粉妆男人

孤云仙子

[这个贴子最后由孤云仙子在 2003/08/15 02:23pm 第 1 次编辑]



       这个春天，有风，情花飞扬。
       慕岩告诉我，这个世界上有情花的地方就会有爱，有爱就有奇迹。

                                                             ----题记

   这个春天，有风。
   慕岩来的时候带了大捧的百合，他说春天了，野百合也有春天。
   这个四十多岁的中年男人身上有着足够可以诱惑我的温暖，就像此时透过玻璃照进屋子里的碎阳，说不上惹火，却已足够将心里的灯点亮。他的肩膀足够坚实，即便是随时而来的汹涌跌撞在那里也会温柔很多，女人就是这样，不需要多大的房子，只要有个可以依靠的肩膀，只要它足够坚实，就能死心塌地的缠着爱情不放。多可笑。
   我是女人吗？这是个棘手的问题。
   我穿着白色的毛巾睡衣歪躺在沙发上，看慕岩把那些臃懒的百合插在花瓶里，没有劲道的白色里透着些许倔强的味道。它们懒洋洋的相互依靠着，似乎在讲着山谷里固执的风，我叫它们野百合，这样才能更显露它们的坚强。
   我知道。慕岩不喜欢它们。
   “外面桃花开了，别总懒在家里。”他端了杯水给我。
   在想，桃花开了又能怎样，只是多了一抹淡彩，淡的和梦想一样不清晰，风吹过的时候，根本来不及留下回忆。
   他拉开窗，迫不及待闯进来的不只是喜欢凌乱的春风，竟连那些淡彩的花瓣都随风飞了进来，落在我纯白的睡衣上。是不是就因为冬的素净才显露出春的色彩，从淡淡开始一点一点到妩媚，等火舞艳阳的时候，夏天的妖娆就开始兴风作浪了，怪不得慕岩说桃花是希望，和春天一样，做好了飞翔的姿态，等蔚蓝回来，等天空飞翔。
   我知道，那些淡彩就和心里的一星灯火一样，只一点点就可以慢慢接近天堂。
   从这里望出去，到处是嫩嫩的绿，艳艳的粉，春意盎然。
   慕岩摸着我的头发说“丫头，快乐点。”
   我不吭声，任凭那些叫做宠爱的滋味肆意蔓延，心里酸酸的，我不说，他就永远不会知道。
   远处的京广大厦清楚的映在我的眼睛里，支撑着我的酸楚，安全极了，要知道，在男人眼里，我一直是个不哭的女人。
   字典里查扑朔迷离。看不清真相。
   我和慕岩之间。四个字的距离而已。
   他很固执，坚持把那些桃花叫做情花，他说情花飞落的时候，快乐就嵌在爱人的眼里。
   我不快乐。从来都不。

==待续==

孤云仙子

    我不停的写心情，然后用夜的喘息把它们结成结，我像是个泉眼，不停的有水汩出，只是那些汩出的泉水不是甘甜，每当我闭上眼，就感觉到天黑的底线，原来自己这么落魄。
   残忍的用这些落魄换成了以果腹的食物和维持精神的书刊，我就是这样的一个女人。我什么都不要，远离那些喧嚣的街市，有香喷喷的白米饭就足够让我的胃温暖。但有三样东西是我不能远离的，它们一直跟着我，从未离开。
   香水。香烟。咖啡。
   我只喜欢兰蔻的香水，它让我可以瞬间的忘记自己是谁，像个童话般的公主一样迷恋幸福的滋味。静静的感应那些浮在半空的香氛，梦的精灵，它们的翅膀小小的，任凭自己掌握。它们在我耳边呢喃，扯着我贪婪的依恋，牵着我漏过思念的食指尖。呵。多好。可以飞一会儿，却不能睁开眼，怕跌落寂寞深渊，把忧郁蔓延。
   奇迹。璀璨。
   和爱情一样都是我心里藏着的幸福请柬。我说过，当我挣扎成泡沫的时候，就已经开始把你依恋。
   在慕岩眼里，我是个要求颇高的小资女人。随他去想。我只要藏好那些暗涌的明天就好了。
   我不想做感情的断点，我只想要安全。

   直到那个下着小雨的清晨，失手打落了它，满屋子飘着‘奇迹’的香，淡淡的，茉莉的芬芳。寂寞的情绪越来越清晰，汹涌的泪早已等不及……

   慕岩每周来两次，我知道，他已经尽力。
   他有一个很幸福的家，有漂亮的妻子和可爱的孩子。他把我当成另一个孩子，我想是这样的。人群里面，我拒绝承载那些温暖的灿烂光芒，害怕那些热闹，它会让我觉得自己根本没有快乐。
   如果你知道我是谁，那就快点告诉我吧。
   我把写下的零星片断配上照片，我给它们起了个足够吸引人眼球的名字——《散装爱情》。我用心在静静的聆听，听风吹过的我的声音，闷闷的。
   如果我可以表达清楚我的心情，如果我可以写下它们，我一定为自己选一支最普通的笔，然后淡淡的写下去，我不要它澎湃，不要它娇艳。我只要它用最臃懒的姿态告诉你那些被时光雕刻上爱情的伤痕，即便是残忍的暴露在阳光下，即便是你害怕再多道疤，要知道这些都不已不再重要。重要的是你的眼底还深藏着灿烂，还允许别人来疼你，爱你，那才是你真正的期盼。

