蓝小小三人讨论组点评：29期同题部分口语诗

绿z衣

就关于此次口语诗说几句话在前面
绿衣

    当我们把意象抒情诗写到某种程度的时候往往接收到来自自己或它人某方面的否定意见，这就会使我们对未来产生一种迷茫，不知道该如何继续，如何有效突破的尴尬境地。这时候或许很多声音在对我说，诗歌应该是贴近生活的！如此我便惶恐和胆战心惊，可又不得不考虑和面临的事实。那么我想最直接走近的方式应该是少不了口语写作，就当是对自己最好的训练吧，我一直以为口语才是诗歌修炼的最高境界，它考验着我们的生活素养和诗歌精神向度。
    （网络用语“我了勒个去”这个词，因为在百度魔兽世界吧的多次使用，一夜爆红。不是骂人的，为心情不爽时的发泄语，翻译的过程中为“我勒个去！”——我勒个去了凑足四个音节，才有了这个词 ，后来被广泛网友所用，十分流行，QQ和腾讯大部分游戏上也经常出现。）

    我想有关于《大叔王荣光》和《我了勒个去》，这两个命题都应该具有一定的涵盖意义，它可以考查到我们对于人文的理解与把握，对于人性化结构和对生活意义的解构，都可以是深刻而精锐的。

    正因为在这次第29期练笔中涉及到的口语命题，或基于此朋友们少了以往的参与热情，以致活动冷清了些，当然也不排除情人节活动受了一些影响，这都是预料中的事。不管怎么说这次能够参与支持进来的朋友们都是对这次活动对诗歌倾注了很高的热情，这不仅仅是实力和勇气的事儿，每一个都是真诚写作的人。我由衷地表示敬意和感激，就此而组织的这个小小点评，我想说我们的出发点绝对也是友好和真诚的，目的在于我们相互之间一种促进与提高，共同的进步，因为我们都是在诗歌路上同行的人。至于在点评过程中若有什么言词不周到和顾及不全面的地方，还恳请朋友们多加包涵！

附注：
蓝小废=蓝雪废墟
蓝小帘=卷帘人
蓝小蝶=绿衣


大叔王荣光
文/半块橡皮擦

一个迟暮的人
一个终身未婚的人
一个年轻时做过土匪的人
一个文化大革命戴过高帽子的人

一到傍晚就走出那道矮门来
朝人微笑且面向夕阳
他现在是满脸
光辉的人

蓝小废：短诗是最忌讳排比的，这首，从头排到尾，让偶想起鲁迅说的中国的脊梁那段话。这文化大革命的帽子经过作者的手，依然戴着。诗歌的人物刻画不是作者强行定位，而是不经意的卑微生活的再现。

蓝小帘：笔墨不多，将一个大叔的人生历程概况得很完整，从情感上来看也足以打动人。不过，整篇陷于一种平板式结构，文体稍显生硬和直白，这很大程度削弱了诗意，值得一提的是，最末尾的“光辉”两字，多少有些岐义的效果，但还是稍显刻意，且结束得突然，如果能揉捏得更自然一些就好了。

蓝小蝶：人性与卑微无关，与过往无关。属于善的那一束光芒，总是照亮着我们内心最温软的那一片青草地，所以我相信一种大爱是可以传递和被传染的。文本是我所想要的，只是有关细节处理还不够饱满传神。

大叔王荣光
文/海鸥飞海上

梅花的妹妹出生在三月
占了桃花的浓郁和姿色
十八岁后的初春，男人们像花蝴蝶翻飞
紧紧追赶。都被她机智地甩开
那些男人如同身上的尘埃
被拍得十分干净

后村有间小矮房紧靠湖边
晨曦的雾霭里，犹似一座朦胧的城
遥望时，会有几分神思相生
旁晚也有几分精致
一些小鸟会按时飞向那里歇脚
时而低头喝点水，时而仰颈鸣叫几声
夕阳辉映，十分诗意

一个姓王的男人，是这个屋子的主人
他每天在屋子里面
他不喜欢出门与别人交流
他爱好在里面
他一年也不过出村子几趟
他不太熟悉村里的人
他是一个几年前就失去了所有亲人的人
他是单名，是荣字

