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[这个贴子最后由小杨柳在 2005/01/23 12:40pm 第 5 次编辑]
从弱水三瓢的诗歌进步所想到的______
弱水三瓢这个名字的认识,是因为她一直读我的诗歌,并非常懂我的诗歌,从而产生了更多交流,而交流的本身是就诗歌的写作技巧和诗歌本身.大约从11月份起,我才对她的诗歌有了更深入的了解.我现在可以把她在这里的诗歌道路重复一遍,大家可以看到什么?
她发的第一首诗歌<那时幸福>
一些
疲倦的身影
闪动
在绿色的田埂
想起
十年前的画面
那是
爸爸 妈妈 姐姐 弟弟
那里
写着幸福
这首诗歌严格的说还不算诗歌，还算是打油的诗歌。
她的第二首<梦>
梦
在一片无人落叶林
数着早已冷却的脚印
数着一夜沧桑
夜 那么的苍凉
素白的月亮
悄悄地 哭泣
打湿被岁月磨光的脸
梦里的情节
像一双冰冷的手
撩拔心弦
触摸所有的感伤
疼痛的节奏
一寸寸
流向梦
及梦外
这首诗歌已经在用意象和技巧写诗歌了,从这里我们看到的是梦的凄凉,同时也映忖了生活的感伤和寂寞.
第三首<蚊子>
蚊子 蚊子
你趴在我的手上
很久 很久
想咬我吗
我直眼盯着你
痒痒的 恨恨的
我于心不忍
聚一掌力气
给你点颜色
劈啪一声
血贱当场
这首也不算是诗歌,我当时因为和她不熟悉,就回了个"拍打蚊子的过程,精彩!".
第四首<水样的女人>
你的涟漪美丽绝伦
在我的心怀荡漾不已
我只有沉默的爱你
默默的仰慕你的美
你的清纯 我的明朗
我们抛开世俗的恶云
紧紧相拥
但是
我们都逃不了时间
流浪是你最终的梦想
你将何处何从
我都一直在这眺望
等你归来
这首也是在写诗歌,尽管语言和节奏方面还欠,但是,这样的思维是诗歌的思维方式.
第五首<等待>
悬崖很冷
但孤傲的笑着
悬崖上的一株雏菊
很美 但很忧伤
他说 石头上长花
等季节过去
也不会枯萎
他说 花香幽淡自然
很适合 可以打败时间
之后 日复一日
年复一年 花依然
沧桑，无悔
天与地成为她的镜子
悬崖成为她的知己
等待着
绝望还是天地合一？
这首诗歌我就开始真正给她评了,但是还是有点之乎者也的.我当时说的是"楼主的这种等待让人心寒。整首诗歌在语言的处理上相当不错，意象的选择也很到位，但是总是缺少的什么？我一时也想不起来，我试着从节奏上来读，还是很顺口的，形式的美感方面好像差的，但是这个又不是诗歌主要的元素，那么缺少什么呢？等我想起来我一定会告诉你的。问好楼主！真诚的！后来我又说:"对了，应该是灵感方面的问题。你写的时候是不是有生硬的感觉啊？问好！"
第六首<我不认识你,但我了解你>
夜的宁静是为黑夜的酷
花的绽放是为迎接凋零
狮子咆哮是为一场战斗
今夜
水仰望一尊雕像为你歌唱
你是一个勇士
你与火一起舞蹈
你是一个情欲旺盛的疯子
酒是你的女人
女人是你的诗篇
你用烈火点燃夜幕
星火闪烁 是你的火种
你的湖泊 波光粼粼
你期待一个安静的岛屿
你期待一朵静美的花
你期待烈火与酒
期待与太阳一并燃烧
从这首开始我正式开始评论她的诗歌。我说“我现在好好看看了。你的这个诗歌写到了我的内心。我就只是从语言和技巧上来谈谈我的看法了。
夜的宁静是为黑夜的酷
花的绽放是为迎接凋零
狮子咆哮是为一场战斗
今夜
水仰望一尊雕像为你歌唱
第一句中的“酷”用的不好，这个字不是诗歌的词语，我认为你应该继续用“黑”，就改成“夜的宁静是为黑夜的黑”，语言的张力应该是增强了，想想的空间也大了。第二句很好，第三句“狮子咆哮是为一场战斗”，这里的“一场战斗”又太弱了点，应该是“一生的战斗”更好些。最好两句也很好，这里的“水”是什么？我看来应该是明净、真理、自信。所以这样的句子就给了人的想想空间。
