在我的记忆中，在将来我会把它们寻找，让它们在梦里继续。
带走的是校园记忆，带不走的是校园，就让我在这个离别的季节，好好地品味它。

离开河大，就再也没有踏入河大的老校区一步，那青砖红瓦，那古色古香的老礼堂，
那人满为患的图书馆，那破旧不堪的躲在角落里的古书，
都藏着韵味，一种河大人才会感觉到的韵味。

厚重，深远，难忘，
一辈子珍藏压箱底的记忆…………

[ 本帖最后由 黑白流侠 于 2011-11-13 16:54 编辑 ]

黑白流侠

（八）河大的校庆

2005年6月25日，我和大家一起告别我的大学----河南大学。

这一天，非常普通，普通得我在baidu里搜索了半天居然没有找到什么特别重大的历史事件，
当然，也许这一天就是为了专门预留的，
也许在今后的某年某月某日，历史上会有这样的记载：
2005年6月25日，伟大的罗明先生离开了河大，
依然奔赴郑州，开始他光辉而灿烂的郑州外国语学校的物理教学生涯。

尽管我没有像鲁迅先生纪念百草园和三味书屋一样写了纪念的文字，
也没有像鲁迅当年说德文再见时的心境：
总而言之：我将不能常到百草园了。
Ade，我的蟋蟀们! Ade，我的覆盆子们和木莲们!……

我总而言之，也告别了这个生活了四年的地方，
告别了这个将不再经常光临的地方，
告别了这个奋斗了四年的地方。

2002年，河大九十年校庆，我大二，赶上了,
并且参加一场轰轰烈烈的校庆活动，
比如同一首歌，那个下雨的现场，零点乐队主唱小欧同志一遍又一遍的喊：你到底爱不爱我？
还有谢雨欣的《将爱情进行到底》，很明显就是鼓励我们这些青春年少的朋友赶快恋爱，
还有羽泉的《深呼吸》，那晚的空气都是潮湿的，很多人都感冒了，
鼻子都不透气，如何呼吸啊？

作为学生会主席，我是有现场票的，也是一次离歌星最近的一个位置，
结果没有架住老乡的软磨硬泡，被抢走了。

于是我一个人，留在宿舍里，听着收音机里传来的校园广播，
介绍着现场的情况……

匆匆的来，高兴的走，同一首歌带着480万的人民币转身离开，
留给我们的印象只是几个二三流歌手随意的哼唱，
还有制作粗糙的纪念光盘，五元一张，
还有后来很长一段时间内，教室里的屏幕上一遍又一遍的放着唱歌的片段，
还有我们的关校长颤抖着的手握住话筒时的特写……

那天，也是我第一次听到河大的校歌，
那一刻，我才醒悟：哦，原来我们河大也是有校歌的，
可惜我没有学会，因为我只听了一遍。

嵩岳苍苍 河水泱泱 　　
中原文化悠且长 　　
济济多士 风雨一堂 　　
继往开来扬辉光 　　

四郊多垒 国仇难忘 　　
民主是式 科学允张 　　
欹欤吾校永无疆! 　　
欹欤吾校永无疆!

很有气魄的一首歌曲，
不过后来听说与德国国歌旋律类似，有剽窃的嫌疑，
一切都无所谓了，我敢保证，这些文字绝对是汉字，绝对是原创的，
这就足够了，
河大厚重，厚重得可以包容一切的。

当年被邀请过来很多人，当然都是成功人士。
我用一种非常羡慕的眼光看着周围那些或白发或西装或中或洋的中老年人，
以自己是他们的校友而自豪。

我记得还和其中一位名人合了影，结果现在已经忘记是谁了……

我们都在幻想：我们能否在百年校庆时被邀请过来，参加更加隆重的校庆呢？
我绝对不从河大拿走一分钱，也不吃河大一粒米，
我一定只是在小路上再走几个来回，在到大礼堂前照几张照片，
再到物理系前坐一会，或者到物理系后面的乒乓球岸上挥几拍。

2012年，河大百年校庆，我能被河大邀请过去吗？

现在看来，无望了……

转眼十年将过，我知道我是没有资格被邀请的，
我依然没有任何名气，依然只是一个无名小卒，
我自己有时都觉得自己愧对河大的培养，
但我有时又非常高兴，
百年了，又走出来多少个和我一样依然有梦想依然怀念校园生活的人哪！