为何现在会是王荣光呢
也许过了婚嫁年龄，也就懒得再去找老婆了
村子里的人就给他添了一个字
是那个光棍的光字
想来也是蛮合他的心意的
“王荣光。”“王荣光。”别人这样叫
他也就认了

也许是老天有点过意不去
看他过了不惑之年，依然是一个人过日子
于是刻意地安排了一个情景
一个风黑越高的夜晚
一个人影鬼鬼祟祟地出现在前村
一步步地向这前村的梅花家逼近
一个可怕的灾难即将来临
谁会遭遇呢？
对了，就是梅花的妹妹
她一个人在家，四周又是十分的僻静
壮实的男人偏巧都出远门了

是的，不爱出远门的王荣光出去了
在这那个夜晚
他遇上了那个黑影也战胜了黑影
他获得了她的感激之外的感激
间隔一年，小矮屋里有了婴儿的啼哭声

蓝小废：无效的句子太多了。叙事诗歌需要“事象”来呈现，更需要逻辑的简洁推动，而不是句子的雕刻。

蓝小帘：全文散漫，似乎扯得比较远，比如第一、二段显得虚空，这很大程度上抽离了主题意旨，语句不够精炼，似乎也并未精雕，乍看像分行叙事散文啊。

蓝小蝶：好人有好报的美好爱情传奇故事。只是在叙述方式上语言还不够干净，似乎叙述对象也有些本末倒置了，所以还没有做到那种独到的精彩。

大叔王荣光
文/千朔

听说王荣光和王小明是同一时代的
他的生日是民国一年一月一日（但是是伪造的，实际日期他也忘记了）
听说王荣光的位置在王小明左边
他的右边有时是小孩有时是少年或青年，但他一直是他
听说王荣光不喜欢被喊大叔，但他
脸上的河流比月光还长，有些人喜欢喊他阿伯，他笑起来沒有门牙
听说王荣光从乡下老农到独居被骗的老荣民都演过
他的背影是灰色的，可是他只穿白色中山装
听说王荣光去年回大陆省亲
五十年不见的老乡的孙子也叫王荣光，他喊他小狗子
听说王荣光今年换发身分证时改名了
他说改回他阿娘小时候喊他的名：王小明
听说的听说大家都不知道他叫王荣光
其实我也一直以为他，就叫老王

蓝小废：这首“听说”，“其实”，“实际”很多，总觉得练习绕口令较好。诗歌的语感何在？

蓝小帘：整篇看下来，觉得有点绕眼，也绕口，思维也很绕，怎么办？另：王小明是谁？这个意象，有无存在之价值？

蓝小蝶：全篇侧重在刻画一个人物上，而少了叙事的明确主线。

《大叔王荣光》
文/这里有阳光

一个人死了，他没有飞起来
行色匆匆的人们并没感到独孤。
我发现另一个与他完全相同的人
在飞翔，他疯了

拥抱自己，然后亲吻
“我们走吧”他说“前面是
上帝的领事馆”。朝日新闻再也没有看见他。
跪在地上的人叫他大叔

蜀国的天空有一道血丝
云病了。
一些闲聊的人
在茶碗内滴入隐身术

注：本诗歌内的王荣光纯属虚构

蓝小废：第一段比较散，第一段和第二段也直白。结尾并木有提升，玩起隐喻了。全局语感未能统一，风格不统一倒无所谓。罗兰•巴特的可写文本，是让不同读者读出不同意义，而不是不同读者读出一个意义或读得茫然。

蓝小帘：大叔的还是很有他自己的特色的，剪影式的推进，不至于让文本太单一，但其间的意象隐喻过于深了些，或是跳跃有点快，让人很难快速地找到其对应的链接点。

蓝小蝶：这首坚持了其一贯的诗歌风格，但是作为口语诗来讲，我以为这还是算失败的。

《大叔王荣光》
  文/那小子成爷们了

大叔王荣光
生于激情燃烧岁月的王荣光
抽烟黄板牙的王荣光
喝酒就六亲不认的王荣光
打老婆的王荣光
玩弄女人把性事挂在嘴边的王荣光
嗜赌成性的王荣光
在庄稼地里指点江山的王荣光
一老拳把村长打倒的王荣光
无所不能的王荣光
却从来不敢承认
自己是个写诗的王荣光