你是一个勇士
你与火一起舞蹈
你是一个情欲旺盛的疯子
酒是你的女人
女人是你的诗篇
你用烈火点燃夜幕
星火闪烁 是你的火种
你的湖泊 波光粼粼
这段也写的很好，有画面，有质感，也很坚定，节奏感也很强，我跳不出什么。唯一觉得不大合我口味的就是“你是一个勇士”这句话。太直白了点，如果是我写，我一定会换种方式，“你是永远和黑夜战斗的狮子”，我会对前面的进行重复，加强语感和节奏。其他没有什么。
你期待一个安静的岛屿
你期待一朵静美的花
你期待烈火与酒
期待与太阳一并燃烧
这段也写的很好，但是在节奏的处理上有点问题。你连续用了三个“你期待”，你读的时候不觉得有点重复吗？其实只用一个就可以了，然后下面的话是可以通过内在的节奏把他们串联到一起的。我又看了一下，感觉好象你还没有写完。“你期待一个安静的岛屿/期待一朵静美的花、烈火与酒/期待与太阳一并燃烧/在来生的坟俑，拥抱黎明。”
第七首<冬天,你沉睡了>
没有河流的冬天荒凉荒凉
没有火的夜晚漆黑漆黑
没有你的诗篇无聊无聊
荒凉的大地 痛苦呻吟
寒冷 漆黑 疲惫
你躲在寂静的深处
守着钟摆 守着空瓶
带着一世钟爱的火
寂寞燃烧 燃烧邪恶
我看到静止的河流 冰冷的石头
想起你的存在
你不该躲在漆黑的夜里
守着圣洁 守着真理
你疲惫的抱着梦想睡去
你不该沉睡的
只有
带着蓝色的光
和繁殖的种子
迎接黎明
这首我的评论是:
我知道你写给我的，我一看就知道了。首先问好，我再来在诗歌的本身给你看看。从这个诗歌中我一眼就看到了我自己的影子。很多词语也是我经常用的词语。下面分段看看。
没有河流的冬天荒凉荒凉
没有火的夜晚漆黑漆黑
没有你的诗篇无聊无聊
第一段你用了河流和夜晚两个意象来支撑主题，河流是流动的，流动是生命的最高符号之一，同时也是永恒的一种形式，这样，河流就主要指所有流动中的、有活力的可贵本质。火的表面是燃烧，也是生命本质的内在的动态，同时火给人于光明和温暖，其本质是和河流的本质相对应的。那么第三句我就不做解释了。第一段中你运用了“荒凉荒凉”“漆黑漆黑”“无聊无聊”来做技巧的处理，你想增加其节奏感，实际上起的效果并不好，或者说其效果正好相反了。所谓节奏并不是从外表上去处理的，节奏是内在的，从外表上看的是语言和意象，从内在看的是节奏和情绪的流畅性。你可以改一下。我试一下“没有河流的冬天无限荒凉/没有火的夜晚一片漆黑/没有你的诗篇百无聊奈”这样你就用了“无限”“一片”“百无”三个词来压住了内在的节奏。这种方式不一定好，你还可以再想想。
荒凉的大地 痛苦呻吟
寒冷 漆黑 疲惫
你躲在寂静的深处
守着钟摆 守着空瓶
带着一世钟爱的火
寂寞燃烧 燃烧邪恶
这段总的来说没有多大问题，但是主要问题还是出在内在的节奏上。我读了一遍有些拗口。我试着改一下供你参考。“荒凉的大地痛苦（地）呻吟/（它）寒冷 漆黑 疲惫/你躲在寂静的（最）深处 /守着钟摆 守着空瓶/带着一世钟爱的（烈）火/寂寞（地）燃烧 （成为灰烬）”这样的话读起来就顺口了点。你还可以再想想，看有没有更好的方式，我也是临时想的，没有斟酌。
我看到静止的河流 冰冷的石头
想起你的存在
你不该躲在漆黑的夜里
守着圣洁 守着真理
这段虽然没有太大问题，但是在语言和内在的节奏上也有些问题。“我看到静止的河流 （和）冰冷的石头”中间加一个“和”作为连接，“想起你（在石头上疯狂的舞蹈）”这样来作为对上一段的递进，同时也是节奏的增强。像“存在”这样的词语在诗歌中尽量少用，除非是非用不可的情况下。那么第二句和第三句的过度就有了问题，转的太快，就会有断裂。如果我来写的话，我就会用一个意象或者其他句式来跟进调整，“我看到静止的河流和冰冷的石头/想起你在石头上疯狂的舞蹈/你累了就抱着太阳寂寞的睡去/在梦里你拥有圣洁以及真理”，这样读起来就顺口一些了。你还可以再想想。
