女人

孟凡晰

女人
孟凡晰
一
夜色如梦
一个平淡的故事
在风中娓娓飘动
你的悲伤在嚎啕之后
不知所措的安慰
就使细碎的雀斑
丑陋如初
呆板如初
热烈如初
夜色似死者的
沉默
疲惫的身躯
在恶毒的习惯中
气喘咻咻
寻找什么
愚蠢的谎言
侥幸走过了一群
怜悯的目光
其实人们知道
强壮的男人
血液不顾一切地
流动着
相对无言
心静如水
男人与男人
相对无言
心澜叠生
女人与男人
夜色似死者的悲哀
不再有雨
不再有雨中伞中的温情
只泪水腥咸
流淌
一个平淡的故事
在风中娓娓飘动
二
热烈的阳光
涂遍你的双乳
和有力的腿
笨拙的垦荒者失败了
浸满汗味的土地上
草都凄凉地倾斜
玫瑰呈血色
刺目
让阳光失色
这是七月
这是火热的季节
萎靡的罂粟
都偷偷成熟
裂开
放出血腥而甜蜜的
气味
然而
笨拙的垦荒者
失败了
他们本就不需要
束缚人的
故事
他们还会走进密林
用枪声击碎
忧伤
与骗人的情歌
七月的女人
渴望
热烈的阳光
涂遍双乳与双腿
三
阳光抹过
高雅的
鼻梁
一切骗局
都在正午
露馅
爱情
荡漾在大街上
像一幅
远离内容的插图
阳光抹过
高雅的鼻梁
坦然
假想一个扒手
不承认最行
我们彼此陌生
我们彼此交流
我们彼此压抑
邪恶的热流
一切
都在正午
阳光
几次抹过鼻梁
骗局就要
露馅

清舞流云

第一个有的词语大了，可以推敲下。

孟凡晰

我看过你的，知道你所谓的"大了"什么。

清舞流云

OK，现在我没什么时间了，我晚上8点-9点的时候说说我的看法，现在要去作饭！

丸九郎

呵喝~~~~~你们继续哦~~我学习~

吟香

几个回环呼应的地方显得刻意了，整体显得不够清晰。

章菡

也不喜欢刻意的前后呼应
而且
本人以为呼应的几句
恰恰是本诗最弱的部分
对不起
刚来 得罪了

月淡梅痕

起手的第三、四小节有些破坏意境了~
是一首自我意识较强的作品，溶入了作者较多的个人看法，呵呵，虽然偶不是很赞同：）

孟凡晰

谢谢丸九郎、吟香 、月淡梅痕 。欢迎认真的诗友指教。

清舞流云

[这个贴子最后由清舞流云在 2004/04/12 01:41pm 第 1 次编辑]

一
夜色如梦（如梦这文字不太贴实，从下文看没有合理的阐释出梦的特征。）
一个平淡的故事
在风中娓娓飘动
你的悲伤在嚎啕之后（悲伤在嚎啕之后这句是不是有点重复？既然号啕了，肯定是悲伤的啊。）
不知所措的安慰
就使细碎的雀斑
丑陋如初
呆板如初
热烈如初（三个如初，稍稍有点刻意，想用排列手法加强体现情感欲望，但个人以为，这样会把文字写“死”，空间小了些。）
夜色似死者的
沉默（死者怎么能不沉默呢？）
疲惫的身躯
在恶毒的习惯中
气喘咻咻（疲惫、恶毒、这样的字眼往往会把内质减轻，从而完全体现个人主观，对读者来说虽然是一种引导，但同时减低了文字本身的张力。）
寻找什么
愚蠢的谎言
侥幸走过了一群
怜悯的目光
其实人们知道
强壮的男人
血液不顾一切地
流动着
相对无言
心静如水
男人与男人
相对无言
心澜叠生
女人与男人
夜色似死者的悲哀
不再有雨
不再有雨中伞中的温情
只泪水腥咸
流淌
一个平淡的故事
在风中娓娓飘动
（这个整体说来，个人味道浓了些，一些词语阻碍了诗意更好的延伸，可以再将感觉提炼一下，最终把文字归为平静，这样文字本身的内质和所形成的空间回跟好的体现你的感觉、情绪，让读者有更强烈的思考欲望和融入感。）
二
热烈的阳光
涂遍你的双乳
和有力的腿（腿既然有力了，双乳呢？或者也应该给它做个定义，因为你的重点是放在双乳上，否则就不应该把双乳放在腿之前。）
笨拙的垦荒者失败了
浸满汗味的土地上
草都凄凉地倾斜（凄凉降低了阅读性，和上面的一样，这个形容词个人感觉浓了，或者可以换个方式。）
玫瑰呈血色
刺目（呵，血红？我们印象出的玫瑰基本就是红色的吧？那么这里或者有点多余。再者，垦荒，草，浸满汗味的土地，这个玫瑰的联系我个人感觉真的不很大。）
让阳光失色
这是七月
这是火热的季节（呵呵，两句重复了吧）
萎靡的罂粟
都偷偷成熟
裂开
放出血腥而甜蜜的
气味（突然想起，你这样断开，有什么特殊的意义么？着点我承认自己没理解，如果放在一行里，也可以啊。断开是为什么呢？）
然而
笨拙的垦荒者
失败了
他们本就不需要
束缚人的
故事
他们还会走进密林
用枪声击碎
忧伤
与骗人的情歌
七月的女人
渴望
热烈的阳光
涂遍双乳与双腿
（总的说，和上一个问题差不多，首尾的呼应应该说是个人喜好问题，但这个来说，没有加强诗歌整体的思考性，我个人觉得一般诗歌的结尾要做一个提升，这样能引导读者更好的 融入文字。）
三
阳光抹过
高雅的
鼻梁
一切骗局
都在正午
露馅
爱情
荡漾在大街上
像一幅
远离内容的插图
阳光抹过
高雅的鼻梁（后两句加在这里味道不错，）
坦然
假想一个扒手
不承认最行
我们彼此陌生
我们彼此交流
我们彼此压抑
邪恶的热流（这里的邪恶。）
一切
都在正午（这里有回复了一下第二接，但把情绪降得有点低了。）
阳光
几次抹过鼻梁
骗局就要
露馅
（整体说吧，个人感觉好象绕了些，第四节还可以提炼一下。）
最后说一下，我到MTX看了你的一些作品，把这里的也翻了翻，你的文字有个特点，个人情绪表露的比较重，（当然，也有人喜欢这样的手法。）而作为我呢，我想说的是你的文字还可以提炼，最好让文字表面平静下来，干净一些，然后让读者在读文字的同时产生共鸣、思考，这样的话，也许更利于你个人情绪在读者心里的延伸。
这些呢都是我个人的一时之见，肯定有不同意见的朋友，说的对与不对的地方，请大家也请楼主包涵。

