无题 致-----

弱水三瓢

满天的星，是你闪烁的眼睛，
七彩的火焰，是你所有的箭束，
你的今生，是拜伦的化身，
忧伤的花朵 ，一生为你绽放，
你引诱蝴蝶 花儿醉了
你拥抱月亮 嫦娥醉了
是谁用血点起火把？
谁疯狂的撕裂灵魂？
你醉到在奇异花瓣里
揽着一个个陌生的影子
孤独的吟唱大地
唱响了春天  

小杨柳

你的诗歌在开始起笔的时候非常不错，但是到了后面的就乱了节奏，我觉得你总是有很多的话没有说完。这个就是基本功的问题。你以后可以试着用14行来写，写不出来凑都要凑14行。我给你细看看。
满天的星，是你闪烁的眼睛，
七彩的火焰，是你所有的箭束，
你的今生，是拜伦的化身，
忧伤的花朵 ，一生为你绽放，
第一段大的问题倒是没有，但是我必须要用高标准来要求你。“满天的星，是你闪烁的眼睛”你是完全可以换种方式表达的，“你的眼睛是闪烁的星群”，这样就把眼睛和星星融化到了一起。同样的，“七彩的火焰，是你所有的箭束”可以写“你的箭束是七彩的火焰”，在往下就是“你燃烧着拜伦的躯体，/花朵忧伤地在你身边绽放”。这样的话你的所有句子就和意境结合了，成为了一体，不可分离。
你引诱蝴蝶 花儿醉了
你拥抱月亮 嫦娥醉了
是谁用血点起火把？
谁疯狂的撕裂灵魂？
这段也没有大问题，和上面的一样，你没有把物我统一起来，是脱离的。其实在这里，你没有必要再用到“你”这个主语了，因为你前面已经用过了。“花朵醉在蝴蝶的心脏，/月亮是你一生的酒杯，/你抱着冬天的火把，/在疯狂的夜晚撕碎灵魂。”这样就把物和我统一起来了，内在的节奏也衔接起来了。
你醉到在奇异花瓣里
揽着一个个陌生的影子
孤独的吟唱大地
唱响了春天
这段之前严格的说还缺少一段，从你的真个诗歌来说，你表达的是一个意思，没有转折和起伏，在前面应该有一个转折的，但是你把转折部分给省略了。所以，你的情绪到是流畅了，但是没有高潮和起伏。我试一下。第三段“ 你埋葬河流和道路，/你和纯洁的水成为朋友，/音乐无法阻隔奔腾的血液，/你在镜子之外哭泣。”
那么第四段也就是你上面的这段，我再试一下。“灵魂的花瓣一瓣瓣凋落，/你站在陌生的桥梁，/孤独地歌唱陌生的影子，/春天是影子盛放的花朵。”
我就给你改这么多了。一首诗歌一定是要有起伏的，你的这个诗歌按照一般的要求是没有问题的，但是你应该知道你的目标是什么，我也必须严格要求你！每个细节你都要注意。
其实诗歌写作是从审美开始的，关于审美方面的，我会给你讲的，有了审美观你才会知道什么样的诗歌是好的诗歌，什么样的诗歌是不好的诗歌。我最近会把“关于诗歌审美重思考”一文全部写完，到时候我会发给你的。你最好把你的邮箱地址发到我的短信中来。
问好你！祝福你！

泥巴20000

小美妹啊，你写什么呢，太暧昧了，应当爱憎分明的

弱水三瓢

下面引用由小杨柳在 2005/01/05 02:58pm 发表的内容：
你的诗歌在开始起笔的时候非常不错，但是到了后面的就乱了节奏，我觉得你总是有很多的话没有说完。这个就是基本功的问题。你以后可以试着用14行来写，写不出来凑都要凑14行。我给你细看看。
满天的星，是你闪烁　...

你的批评，我接受。但我还得谢谢你，我是基本功差了，写的时候总是断流，你帮我改的，读起来就大大的不同了。老师不要给我压力啊，我用心学，看就是了。：））问好

弱水三瓢

下面引用由泥巴20000在 2005/01/05 02:58pm 发表的内容：
小美妹啊，你写什么呢，太暧昧了，应当爱憎分明的

谢谢泥巴的阅读。
你对我有意见吗？哪天我也写一首，暧昧晕你。哈哈

泥巴20000

不，我觉得你已经表达了自己的意识了，很好了。努力吧！

子默

蛮好的
没想到 弱水三瓢  还是个美女啊  嘻嘻

听月默海

感动于杨柳兄的细致评点。
收益！
我的印象是，本诗抒发的是比较个人的应该是细腻的感情，觉得切入点应该具体而细微一些。而本诗中有太多的大从而显得空的陈述，有不集中的感觉。一家之言，仅供参考。
不妨碍我喜欢这首诗，很校园，很青春！问好！