蓝小废：刚说了那个排比，这个尾巴上都顶着帽子。意象并置和词语罗列是诗歌的技巧之一，但句子像砖头堆砌，也不抹点水泥，很容易垮掉。

蓝小帘：嗯，丰满多了，不过结尾还不算太给力。
蓝小蝶：同题文本中，相对来说这个是比较完美的了。

大叔王荣光
文/人在湘江畔

我不认识王荣光，他也不会认识我
可他猥琐的身影被诗人们描述着；关于出生年月不祥
关于他的妻子儿女没有述说。可这些不是重要的
重要的是他的细节，低廉的感情
以及垂涎暗处的每次重复乡土气息

破裤兜里空洞的寒光，冷冷的风
一遍遍找过，昨天买青叶菜攒来的10元
就好像失踪的妻儿；不肯回到家中
他还是老样子，背着竹筐＿在后山坡上
向北走去……

蓝小废：第一句基本废话，虚构的人物也来自作者日常的体验和洞察。作者已经抓到生活的真实感，可惜驾驭不了文本的整体性。

蓝小帘：这个叙事相对比较完整些，有明显的轴线，不过大部分停留在对“王荣光”的表面描摹中，未能抵达其心骨，这让诗意显得浅薄许多。

蓝小蝶：切入还是注入了一些力量，可惜后面的一些细节没能跟上。

大叔王荣光
文/白小白

他是一个猪肉佬，
一个出色的
猪肉佬。

抖动裸露着的浑圆的胸肌，将一个上午，
花在一个女白领的胸口上的黑痣，高潮，
关节炎，速记代码，经期，和青霉素过敏上的
大叔形的
男人

蓝小废：这个建行影响了诗歌的质感。威廉斯曾把一份电报分行，也成了一首不错的诗歌。有点陌生化，可惜不是个熟稔的砖瓦工。

蓝小帘：这不叫诗，叫人物细节描写，或是小说里的一个人物细节刻画。通过加工、分行、补充下，或许能成为一首完整的诗。

蓝小蝶：人物刻画还是成功的，可需要一些诗意、细节的填充。

大叔王荣光
文/小七七

大婶儿
我刚才看见王大叔
又去虎跳崖钓鱼了

大婶子双手叉腰 大叫：
“这死不了的 不怕死了么”

蓝小废：要成短制品，结尾得让人意外得会心一笑才行。这个结尾很平常。诗歌和武术里的兵器一样，一寸短，一寸险；一寸长，一寸强。短诗很难出精品，一不小心就成了谚语和格言。

蓝小帘：这个，会心一笑足矣。作为一种调侃的桥段，还算轻松但总觉得离诗意太远。
蓝小蝶：都是想从细节呈现诗歌内容，但是这个似乎不是想象中那么好驾驭。

大叔王荣光
文/落幕

挣工分吃饭的年代
他来村里落户

穿42码的解放鞋
抽劣的旱烟
一块破布围在胸前
村里就多了一个   劳模

年纪再大些
大家开始叫他   大叔
心里有道声音
我是
花
木
兰

蓝小废：刚才那些叙事基本都没有事件的介入，从而显得像造句，总在句子上做文章，不是排比就是雕花，不是笑话就是绕口令。

蓝小帘：这个前两节引入得很充分，有一定的语感，但第三节和结尾差强人意，结束得太仓促，甚至有点唐突，也许是衔接上的问题。

蓝小蝶：咋看开篇，总觉得沿这条线索走下去是有充分理由可以给人呈现精彩的，可惜结尾部分很让人失落。


2012.02.18

[ 本帖最后由 绿z衣 于 2012-2-18 12:29 编辑 ]

绿z衣

我了勒个去
文/浅草

我不说这样的话,只说
我靠
我操
这时,必是恨不得
手起刀落
或掐住你的脖子
我了勒个去
你歪着头,歪向天那边
才啐出口唾沫

蓝小废：以网络语言为题，再爆几句粗口，是不是很man呢？只是砌砖的刀掉在网吧了，有个警察在追捕这个很“酷”的砖瓦工，警察名字叫立意。

蓝小帘：这个口语的语感其实还可以，但犯了多次重复的错误，直接点明题意，接着后面再点题，内质反而轻了。

蓝小蝶：那个狠劲儿出来了，可惜内容单薄了些。“歪向天那边”总觉得这个句式用在任何的诗中都会虚弱了诗意。我曾建议把它换上“以四十五度角”这样的句式。当然你也可以是任何度的角。要求是诗的具象存在感。