我只喜欢等到河大二百年年校庆的时候，
那时，如果我被邀请，我死也无憾了！

什么？瞧我这出息？！！！

老兄，我算术不好，到时我应该已经130岁了吧！
足矣足矣！

[ 本帖最后由 黑白流侠 于 2011-11-13 16:53 编辑 ]

黑白流侠

（九）怀念混在河大的岁月（一）
河大的校门是一个传奇！
从我踏入大门认识它那一刻起，它就一直处于维修阶段，
从大一修到我毕业，从三个门变成五个门，
从左进右出再到右进左出，从可以骑着自行车潇洒通过到必须推着自行车小心挤过，
我见证了河大校门的风风雨雨。

刚入校的新生，你们有几个人没有来河大南门拍照留念，
然后邮寄照片回家让父母看你英姿飒爽的模样，
或者在网上晒给你的网友，这是一种身份的象征：我是河大人！

让别人听起来总感觉你就是和珅！

还据说河北大学的学生和我们争河大人这个名号，
但是很遗憾，河北大学比河南大学小了九岁，无论从按资排辈还是名气方面来说，
显然河大占尽了优势。

而对于我个人来说，这都要我无关。
因为我知道我叫罗明，河南大学独一无二的罗明。

对于每个将要毕业的兄弟姐妹们，
你们难道没有来这里告别吗？
穿着学士服，歪戴着学士帽，嘻嘻哈哈的站得东倒西歪，留下最后的纪念。

挥一挥衣袖，不带走一片云彩，
带走一张照片，常常暖怀！

该别河大那一刻,我就知道，我已经告别了十五年的求学生涯,
告别了挥霍了四年青春的校园,告别了陪我睡了四年的床,
告别陪我踢了四年球的球场,告别该告别的一切,也告别不想告别的一切！

毕业的时候，我特别伤感,又有些莫名的轻松.
我变卖了大学里用过的所有的书,那些用一麻袋钱买来的书，最后卖的钱还不够买一个麻袋，
这真的是一件非常好笑非常悲哀的事情。

从毕业那天开始,就已经注定要把一切放下,
首先放下手中的书,接着看清脚下的路，勇敢的迈出去。

许多人都相互询问:河大给了你什么?你给河大留下了什么?

至于第一个问题,不同的人回答是不一样的，
有的是学富五车的知识,摇身一变成为研究生；
有的找到了自己的精神伴侣,拥有了一个美丽的女友或者一个帅气的男友；
有的潇洒的来，潇洒的去，
有的颓废如我,感觉一无所有,只是老了那么几岁。

我从大一就想过毕业后,要给河大一些东西，
要让我的师弟师妹们记得曾有我这样的一个人在河大混过,在物理系待过，
可四年过去了,却想不起留下过什么,
留下过许多模糊的脚印,早被他人的脚印覆盖,
留下了墙上乱涂的字迹.也被后来人一一抹去,
留下了很多双臭气熏天踢破了的球鞋,早被管理员阿姨拿去当了垃圾.
除此之外还有什么呢?

我来的时候，是一个传说，
我走的时候，却不是一个传奇！

有人调侃我,该给河大留下一些文字,纪念一些大学生活.
我就笑了,说还不如赶时髦拍一个大学生DV,那样把自己的生活反映得更直接一些,
大家就纷纷献计献策,很积极的样子.但说过也就算了,只能是浪费了几滴唾液,耍耍嘴皮子而已.
大学四年空长了嘴上的功夫,一个个都很能侃,但一个比一个懒惰,谁乐意去跑前跑后地忙呢?

其实当年我是想写一些文字的,发在河大的校报上,
这曾经是我大一时最迫切最崇高的理想,
可惜后来由于在学校网站的校园文化里写了一些批判性的文字,
得罪了一些人,结果被封杀,说我破坏了河大在大家心目中的完美形象,
于是我就被作为汉奸叛徒被流放,再也不能在公开场合发表东西,
而我又不想隐姓埋名去发表作品,于是我只字没有在河大校报上发表过.

这些只是个别的打击罢了,我从没有放在心上,这丝毫不能影响我留恋河大的感情,
尽管我批判了他四年,从教育设施到周边环境,从教师素质到学分制度.
如果要找一个理由解释这种原因,恐怕如父母打骂孩子一样,恨铁不成钢罢了.
我也希望自己的学校越来越好,
当和别的学校的学生谈论自己的学校时,我充满了骄傲,
用最华丽最具有幻想的语言描绘她,说她的古老,说她的年轻.

