[原创]让我自由流失

红山

悲情。

席芷

脑壳发昏．明天来．祝我好梦：）

子默

这里有 呐喊啊
哈哈  不过我喜欢
问好  小絮红

席芷

梦做好了.刀也磨了.砍疼了别哭哈.
１：情绪转换很快，这没关系．可是意象间需要好的流转．而这里的感觉是捕捉的东西过满．从而觉得有些乱．
２：第一句安排在这里有些多余，且与上一段的承转不太好．后两句就这样接上，感觉还蛮清析的：）
３：这段的尾句很漂亮，只是这个＂水＂来得突兀，是特指或必须出现的么？似乎去掉还好看：）
４：这一段落下了痕迹．应该是故意安排的前后呼应吧．尾段的＂月光＂与＂阳光＂相抵触哦．还有这些很个人的伤痛个人的伤疤可以不要属于城市么：）我以为城市的伤疤应拿更大的主题
总结：2和3有一些画面感的.表现手法已是有一定的灵活度的．只是太过注重一些细节同时又忽略了一些细节：）
嘻嘻．脑壳发昏，个人看法．瞎Ｋ3721.   汗颜得很 闪~~~~~~~~~~~~!

石砚

——男女的纠缠：直白了。穿过，敲打这些的出现给诗歌带来了一种急切的情绪。
大雁成群飞过——继续地运动在一个无望的词句前嘎然而止。你的长发损落在枕边，永久睡眠——沉静！损落在枕边不如改成腐烂。
——叙述与感悟。
剪子用得不好，穿婚纱的新娘改成不穿为好。雪融化就可以了，不要么，更有正在延伸的意味。
我把心跳的速度搁在刀尖上比较不错的感受。落荒而逃和呼之欲出都是为了加强，典型网络诗歌用法，不用！
一壶茶烫伤——有某种暗喻成分。女人的嘴唇，窗帘都是了。
锁在抽屉的信封双目失明——这个比较可感，呐喊就显得不怎么突兀，而且合理。
请松开手中的线与前面呼应，是一种感觉的还原。影子自由流失的让是表达一种祈愿。
月光翩翩起舞用得不好，陈旧，破坏了继续的可能，看阳光逃跑，城市的伤疤扫落一地——这些用得急促了，慌张，不圆润了。
总之，我看这首诗歌整体把握比较可行，全部表达一种情绪，虽然显得有些凌乱，本质上还是一致的，有些感觉的把握十分到位。
随便评论，到处转悠，嘿嘿，不要当真。

平行线

有人说，陈东东的诗歌是汉语的钻石，我一直在试图去解构和理解，他在诗歌中的思绪。现在，我读过不少烟叶的作品，也给过我这样的一种感觉，不仅是诗歌形式上的，还有语言上的，有些句子是常人无法去理解的去明白。是啊，我们没有必要一定要全理解透一首诗歌的内涵，很多它只属于一个诗人的秘密。当然，这样的诗作，从总体上，我们还是能读到一些东西的，这就足够了。每个诗人，都有自己的写作方式，没必要一定要为一些去改变什么的，即使一个重量级的诗歌评论家，那也是先有我们的诗歌，后有他的论述。所以，我希望诗人的写作，不要受什么人的影响，要把握住自己的内心，去创作！

席芷

对楼上的话,很是赞同.
我几乎就是抱着这样的心态去写字的.烟儿也要.只是.我们需要更好地去思想去把握
可能砍重了.勿怪!

天涯孤鹰

呵呵  看来 妖人缘很好呢  鹰就鼓励吧~   喜欢~~   问好  妖

西边雨

问好楼主！
初读一下，感觉意像跳动的速度，似乎是过于快了点！
而情绪的转换，好是好！但总是觉得有的地方接不上气来！
不过，打磨一下，那就出味了！
一家之言，仅供参考！

寒雨轩

先撇开这个诗歌究竟是成功了，还是失败了，我只对席芷 与 石砚的评论稍有看法，
席芷斑竹说，１：情绪转换很快，这没关系．可是意象间需要好的流转．而这里的感觉是捕捉的东西过满．从而觉得有些乱  。。这让我有点莫名其妙，既然捕捉过满了，那只能说名过于过于紧凑，怎么会觉得乱了呢，既然你认为乱，是意向乱，还是转换的境地乱呢，恐怕作品中并不见其中毛病。事实上我认为作者在这的表达应该是蛮到位的，意境之间的转换体现了一个很好的过程性。２：第一句安排在这里有些多余，且与上一段的承转不太好．后两句就这样接上，感觉还蛮清析的：）。。对于这我也不太认同，可曾发现作者运用了光阴一词呢，正是附和了上面一段对季节渴望的一种下承；至于你说的第三点，水是多余的一个字，可是明明水是对下面一个词“落荒而逃”的主语，体现了心失落或者失重后的一种强烈却又柔情着的心境。对于第四点的评价还是比较认同的，作者的确没有完全来刻画出城市的伤疤，把需要烘托的主题显大了。
至于石砚的说法，第一个说要改成腐烂，实在是大大的要不得，损落有一种动态隐含在里面，很是形象生动，而腐烂，则是老套而俗气的用法了。
哈哈，我也是胡言乱语，如有得罪二位斑竹之处，还望海涵。。。。
一笑。。。

席芷

百家争鸣,百花齐放.这种讨论方式很好.是大家对自己的认识与完善.支持!
至于这点评或作者自身的意识有什么或太大的出入.一时也讲不清了.文字某些程度意义上讲是自私的.而我的理解只是基于诗的表面.而且也只是个人看法,不成熟的.作者择益从之就好.