你疲惫的抱着梦想睡去
你不该沉睡的
只有
带着蓝色的光
和繁殖的种子
迎接黎明
最后一段就该收了，你也收了，但是收的不够好，虽然你表达的意思到了，但是收的太拖沓了点。“你不该这样安静的睡去/狮子的海洋是一片黑暗/在那里需要你的眼睛照亮/需要你用愤怒的声音迎接阳光”那么到这里就全部修改完成了。不一定修改的好，但是有一点是可以肯定的，我修改之后的诗歌你读了之后内在的节奏感要稍微好一些。
第九首<烤火记录>
跳跃的火苗
激情的燃烧
引我热烈的向往
因为我惆怅 脆懦
所以我喜爱他
明朗的歌唱
和淋漓尽致的欢畅
更喜爱他
巨大的力量
和灵感的光芒
那绵绵不断的火焰
为我驱赶寒意
直到火光化成诗句
才感到已是寒气逼人的拂晓
你这个诗歌的最大问题在哪里知道吗？先从情绪上说，你的这个诗歌的情绪是没有任何问题的，非常流畅，看的出你写完成之后没有做任何修改，你应该养成这种习惯。在语言上你出了问题，你的这个诗歌的语言张力就不强，什么“惆怅”啊，“脆弱”啊，这些词在诗歌中尽量少用。还是我说的，诗歌实际上就是串珠子，你现在的情绪是一种惆怅和无奈的情绪，那么，你看到的你身边的意象就会是惆怅和无奈的了。在你身边有什么物体呢？假如我想像成有：电脑、闹钟、笔、纸。那么，你的这种情绪是可以通过这些词语来表达的，也就是说把你的感情全部转移到这些物象中去。我来试一下了。“一台充满无限伤感的电脑/在她的身边有流泪的闹钟/我拿起孤独的笔/在一望无际的纸上/尽力描写他的形象”，从这里你就把你的个人情绪全部用“珠子”给串起来了，而不是你单纯的去写“惆怅”啊，“无奈”啊。反过来说，如果你要写开心的情绪，你同样可以用这些“珠子”来串联，我再试一下，“电脑在我身边唱着动听的歌/闹钟的笑声滴答个不停/我用幸福的笔/在洁白的纸上/描绘他高贵的形象”，那么，在这里你看到的又是幸福的情绪。其实诗歌就是这样的。诗歌的所有意象都在你身边。你可以按照我的思路试一下。不一定好，但是我通常是用这种方式去写的。其他方面我就多说了。
第十首<流星>
静静地朝天空望你
你的眼睛依然眨动
像似流星
你勾勒出无数个美妙的音乐瞬间
那时的风景不再孤独
没有白天的喧腾
可心情一样澎湃
撕开所有的雾障与阻碍
你要赶在我视线的前方
从黑夜走过
恍惚中，冷风依稀拂面
凉凉的透过指尖
一种欲动冥冥而生
这是最后的金色和光芒
所有的美丽和愿望
终究会走向虚无
来不及歌唱
一颗流星
已隐没在天际
夜空一片寂静
这个时候我对她的诗歌的评论就到了境界说了。其实诗歌写到了最后就是境界了。王国维所说的小词中有三种人生大境界在这里我就不多说了。那么回归到写诗歌中来说也是如此的。从一首诗歌中能看到这个人的境界。可以说有什么样的境界就有什么样的诗歌。
写诗歌最关键的一点就是，当你写完之后要反复的问我为什么这样写？这个问题非常简单，但是很多人写完后就不知道为什么了？所以理论决定你诗歌的成色。那么我这里说的理论就是境界。
诗歌本无所谓好和坏的。因为每个人欣赏的角度不同，但是境界是有区别的，每个人的境界是不一样的。还是我说的，什么样的境界出什么样的诗歌。那么，你的诗歌你能够找到支撑点吗？尽管你的这个诗歌从语言到节奏到意象等多方面做的很不错，但是，你要上更高的要求就必须用更高的境界来要求自己。境界是什么？思想。思想包含很多，情感也属于思想。你可以看《春江花月夜》其中包含的境界就是大境界。
第十一首<肉体,灵魂>
寂寞的树枝
守着冰冷的夜
沧桑、麻木的容颜
挂满凄凉的泪水
等来生的火焰