《我了勒个去》
文/这里有阳光

从墨尔本回来
回到原来的影子里，我对它说
你好！我很好。

原来的键盘
原来的论坛
原来的电话号码。一切都没变化

只是时钟向前拨了三个小时
而我发现那颗文竹被挪动到离我三米开外的窗台上
它离开我三米。
我距离苏州还有三米吗
还是我的影子退后了三米

飞机确实晚点三个小时
我还在飞机上吗
我离我的那块地方还差三米？
白天还好
晚上我在三米之外

蓝小废：作为诗歌，语言还是不够隽永。开始一段甚好，第二段口水了点。后面语感上纠结，但有意外。作者就像音乐家，扑捉到了情感的突破点，只是显得粗糙了。很多音乐家写曲子的时候，想写，要写，写完之后自己当时满意，时间长了自己越看越觉得不精致。

蓝小帘：呵呵，俺一直读完到最后，才找到了题意，这或许是遗憾，但也是惊喜。隐藏的“我了勒个去”，也许就在结尾的三米之外。阳光大叔有点意识状态在移动，他的诗有时候很私， 这首曲子，是没有谱的，任意滑落，但能听出情绪。其实最大的亮点，就是弦外之音了。

蓝小蝶：我以为这首诗的亮点正好是在结尾部分。前面的在阅读逻辑上，还是存有距离问题。嗯，我很多时候会找不到他真正的诗歌意图。看来小帘还是很懂他的！：）

我了勒个去
文/人在湘江畔

以前不知道这句话的意思。好像是
我某一天站在你断黑的窗前；披散着长发
看不见星星的眼睛。那时你是这样说过的：
“我了勒个去！”当时我正陶醉一杯中
一脸红楼梦想。多年后我娶了你

“不是我！你会饿死街头。要不是我心好
你还在江边摸鱼！”你出门时撂下狠话
屋中我了勒个去；此刻的新闻频道在播放另一件事情

蓝小废：好诗最好不要在诗歌里解释题目或者说文解字，要在文本之外关联。
蓝小帘：嗯，有点见字拆义的意思。不过故事性还是完整的，结尾有些许回音，建议可分行，用语感去修整。
蓝小蝶：这个叙述线索也有点乱，以致故事结构和诗的呈现都不那么完整。


我了勒个去
文/白小白

我们背靠背讨论天气。
其实是我，
正在对天气进行一番
诗意的描述和抒情。
他打断我，说我像一个长舌妇。
他说他失恋了，
需要对逝去的爱情举行一场
沉默的葬礼。
我为了表示敬意，
捏断了舌头，
并怀着无比沉重的心情。
直到他没头没脑地说出一句：
天黑了。
把我从悲切中唤醒过来，
我了勒个去。

蓝小废：这个是个熟稔点砖瓦工，但木有上一首生动。在一首诗里加点对话或古诗拼贴，或戏剧化情节，就不枯燥。这个刻意了，虽然经营得用心。结尾忘了放盐了，且立意也一般。

蓝小帘：这个语感和表达方式还不错，叙述有致，很遗憾的是，个人不太喜欢看到最后一句直接露题的字眼，如果能有个更惊喜些的结尾更好。

蓝小蝶：黑色幽默的味道。这一个很像是单口相声。

我勒了个去
文/落幕

：“老兄。
扎金花输了，没钱坐车
给两块钱坐车吧。”
：“嗯，给你。”

：“大哥。
我被骗了，没钱坐车回家。
给两块钱坐车吧。”
：“活该，滚。”

：“我勒了个去。”

