黑黑哪里去了

这里有阳光

电话是母亲打来的，声音很急
母亲不停地说，黑黑不见了

黑黑是谁，阿林一时想不起来
问了半天
才知是只，黑色的小老鼠

天放

还是要尊重作者对于形式感的迷恋的，而且那几个字根本就不碍事，对传达阿林的主观感受也有更好效果

这里有阳光

天放 发表于 2015-5-2 11:00
还是要尊重作者对于形式感的迷恋的，而且那几个字根本就不碍事，对传达阿林的主观感受也有更好效果

不是说不好，是希望更好而已，支持精华

这里有阳光

赞成并支持这样的表现形式，这是诗歌需要的

快快.

就这么搞了个精华。有反对的没？我反对

立雪

天放 发表于 2015-5-1 14:43
提上，继续推荐精华~~

谢谢，敬茶！

天放

这首诗歌立意好、传情达意简洁自然、有余味，是精华之作。

快快.

黑黑哪里去了

电话是母亲打来的，声音很急
阿林听到
母亲不停地说，黑黑不见了

黑黑是谁，阿林一时想不起来
问了半天
才知是只，黑色的小老鼠

母亲说她，已有三天没见黑黑
也没见来吃
为它特意准备的饼屑，肉片

母亲一个劲地问，黑黑哪里去了
阿林想回答
可话被堵在喉口，出不来

快快：南羽，你读这诗，有什么感觉？
南雨：孤独。
快快：除了孤独，还有什么？很多人都持看好态度。现在就我一个人持反对意见。我的意见暂时比较保守，没写上去。在这首诗里，作者用了较繁复的语言去渲染了一个老人的孤独，很显然除了孤独寂寞之外，他们评语中我是无法接受的。
南羽： 手法很常见，切入点还不错，如果就这点内容，用了这么多字，实在啰嗦。 黑黑的身份本来是一个极好的爆点，已经搞砸了。
快快：这样看来，我们的意见基本相同，但是我还是想知道，如果是你，怎样去写这一首诗。
南羽： 阿林母亲打电话来
声音很急，说黑黑三天没见
为它特意准备的饼屑，肉片
也没见吃

母亲一个劲地问，黑黑哪里去了
阿林想，该说点什么
可话堵喉口
出不来

黑黑是只小老鼠

先这样，还可以改的，但想尽量尊重原作。
快快. 让我想想，你的最后一句触动了我，
黑黑是只人人喊打的老鼠，那空巢的寂寞，呼吁我们用实际行动关爱老人。
其实怀疑“黑黑那里去了”，大家都说好，“这里都是阳光”是个圆滑的大叔，看到他回的，我开始有些怀疑自己的看法是不是错了，但是，我现在能肯定自己最初的判断是正确的。
他们说的是一个立意啊，侧面写出的一种孤独现状，如果语言技巧之类的能力，还很差啊，至少，他用的字还没有到不多不少的份上，我是还没那个能力掌控到这个份上的。在最近我读的诗歌里，我喜欢宋雨、云垂天（张坚）和这里都是阳光的诗歌，从内心的喜欢。

苏紫烟

大概是生活经验的原因，没有太多共鸣。
技法朴实是值得提倡的，但感觉有许多质量相当或更好的文本。
问候各位。

天放

改了以后文字是少了，可味道也没了：描述变成了叙述，艺术性也就下降了，能这样改，我也就约略知道能怎样读。等自己的母亲老了，打电话给你的时候再来读读这首诗歌吧~~~

快快.

天放 发表于 2015-5-3 22:57
改了以后文字是少了，可味道也没了：描述变成了叙述，艺术性也就下降了，能这样改，我也就约略知道能怎样读 ...

天放老师，我的观点只代表我个人的水平，您的代表了整版诗江湖。
我的我的个人意见到此结束，对了对这诗是有点映像的。我还是安静点吧，

末班车站台

快快. 发表于 2015-5-4 06:52
天放老师，我的观点只代表我个人的水平，您的代表了整版诗江湖。
我的我的个人意见到此结束，对了对这诗 ...

没什么啊，我认为你这样很好啊，论坛本来就是可以争吵但不伤和气的地方，这样论坛才叫论坛，才有论坛的魅力。我是被这首诗歌的情亲和寂寞感打动了，但是我也认为语言不够精炼。每个人都有每个人不同的表达方式，这也很正常。
大家各抒己见才叫痛快，如果我改，我会改成这样

电话是母亲打来的
不停地说，黑黑不见了
声音很急

问了半天
阿林才知道
黑黑是只黑色的小老鼠

母亲说三天没见黑黑了
特意为它准备的饼屑，肉片
也没有吃

母亲一个劲地问，黑黑哪去了
阿林想回答
可话堵在喉口，出不来

苏紫烟

快快. 发表于 2015-5-4 06:52
天放老师，我的观点只代表我个人的水平，您的代表了整版诗江湖。
我的我的个人意见到此结束，对了对这诗 ...

各抒己见，没什么不好。
对于风格、题材、体裁、思想等等人人各有偏好。
我倒是喜欢你直来直去的性子。

苏紫烟

嗯，俺也喜欢站台，俺也喜欢小放放，俺也喜欢大叔，俺也喜欢楼主，啊哈哈哈，俺还是肥水区去吧~大家有空到我大水区来玩哦~哈哈哈

落幕

好诗，收藏转走，告知一声。谢谢