[原创]◎瞳

潇潇枫子 · 发表于 2005-12-7 09:11

◎瞳
我早已看穿它的阴谋。雪地，黑了一块是凝结的血
行走的兽，出没于阴森的北方。猎人
常常叼着银白的烟斗，嘴角却叼着一丝笑意
叼的是冬，好像我生锈多年的匕首
我是这样被记录在寒冷中的。没人读取的历史
渐渐在年华中衰老，皱纹爬上我原本细腻的皮肤
情人已逝。
情人是我肌肤上的冰雪。多少蚂蚁忍受了一季的寒
只为了笑看云起。它们躺成一具成人的尸体
它们躺成黑。夜是我起的名字
我却叫她母亲
我是这样继承她的怀抱，猎人在地下横行
蚂蚁从不会遭遇枪杀。狼烟四起那是另一个国度的
贫穷。猎物总是来不及思考贫穷的意义
就成为食腐动物的美餐。
我出于生的欲望，被迫消受美食
在热闹非凡的大街上，血流如注的是事故还是小产
白雪皑皑，母亲说，瑞雪兆丰年
郁金香不适时宜地开放，想以美来赞美洁白
此刻，没有画家、没有诗人
只有锈迹斑斑的匕首接近母亲黑色的瞳孔
2005.12.5

小小土拨鼠 · 发表于 2005-12-7 11:32

“叼的是冬，好像我生锈多年的匕首”这句有点硬，不如改成“叼着的冬，好像我生锈多年的匕首”。
擅长一瞬间画面的描述，拥有思考的个性语言，红了：）

郏贞银 · 发表于 2005-12-7 16:54

郁金香不适时宜地开放，想以美来赞美洁白
此刻，没有画家、没有诗人
只有锈迹斑斑的匕首接近母亲黑色的瞳孔
一瞬间的画面描述很贴切很成熟哟

暮颜 · 发表于 2005-12-7 17:28

老道的手法，个性的语言，以及开阔的思维，建议精华

曙东方 · 发表于 2005-12-7 19:39

欢迎回到红颜支持与指导
在红颜低谷的时候,您们回来了,历史会记住您们.
同意精华

潇潇枫子 · 发表于 2005-12-7 20:19

下面引用由小小土拨鼠在 2005/12/07 03:32am 发表的内容：
“叼的是冬，好像我生锈多年的匕首”这句有点硬，不如改成“叼着的冬，好像我生锈多年的匕首”。
擅长一瞬间画面的描述，拥有思考的个性语言，红了：）

感谢小小土拨鼠的细心阅读，其实你仔细读两遍，会发现如果那么修改了“叼着的冬”会非常拗口：）再次感谢你：）

潇潇枫子 · 发表于 2005-12-7 20:22

谢谢各版主与评手的阅读和评语，谢谢：）
其实重来诗歌报红颜看看，变化真大，这里的评论学习气氛相当好，也相当热闹：）

百话争言 · 发表于 2005-12-7 20:33

诗歌的语言几乎可以说是残忍，但勾画粗狂有力，只有那个笑应该是善良的残忍的笑，需要改一个字！！妄说！！问好~~

幽云 · 发表于 2005-12-7 21:01

呵呵,比较张狂的风格,问好

潇潇枫子 · 发表于 2005-12-7 21:03

哈，谢谢争言，你分析的很对哈。不怕妄说只怕不说，你说是要改哪字呢~：））

百话争言 · 发表于 2005-12-7 21:10

下面引用由潇潇枫子在 2005/12/07 01:03pm 发表的内容：
哈，谢谢争言，你分析的很对哈。不怕妄说只怕不说，你说是要改哪字呢~：））

把白改成黑，把笑意改成微笑，不一定对，你试试，个人浅见，握~~~

潇潇枫子 · 发表于 2005-12-7 21:23

我试着改读了一下，有自己的想法哈
白不合适改成黑，因为本有过黑
笑意比微笑更冷俊，你说呢？当然你认为“微笑”是一种更深的对立隐含也是有道理的，可整体来看我认为两方面都不要修改会更好：）
再次谢谢你：）

肖今 · 发表于 2005-12-7 21:27

严实的冬天氛围,来自于枫子的新处境.

幻中行 · 发表于 2005-12-7 21:41

信手拈来的思考，学习

小小土拨鼠 · 发表于 2005-12-7 22:00

“叼的是冬，好像我生锈多年的匕首”改成“叼的是冬，是我生锈多年的匕首”，这样如何呢？
每次阅读的时候，思绪在这总会停一下，有点过不去的感觉：）

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