蓝小废：刚才还说对话呢。但对话只是更利于现场表达，譬如把小说拍成电影，基本全是对话。这个构思倒不错，只是不是电影台词，一个叫诗意的美女报警了。

蓝小帘：俺在前面说过，调侃式的桥段，很轻松，有讽剌，也很幽默，但总觉得离诗意远了些，最后还是犯了直接点题的“错误”，更显诗意单薄。

蓝小蝶：这些符号够晕人的。这个是组合式相声，只是整体的呈现还不够犀利。内容上还没有效架设起来！

《我了勒个去》
文/那小子成爷们了

南方人是讲究的
连骂人的时候
才说句“我了勒个去”
有一次我学着他们的样子
在一次怒发冲冠时，叫道
“我了勒个去”
接着我拍了桌子，踢倒了椅子
摔了手机，砸了电视
都无济于事
最后我撞开玻璃窗
飞落到屋后刚刚返青的麦田里
面对着西北的季风
面对着敞亮的天空和
一望无际不太养人的黄土地
狠很地吼出
“我操……”两字
就立刻安静了

蓝小废：还是在说文解字，爆粗口装酷。题目是网络语言，来源于日本漫画。晕，百度哥哥恨死你了。

蓝小帘：南方人骂的吗？未了解题意，杜撰方言？南方人恨死你了，一个叫诗意的美女，说从此不嫁北方男人。 （注：你是北方的哦？）

蓝小蝶：哈哈……大家都很幽默哦！：）

《我了勒个去》
文/绿衣

本来就憋屈着
心里窝火呢
如今的K840都很无道
明明是付了同样多钱买票
却不给人坐位
车上也安静
人不是很多
可躺着的不少
一对夫妻
各自怀里都斜着一个孩子
旁边还多余出一条明显的界沟
我正要坐下时
她干脆连双脚也搭了上去
说是要方便照顾孩子
谁的孩子不是孩子呀
这小娘们摆出的架式
一瞬间就让我想到了
芙蓉姐姐的S身型
和凤姐的O型腿
我了勒个去

蓝小废：这个是个熟稔的砖瓦工，题材也来源于日常生活，细节显得真实，但不生动。好诗是个性抵达共性，再提升个性。在立意和语言上，能提升到个人独特品质最好。

蓝小帘：这个情绪是非常之到位啊，说明对题有充分地解构，不过遗憾的还是结尾，露题，且未下点睛之墨，可惜。

蓝小蝶：…… 自己的诗一定要留给别人去说！：）


2012.02.18

[ 本帖最后由 绿z衣 于 2012-2-18 12:34 编辑 ]

这里有阳光

《大叔王荣光》
文/这里有阳光

一个人死了，他没有飞起来
行色匆匆的人们并没感到独孤。
我发现另一个与他完全相同的人
在飞翔，他疯了

拥抱自己，然后亲吻
“我们走吧”他说“前面是
上帝的领事馆”。朝日新闻再也没有看见他。
跪在地上的人叫他大叔

蜀国的天空有一道血丝
云病了。
一些闲聊的人
在茶碗内滴入隐身术

注：本诗歌内的王荣光纯属虚构

蓝小废：第一段比较散，第一段和第二段也直白。结尾并木有提升，玩起隐喻了。全局语感未能统一，风格不统一倒无所谓。罗兰•巴特的可写文本，是让不同读者读出不同意义，而不是不同读者读出一个意义或读得茫然。

