我不需要人间的神

平沙落雁

《也许你知道》
我不知道
是如何进入的
也不知道
是如何被排空的

男人、女人他们的想象似梁脊与山凹
云落作雨  顺梁倾泻
积存在低浅的草海锈蚀一汪铜绿
人心就像一面照镜   我飞   你们看
几滴污泥跳跃着形似谁的雀斑
掏不出比公正更公正的是立场

水不知道
蒸腾之后是云雾
也不知道
冷凝之后是霜雪

果结于因之后  酸甜不建意了
阳光是奖赏亦是惩罚  
背负着期望  背负着绝望
网住海域网住鱼网不住自由的心
照见众生劳碌着  各自被信念压倒
人类全是会哭泣的  欢喜怨忧是不同的表达

也许你知道了
而我不知道还很多

《我不需要人间的神》

“我不需要人间的神”
读出来  也就笑出来
我的牙疼止住了一半  
嚼咀着就有了自己的意味

这个自给自足的年代
一头倔起傲慢的颅骨  
一头转稼枷锁与撩拷
炼狱的火不就是心房的大小

为什么非得屈从着吻你履痕的尘埃
我伸张出来  选择了这环境

顶着一把手术刀的寒光
人类不可能更多的解剖自己或同类
解剖蛇/解剖青蛙/解剖麻雀/解剖鼹鼠/解剖狐狸
无所谓残忍、可否、是非
认识进化/认识统治/认识卑微的运命

却还不足以高枕无忧
若一人躺倒荒野  不得动弹
也有可能被成群的鼠雀纷食成相似的粪便

没有一个年代的寒暑是不相似
无论你取决于狂热/压抑/呐喊/或者随波逐流
我的血脉总流动着弱小者的惘哀
形似那些鼠雀  而仇视于握刀称快的手

你想得到或证明什么？
这和我毫无瓜葛
生死其实也便寡淡  重要的是
我不需要道貌岸然的蹲住在上方
使意念强加成规律或不施行的法则
我更需求从混浊阴冷的地表的气流中
不断汲取生存和得以生存的力量

   《我又老去了一层角质》

我说  又老去了一层角质
比“成熟”或“成长”更合我的本意
丰润已过了极致  再不可能达到一个高度
似枚被你说准了的苹果
我在竭力杜绝从内心腐烂

三十六年会制造出多少废物、废气
堆积起来高过我的楼顶
却并不如你形容的是“一下子”

被我悉心珍存的珠花
想来也能拾掇满一只百宝箱的匣子
真正如花的女人不多
一纵身  用一河的水葬了自身  好干净

我探身在深巷的阳台上
年年看杏花开成一树云锦  飘然逝离
慢待由皮到肉由骨至心  彻底枯竭
幻灭着溃崩成一些泡沫
又被你说准了
没什么特别和多数的人类似
一口气撑着一具无骨多肉的皮囊  不敢安息

《二OO四中秋夜于心情擦边》

阴靂厚重  遮蔽了月亮
闪电划破窗外沉沉的阴郁
雷声擦着屋脊轰然炸响  夜雨滂沱
吉兆  从一种意味里寻不起答案

永远那么远  永远那么近
杯底邀影和诗和菊和愿一并喝进肚里
逆风而行  思绪散落风中
怎样让心和心成为会发音的管簧

沿中线扶起拼对  在一道折印里重叠  
看过了上弦  看过了下弦  无所谓出不出现

静夜听雨   到处是触手可得的孤独
什么在生命里扩充了生长的信念
听雨泪淌流在暗夜底  
柔弱地喘息不敢绝望

摸索着前行和倒退着回归
我抱紧的都是你的背影

洒落在远处  
春天一来是些远远的风景
请相信阴郁过后我会转向暖色
我在胸口上画满了期盼
慢慢收拢慢慢理顺扭曲的行纹

打点一屋子绚烂  换掉插瓶上的苇草
请与我共渡秋天暗淡下去冬雪围拢而来
每一处于设想不得重合的艰涩

我已不懂得害怕  
我是孩子们的母亲

       《诊脉》

四个指头掐脉  
听自心心律之强弱
给自己诊断—— 解铃的便是系铃的

形炼精冶  莹质良工
营造蔷薇的颜色
浮表之下急需立作一个形状

笔如剑虹  沉凝
才能刺破心魂奠定根基
澄空鉴水  照迥凝清
打碎这临摹的功底
赤足踩定荆柠重生的路途
挥别百无聊赖的心情

寂寞被分离出去
瘦削赢弱着身影  
溶进黄昏  写吟风弄月的句子
承认那些过去  钴铭犯钓誉似的自赏
脱毛期的乌鸦——  
想以热血铺写隔行的警言

我意识到   开始走下坡路了
就让生命迎着落霞毙息  
留理想深藏在云端的光彩里
永恒地美好着
让人不得甘心又不得不甘心

渡河在望

我探身在深巷的阳台上
年年看杏花开成一树云锦  飘然逝离
慢待由皮到肉由骨至心  彻底枯竭
深入的思索。

亨一

恩！
来此生活中的诗歌！
语言很朴实
问好了！

雨夜闻笛

不期在这里遇见熟人，问好！

平沙落雁

谢谢各楼的，这一段稍显得忙乱，等闲下来时相互砍砍。