火焰燃烧的肢体
疯狂的呐喊，挣扎
呻吟着流血的疼
燃烧的肉体
零落为灰
火焰的生命
继续延伸
你的想法非常好，你是进入了思考的角度在写诗歌，这点是值得肯定的，其实诗歌就是思考。我现在给你一些思考的主题，诗歌写到最后就是在反复的思考和吟唱这些主题。
第一大主题：诞生和死亡
第二大主题：爱情和欲望
第三大主题：瞬间和永恒
第四大主题：灵魂和肉体（你的这个诗歌就是在写这个主题）
第五大主题：毁灭和重建
第六大主题：孤独和交流
第七大主题：存在和物质
第八大主题：彼岸和他者
第九大主题：历史和现在
第十大主题：时间的永恒
当然我们思考的问题还有很多，如果一个诗人能把这些主题全部想清楚了，那他一定比歌德还要伟大。你先选择一个你最熟悉的主题来吟唱，反复思考，反复吟唱，只是在技巧处理上有变化而已，主题内容没有多大改变。当你达到一定境界的时候，你要考虑的问题就不再是诗歌的技巧了，而就是我说的境界了。这个是我给你开的一个主题单，你先尽量不要偏离这些主题，因为这些主题也是我有涉猎的。所以我熟悉我就好给你讲。
对了，我还的说明一点，世界是对立的世界，你在写诗歌时一定要注意对立平衡，不要总结什么东西，任何一个大的艺术家都会这样的。你看海明威的《老人与海》其实他创造的就是成功和失败的矛盾，老人打鱼很都天都没有打到鱼，后来好不容易打了个大鱼又碰到了海风和大鲨鱼，最终老人与他们战斗回了岸，但是大鱼只剩下鱼骨头了。在世人眼里，老人是失败者，因为他什么也没有打到，而在老人自己眼里，他是个成功者，因为他经过了生与死的激烈的搏斗。这个就是矛盾。任何一部艺术作品或者是人生都一定是有缺陷的，所以千万不要想着去统一它总结它，这样的结局是误入迷宫。你在看维纳斯雕塑，是断臂的，为什么把手接上了之后反而就不美了呢？你要好好想想。
第十三首<无题,致________>
满天的星，是你闪烁的眼睛，
七彩的火焰，是你所有的箭束，
你的今生，是拜伦的化身，
忧伤的花朵 ，一生为你绽放，
你引诱蝴蝶 花儿醉了
你拥抱月亮 嫦娥醉了
是谁用血点起火把？
谁疯狂的撕裂灵魂？
你醉到在奇异花瓣里
揽着一个个陌生的影子
孤独的吟唱大地
唱响了春天
你的诗歌在开始起笔的时候非常不错，但是到了后面的就乱了节奏，我觉得你总是有很多的话没有说完。这个就是基本功的问题。你以后可以试着用14行来写，写不出来凑都要凑14行。我给你细看看。
满天的星，是你闪烁的眼睛，
七彩的火焰，是你所有的箭束，
你的今生，是拜伦的化身，
忧伤的花朵 ，一生为你绽放，
第一段大的问题倒是没有，但是我必须要用高标准来要求你。“满天的星，是你闪烁的眼睛”你是完全可以换种方式表达的，“你的眼睛是闪烁的星群”，这样就把眼睛和星星融化到了一起。同样的，“七彩的火焰，是你所有的箭束”可以写“你的箭束是七彩的火焰”，在往下就是“你燃烧着拜伦的躯体，/花朵忧伤地在你身边绽放”。这样的话你的所有句子就和意境结合了，成为了一体，不可分离。
你引诱蝴蝶 花儿醉了
你拥抱月亮 嫦娥醉了
是谁用血点起火把？
谁疯狂的撕裂灵魂？
这段也没有大问题，和上面的一样，你没有把物我统一起来，是脱离的。其实在这里，你没有必要再用到“你”这个主语了，因为你前面已经用过了。“花朵醉在蝴蝶的心脏，/月亮是你一生的酒杯，/你抱着冬天的火把，/在疯狂的夜晚撕碎灵魂。”这样就把物和我统一起来了，内在的节奏也衔接起来了。
你醉到在奇异花瓣里
揽着一个个陌生的影子
孤独的吟唱大地
唱响了春天
这段之前严格的说还缺少一段，从你的真个诗歌来说，你表达的是一个意思，没有转折和起伏，在前面应该有一个转折的，但是你把转折部分给省略了。所以，你的情绪到是流畅了，但是没有高潮和起伏。我试一下。第三段“ 你埋葬河流和道路，/你和纯洁的水成为朋友，/音乐无法阻隔奔腾的血液，/你在镜子之外哭泣。”