   懒的在大白天去想任何与寂寞有关的事情，而对我来说，所剩无几。
   我承认写作是一种疾病，无法治愈，心瘾不断。我深深的知道，只有当我写的时候，我才知道自己是谁，才能看的清楚自己的嘴脸。我写的很累，因为我在写自己，心里有面镜子，一直在哭泣。我不是那么难懂，只要你用了心，就会抓住我不飞的翅膀。
   痛定思痛后，一如既往的在午夜爬行。
   不在乎别人说我写的面目全非，人生本来就是面目全非的。只要我写清楚它，写清楚那些混乱的排列组合，偶尔让你在酒精里堕落的时候想起我，想起一个病了的倾诉者，这就够了。还能要什么？！
   越陷越深。镜子里自己的影子越来越模糊。

==待续==

孤云仙子

    我知道，我迟早是要离开慕岩的。
   如果是老天可怜我寂寞，心疼我一个人，那么叶枫一定是老天派来的，前途未卜，却也乐得疲惫无奈。
   很简单的邂逅理由，他捡了我丢的手机，仅此而已。
   约在簋街的小洞天，那里有超辣的火锅和爽到让你脑子短路的冰镇啤酒，可他对我来说也还只是个陌生人。
   他穿红色格子的棉布衬衣，那些颜色塞满我的眼睛，暖和极了。
   “谢谢。我可以拿回我的手机了吗？”对我来说，这也许就是一种保护自己的方式，离群失所的日子太久了，竟连温暖都显的那么陌生，又或者太过火热，总之那和慕岩的不一样。仔细想想，辣椒太多的缘故吧。
   “8310。给你。”他的指甲短而干净，他的手白皙的让我打个冷战。
    “谢谢。”没给自己留下理由，远离了那些温暖，脑海里那件红格子的棉布衬衣不停的在转。

    街道两边是连成一片的大红灯笼，妩媚极了，灯火摇曳下的北京竟是如此的多情，像个含情脉脉的女人红袖飘香，夜色细腻的飞扬着都市夜归人的惆怅。些许动情的星光下面，有抬头望天的无奈，有举步维艰的流连，有情非得已的思念。
    叶枫追上我的时候，我还沉醉在夜色的温柔里，他一把拽过我说：“你也不用这样吧，再怎么说我也是帮了你的忙啊。”
   真是奇怪的男人，还要怎样。
   “那要怎样？”我说话不会拐弯，这算是当头一棒吗？
   “至少请我喝一杯吧”看他得意的样子，明摆着不放过我。
   “好吧，70。”我随声附和道。
   “这才几点，没听说过。”显然，他很不满意。
    “那你说。”我有点不耐烦的说。
     “回去吃火锅。”
    “依你。”转身过去，和他一起进了小洞天。

==待续==

孤云仙子

倘若不是一屋子的人，我一定会以为进了笼子，看这一桌子的蘑菇呀，大大小小七八个盘子。下意识用舌头舔了舔门牙，还好，没长太大，不然还真以为自己变了兔子，太恐怖了。桌子上除了蘑菇也就还剩下点豆芽，豆腐什么的，天呢，世界末日了不成？！
   “来吧。蘑菇。”他招呼我坐下。
   “你才蘑菇呢。”心里想着要是兔子来了才会高兴呢。
   “这可是健康食品，美容养颜的。”一肚子歪理。
    我不喜欢贫嘴的人，但喜欢他穿的红格子棉布衬衫。
    夹一块蘑菇放进嘴里，嫩嫩滑滑的，厚厚的蘑菇里浸满了辣汁，咬上一口，从舌尖开始烫到心窝里，味道确实不赖。
    平日里都是一个人懒在家，偶尔慕岩来的时候会亲自下厨做些饭菜，两个人吃饭算是热闹的了，无论是男人还是女人如果能在我家里出没已经算是稀有了。想来人多，热闹，也许再多个贫嘴的人该是幸福的，至少可以吃出饭菜的香味，至少让人觉得饿了，至少狼吞虎咽在我的字典里还不算是个坏词。
    “慢点吃，没人和你抢。”
     我才不管他呢，自顾自的忙活着。

    那个晚上，我和叶枫吃了很多东西，我们有了成为朋友的借口，我们都喜欢超辣的火锅。
    他叫我蘑菇，叫我臭丫头。什么都行啊。至少除了慕岩，还有一个不怕闷的来陪我。

