[原创]茶/天国

小小土拨鼠

[这个贴子最后由小小土拨鼠在 2005/11/03 10:57pm 第 2 次编辑]

当风来的时候
我努力使自己不再悲伤
拿起一杯茶 紫砂的茶具温润如初
这点温暖 让我忽略发凉的手脚
我希望此刻 我能保持平静
快乐与忧伤都就此远去
即使随意翻起的一本书
我也不会想起 这是谁的赠予
每天晚上站在书架前 认真选择
神圣地如同一个仪式 但我知道
一转身 这茶
也就 凉了
姐姐，上面这个不要了，写砸了：）

《天国》
老人用习惯农具的手
摸出一枚银币
温和的银币 闪着泥土的光
没有人前来打扰
他就这样摸着
银币上隐约的温暖
他想起那个夏日的
午后 教堂的尖顶
升向天国
他记得他亲见了天国
蓝色的天国
松开手指 银币滑入募捐箱
“一切
都会好的”
老人摸出墨镜 安静走出
前面 一只导盲犬
低头引路

又写了一首，大家批啊：）

白鸦

不错。鼠妹，你似乎已经找到不少感觉了。
开篇：“当风来的时候/我努力使自己不再悲伤”。这个引子很漂亮。
结尾：“但我知道/一转身 这茶/也就凉了”。结尾也到位了。
中间：语言抒情但比较“老实”，有待再磨一磨。
语感很重要，要写出很好的语感，须注意虚词的运用。
虚词不能随便用，否则就容易粗糙，这要慢慢体会。
好的短诗，一般都能感觉到它内在的张力，我的经验或理解是：
内在张力一方面来自诗歌语言对情感、主题恰到好处的控制，不能宣泄。
另一方面来自对“最富有酝育性的顷刻”的把握。（可参看拉辛在《拉奥孔》中的论述）
探索建立自己诗歌语言，将诗歌情节和诗韵都“内化”，从而更具表现力。
祝贺并继续关注你发表的新作。

小小土拨鼠

鸦哥的话我会好好想的。这首是我在试验如果不用任何修辞手法，仅仅依靠情绪写出来的东西会是什么样的，它能不能吸引人，产生我需要的语境。

月行海上

下面引用由白鸦在 2005/09/24 06:57pm 发表的内容：

不错。鼠妹，你似乎已经找到不少感觉了。
开篇：“当风来的时候/我努力使自己不再悲伤”。这个引子很漂亮。
结尾：“但我知道/一转身 这茶/也就凉了”。结尾也到位了。
中间：语言抒情但比较“老实　...

说得不错。学习一下。
问候小拨鼠！

目下无尘

恩,哈哈^
套感情呢,什么哥妹的
砍诗要狠.哈……
恩，还是喜欢你那首我是小小土包鼠

玛琅

说到茶，小小鼠，向你推介云南的普洱茶——无论是生茶还是熟茶，都难让人品出文化，品出思想，品茗人生。

白鸦

祝贺鼠妹，《天国》很成功，比你此前发表的几个都好。
斟酌一下第二句：“准备捐献出一枚银币”，开篇即破题，是否好？
中间能写出“没有人前来打扰”、“一切，都会好的”这样的句子，说明你诗的感觉已经到位。
结尾“老人拿起墨镜 安静走出/前面 一只导盲犬 低头引路”，已经很像个老手了。

白鸦

下面引用由小小土拨鼠在 2005/09/24 07:18pm 发表的内容：
鸦哥的话我会好好想的。这首是我在试验如果不用任何修辞手法，仅仅依靠情绪写出来的东西会是什么样的，它能不能吸引人，产生我需要的语境。

能这样去思考，难得。

白鸦

下面引用由目下无尘在 2005/09/24 07:51pm 发表的内容：
恩,哈哈^
套感情呢,什么哥妹的
砍诗要狠.哈……
恩，还是喜欢你那首我是小小土包鼠

请这位兄弟狠一个来看看。不仅仅用嘴。

白鸦

下面引用由月行海上在 2005/09/24 07:34pm 发表的内容：

说得不错。学习一下。
问候小拨鼠！

问候并握手月行海上兄弟！

小小土拨鼠

下面引用由玛琅在 2005/09/24 08:25pm 发表的内容：
说到茶，小小鼠，向你推介云南的普洱茶——无论是生茶还是熟茶，都难让人品出文化，品出思想，品茗人生。

谢谢，有机会我去买的。我很喜欢茶，书架上很多。每天晚上我会根据自己的心情选择我喜欢的茶来冲泡。

小小土拨鼠

下面引用由白鸦在 2005/09/24 08:58pm 发表的内容：
祝贺鼠妹，《天国》很成功，比你此前发表的几个都好。
斟酌一下第二句：“准备捐献出一枚银币”，开篇即破题，是否好？
中间能写出“没有人前来打扰”、“一切，都会好的”这样的句子，说明你诗的感觉已经到位。 ...

这首是看了你的回复以后写的，其实昨天还写了一首，我没有发。今天的任务也算完成了，写了两首。
关于把第二句当做破题，我是有不同意见的。开篇提到老人，就有了一种安静述说的感觉。因为在我眼里，老人经历过很多，他对到来的苦难能保持一种淡然的态度。他总会告诉自己，一切，都会好的。这几天我就一直这样告诉自己。
在我想写的过程中，我已经把他设定为一个盲人。但是为了更突然他的淡定，我放在最后交待他的情况。
谢谢鸦哥，你继续说。最好说出为什么要把第二句当做破题，让我再多想想。

白鸦

下面引用由小小土拨鼠在 2005/09/24 09:24pm 发表的内容：

这首是看了你的回复以后写的，其实昨天还写了一首，我没有发。今天的任务也算完成了，写了两首。
关于把第二句当做破题，我是有不同意见的。开篇提到老人，就有了一种安静述说的感觉。因为在我眼里，老人 ...

在“准备捐献出一枚银币”这句中（注意这是开始的第二句），我说的破题是指“捐献”这一诗歌情节交代的过早，影响阅读感受，没有真正“内化”。你看，“捐献”这一诗歌情节在后面“松开手指 银币滑落募捐箱中”有了交代，而且处理的不错。
比如：把“捐献出”三字删掉。
还有：“准备”这个词外延太大，这里可以选择一个外延小、内涵大、能表现老人心态的动词。
以上不是什么理论，仅是经验和小技巧。

小小土拨鼠

下面引用由白鸦在 2005/09/24 09:36pm 发表的内容：
在“准备捐献出一枚银币”这句中（注意这是开始的第二句），我说的破题是指“捐献”这一诗歌情节交代的过早，影响阅读感受，没有真正“内化”。你看，“捐献”这一诗歌情节在后面“松开手指 银币滑落募捐箱中”　...

我明白你的意思了，这句话对我很有启发。确实可以交待的再迟一些，而且和后面就没有重复的情况了。
以后要多告诉我一点小技巧啊，很有帮助

目下无尘

看到大家赞美的这么好,我不的愚见不该再显于天日.
今晚心情太好了,诗不得心.
等我明天吃饱了,给你们点颜色看看.