其实河大并没有多少东西值得去回忆,一切都是淡淡的,
也许是因为"不识庐山真面目,只缘身在此山中"吧,
到现在为止,我记不清河大到底有多少个食堂,不知道河大到底有多少位校长，
不晓得图书馆到底有多少层,哪一层是什么书也不太清楚,
没有记住过很多教我的老师的名字.

我脑筋似乎从上大学那一刻就变得越来越迟钝,
很多本来该铭记的事情都一一模糊起来,
岁月把我记忆中美好或者丑陋的东西都一一篡改,
只留下空洞的印象,记得有食堂,有校长,有图书馆,有老师罢了.

除了大一还能坚持在食堂吃早餐外从大二开始已经没有机会和时间吃了,
不是因为忙,主要因为懒,
不是冒着旷课被老师记名的危险一上午躺在床上睡觉,
就是眼看快迟到于是就来不及吃饭.
中午不去食堂吃饭的原因是因为人太多,拥挤得完全可以用水泄不通来形容,
吃一顿饭比踢一场球还累,不仅如此还要时刻眼观六路耳听八方,
提防前后左右的人和饭盒,一不小心就会揩油,让衣服占个大便宜.

有时我们还要提防高空和地下,
高空时而会掉下一些不明飞行物或者从天花板上掉下一些泥块,正好落进你的碗里,
绝对让你饭碗一丢扭身就走,
地上还经常很滑,在食堂里摔倒过的人不止一两个,
且像推骨牌一样,一倒一大片,其中还可以看到饭碗乱飞的场景,实在好看.

晚上更不会去食堂,因为晚饭没有什么好吃的,
多是一些稀饭豆腐脑之类,吃了也难熬漫漫长夜,难以维持我们旺盛的精力,
难以支持到十二点后的卧谈会的召开,所以多去外面下馆子.

[ 本帖最后由 黑白流侠 于 2011-11-14 13:53 编辑 ]

黑白流侠

（九）怀念混在河大的岁月（二）

念书的时候恨死食堂，
点个荤菜吧，菜多肉少；要个蔬菜吧，梗多叶少；要条鱼吧，刺多汤少。
菜汤里飘着的油星，证明它是带荤的，
紫菜蛋花汤，晚一步就成味精水。

其实食堂里的某些饭还是非常可口的,比如红烧肉,比如蘑菇肉片等,
引用一位师兄的格言:只要你肯花钱,就可以吃到足够好的;
只要你不挑食,就可以吃到足够便宜的.

无奈本人属于嘴谗而囊中羞涩的类型.
一旦矛盾产生,促使我必须做出一个明确且具有深远意义的选择,
我还是很明智的,无奈地选择主要矛盾:还是去外面吃吧!吃不起好的啊.

外面的饭店其实很经济实惠的,一碗面就能吃饱.
那段时间我自己都长得像面条了.

不去食堂还有一个更重要的原因;我总觉得食堂太脏,碗和筷子是公用的,还经常不消毒,
食堂师傅的衣衫上满是煤灰和油渍,令人作呕,
卖饭人员不戴口罩,手不带塑料袋,拿起馒头就塞给你,上面明显留下几个指头印.

大一没有逃过课,觉得那是可耻的;大二开始尝试逃课,觉得那是刺激的;
大三习惯逃课,觉得那是正常的;大四想逃课却没有课可以逃了,
突然觉得逃课挺值得怀念的,它已经成为我大学生活的一部分.
逃课过多的结果是根本叫不上老师的名字,
偶尔去上一次课也感觉像走错了教室,
因为感觉老师是陌生的.

我想老师恐怕也这样认为我是陌生的,觉得我是来偷听课的.
说不定还十分感动呢,觉得我是由于闻名而来的.

具有讽刺意味的是有一门课我仅仅上了两次半
(有一次上了一半就溜了,正又赶上了非典,为了生命安全就没有再去过),
结果比另一个做满了笔记每次课都上的家伙得分还高,

这个结果让我觉得大学真TMD是一个素质教育,不是死学硬背就能拿高分的.
所以在我认真学了一学期,结果还是把我最有信心最有兴趣的一门课挂掉以后,
我更是这样安慰自己:大学啊,适者生存,不适者淘汰.我是不适应大学学习的.