孟凡晰

谢谢清舞流云逐字批复 ，但恕我直言。你的悟性我不敢恭维。

清舞流云

呵呵，没什么的，本身诗歌评论是仁者见仁智者见智的问题，或者我的悟性太差，解不透你的文字，呵，我会努力的，向你，向大家学习。：）

孟凡晰

夜色如梦（如梦这文字不太贴实，从下文看没有合理的阐释出梦的特征。）——如果人们提到“月华如水”就得阐释水的特征吗？
一个平淡的故事
在风中娓娓飘动
你的悲伤在嚎啕之后（悲伤在嚎啕之后这句是不是有点重复？既然号啕了，肯定是悲伤的啊。）——饮酒和醉酒的含义一样吗？你真的不知道吗？
不知所措的安慰
就使细碎的雀斑
丑陋如初
呆板如初
热烈如初（三个如初，稍稍有点刻意，想用排列手法加强体现情感欲望，但个人以为，这样会把文字写“死”，空间小了些。）——对不起，我并没有“想用排列手法加强体现情感欲望”，我只是根据情绪和韵律的需要选择这样表达。我看了你的木头人，知道你喜欢用创造新语法来写点什么——第一句——但我没那种胆量，不敢苟同。
夜色似死者的
沉默（死者怎么能不沉默呢？）——哈哈！对呀，难道你喜欢死者对者你吹口哨。
疲惫的身躯
在恶毒的习惯中
气喘咻咻（疲惫、恶毒、这样的字眼往往会把内质减轻，从而完全体现个人主观，对读者来说虽然是一种引导，但同时减低了文字本身的张力。） ——把什么的内质减轻？你又在创造新语法吗？任何艺术的作品都是通过具象的符号将读者、观者、听者引导到既定的作品境界中去。任何艺术形式的作者都这样引导读者。所以我也大言不惭，嘿嘿，这点我没搞错。
寻找什么
愚蠢的谎言
侥幸走过了一群
怜悯的目光
其实人们知道
强壮的男人
血液不顾一切地
流动着
相对无言
心静如水
男人与男人
相对无言
心澜叠生
女人与男人
夜色似死者的悲哀
不再有雨
不再有雨中伞中的温情
只泪水腥咸
流淌
一个平淡的故事
在风中娓娓飘动
（这个整体说来，个人味道浓了些，一些词语阻碍了诗意更好的延伸，可以再将感觉提炼一下，最终把文字归为平静，这样文字本身的内质和所形成的空间回跟好的体现你的感觉、情绪，让读者有更强烈的思考欲望和融入感。） ——我想每一位作者都希望自己能写出个人风格来，我也在努力，所以，我认为个人味道正是很多人所追求的。感觉是抽象的感知状态，是没有办法提炼的，可以提炼的是文字。另外，诗的格调有很多，平静只是其中之一，诗的格调是由该首诗的表现需要确定的， 所有诗歌都“归为平静”是不可能的。就像全世界的人不可能是一幅面孔。
二
热烈的阳光
涂遍你的双乳
和有力的腿（腿既然有力了，双乳呢？或者也应该给它做个定义，因为你的重点是放在双乳上，否则就不应该把双乳放在腿之前。）——我的一向不把“重点”放在一个意象上。至于顺序吗，如果你的眼神由下至上，腿是在前面。
笨拙的垦荒者失败了
浸满汗味的土地上
草都凄凉地倾斜（凄凉降低了阅读性，和上面的一样，这个形容词个人感觉浓了，或者可以换个方式。） ——太对了！！它确实是形容词。
玫瑰呈血色
刺目（呵，血红？我们印象出的玫瑰基本就是红色的吧？那么这里或者有点多余。再者，垦荒，草，浸满汗味的土地，这个玫瑰的联系我个人感觉真的不很大。）——我想起老很多人创造的意象“残阳如血”、“血色黄昏”等等，这些人很傻吗？故意的意象示现是有作者情绪在里面。至于“再者，垦荒，草，浸满让阳光失色  ， 汗味的土地，这个玫瑰的联系我个人感觉真的不很大。”，我认为你说得很真诚，是个作者没办法要求每个人都能通过跳跃的意象组合理解作者要表的所有含义。
