走在生的边缘

幻中行 · 发表于 2005-1-21 00:50

揉醒一帘幽梦
是又一缕袭向心头的隐痛
躺在欲的深渊品尝疼的真实
听任那魔爪蔓延肺腑
吞噬我僵冷的血肉
拽我羸弱的经脉
可怕的清醒触鸣了天国的钟声
隐约天国的探子面目狰狞
我被剥光了衣裙无处躲藏
撕碎了灵魂无法复原
满目疮痍中纷纭
找不到回家的路
难舍星月相随的誓言
难弃耳鬓撕摩的温存
未酬流星下暗许的心愿
未圆日里夜里永恒的幽梦
天国，你是怎么样的一个国度
红尘万丈中我霜华纵染
又怎肯纵入你漆黑的圈里

小杨柳 · 发表于 2005-1-21 01:38

先问好楼主！不知道楼主需要我的点评否？我怕说到楼主的疼经了。问好楼主！

杨国胜 · 发表于 2005-1-21 02:43

深情而忧伤。一种抵达心灵深处的疼。

天涯孤鹰 · 发表于 2005-1-21 02:58

哈哈杨柳就别卖乖了~~ 评吧~~ 俺就不多言了! 问好大家!!

幻中行 · 发表于 2005-1-21 03:13

下面引用由小杨柳在 2005/01/20 05:38pm 发表的内容：
先问好楼主！不知道楼主需要我的点评否？我怕说到楼主的疼经了。问好楼主！

杨柳大师的点评一直在我的热切盼望中
尽管开刀吧，我不怕疼，只有疼过才能知病的哪里啊

幻中行 · 发表于 2005-1-21 03:17

杨兄鹰兄也别心软哦，只管砍哦
谢谢你们给我的莫大帮助
问好！

小杨柳 · 发表于 2005-1-21 04:00

这首诗歌的感觉非常不错，证明作者是在用灵魂写诗歌，而不像有些人是为了写而写诗歌。楼主要表达的情绪是一种矛盾的心态，对天国的向往而又难舍生活的欲望。这个主题是非常好的，也是一个思考的主题。但是其中的句子有些断裂的痕迹，看的出楼主最开始写的时候是有感觉的，写着写着就在凑词语了。（我说到楼主的痛处了可别怪我啊。）如果不信的话，我就把整个诗歌给解开看看。

揉醒一帘幽梦
是又一缕袭向心头的隐痛
躺在欲的深渊品尝疼的真实
听任那魔爪蔓延肺腑
吞噬我僵冷的血肉
拽我羸弱的经脉
可怕的清醒触鸣了天国的钟声
第一段没有问题，描写醒来后看到了真实，从而引发了疼痛，从而“触鸣了天国的钟声”。这段写的太悲太伤感。
隐约天国的探子面目狰狞
我被剥光了衣裙无处躲藏
撕碎了灵魂无法复原
满目疮痍中纷纭
找不到回家的路
这段就有点问题了，但是问题还是不大。第一句中的“隐约”和后面的是个什么关系？其实这里的“隐隐”是完全可以不要的。你是想表达一种隐隐约约的感觉，其实是多余的，就直接用“天国的探子面目狰狞”可能还要好些。
难舍星月相随的誓言
难弃耳鬓撕摩的温存
未酬流星下暗许的心愿
未圆日里夜里永恒的幽梦
这段的问题就大了些。我想楼主写到这里的时候一定是断层了。特别是第三句和第四句，明显是凑上来的句子。头两句还好，没有问题。其实楼主难舍的是人间的一些温存，看的出来更多的是爱情，“星月相随”、“耳鬓撕摩”都是表达爱情的句子，所以楼主的写到这里用“爱情”来对“天国”的“难舍”就和整个主题有点不符合了。因为你前面处处表现的没有爱情的经过和手法，而这里突然把“爱情”这个主题拿来大肆渲染，是不是句子就是断层呢？第三句和第四句楼主无非想表达“爱情的梦还没有完成”，这两句完全是凑上去的句子。（楼主不会骂我吧？）
天国，你是怎么样的一个国度
红尘万丈中我霜华纵染
又怎肯纵入你漆黑的圈里
最后一段的句子本身是没有问题的，也是表现整个主题的，其实你的痛苦和矛盾都在这里。但是第三段出现问题后，这里就跟着有了问题。如果你把第三段的主题范围扩大些，换成是对“生和死”的思考，那么整个诗歌就非常好理解了，也非常的流畅了。所以，楼主的这个诗歌最大的问题是出在第三段。
问好楼主！我说了我要说的，也只是希望多交流！

夏之雪花 · 发表于 2005-1-21 06:08

难舍星月相随的誓言
难弃耳鬓撕摩的温存
未酬流星下暗许的心愿
未圆日里夜里永恒的幽梦
问好！哈哈！

时光画师 · 发表于 2005-1-21 07:25

也是一种倒叙……先效果后因由：）

幻中行 · 发表于 2005-1-23 00:57

揉醒一帘幽梦
是一缕袭向心头的隐痛
躺在欲的深渊  品尝疼的真实
清醒无由  触鸣了天国的钟声
我看见天国的探子面目狰狞
直在襟边蠢蠢
剥却了衣裙无处躲藏
撕碎了灵魂无法复原
一任那魔爪蔓延肺腑
拽扯羸弱的经脉
吞噬僵冷的血肉
沉沦  是无边的疼的蔓延
飘散  是破碎的魂在游荡
游过星河月影的誓言
徜徉耳鬓膝下的温存
遭遇荆丛棘刺的牵挂
满目疮痍中纷纭
找不到回家的路
天国，你果已在我面前吗
红尘万丈中我遍身尽染
又怎肯纵入你漆黑的圈里

幻中行 · 发表于 2005-1-23 01:00

杨柳大师，我已经依照你的处方进行了医治，再诊诊脉如何？
谢谢你的点评，非常精到！

幻中行 · 发表于 2005-1-23 01:02

夏之雪花，谢谢你的光临，多交流~~~```
时光画师，也谢谢你阅读，请多指点！

香榭小杉 · 发表于 2005-1-23 03:12

学习~~~~~~~~

夏之雪花 · 发表于 2005-1-25 06:33

下面引用由幻中行在 2005/01/22 04:57pm 发表的内容：
揉醒一帘幽梦
是一缕袭向心头的隐痛
躺在欲的深渊品尝疼的真实
清醒无由触鸣了天国的钟声
...

改的不错，问好！哈哈~~

小杨柳 · 发表于 2005-1-25 07:31

改了之后的确是好了点，但是我自己一直有个观点，我认为凡是修改过的诗歌它的情绪一定是断裂的，因为你今天的情绪和昨天的情绪完全不同。打个比方，你现在正在沉静在一种状态写诗歌，写到一半，来了个电话，说了一些你非常开心的事情，完了你又来写，你本来最开始的情绪是孤独忧伤的，而接了电话之后的情绪是幸福快乐的，即使你依然想把自己的忧伤情绪溶的你还没有写完的诗歌中去，但是那样的情绪就已经断裂了。所以我写诗歌从来就不主张做大的改动，我的诗歌基本是一遍过的，可能很多人都觉得不可理解，因为我写的时候一定会照顾到各个方面，然后写完了，最多的是改一些错字和个别字，而不会做大的改动。
瞎说了。问好！

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