==待续==

孤云仙子

    慕岩坐在沙发上看电视，桌子上做好的饭菜已经凉了。
    “去哪儿了？这么晚。吃饭了没？”这一串儿的问题嗡的一声蜜蜂一样飞进了我的脑袋，我不烦，也不喜欢，却是一种习惯。
     “去拿回我的手机。我吃过了。”我把书包扔在地板上，贪婪的绻在淡粉的大靠垫上，它大的足可以给我当床了。好舒服。
    慕岩走过来，端了果汁给我。
    他靠过来，我们一起倚着靠垫，他把我抱在怀里。
    喝干了杯子里的果汁，嘴角上还沾着橙子的味道，我就喜欢这样，像个宝宝一样赖在慕岩的怀里。不用说什么，就只那么靠着，听他胸口砰砰的心跳，强而有力的节奏让我觉的安全，让我浑身放松，很快，我就会睡着。
    他会抱着我，摸我的头发，轻轻拍我的后背，给我讲灰姑娘的故事。他总是喜欢把故事的前面绕过去，直接讲王子找到了灰姑娘，他说那就是奇迹，灰姑娘可以等到的，你也能等到。
    每每这个时候，我都会假装睡着，我不知道该怎么面对慕岩，怎么面对灰姑娘的等待，怎么面对心里的自己。
    慕岩把我抱到床上，给我盖好被子，轻轻吻了我的额头。他会小心翼翼的关灯，然后轻轻的走出去，我会在他关门之前再看一眼他的背影，高高大大的，男人的影子。
    须臾，关防盗门的声音。他走了。
    我会躺在床上看天花板，屋子里的一切在夜幕下都是黯淡的颜色，无论你怎么精心打造都于事无补。
    他为我选的东西几乎都是淡淡的粉色，窗帘、被罩、床单、衣服、牙刷、毛巾……无一幸免，他说这是情花的颜色，他要我的世界情花飞扬。
    我还是喜欢茶几上败了的百合，那才像我。
    慕岩送过我很多香水。从来没有兰蔻。从来没有奇迹。

==待续==

孤云仙子

    害怕天黑。一直都是这样。
    呆呆的看着我的8310，透明的红色的机身，小巧玲珑，像个前卫的小女人。如果有人打来电话或者发来短信，它会亮起灯，把透明的红色机壳映的透亮极了。对一个怕黑的人来说，这点光亮足够照亮眼前的黑暗；对一个怕冷的人来说，这点火红足够温暖心的冰冻；对一个寂寞的人来说，这点回应就已经足够牵扯住思念的衣角了。
    想来当初没有选冷冷的蓝色是对的，我的世界全是淡淡的蓝，甚至已经嵌在眼睛里，无论我逃到哪儿，都会被忧郁这家伙认出来，我逃不掉的。
    眼前刺眼的红色光亮，让我觉得幸福极了。
    没想到会是他。叶枫。
    手机屏幕上的短信息显示着：蘑菇。火锅。吼吼。
    笑了。这家伙。
    回应他“昏倒中。死蘑菇。”
   
    在夜的漆黑里，有这样一小柱光芒，它锁住柔弱的坚强，把怕冷怕黑的我挤进文字的缝隙里，好暖和。
    我就是这样一个自甘堕落的女人，堕落了心态，堕落了梦想的翅膀，堕落了明天的阳光。我只贪恋那些温暖，哪怕是手机屏幕上简单的几个字，哪怕是那嘀嘀的声响，已经让我足够幸福，足够温暖了。
    要知道温暖是多么的诱人，我不用再要那些加了薄荷糖片的啤酒咖啡，不要那些足够穿透我的冷风。我任凭自己堕落下去，从不抗拒。镜子里扭曲的影子，忧郁而憔悴。
    我得承认，我需要有人好好爱我。

==待续==

孤云仙子

    我只在夜里写作，在夜的包围里，坐在电脑屏幕微烁的光前，执意的爬行。
     手指飞舞在键盘上，布置着一个个根本走不出来的爱情迷局，记得白天的时候，慕岩说我残忍，说我手下的爱情都是愤青的，搀杂着血腥的味道。他说走出来吧，脱离爱情女人一样可以骄傲的活着。
   “呵”我傻笑道“女人在水中，是鱼。”
   他叹口气继续说“那就试着做两栖动物。”
   “爱情要是氧气呢？”我固执的问他。
    慕岩看着我，眼睛里闪烁着的分明是无奈和心疼，他说“那就放手吧。”
    我清楚的知道他是让我从手下故事的残忍里走出来，我会吗？放手？！
    迅速包裹好内心的脆弱，丝毫不领他的情。
    转身问他“好。做两栖动物。去健身房。有种运动叫无氧。减肥。”
    他看着我，眼睛不眨一下。
    我瞪着他，眼睛一下不眨。
    然后。笑了。
    他说我气他，说他已经老了，会被我气病的。
    人为什么会慢慢变老，为什么越老越在青春的记忆里挣扎，为什么变得脆弱起来，为什么不愿承认舍不得，还是为什么，我们一直都不明白我们为什么有那么多不明白的事情。
    我想撬开自己的脑袋。看看里面到底都是些什么玩意儿。真的会是豌豆的藤蔓吗？！
    被慕岩揽在怀里的时候，我的思绪已经飞的很远了。
    桌上的手机响。一定是叶枫那个死蘑菇。竟然偷偷在心里笑了。
    快速脱离慕岩的怀抱，剑一样的冲了出去，这是个秘密。
    慕岩疑惑的看着我，和那缕偷偷溜进屋来的碎阳一起缠绕着。
    叶枫说：蘑菇。想你。