那么第四段也就是你上面的这段，我再试一下。“灵魂的花瓣一瓣瓣凋落，/你站在陌生的桥梁，/孤独地歌唱陌生的影子，/春天是影子盛放的花朵。”
我就给你改这么多了。一首诗歌一定是要有起伏的，你的这个诗歌按照一般的要求是没有问题的，但是你应该知道你的目标是什么，我也必须严格要求你！每个细节你都要注意。
其实诗歌写作是从审美开始的，关于审美方面的，我会给你讲的，有了审美观你才会知道什么样的诗歌是好的诗歌，什么样的诗歌是不好的诗歌。我最近会把“关于诗歌审美重思考”一文全部写完，到时候我会发给你的。你最好把你的邮箱地址发到我的短信中来。
第十五首<夜半歌声>
半夜 冰凉的歌声
像一片云 如一缕风
从山那边飘然而来
像是幽灵的手指弹着那看不见的琴弦
一首曾经熟悉的曲子
滴落于我的面容和肌肤
于是飘然
凝固的思绪随风叠起
沿着清人心肺的音律寻去
如梦挥然 那么遥远
我已消融在顷刻的歌声中
此刻的感受如同星点
与静溢的月色连成一片
充盈着心空那片脆溺
海啸般袭来...
这几天家里电脑坏了，要等5天之后才能好的。那我就在网吧给你看看了，因为我说过的话不能失言的。你的这个诗歌整体感觉不错，证明你在进入诗歌的本身状态。
下面我从头到尾给你看看。
半夜 冰凉的歌声（这句用的很好，用“冰凉”修饰“歌声”很有味道）
像一片云 如一缕风（这里就有问题，上面是冰凉的，而这里的“云”和“风”给人的感觉是清淡的，应该是美好的景色，这里和上面的清凉是冲突的，所以，两中情绪的冲突必然会有问题，你的第一句定的整个诗歌的格调是“清凉”或者是“忧伤”，而第二段就发生了冲突，情绪的冲突，你如果在“云”前面加上“忧伤的云”，在“风”前面加上“凄冷的风”，这样就不会有问题了。）
从山那边飘然而来（这段也没有问题）
像是幽灵的手指弹着那看不见的琴弦（把“弹着”改成“弹奏”要好些）
一首曾经熟悉的曲子（没有问题）
滴落于我的面容和肌肤（很好）
于是飘然（多余了，这句话是多余的，你实际上从上面可以直接地过度到下句的，就写“于是，凝固的思绪随风叠起”，其实这样一衔接和上面是接的上的）
凝固的思绪随风叠起（已说）
沿着清人心肺的音律寻去（这里缺少一个主语，所以读起来就有点别扭，应该是“我沿着清人心肺的音律寻去”）
如梦挥然 那么遥远（这句有问题，和上面是接不起来的，既然你是在寻找，那么就应该有个寻找的结局，你的意思是在表达寻找的结局，但是效果没有达到，我试着修改一下“你在遥远的远山，如梦如影”。这个也不一定好，但是，我改了后一定是和前面一句有对应关系的。）
我已消融在顷刻的歌声中（没有问题）
此刻的感受如同星点（把“此刻的感受”换个词最好）
与静溢的月色连成一片
充盈着心空那片脆溺
海啸般袭来...（后面三句都没有问题）
在这里 我要说的是，尽管弱水三瓢的诗歌还没有达到非常好的状态，但是从她的第一首诗歌到最后一首诗歌是在不变化的。尽管诗歌不能速成，但是诗歌完全可以快速的进入他的本质。关于技巧方面和审美方面，以及思想意境方面那是基本功的问题。所以我把她在这里写诗歌的里程给记录下来，就是表现一个问题，诗歌是在不断学习中成长的。其实我们每个人都应该处于学习的状态，而诗歌也是一样，没有大师，只有学习！
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发表于 2005-1-15 20:05
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发表于 2005-1-15 22:12
