夜半歌声

弱水三瓢

[这个贴子最后由弱水三瓢在 2005/01/11 04:38pm 第 1 次编辑]

半夜 冰凉的歌声
像一片云 如一缕风
从山那边飘然而来
像是幽灵的手指弹着那看不见的琴弦
一首曾经熟悉的曲子
滴落于我的面容和肌肤
于是飘然
凝固的思绪随风叠起
沿着清人心肺的音律寻去
如梦挥然 那么遥远
我已消融在顷刻的歌声中
此刻的感受如同星点
与静溢的月色连成一片
充盈着心空那片脆溺
海啸般袭来...
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梅山子

句子的运用还不是很熟.

天涯孤鹰

意境很是幽美~~充盈着心空那片脆溺  脆溺两字感觉可以换一个有光亮的词.
问好~~

小杨柳

这个的大味道出来了，先来问个好，晚些时候我再来细看，今天我评了好几个了，有点累了。

skyufo

歌声停在字句的点线面上，可以在深入一些：）

弱水三瓢

下面引用由梅山子在 2005/01/11 11:45am 发表的内容：
句子的运用还不是很熟.

谢谢你的阅读。问个好！

弱水三瓢

下面引用由天涯孤鹰在 2005/01/11 12:15pm 发表的内容：
意境很是幽美~~充盈着心空那片脆溺  脆溺两字感觉可以换一个有光亮的词.
问好~~

我再想想，换什么呢？多谢观看了

弱水三瓢

下面引用由小杨柳在 2005/01/11 12:22pm 发表的内容：
这个的大味道出来了，先来问个好，晚些时候我再来细看，今天我评了好几个了，有点累了。

由歌声而引发一些感想，当时是冰凉的感觉。但不知如何抒发出来。而成了这样了。问好你！先谢了！

小杨柳

这几天家里电脑坏了，要等5天之后才能好的。那我就在网吧给你看看了，因为我说过的话不能失言的。你的这个诗歌整体感觉不错，证明你在进入诗歌的本身状态。
下面我从头到尾给你看看。
半夜 冰凉的歌声（这句用的很好，用“冰凉”修饰“歌声”很有味道）
像一片云 如一缕风（这里就有问题，上面是冰凉的，而这里的“云”和“风”给人的感觉是清淡的，应该是美好的景色，这里和上面的清凉是冲突的，所以，两中情绪的冲突必然会有问题，你的第一句定的整个诗歌的格调是“清凉”或者是“忧伤”，而第二段就发生了冲突，情绪的冲突，你如果在“云”前面加上“忧伤的云”，在“风”前面加上“凄冷的风”，这样就不会有问题了。）
从山那边飘然而来（这段也没有问题）
像是幽灵的手指弹着那看不见的琴弦（把“弹着”改成“弹奏”要好些）
一首曾经熟悉的曲子（没有问题）
滴落于我的面容和肌肤（很好）
于是飘然（多余了，这句话是多余的，你实际上从上面可以直接地过度到下句的，就写“于是，凝固的思绪随风叠起”，其实这样一衔接和上面是接的上的）
凝固的思绪随风叠起（已说）
沿着清人心肺的音律寻去（这里缺少一个主语，所以读起来就有点别扭，应该是“我沿着清人心肺的音律寻去”）
如梦挥然 那么遥远（这句有问题，和上面是接不起来的，既然你是在寻找，那么就应该有个寻找的结局，你的意思是在表达寻找的结局，但是效果没有达到，我试着修改一下“你在遥远的远山，如梦如影”。这个也不一定好，但是，我改了后一定是和前面一句有对应关系的。）
我已消融在顷刻的歌声中（没有问题）
此刻的感受如同星点（把“此刻的感受”换个词最好）
与静溢的月色连成一片
充盈着心空那片脆溺
海啸般袭来...（后面三句都没有问题）
我就说到这里了，这几天上不了网，你就多自己看自己学了。问好！

弱水三瓢

半夜 冰凉的歌声
像一片忧伤的云 如一凄冷缕风
从山那边飘然而来
像是幽灵的手指弹奏那看不见的琴弦
一首曾经熟悉的曲子
滴落于我的面容和肌肤
凝固的思绪随风叠起
沿着清人心肺的音律寻去
你在遥远的远山
如梦如影

我已消融在顷刻的歌声中
沉浸在微弱的星光里
与静溢的月色连成一片
充盈着心空那片脆溺
海啸般袭来...
谢谢杨柳兄，你竟是到网吧帮我评的，非常的感动。
你评的很细，也很了解我的。我收到了，有收获的。
问好你！祝你永远快乐。

夏之雪花

一首曾经熟悉的曲子
滴落于我的面容和肌肤
于是飘然
凝固的思绪随风叠起
沿着清人心肺的音律寻去
如梦挥然 那么遥远
优美的意境，不错啊！

幻中行

一经修改，果然好多了