【大家一起来练笔38期】《隐形的轨迹》《也许，我不该喜欢画画》《母亲的正午时光》

春意阑珊 · 发表于 2012-8-9 00:48

固定诗：隐形的轨迹

李奶奶婚后不久
突然感觉太阳被谁一笔抹杀
油灯也无人点亮。眼前除了黑，还是黑
赤脚医生说，那是青光眼，没治
半年后，男人离开家，远走高飞
李奶奶，成了一节被丢弃在荒野的废电池

小时候，我是李奶奶的拐杖
也是李奶奶心灵的月亮
我喜欢和她一起去河里打捞快乐时光
将自己捞到的惊喜，偷偷放进她背篓里
看她咧着无牙的嘴，嘿嘿地笑

后来，后来李奶奶跌进村外的枯井
没有溅起半点涟漪
只有一群老鹰
围着枯井欢呼，画圆

2.意象诗：也许，我不该喜欢画画

母亲的鱼尾纹
像一对展翅欲飞的蝴蝶
年复一年，它们为什么还没飞走
它们喜欢啜饮母亲眼角涌出的泪珠么

也许，我不该喜欢画画
不该让母亲从牙缝中抠出两块钱
给我买白纸和彩色蜡笔

其实，我可以用一截树枝在沙滩上画下几粒渔火温暖自己
其实，我可以用碎木炭在墙壁上画下灌满风的帆随梦远航
其实，我还可以将母亲红扑扑的脸蛋当作苹果来临摹
将蓝天上的羊群、骏马、蘑菇……当作我的杰作

3，自选诗：母亲的正午时光

七月，窗外蝉鸣此起彼伏
小弟舒展四肢，在凉席上嘟着小嘴酣睡
母亲坐在小弟身边，轻摇蒲扇，打着盹
我在母亲朦胧迷离的目光里，将无聊的正午时光
折成帆船，灌满风

此刻，小村坐在金色的摇篮里，恹恹欲睡
稻草人恪尽职守，麻雀肆无忌惮
打谷场晒满稻谷，母亲不敢睡去
雷声滚过，雨点便劈头盖脸砸下来

可是，等母亲将稻谷挑回家
天空却突然拭去泪水，破涕为笑
波涛翻滚的城池，瞬间变成明镜
母亲，又气喘吁吁地将稻谷挑出去

阵雨过后，蝉躲在绿荫中痛饮甘霖
母亲筋疲力尽回来，坐在凉席上，继续打盹
小弟睁开眼，却强行占领母亲高地
进行大肆掠夺

2012年8月10日

[ 本帖最后由春意阑珊于 2012-8-10 20:59 编辑 ]

太白酒桶 · 发表于 2012-8-9 00:52

第二节笫三节可合并之后抽离一部分。最后一节。可去。个人想法。

春意阑珊 · 发表于 2012-8-9 00:58

原帖由 太白酒桶 于 2012-8-9 00:52 发表
第二节笫三节可合并之后抽离一部分。最后一节。可去。个人想法。

酒桶言之有理。我的诗最大的毛病就是”写得太满”。
这可能与俺的职业有关。

酒桶先生真是个好医生——一针见血滴说。
非常感谢！

太白酒桶 · 发表于 2012-8-9 01:02

我用的手机上网。不方便动手术。
你这首有很好的质地。

春意阑珊 · 发表于 2012-8-9 01:10

原帖由 太白酒桶 于 2012-8-9 01:02 发表
我用的手机上网。不方便动手术。
你这首有很好的质地。

不瞒你说，我有很好的生活积累，就是练笔太少。
没关系的。等你方便的时候动手术。
不早了，晚安！

太白酒桶 · 发表于 2012-8-9 10:05

婚后不久，突然感觉太阳
被谁一笔抹杀，油灯也无人点亮
眼前除了黑，还是黑
赤脚医生说青光眼，没治
半年后她男人离家远走高飞
李奶奶就成了一节
被丢弃在荒野的废电池，直到她
后来掉进枯井
据说那天没溅起半点涟漪
据说那天一颗流星从夜空滑落
一群老鹰围着枯井，欢呼，画圆

这里有阳光 · 发表于 2012-8-9 11:27

小时候，我是李奶奶的拐杖
也是李奶奶心灵的月亮
我喜欢和她一起去河里打捞快乐时光
将自己捞到的惊喜，偷偷放进她背篓里
看她咧着无牙的嘴，嘿嘿地笑

很真切很动人。

这里有阳光 · 发表于 2012-8-9 11:29

据说，李奶奶掉进枯井，没有溅起半点涟漪
就像一颗流星从夜空滑落，悄无声息
只有一群老鹰，围着枯井静静地盘旋

结尾这样，其余的同意酒桶意见，可改，作品基础很好，支持。

这里有阳光 · 发表于 2012-8-9 11:30

最后一节可以不要。

春意阑珊 · 发表于 2012-8-9 16:40

原帖由 太白酒桶 于 2012-8-9 10:05 发表
婚后不久，突然感觉太阳
被谁一笔抹杀，油灯也无人点亮
眼前除了黑，还是黑
赤脚医生说青光眼，没治
半年后她男人离家远走高飞
李奶奶就成了一节
被丢弃在荒野的废电池，直到她
后来掉进枯井
据说那天没溅起 ...

感谢酒桶先生，你真是大刀阔斧啊！你修改后，精炼多了。
可是，这样改，“我”与李奶奶好像没啥关系了。
可我想表现童心的美好，世俗的冷漠。

我会参考你的意见做些修改的。
十二万分感谢！

[ 本帖最后由春意阑珊于 2012-8-9 16:46 编辑 ]

春意阑珊 · 发表于 2012-8-9 16:42

原帖由 这里有阳光 于 2012-8-9 11:29 发表
据说，李奶奶掉进枯井，没有溅起半点涟漪
就像一颗流星从夜空滑落，悄无声息
只有一群老鹰，围着枯井静静地盘旋

结尾这样，其余的同意酒桶意见，可改，作品基础很好，支持。

乌鸦一出现，就是呱呱的叫的。用“静静”似乎不妥。

感谢阳光大叔细读点评。

春意阑珊 · 发表于 2012-8-9 16:44

原帖由 这里有阳光 于 2012-8-9 11:30 发表
最后一节可以不要。

你和酒桶都说不要，英雄所见略同。俺接受。

海鸥飞海上 · 发表于 2012-8-9 17:05

原作，能够读到故事的来龙去脉；改后的作品，诗的高度达到了，却掩盖了真相。
还有，这个老人的一生与流星作比，似乎不妥。
个感！

人在湘江畔 · 发表于 2012-8-10 10:29

继续

和佩 · 发表于 2012-8-10 16:30

最后一节，有点多余
应这样改
把关键词移上去
据说，我的李奶奶掉进枯井，没起半点涟漪
如一颗流星划过夜空，悄无声息
只有一群老鹰围着枯井欢呼，画圆
前面已经说明了你和她的关系，我们能体会到，这就是诗的空间和余韵问题，不能写的太满，个见，见谅，参考
我也有这样的经历
诗歌内质非常好感人

[ 本帖最后由和佩于 2012-8-10 16:40 编辑 ]

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隐形的轨迹

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