在秋天，我有一地情思（十四行）

小杨柳 · 发表于 2004-9-13 23:01

在秋天，我有一地情思，
疯长于南方的泥土和海水，
我背负远处的谷场，独自。
受伤的翅膀，沉重，不愿回头。
在秋天，烟卷燃烧着落叶，
一种诱惑。道路。一种失望。
今夜，梦归何处？割断风的绳索，
风源自故乡，母亲和父亲的老茧。
在秋天，翻开草地和心脏，
血依然在流动，血不是思念，
血是打开城市和村庄的钥匙，
血是连接海水和湖泊的道路。
在秋天，一切都在秋天，
月光淡然，月光照亮两地情思。
9/13 于深圳

晚亭 · 发表于 2004-9-13 23:11

开头就很吸引人。

雾里看桥 · 发表于 2004-9-14 00:54

再凝练些会更好！！

凤儿 · 发表于 2004-9-14 01:14

写的不错,特喜欢开头~~问好!

凤儿 · 发表于 2004-9-14 05:18

这楼主又跑那去了

郦楹 · 发表于 2004-9-14 06:52

布局，铺陈都能看见功底的~~：））

虹虹 · 发表于 2004-9-14 17:22

写得好喜欢！

显示全部楼层 · 发表于 2004-9-14 22:00

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大话上帝 · 发表于 2004-9-14 22:52

好，握手！

凤儿 · 发表于 2004-9-15 03:24

我不敢握手
只能问好了!

小杨柳 · 发表于 2004-9-15 03:27

自己给自己评一下了，也过过评的瘾：
一、总体的情绪过度还比较自然，文字和意象的把握也比较到位，开头的确能够吸引人。
二、这首诗最大的败笔在于文字的衔接没有把握好，所以就显得很散。比方说第一段的第三句就出现这个问题，没有过度好。应该写成“我独自背负远处的谷场，留下受伤的翅膀，不愿回头。”就好了很多。第二段中的第二句也出现类似的情况，应改成“道路是一种诱惑，也是一种失望。”第三段这个问题就没有了。
这首诗是我不经意的情感的抒发，也没有来得及细敲，现在看过后才发现许多的不妥。谢谢各位的点评。现在把整体修改的写下来供大家参考：
在秋天，我有一地情思，
疯长于南方的泥土和海水，
我独自背负着远处的谷场，
留下受伤的翅膀，不愿回头。
在秋天，烟卷燃烧着落叶，
道路是一种诱惑，也是一种失望。
今夜，梦归何处？割断风的绳索，
风源自故乡，母亲和父亲的老茧。
在秋天，翻开草地和心脏，
血依然在流动，血不是思念，
血是打开城市和村庄的钥匙，
血是连接海水和湖泊的道路。
在秋天，一切都在秋天，
月光淡然，月光照亮两地情思。
9/13 修改于深圳

凤儿 · 发表于 2004-9-15 05:00

哈哈
评的不错吗
你好自私
也不给我评

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李梦欣该用户已被删除	发表于 2004-9-14 22:00 \| 显示全部楼层提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽
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