==待续==

孤云仙子

    现在想来，白天的一切都真实的映在慕岩的眼睛里，他一定发觉我有些变了。
    下意识看了下躺在桌上的手机，很安静，睡的很香，它随时会发射出妖艳的颜色，传递给我一份欣喜的红光。
    不知道从什么时候开始，经常会盯着手机发呆，会木纳的看着它傻笑，会不停的按它发短信息，快被我按烂了……一切理由，只是因为我认识了一个叫叶枫的死蘑菇。
    凌晨3点，叶枫说：我在70，你来吗？
    这个男人怎么了？不开心？心情不好吗？很担心他，随即回应道：出什么事了？乖。说吧。
    看着屏幕上出现了‘信息发送成功’几个字，松了一口气。人有时候就是这样，心情不好的时候，也许一个关心，一个安慰，就能让人舒服很多，温暖很多。   
    这世界太寂寞，当神决定把明暗分开的时候，就已经注定了会有阳光和暗夜，就注定了会有快乐和寂寞，而在这样一个漆黑的夜里，又有几个人是真正快乐的呢。那些自甘堕落才能让自己心里舒服的男人和女人执拗的在午夜爬行，为了麻木自己，也是为了解脱不经意闪出来的脆弱。当你发现自己原本善良的时候，恐惧占据了整个身体，迫不得已用酒精麻痹心灵，难受算什么，这世界本来就情非得已。
    叶枫说：心里烦。郁闷。喝了酒。蘑菇。想中。
    心里有些发酸，这个快乐的男人在这样一个漆黑的夜里竟然会这样的无助，想抱抱他。在我心里男人和女人都一样，无助的时候如果有人抱抱，轻轻拍拍他的后背，会让他觉得轻松很多，不得不承认，无论多大的人在抵抗夜的凄凉的时候都会无助的像个孩子。
    心疼的告诉他：乖。回家吧。想中。
    仿佛看见他沉沦的模样，一个人，孤独的坐在70的一角，一打啤酒，一烟灰缸的烟蒂，一支蓝调的音乐……
   很快，他回应我：恩那。回家中。
   笑了。心疼。
    按下OK键，发送了：乖。
   这样一个春天的夜晚，我坐在家中紧握着手中的8310，等着那柱温暖的红色光芒。叶枫在回家的途中，和我一样攥着手机，只为了抓紧那些许温暖的文字的力量。这些温暖不停的从夜空中滑过，流星一样。
    他说我是个忧郁的女人。他说如果可以愿意照顾我一辈子。
    笑了。哭了。幸福。
    为什么让我爱上你？为什么让我看见流星？

==待续==

月白流苏

看这么伤感而美丽的文字，一直持续下去，是一种痛苦，还是幸福？

孤云仙子

    当生命呈现出飞翔的姿态，当我开始眷恋快乐的时候，那些流星开始陨落了。

    一个月后，我坐在轮椅上，一个僵硬的躯体。
    他们把我关在一间屋子里，这里只有一张铁床，一个白色的床头柜。一切都是白色的，窗罩，被单，窗帘，连那些来来往往的漂亮小姐都是一身白色的打扮。我开始害怕了。
    我不再写作，只是很安静的躺着亦或是坐着，心里那座城竟然空了，那些片断不知逃去了什么地方。呆望着窗外，甚至连说话都已是上个世纪的事情。
    我躲在自己僵硬的躯壳里，从眼睛往外张望，在想，我是谁，怎么会这样。
    有两个男人常来探望我僵硬的身躯，他们不怕我没反映，我的眼睛常常瞪着天花板，像要望穿整个生命。
    那个四十多岁的男人每次来都带着大捧的百合，他总是把那些花放在我的眼前，他指望我眨下眼睛，多傻。还有一个年轻的，他总和我说对不起，为什么？
    我的身体似乎是累了，只能僵硬的任人摆布，我还好，躲在里面，逍遥自在。
    我给他们起了名字。送花给我的叫lilyman。说对不起的叫sorryman。这只有我自己知道，这是秘密。
    住在这里的人都很奇怪，他们一会儿哭，一会儿笑，我很害怕，不知道谁能把我带走。这里只有我是乖乖的，静静的躺着。   

