跟白叔的三行——重写《你，几时归来》，请白叔再看

落花韵 · 发表于 2014-7-21 20:32

你，几时回来

时间陷入知了的亢奋
愈来愈焦躁的寂寞怕
睫毛刷掉一个影子

2014.7.21

重写《你，几时归来》，意象仍然是蝉，请白叔再看

《你，几时归来》

蝉鬓拽弯枝桠
一角天空陷入寂寥
树影婆娑，窗帘拉风

2014.7.22

[ 本帖最后由落花韵于 2014-7-22 15:46 编辑 ]

笑童 · 发表于 2014-7-21 20:45

沙发，扫0

这里有阳光 · 发表于 2014-7-21 20:46

提给白菜叔

落花韵 · 发表于 2014-7-21 20:49

原帖由笑童于 2014-7-21 20:45 发表
沙发，扫0

招待咖啡还龙井，笑童

大漠孤旅 · 发表于 2014-7-21 21:14

有点意思

白世纪 · 发表于 2014-7-21 22:49

既然是和白菜叔同题，我是一定要好好回帖的，呵呵，礼尚往来，先谢谢花韵

白世纪 · 发表于 2014-7-21 23:40

原帖由 落花韵 于 2014-7-21 20:32 发表
你，几时回来

天空在知了的喉咙里晃荡
我盯紧睫毛，怕时间寂寞
刷掉一个影子

2014.7.21

其实花韵这首内容切题想法不错，但在表达上没有做到最好

１，知了，又称蝉，是一种昆虫。其种类较多，雄蝉的腹部有一个发声器，能连续不断地发出响亮的声音，雌蝉虽然在腹部也有发声器，但不能发出声音。因此诗中，很明显地，花韵是将知了拟人化，才会说知了的喉咙。不过，光是这第一行，白菜叔就可以发现以下两个问题
(1)喉咙是一个发声器官（至少此作中是如此意味），如果说天空在喉咙里“振动”(当成声带)发出声音还好理解，但天空在知了的喉咙里“晃荡”，这晃荡就让人难以理解了，天空居然像个秋千在咙里晃荡，这似乎形容不太贴切吧。当然其实我完全明白，花韵该行的本意是要表达──在知了的叫声中，天空不停变化着，日子一天天流逝
(2)花韵既然将知了拟人化了，按说应该就要顺势借知了抒情，即产生移情作用，但可惜花韵却在第二行又用了“我”这人称自己介入，实在不是个好主意
２，第二行我盯紧睫毛，这好像有些语病存在
３，怕时间寂寞／刷掉一个影子，这句读起来没问题，意思是怕一眨眼错过了你，其中刷字用以形容睫毛像刷子般的眨眼动作

白世纪　读记2014/7/21于桃园

落花韵 · 发表于 2014-7-21 23:59

原帖由 大漠孤旅 于 2014-7-21 21:14 发表
有点意思

啥意思呢

落花韵 · 发表于 2014-7-22 00:00

原帖由 白世纪 于 2014-7-21 22:49 发表
既然是和白菜叔同题，我是一定要好好回帖的，呵呵，礼尚往来，先谢谢花韵

这样啊

落花韵 · 发表于 2014-7-22 00:02

原帖由 白世纪 于 2014-7-21 23:40 发表

其实花韵这首内容切题想法不错，但在表达上没有做到最好

１，知了，又称蝉，是一种昆虫。其种类较多，雄蝉的腹部有一个发声器，能连续不断地发出响亮的声音，雌蝉虽然在腹部也有发声器，但不能发出声音。因此诗 ...

同题这待遇真不错啊，谢谢白叔如此详尽的解构，受益了，意见全部收下，再去整

落花韵 · 发表于 2014-7-22 00:17

原帖由 白世纪 于 2014-7-21 23:40 发表

其实花韵这首内容切题想法不错，但在表达上没有做到最好

１，知了，又称蝉，是一种昆虫。其种类较多，雄蝉的腹部有一个发声器，能连续不断地发出响亮的声音，雌蝉虽然在腹部也有发声器，但不能发出声音。因此诗 ...

重写了白叔，你再看
《你，几时归来》

日光落入知了的腹腔
寂寞是一把刷子
打扫树影婆娑

《你，几时归来》

蝉鬓拽弯枝桠
一角天空陷入寂寞
树影在窗台，摇着风

2014.7.22

[ 本帖最后由落花韵于 2014-7-22 00:46 编辑 ]

莫O0o · 发表于 2014-7-22 08:44

还是第一个的意境好，但前两行始终还是有些瑕疵，继续改

白世纪 · 发表于 2014-7-22 11:33

原帖由 莫O0o 于 2014-7-22 08:44 发表
还是第一个的意境好，但前两行始终还是有些瑕疵，继续改

圏圏说得对，花韵不妨参考

猪小美 · 发表于 2014-7-22 11:40

开篇第一个好，结尾第三个好。问候花花！

落花韵 · 发表于 2014-7-22 15:27

原帖由 莫O0o 于 2014-7-22 08:44 发表
还是第一个的意境好，但前两行始终还是有些瑕疵，继续改

好，收到，继续整

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跟白叔的三行——重写《你，几时归来》，请白叔再看

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