让阳光失色
这是七月
这是火热的季节（呵呵，两句重复了吧）——我怕有人误解作者在南半球呢。玩笑。
萎靡的罂粟
都偷偷成熟
裂开
放出血腥而甜蜜的
气味（突然想起，你这样断开，有什么特殊的意义么？着点我承认自己没理解，如果放在一行里，也可以啊。断开是为什么呢？）——诗歌是一种艺术形式，它有着特定的表现方法、外在形式和韵律（内在韵律）。我在这里断行就是基于情绪的得表达和内在韵律考虑的。
然而
笨拙的垦荒者
失败了
他们本就不需要
束缚人的
故事
他们还会走进密林
用枪声击碎
忧伤
与骗人的情歌
七月的女人
渴望
热烈的阳光
涂遍双乳与双腿
（总的说，和上一个问题差不多，首尾的呼应应该说是个人喜好问题，但这个来说，没有加强诗歌整体的思考性，我个人觉得一般诗歌的结尾要做一个提升，这样能引导读者更好的 融入文字。） ——啊！！到底是“归于平静”还是“结尾要做一个提升”？你让人找不着北了。：（
三
阳光抹过
高雅的
鼻梁
一切骗局
都在正午
露馅
爱情
荡漾在大街上
像一幅
远离内容的插图
阳光抹过
高雅的鼻梁（后两句加在这里味道不错，）——谢谢！但我还是担心……
坦然
假想一个扒手
不承认最行
我们彼此陌生
我们彼此交流
我们彼此压抑
邪恶的热流（这里的邪恶。）——？哪里？
一切
都在正午（这里有回复了一下第二接，但把情绪降得有点低了）——谢谢理解。
阳光
几次抹过鼻梁
骗局就要
露馅
（整体说吧，个人感觉好象绕了些，第四节还可以提炼一下。） 。——我知道你不喜欢回旋曲。我会再斟酌。

最后说一下，我到MTX看了你的一些作品，把这里的也翻了翻，你的文字有个特点，个人情绪表露的比较重，（当然，也有人喜欢这样的手法。）而作为我呢，我想说的是你的文字还可以提炼，最好让文字表面平静下来，干净一些，然后让读者在读文字的同时产生共鸣、思考，这样的话，也许更利于你个人情绪在读者心里的延伸。
这些呢都是我个人的一时之见，肯定有不同意见的朋友，说的对与不对的地方，请大家也请楼主包涵。
——我说你不认真并不为过，你也承认“把这里的也翻了翻”。你喜欢什么样的风格诗你的自由，但要是在论坛上搞“一刀切”不是太好，“百花齐放，百家争鸣”对论坛对诗友都有好处。你毕竟是坛头，应该想到这些并负起一些责任。我这个人说话直率，若有得罪，望包涵。

清舞流云

呵呵，你得罪我了么？作为文字，解读出来当然不错，但你也知道仁者见仁智者见智的问题，在这里回帖子，都是这样，每个人以每个人的眼光来看文字。你提到的“一刀切”似乎是在说我想把这个论坛的风格转变成自己的？呵呵
对于你说我回帖子不认真，呵呵，随便吧。

清舞流云

另外多说几句，如果你真的希望自己的诗歌有进步，我推荐你个地方——
http://www.xfpoem.com/bbs/cgi-bin/forums.cgi?forum=1
这里的人比较高，而且批评从不留余地。当然，我是不敢去的，我只写自己的感受，也没考虑进步与否。如果你愿意就去看看。