==待续==

孤云仙子

    lilyman总是周六来看我，他会带我去草坪晒太阳，讲灰姑娘的故事给我听，他喜欢自言自语，他会盯着我不眨的眼睛，他的眼睛会出汗。
    我根本已经忘记了身体，忘记了呼吸，忘记了自己，缱绻在没有感知的躯壳里，这里很安全，不会有东西坠落。
    这个北京的春天有点冷，我穿着米色的套头毛衣坐在轮椅上听lilyman讲灰姑娘。远处的桃花一片粉红，风把它们送来，轻柔着我的面颊，好舒服。那些杨树还没有长出叶子，树上挂满了刚刚抽出的杨穗儿。偶尔，风会带来几片吹落的桃花花瓣，落在我的身上，淡淡的粉，似曾相识。
    lilyman讲完故事拍了拍我的头，他拉着我的手说“丫头，求你了，说句话吧，哪怕眨下眼睛也行。”他把头埋在我的双腿上呜咽起来。我不知道，这是为什么。
    我像是个被禁闭的天使一样，锁在自己的身体里，我的身体没有感知，没有回应，任我在里面怎么着急都和眼前这个春天没有任何关系。也许是我做错了什么，也许是我伤害了谁，也许是我要逃避。
    有只大手按在我的肩膀上，他的指甲短而整洁，他的皮肤白皙的让我打个冷战。
    “你来干什么？”lilyman起身大声的喊。
    那只大手送开了我，他走到我面前，蹲在我的面前，他摸着我的脸，笑着说“蘑菇。”
    在想，我的名字好奇怪。
    lilyman气急败坏的揪起sorryman的领子，把他拽到一边，声嘶力竭的嚷道“你走！她永远不想看见你！你这个混蛋！”他举起手重重的给了sorryman一拳。sorryman被打倒在地，他没有还手，他爬起来的时候我看见他的嘴角挂着血丝。lilyman又拽过他喊着“你还想怎样，她已经这样了，你还要怎样！！！”他一把推开了sorryman，sorryman没站稳，冲着我的方向摔了过来。他的褐色外衣被撕撤开，一点红色裸露出来，他扶着我的轮椅打算爬起来，他抬头的时候，我看见他里面红色的衣领，他挣扎着，里面的衣服全部显露出来。
    那是一件红色格子的棉布衬衣。
    我的脑子开始短路，我开始着火，我看见许多火红的东西，大红的灯笼，翻滚着辣油的火锅，我的8310……还有大捧的百合，飞驰的汽车……它们暴露在阳光下疯狂的舞动着，灼伤了我的眼睛。我听见整个城市的喧哗，汽车的鸣笛还有刺耳的音乐和刹车的声音。我开始尖叫。
    那些蝙蝠和蝴蝶扑棱棱的飞出我混乱的脑袋，只留下些挣扎的羽毛，我得不停的尖叫，我要把它们从我的脑袋里驱逐出去。我不停。眩晕了整个午后的宁静。
    慕岩和叶枫的面孔不停的在我眼睛里转，无论我怎么喊停都不行，昏厥过去，也许可以归零。

    我睁开眼睛的时候，天已经黑了。
    房间里很安静，慕岩和叶枫守着我。
    空气里弥漫着干燥的泡泡，它们像一只只愤怒的眼睛死命盯着我，它们说：你这个疯子。
    慕岩叹了口气起身站在窗前，我听见打火机的声音，他在抽烟，那些吐出的烟圈应该被玻璃窗狠很的挤碎了，只留下烟草的残香，就浮在这间小小的屋子里。
    叶枫从兜里掏出一个红色的诺基亚手机，他把它放在我的手里，他又掏出一个按了几下，我手里的8310开始嘀嘀的做响，发出红色的光亮。它们刺痛了我的双眼。
    他说“你看”
    我看见上面显示着：蘑菇。想中。
    在还没来的及想清楚的时候。我哭了。
    为什么。

    隐匿在自己的身体里放任自如的活着是件好事，可以不去回应整个世界，我的感知闷在心里，默默的守着。那些医生怕我发狂和尖叫，用皮带把我固定在床上，他们给我吃镇静药，给我打镇静针，我不能反抗。我的灵魂还是自由的，它随时可以出去感知这个罪恶的世界，我不要逃，我就住在这栋忧郁的房子里张望，虽然我知道我在的时候就叫疯子。
    我是清楚的。清楚的知道我躺在这里之前发生的一切故事。
    那夜，夜空中滑过美丽的流星，好多的薄荷泡泡。
    叶枫说我是个忧郁的女人，他说如果可以愿意照顾我一辈子。
    哭了。笑了。幸福。
    为什么让我爱上你？为什么让我看见流星？
    没忘记清晨七点叫他起床，不知道天亮的时候他还会不会记得才说过的疯话。
    昏睡过去。在梦里，夜空中滑过美丽的流星。