蓝小帘：大叔的还是很有他自己的特色的，剪影式的推进，不至于让文本太单一，但其间的意象隐喻过于深了些，或是跳跃有点快，让人很难快速地找到其对应的链接点。

蓝小蝶：这首坚持了其一贯的诗歌风格，但是作为口语诗来讲，我以为这还是算失败的。






-----------------支持。口语就是口语，应该严格按照命题来写。挂起来读。感谢神秘的三人小组

木中巷

谢谢绿姑娘，也谢谢帘子，废废¡先给你们上茶，很丰富的一到餐。

木中巷

推荐精华！我们需要这样的评论与交流！再次谢谢蓝小小三人组。

这里有阳光

原帖由 木中巷 于 2012-2-18 13:24 发表
推荐精华！我们需要这样的评论与交流！再次谢谢蓝小小三人组。

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海鸥飞海上

蓝小废：无效的句子太多了。叙事诗歌需要“事象”来呈现，更需要逻辑的简洁推动，而不是句子的雕刻。

蓝小帘：全文散漫，似乎扯得比较远，比如第一、二段显得虚空，这很大程度上抽离了主题意旨，语句不够精炼，似乎也并未精雕，乍看像分行叙事散文啊。

蓝小蝶：好人有好报的美好爱情传奇故事。只是在叙述方式上语言还不够干净，似乎叙述对象也有些本末倒置了，所以还没有做到那种独到的精彩。
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首先，感谢你们三蓝小组对我的那首《王荣光》的精准把脉，知道了此诗的欠缺及我个人的写诗方面的弱处；其次，要说的是在你们的点评中，让我获得了一些相关叙事诗歌知识。因为，此前我是没有那样的想法去知道或者说是弄清“何谓叙事诗？有何要求及特点”等。小废给我的“事物”一词，说实话是陌生的。去百度之后才恍然。

事象：①事物的形象。②事情，现象。
感谢蓝小废的点评和点拨。

这样的写作和阅读形式不错，至少对于像我这样需要更多学习的学诗者来说，是一次不错的受教机会。


[ 本帖最后由 海鸥飞海上 于 2012-2-18 17:44 编辑 ]

天放

学习了，留个字。

朵拉

谢谢三人组精彩的点评，支持推荐

这里有阳光

就关于此次口语诗说几句话在前面
绿衣



    当我们把意象抒情诗写到某种程度的时候往往接收到来自自己或它人某方面的否定意见，这就会使我们对未来产生一种迷茫，不知道该如何继续，如何有效突破的尴尬境地。这时候或许很多声音在对我说，诗歌应该是贴近生活的！如此我便惶恐和胆战心惊，可又不得不考虑和面临的事实。那么我想最直接走近的方式应该是少不了口语写作，就当是对自己最好的训练吧，我一直以为口语才是诗歌修炼的最高境界，它考验着我们的生活素养和诗歌精神向度。
    （网络用语“我了勒个去”这个词，因为在百度魔兽世界吧的多次使用，一夜爆红。不是骂人的，为心情不爽时的发泄语，翻译的过程中为“我勒个去！”——我勒个去了凑足四个音节，才有了这个词 ，后来被广泛网友所用，十分流行，QQ和腾讯大部分游戏上也经常出现。）

    我想有关于《大叔王荣光》和《我了勒个去》，这两个命题都应该具有一定的涵盖意义，它可以考查到我们对于人文的理解与把握，对于人性化结构和对生活意义的解构，都可以是深刻而精锐的。

    正因为在这次第29期练笔中涉及到的口语命题，或基于此朋友们少了以往的参与热情，以致活动冷清了些，当然也不排除情人节活动受了一些影响，这都是预料中的事。不管怎么说这次能够参与支持进来的朋友们都是对这次活动对诗歌倾注了很高的热情，这不仅仅是实力和勇气的事儿，每一个都是真诚写作的人。我由衷地表示敬意和感激，就此而组织的这个小小点评，我想说我们的出发点绝对也是友好和真诚的，目的在于我们相互之间一种促进与提高，共同的进步，因为我们都是在诗歌路上同行的人。至于在点评过程中若有什么言词不周到和顾及不全面的地方，还恳请朋友们多加包涵！





绿衣写的好。这次活动收获很大。绿衣辛苦了。问候。

浅草

  获益，获益，讲得我都有些羞愧了 ~~    谢谢各位啊，蓝雪废墟 卷帘人  绿衣 。

莫O0o

来学习，来认真学习

呆瓜

谢谢绿衣姐、废废和臭丫头

这里有阳光

咋还在抖捏

木中巷

关于口语诗，我一向弱。
刚好好好学习一下。
当我们把意象抒情诗写到某种程度的时候往往接收到来自自己或它人某方面的否定意见，这就会使我们对未来产生一种迷茫，不知道该如何继续，如何有效突破的尴尬境地。这时候或许很多声音在对我说，诗歌应该是贴近生活的！如此我便惶恐和胆战心惊，可又不得不考虑和面临的事实。那么我想最直接走近的方式应该是少不了口语写作，就当是对自己最好的训练吧，我一直以为口语才是诗歌修炼的最高境界，它考验着我们的生活素养和诗歌精神向度。