图书馆应该是一个值得回忆的地方.何况俺们河大藏书500万册,
是河南高校之首.书当然是很丰富的,
无奈我去得太少,仅仅去过二楼借过几本专业辅导书,
去三楼借过几本文学书籍,此外再也没有踏足过其他楼层.
据说还有四楼五楼也可以借书,但一直不知道能借什么书,也没有兴趣去看看.

我去借书不是为了学习和欣赏,因为那些书一般是怎样借过来再怎样还回去,
几乎不在除封皮外的其他地方留下我的任何指纹.
我借书的主要目的是为了不去浪费我交了三十元才办好的图书证,
偶尔去借书才能证明图书证物有所值.
这就像一个女人买了一件衣服,即使她随后觉得不好看,
也要穿上几天,否则感觉太浪费了.

当然河大还有很多值得回忆的东西,比如宿舍十二点后的窝谈会,
天南海北随意乱侃,从天龙八部侃到美伊战争,从周星星谈到爱情,
从本班女生的长相对不起观众说到大学的四六级杂那么难过,
很多事情都没有任何关联,

由此你充分可以体会到大学生的思维是如何发达和发散;
比如校门口的酒馆里的歌声以及吵闹声,每天都有不同的人过生日开庆祝圣宴,
每晚都有郁闷的兄弟们聚在一起喝闷酒,每年都有毕业班的学生喝酒分离;
比如大礼堂里的演出,次次都有我的票,但没有一次去看过,
每次我都义务地送给了别人,
而且其中还有一个兄弟因为我送他的票去看演出,
结果认识了一个女孩子,后来就成了他的女朋友,让我嫉妒后悔得不行;
还有那总占不到的自习座位,还有那仁慈的教授,还有那漂亮的女生,
需要回忆的东西太多了,多得让我理不出一个清晰的头绪,
但故事再多，也不能全部讲完,如果让我静下心去讲,三天三夜也说不完我对大学的记忆的.

河大还有很多花园草坪林荫小道,由于那是给情人们准备的,
我这个单身贵族实在找不到一个合适的理由去那里逛逛,
所以在那里找不到我的足迹,所以也就不去想了.

毕业六年了,怀念我的那帮兄弟,怀念我们走过的岁月,惟以此文,小小记之!

[ 本帖最后由 黑白流侠 于 2011-11-14 14:35 编辑 ]

黑白流侠

（九）怀念混在河大的岁月（三）

大礼堂是河大的标志性建筑，也是河大可以值得炫耀的历史产物
和北大的未名湖可以相提并论。

唯一不同的是未名湖因为北大而全国闻名，大礼堂因河大的无名而不被世人所知。

倘若非要找出大礼堂的意义所在，倒不如刻薄一些说河大因为大礼堂的存在而略有名气。

北大感觉是开放的，众多人都乐意去未名湖逛一逛，感受一下文化气息，体现一下学者遗风，
或者散步、或者谈恋爱、或者晨练、或者早读。
而大礼堂被作为历史遗产重点保护，平时只能参观外表，观其雄伟赞其艺术，无缘进去坐坐

往大了说，其实一个国家一个民族也是这样，
越是发达就越开明，开放，改革，越是落后的就越保守，固执，封闭；
闭关锁国的事情不是我们还应该奉行的东西，但也不是我们应该忘记的。

历史就是这样，相似，并且残忍，发达的更加发达，落后的更加落后。
并且落后的人非常不幸，还要挨打。

大礼堂突然间开放了，开始安排演出、放映电影、举办晚会，
当然更多的时候是中国人的爱好和传统节目----开了又开的罗圈会。

但不管如何，总算开放了，总算可以拿着一张据说是票的东西，大摇大摆走进去，
完全不按票上的座号，随意不论东西南北的乱坐了，一般是看哪个地方有单身漂亮女生。

一般情况下，大礼堂开会时或者作枯燥的义务性报告，听众是被迫参加的，
每个学院都有强制的名额，像抓壮丁一样必须凑够人数，倘抓不够，就开始动员，
什么党员同志站出来了，班干部做出一点贡献了等等。

总之什么好听就怎么说，每个被选中的人都像是上刑场一样，哭丧着脸,无奈的表情，
且往往半途而逃。

后来，学校似乎开始变得聪明，会一开始，大门口就站上警卫，只准进不准出，
必须等到会圆满结束后方可刑满释放，有些约束人身自由的意味。

于是乎，无聊的我们只好默默地反抗，上面讲话下面说话，上面喝茶下面嗑瓜子，
上面讲得唾沫乱飞下面昏昏欲睡。
但遇到有演出或者电影则又是另一番景象，每个学院也是有名额限制的，只准少不准多，
可怜巴巴的只有几张票，许多人争着想去，
这时绝对没有一个人再来考虑谁是党员谁是班干部，
都标榜自己乐意接受这一张珍贵的票，舍生忘死去辛苦一下，浪费掉自己宝贵的青春。

