[原创]雨夜

tuifei · 发表于 2004-11-14 01:21

雨夜
时间关闭了昏黄的路灯
夜低泣起来细细的
窗棂沉重着呜咽敲打着灯光
键盘喀哒着陌生的思念
遮住了雨的痛哭
狗的眼睛明亮着雨的咆哮
那还颓倒着的狗窝进水了
挣脱开身上的锁链跑着
我跟着无意追回它
就象厌倦了那棵冰冷的柱子回来
也是锁不住的
由它去吧残留的落叶泥泞了
被淋湿的翅膀没有丝毫的碎片
泪水变的空洞流不下了
雨打湿了和着雨的思绪
丑陋的躯体潮湿着宁静的夜
面容开始模糊看不清了
雨点在脸上肆虐着不痛
多久前就该洗去的厚厚的灰尘
让雨猛烈
我就那样在雨中走着凄冷
丢了门的钥匙轻松起来

凤儿 · 发表于 2004-11-14 01:56

让雨猛烈
我就那样在雨中走着凄冷
丢了门的钥匙轻松起来
问好!

tuifei · 发表于 2004-11-14 02:43

谢谢我发现凤儿很温柔总是对人暖暖的笑着。。。不爱批判那！呵

甘民 · 发表于 2004-11-14 03:31

心情似乎很伤落,
语言比较琐碎凌乱,但很细腻,意象还是有欣赏之处,不过,在逻辑语言韵律方面再有加强还是很不错的诗吗?!
泪水变的空洞 (去掉这个"流不下了"也许更精练)
雨打湿了和着雨的思绪
丑陋的躯体潮湿着宁静的夜
匆笔,勿怪!!!
问好了!!1

一丝不明 · 发表于 2004-11-14 03:42

前面景物的描写烘托了笔者的情绪，营造了一个略带忧伤的气氛，后面情绪的抒发也很饱满。

tuifei · 发表于 2004-11-14 06:56

谢谢甘民的指点我是要在别人的意见中长大的呵以后请多关注

tuifei · 发表于 2004-11-14 07:02

谢谢一丝不明的关注谢谢了我很感动有人看我的东西那怕是一个人的臭骂我也学习了

时光画师 · 发表于 2004-11-14 07:23

画笔凄冷……
先问好！！

席芷 · 发表于 2004-11-14 07:49

抒情细碎了些,而显张力不足!
仅供参考!

孤翁 · 发表于 2004-11-14 16:41

确实正如甘民所说你的意象不错语言也很细腻但凝练稍有些不足整体结构和风格也不错努力

tuifei · 发表于 2004-11-14 19:26

问好孤翁问好席芷谢谢了

天涯孤鹰 · 发表于 2004-11-14 19:27

时间关闭了昏黄的路灯
这样的句子太生硬了在颓废的文字里下面还有几句
不如改成闭了昏黄的路灯柔和一点第一段鹰在该一下你可比较效果：
夜
闭了昏黄的路灯
雨低泣起来细细的
问好~~ 谢谢你积极地回帖~

子默 · 发表于 2004-11-14 19:33

在柔和点，升华点，融合点，会更好，个人浅见。
问好了tuifei

tuifei · 发表于 2004-11-14 19:51

谢谢鹰了我是每天都看好多的有时候不发帖的但是我对我的生硬总是没办法呵你可以帮我吗谢谢讲解一下：）

天涯孤鹰 · 发表于 2004-11-14 20:10

雨夜                这一段意境其实很美但断句的运用最好是不用读者
时间关闭了昏黄的路灯    往往没有耐心跟上你的思维时间关闭了路灯句子看
夜低泣起来细细的       似出新但生硬你行文感觉很喜欢用这样的句子
                        所以我帮你改一下  其实效果也能达到你要表达的意思
                        但柔和多了~

窗棂沉重着呜咽敲打着灯光这一句还是生硬。也是病句。窗棂呜咽着看着灯光
键盘喀哒着陌生的思念
遮住了雨的痛哭          键盘敲打着陌生的思念
狗的眼睛明亮着雨的咆哮    你的表达习惯是：xx 动词着xx  一定要克服掉这毛病
那还颓倒着的狗窝进水了    这样的表达本身就很生硬  也常常会出语病！
  颓废你细细琢磨  就会发现的  下面的鹰就不改了~~

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