月下读你--------------（发这来，想听建议

夜渔

☆☆月下读你

1
无根的
野生的
赤足的，月光。都在这里了

要说的是
它们就要涌入血液，而这，无疑
会催生一些悲凉

会把影子放大
薄如风之羽翼，在心跳上
轻颤，不已

你不动。乡愁就不动

2
梦境溢出的月光正冲刷着城市的灯火
如滚滚浪潮。又锵锵退去
你轻若叶舟

任我继续以沙子的形态
裸露异乡

3
想深入你
唤醒那些疲惫的孤寂
或痛楚

月光如此的温暖！它们该在
喉咙的深处
滚动

（2014-6-29)

[ 本帖最后由 夜渔 于 2014-6-29 17:54 编辑 ]

夜渔

我等，等，等！！！

这里有阳光

我与你这个两个代词介入太多，在一定程度上限制了你想构建的空间，可以削弱，更多地去呈现客体所产生的力量和境界。

竹丫头

1
无根的
野生的
赤足的，月光。都在这里了

我要说的是
它们就要涌入血液，而这，无疑
会催生一些悲凉

会把你的影子放大
薄如风之羽翼，在我的心跳上
轻颤，不已

你不动。乡愁就不动

很好的一个，无根、野生、赤足这样形容月光是前无古人妙不可言的。同时也轻松为后边提到“乡愁”作了铺垫，高妙。

竹丫头

一的瑕疵如阳光所说“我”“你"其实是可以规避的

夜渔

原帖由 这里有阳光 于 2014-6-29 17:01 发表
我与你这个两个代词介入太多，在一定程度上限制了你想构建的空间，可以削弱，更多地去呈现客体所产生的力量和境界。

大叔 俺肯定会牢记这点的

夜渔

原帖由 竹丫头 于 2014-6-29 17:03 发表
1
无根的
野生的
赤足的，月光。都在这里了

我要说的是
它们就要涌入血液，而这，无疑
会催生一些悲凉

会把你的影子放大
薄如风之羽翼，在我的心跳上
轻颤，不已

你不动。乡愁就不动

很好的一个， ...

能得到丫头的赞不容易哩，我先边上激动一小会儿哈

竹丫头

2
你是秋风，我是
谁？梦境溢出的月光正冲刷着城市的灯火
如滚滚浪潮。又锵锵退去
你轻若叶舟

任我继续以沙子的形态
裸露异乡

梦境二字不要我觉得也可以。溢出的月光，怎么溢出的，从哪里溢了的，让读者去想。

我以沙子的形态裸露异乡，是因秋风，还是因月光？我觉得是因月光，月光冲刷着城市的灯火如滚滚浪潮。又锵锵退去，大浪淘沙，浪退后的我裸在异乡的河床上，是合理的。所以前边提了秋风，后边又提你、我什么什么，产生了岐义。这岐义破了诗的好。

[ 本帖最后由 竹丫头 于 2014-6-29 17:12 编辑 ]

竹丫头

3
若能泅渡这月光的海
我会在彼岸不作一丝停留就深入你的影子
唤醒那些疲惫的孤寂
或痛楚

月光如此的温暖！它们该在我
喉咙的深处
滚动

就等那些散落的村庄摸过来
在我背后予以最重的
一击

这个第一段拿掉似乎也不影响什么，当然只是个见。因我觉得第一段影响了阅读的快感。

夜渔

原帖由 竹丫头 于 2014-6-29 17:04 发表
一的瑕疵如阳光所说“我”“你"其实是可以规避的

其实说心里话，最想能帮俺去掉看看

竹丫头

整体来说三首很不错的。围绕月光和乡愁，写的新颖别致，机巧玲珑。飘红鼓励。

夜渔

原帖由 竹丫头 于 2014-6-29 17:09 发表
2
你是秋风，我是
谁？梦境溢出的月光正冲刷着城市的灯火
如滚滚浪潮。又锵锵退去
你轻若叶舟

任我继续以沙子的形态
裸露异乡

梦境二字不要我觉得也可以。溢出的月光，怎么溢出的，从哪里溢了的，让读者去 ...

好 ，首句杀掉，我这就去

花土

很久没有看到这么好的乡愁诗

竹丫头

原帖由 花土 于 2014-6-29 17:12 发表
很久没有看到这么好的乡愁诗

的确是首很好的乡愁诗。能让人共鸣起来的，不象那些强赋出来的。
打理好“你""我“关系，当是精华。

花土

第三首的尾巴，我不喜欢