==待续==

孤云仙子

    决定离开慕岩。和他分手。
    给他打电话，要他晚上过来一下。
    他在电话里说“我知道，你会找我的，只是没想到这么快。”
    放下电话，呆坐在沙发上。
    阳光透过落地的玻璃窗照进屋子里，整个北京的春天就摆在窗外。客厅里的陈设都是慕岩选的，白色的布艺沙发，四方型的矮矮的木色茶几，茶几上的阔口水晶花瓶里，几只臃懒的百合，败了。靠墙的电视柜上除了慕岩最喜欢的背投电视外还放着一张我的照片，橙色的吊带裙，棕红色的短发，右手扶在面颊上，一双忧郁的眼睛塞满了暗夜的惆怅，慕岩从不说我漂亮，他说我身上有种不能屏弃的忧伤，已经牢牢将他捆绑，逃脱不掉了。
    樱桃木的地板上零星散落着各样的杂志，我写的专栏他期期都看，他中了我的毒，解药就是我，可我却已经打算逃脱。
    沙发上拾起许魏的CD，我喜欢这个忧郁的男人，他嘶哑的歌喉让我疯狂，让我堕落。
    放进音响，开至最大音量。
    不打折扣的“在别处”
    发短信给叶枫：我打电话给你，你别说话，就听着，好吗？
    他立即回复道：为什么？
    我有点扫兴了，告诉他：好玩儿，不愿意算了。
    他说：好吧。
    我拨了他的手机，用手举着放在音箱前面。音量调到最大，振耳欲聋。

    就是我进入的瞬间/我真想死在你怀里/我看到我的另一个身体/飘向那遥远的地方/我的身体在这里/可心它躲在哪里/每天幻想的自己/总在另一个地方/爱情像鲜花它总不开放/欲望像野草疯狂的生长/他们像苍蝇总是飞来飞去/在我身边 侵蚀我的身体/在每一个夜里/我从梦中惊醒/看见我的心 它正漂浮在窗外
    闭上眼睛感受那种浪迹天涯的感觉，我坐在地板上，任凭心情往下坠，丝毫不在意会疼。
    像剪断风筝的线一样，咔嚓一声，音乐停止，手机挂断，那些别处的心情统统回来了这里，只是因为我们逃不过时间。爱情在别处，快乐在别处，竟连思念也是在别处。
    问他好听吗？
    他给我两个字：颓废。
    呵。笑了。
    在说我吗？忧郁。堕落。颓废。沉沦。一根绳上的四只蚂蚱，谁也不会好到哪儿去。
    那时候我还不知道，我中了叶枫的毒，根本就没有解药。
    晚上七点。慕岩来了。
    没等我先开口，他就掏出了一张纸，上面刺眼的五个大字：离婚协议书。
    我征住了。不知所措。
    他死命摇晃着我说“丫头，你看，已经签字了，我自由了，我是你的了，我们终于可以在一起了。”
    为什么？为什么会这样？！
    为什么当我找到可以飞翔的翅膀的时候，会长出那些藤蔓，我想逃了。
    抓起书包飞奔出门，任凭身后的慕岩大喊“丫头，你怎么了？你不爱我了吗？”
    这个问题我根本想不清楚，只想快点离开这个溢满了情花的世界。
    叶枫。你在哪儿呢？
    一个人坐在70的角落，喜欢这里，因为它有一个属于我们的名字：生于70年代。
    这里有两道门，推开第二道门才算真正进了70。
    这里有昏黄摇曳的灯光，把你鬼魅的身影映照在墙上，颇有几分花样年华的忧郁味道。木制的桌椅，红色的沙发，一切在灯影下错落有序的摆放着，像极了那个红旗飘飘的年代。而我们这些生于70年代的人，似乎被命运嘲弄着打上了淡蓝的烙印，它笑我们这些被激情抛弃了的可怜虫，它显摆着哪段激情燃烧的岁月，它耀武扬威，我们却望其项背。
    我喜欢往啤酒瓶里加薄荷糖片，那些白色的小糖片掉进啤酒瓶里挣扎着出许多泡泡，它们迫不及待的往上涌，像极了闷在胸中的心情，争先恐后，粉身碎骨。
    告诉叶枫：我在70。无家可归中。冷。
    终于知道，在乎一个人的表达方式，那就是速度。
    他说：我去捡你。等中。
    喝一口刺凉刺凉的啤酒，粉碎的薄荷泡泡扎着我的喉咙，敲打着我的梦，希望它们能掩护好我的脆弱，多好，一举多得，这就叫折磨。
    只觉得眼睛暖和起来。
   问叶枫：你收我吗？
   收！我这儿暖和。   

孤云仙子

    混沌的时候，我的世界全是许魏嘶哑颓废的声音，我恨不得咬死这个被我称为魔鬼的男人。当我决定逃离他的时候，那些捆绑着我的紫色绳子缠着我，呢喃着一种叫不舍的温情，我还得回来，回来这所谓的完美生活。我摔烂他的CD，我把封面撕的粉碎，我歇斯底里，我跟本不知道自己该要什么。
    释放过后，终于明白他的歌，他说：青春的岁月，身不由己。
    对许魏这个魔鬼似的男人，我咬牙切齿，我爱恨交融。
    叶枫会说：不听了。行吗？！
    呵。
   
    我知道，叶枫见不得我堕落的样子，他会难受。
    绕过巷子才能拦到车，巷口的路灯只有一盏是亮的，摇摇欲坠，像个落难的天使打着灯笼，没有什么能把它阻挡。真好，在这样一个没有阳光的夜晚，能有这样一个人带我穿过幽暗的岁月。   

