【2015年第10期赏图写诗】图二《沧浪梦吟》

胡子砚熲

褪去红尘的外衣
独享归隐的宁静
一望无际的湛蓝
我把心交付予

厌倦了尘世的贪恋
摘下了虚无的桂冠
一袭白衫    枯坐岸边
波涛翻滚
静看大江东去的豪迈

箫声传     不见玉人现
亘古不变的情思    飞扬
那一场逝去的风月
我无力再让恋人的琵琶重弹

飞舞的白霜
是你眉间的清愁
我握住你的探望
却留不住世间的春
一颗永不结疤的心
在一阙清词里翻卷

这一场无望的等待
我越过阻隔的关山
只为寻求魂梦相依的温暖

星星小倩

流畅的，抒情的，于水岸之边，

褪去世间繁华，连同思念与等待，也如雪纷纷落下，

淡淡融化于逝水之间。

星星小倩

只是标题中“无望”二字，

总觉得应该改一改，改一改关于等待的，

这样的心情：）

江边鸿雁

仿佛一首抒情的歌伴着箫声从浩瀚的水面随风飘来。优美的！

独孤魂

就诗本身，是带着些许温暖的，一种淡然处之的心境，难得。和小倩倩看法一样，诗题中无望二字感觉一下子削弱你所要表达或者呈现的东西。

另，问候～感谢支持～
来自: 微社区

胡子砚熲

星星小倩 发表于 2015-12-4 20:06
只是标题中“无望”二字，

总觉得应该改一改，改一改关于等待的，

确实，题目中这“无望”二字，有煞风景了。看来，我得改改在诗里抓题目的毛病了。

胡子砚熲

独孤魂 发表于 2015-12-4 20:36
就诗本身，是带着些许温暖的，一种淡然处之的心境，难得。和小倩倩看法一样，诗题中无望二字感觉一下子削弱 ...

版主说得对，在下已做了修改。还望以后多多提点才是。

星星小倩

胡子砚熲 发表于 2015-12-5 13:45
确实，题目中这“无望”二字，有煞风景了。看来，我得改改在诗里抓题目的毛病了。

在诗里抓题目，并不是坏毛病，这也是取题的一种方式，

我那样说，无关诗歌本身，只是从自己的情感体验出发，觉得你在诗歌里，

种下了太多苍凉与悲伤，沉啊沉到低谷。于是希望看到更多一些的暖意，

从诗句开始，并蔓延至你的心。

现在的标题文雅许多。其实也不能说哪个题目更好更坏，

只是说总觉“无望”一词略显消极了。

那末，我自然会喜欢，你修改后的标题。

穷人~

开篇极好，宁静而悠然。
后面的情感基调略微消沉了一些，不过由心而写，写罢便好。

问候胡子兄。

妙心缘

飞舞的白霜
是你眉间的清愁
我握住你的探望
却留不住世间的春
一颗永不结疤的心
在一阙清词里翻卷

妙心缘

喜欢的，问好