最后，得到票的人欢天喜地，神采奕奕，没有得到票的人咒天诅地，垂头丧气，
而大礼堂门口也早早地站上了警卫，一个一个认真地剪票，绝不放进一个无票分子，
个个都是铁面无私，不看任何人的脸色，不听任何人的央求（至少表面上是这样的）。
演出开始后，就开始实行只准出不准进政策。

这就是对比，这就是差别。

我是一个经常有幸参加开会的人，也是一个经常有幸有票的人，
无奈我这个人骨子里有中叛逆，越是没有人乐意去，我可以勉为其难地去，
很多人争破了头皮要去，我就开始安静地走开，我喜欢安静。

这是别人说我傻帽时我的措辞。

大礼堂每次演出我都有票，这一方面得益于我是领导阶层，
分票原则讲究从上到下一次派发，
另一方面得益于咱这个人人缘不错，即使本学院没有票了，还有一些同学朋友送给我票。

无奈，我居然一场也没有去看过，是的，连一场也没有去过！
不要用这样异样的目光欣赏我，我会紧张的，我确实没有去过。

大学快毕业了，没有在大礼堂看过一场电影，没有在大礼堂看过一次演出。
我的票当然不能埋没，理所当然就开始转移，不断扮演仁慈者或慈善家，
把票发给我周边的同学或者朋友，并且是随意的，逮着谁就是谁，
有时根本就是不认识的陌生路人，
最经典的一次是我一下子拿到了十张票，而我们在新区演出在老区。
于是再没有人会大半夜去看一场破演出。

说起新老校区，真有很多话说，无奈今天不是介绍这方面话题的，暂且不说吧。

票既有之则不能浪费之，于是我乘车前往老区，
在大礼堂前一站，开始等待演出开演，快演出的时候，当然有一些人进不去，
于是我欣欣然走上前去，像地下党对暗号一样，说：要票吗？
对方警惕地不得了，似乎比车站遇到卖黄碟的人还吃惊，脸上的表情绝对是一个大问号，
充满迷惑：不是看上我了吧？乘机来揩油？或者是骗子，来骗我？
（这里我有必要声明一点，看演出的绝大多数是女生，
偶而有男生，也是有女友相伴，无奈的男生一般很要面子，绝不肯低下头去求情通融进去，
而女生则有这种天赋，当面求你夸奖你，一旦进去不把你祖宗十八辈骂完绝不善罢甘休。
虽然把门的人知道这个道理，还是轻易给女生开绿灯，我一直认为这是某些男生变态的明证！
另一方面就是即使有无票的男生在外面游荡，我也不想上去献殷勤，没有任何理由，自觉的思维和反应）

当她们终于明白我的好意时，高兴得恨不得抱着我转几圈（我这样幻想），
其实我也可以阴暗地揣摩到她们的心里，在内心一定骂我是神经病，
不过当面的几句谢谢我还是很乐意接受的，并且我还会很绅士地说；小意思！票当然很快派发完毕。

而还有几个人过来询问：还有票吗？我请你客给我一张好吗？
警卫也在远处用怀疑的目光看着我，好像我是一个票贩子一样，我吓得撒腿就跑。

后来，在大礼堂又进行了很多次演出，我当然还是没有去看，
现在我有时想去看，可惜已经没有时间和心情了，
即使有时有心情，也没有票了，周围的同学由于我的让票最终成了几对，
因为据说他们都是在礼堂看演出时开始谈的，而我一直单身。

难道这也是命运？

大礼堂，还在那里矗立，只是越来越老了，
我呢？也快毕业了，也该告别大礼堂了。

大礼堂，也许将作为我一生的遗憾，再也不能进去看电影和演出了。
我有时就在幻想，将来，我做为一名演员，在舞台上演出，
下面有人为我鼓掌，我那时是什么样的想法呢？

所幸这个想法不会实现，我也就只好苦笑了。

大礼堂，风雨来过了，也还会来，阳光照过了，也还会照的。

明天的明天，我该去那里呢？
也许走到那里，都不再有大礼堂了吧。