    叶枫把我扔进出租车的后排座，自己坐在副驾驶的位置。破夏利的后面塞不下他的长腿，他难受的时候会逃。不知道几点，天空黑的一片，没有飞过的鸟，也没有灿烂的星。
    出租车的反光镜里映出他的消瘦的脸，有月光的影子，他一直看着前方，丝毫没有注意到我盯着他看。喜欢夏利，不是因为省钱，而是它狭小的空间可以暂时隔开时间的漫无边际。我可以一直看着他，不眨眼睛。
    呵。
   
    三环路上很安静。车水马龙仿佛已经是上个世纪的事情。
    我关了手机。怕慕岩的穷追不舍。我是个坏女人。我承担不起爱的时候，我逃了。
    叶枫住的楼是老式的塔楼，看上去，压迫，不能呼吸。
    这个时候，没有电梯了。
    他拉着我往上爬，他说“行吗？12楼呢。”
    真的是一场午夜的爬行，安静的驱使着自己的脚步，不能选择，只能往前。黑暗里，死命拽着他的手，会有温暖传递过来，不让我的心再撕扯的疼。

   
    没想到他的家会是这样，乱的感觉很温馨，我喜欢这样。我厌恶了一尘不染的完美家居，那会让我觉得自己是个多余的动物，我坐立不安，无处可逃。
    他说“你睡床。我沙发。”说着他拿了毛巾去卫生间。
    坐在软和的大床上，甩掉了鞋子，脑子里很空，自然，会怎样？
    呵。傻笑中。
      
    打开电视，没什么能看的节目了，都是些惨不忍睹的柔情泛滥，但有声音总是好的。
    他回来的时候，关了灯，关了电视，扔给我热毛巾。
    “你睡床吧，没事。”我擦脸的时候说。
    “当然。你以为呢？！”
   
     当眼前一片黑暗的时候。我们挤在一张床上。我听见他厚重的呼吸声，我知道，一切就从这里开始出发了。这个晚上，我和叶枫在一起，倘若我们真的什么都没发生过，你会相信吗？
     我不相信。
     “过来。蘑菇。”他伸出胳膊揽住我。
     我深信接吻是爱情的开始，因为我一直是个傻姑娘。
     我不知道爱情的样子，不是说它是飘渺的氧气吗？又怎么能抓的住，有怎么能看的清。无数的蝴蝶在我眼前飞舞，无数的蚂蚁倾巢而出，它们搬弄着我青春的红袖疯狂，我看到胸中灿烂的情感，在火山口汹涌的喷发，火红的颜色，醉满了双眼，燃烧着身体。
     体会着爱情的毒。以为会是加了奶油和巧克力粉的摩卡。以为真的是杯滚烫的巧克力。
     这天阴，有小雨，冷冷的，我们的故事带着春雨出发。

     “我是个懦弱的男人。知道吗？” 他叹口气说。
     我们张望着天花板，那里有寂寞的声音，那是天花板上的舞蹈。
     “为什么？”为什么男人喜欢叹气，为什么懦弱和脆弱长的那么像。   
      “没有为什么？我就是一个懦弱的男人，我害怕失败。”我是个敏感的女人，我知道，他不再要我了。
      就让一切静止吧。我逃不过时间的门。却期盼那些打了幸福标记的时间可以多留一会儿。
     “你没有我想的那么坚强。你是个太软弱的女孩。”有时候无情也是一种温暖，他无情的说着，我却把他的声音揉进心里，感觉自己像风一样轻盈，浮在半空，和12楼一样高的半空中。
      “你对心里的男人什么要求？”他问我。
      “他要对我好。”呵。我要他对我好，简单而又复杂的要求。我说过了，除了香喷喷的白米饭，我就要他对我好。
       他不说话了。也许在心里想。
      
       “我什么都给不了你。”他说这话的时候长叹了口气。在想，一定很闷吧。去TMD爱情！
       这个夜里始终辗转反侧。我们都不能塌实的入睡。
       有时候，很多事情是无法用语言来表达清楚的，即使你再努力的表白也无济于事。因为我们自相矛盾。就好象我要慕岩却又想逃开。叶枫迷恋我，却又说自己懦弱。
       感情这件事没有谁对谁错。当我们不能负担的时候，只能逃脱。

       为什么会这样？谁来告诉我？     

==待续==

孤云仙子

      在这里，我们相互拥挤着取暖，我们的皮肤开始彼此哭泣，直至彼此融化。暗涌的痛楚溢满了我的眼睛，只感觉到与时光就要错过，却无能为力。
      心里那面镜子扭曲着飞翔的翅膀，世界不再有阳光和彩虹，只有这里的每个一分钟，我贪恋此时的缠绵，把一个真实的我融进他的血液里，就像几亿年前的寒武纪，我终是守侯了镜花水月才能来得及去相遇。
       叶枫。知道吗。我爱你。
      看过安妮宝贝的《彼岸花》吗？
       当安妮问绢生为什么不快乐的时候，绢生这样回答：他们想玩的，我未必想奉陪，我想玩的，他们又玩不起。
       呵。笑了。
       比如责任和诺言这些让男人唾弃的，比金子更奢侈的东西吗？
      乖乖的扶在他的胸口上，尽情的撒娇把自己装扮成童话里的灰姑娘。我告诉自己，别想了，就这样吧，一分钟的幸福即是永恒了。当我爱叶枫的时候，他就成了我的一切。
      要知道。天快亮了。
      他一直握着我的手，我们之间的交流就靠皮肤间温柔的摩擦。
      许久。他说“你想嫁给我吗？”
      翻过身去，摇着头说“不。我又不傻。”他怎么会要我呢，他应该要一个纯洁善良的好女孩，我配不上他。想着，不禁的伤心起来。爱一人，当然愿意永远和他在一起，我只奢望能陪着他，等他不需要我的时候，在慢慢离开。
      他扳过我，紧紧抱在怀里，他的手不停的抚摩着我的头发。也许，他也只是一个想帮助我快乐的人吧。
      我说“叶枫，你是个好人。”
     哭了。静静的，任凭泪水穿过发梢到达他的怀抱。他用手指抹去我的眼泪，他说“你真这个傻孩子。答应我，好好照顾自己，照顾好自己就是照顾好别人。”
     我的身体开始抽搐，我发不出任何的声音，我的意识和灵魂游离在黑暗的边缘，摔下去，我就会粉身碎骨。
     他的话像锋利的刀一样温柔的刺杀着我的骄傲。
     他说“把自己养胖点吧。”

     时光的隧道分明摆在我的眼前，这段黑暗的旅途只有我一个人行走，我走在开满曼佗罗花的路上，我光着脚，脚上沾满了鲜红的花瓣的浆汁。风吹过的时候，零星的飞落桃花，淡淡的粉，奇迹吗？
     我对自己说。我不害怕。我很爱他。

==待续==

孤云仙子

     当清晨毫不留情到来的时候，我丧失了一种爱的能力，它让我永远不会在爱上另一个男人。我累了。
   这个清晨没有阳光，依稀听到街上汽车开过的声音，楼上的人已经起了，叮咚的上演着都市忙碌的音符。
   我和叶枫仍就依偎着，整个晚上，我们谁都没有睡，不停的叹息，不停的缠绵。
   他问我“几点了？”
   懒懒的说“你几点上班？”
   “再躺十分钟吧”他搂着我，越发的紧了。
   光亮穿越了整个空间，我看的清楚眼前的世界，比起昨晚的昏黄，此时的冷漠让我冰寒刺骨，终于明白，这世界最脆弱的东西是爱情，它可以打动你，更可以颠覆你。
   我承认。我玩不起。

   墙上的挂钟。七点二十。
   “还不起？”我问他。
    “再过十分钟吧。咱们打车走。”说这话的时候，他握了握我的手，他和女人一样的敏感，我知道。
   天色越发的灰白起来，就像可人的昙花一样，我的爱情即将落败了。
   是我错了。
   我拼命的挤进了他无所畏惧的生活里，像是条可怜的沙丁鱼，缠绕了他的温暖和快乐，我吓跑他了。
  如果可以回去从前的日子，哪怕是昨天，我一定会乖乖的和他做手机上的情人，可以一起吃麻辣火锅的蘑菇，我不再缠绕他，充满他整个世界。我是个彻头彻尾的坏女人。我是。
  “起来吧。”他轻轻的说，生怕一个不经意会触动我敏感的神经。     
   “恩。”我回应着，身体还是不愿意离开那个温暖的怀抱。
    紧握他的手，告诉自己，过去了。
   狠狠咬着嘴唇，怕一松开，那些汹涌就会如期而至。
   他躲开了我的视线，进了卫生间。
   呵。
   穿好衣服，在镜子前梳好头发，镜子那张惨白的脸是我的吗？红肿的眼睛，黯淡的眼神，布满了绝望的阴影。
   临走时，刻意留下了桃色木梳，想留下些痕迹，让他牵挂。
   收拾好一切，包括散落的心情，离开的瞬间，我叫住了他“等等”
   他回过身来的时候，我踮起脚尖吻了他，最后一次。他的唇被我咬肿了，我要的生命里烙下了我的霸道。我只有这样的行走在爱情的煎熬里，没有快乐的飞鸟，也没有失去翅膀的双鱼。
   离开以后。不再有明天。
   电梯间只有我们两个人，**在角落低头不语，他也是。
   这个世界应该是蓝色的，充满了欲望的泡泡，它们挣扎着浮在半空，只为了成为梦想中的一道风景，阳光来的时候，它们耗尽了所有的能量，用身体去赌下一个未来。多傻。
   我就是这样一个痴傻的泡泡，我的脆弱无助里滋长着折磨的火花，它会让我看上去显得坚强很多。
   偷看他一眼，那件红色格子的棉布衬衣好漂亮。   

==待续==