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楼主: 孤云仙子

粉妆男人

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发表于 2003-8-26 03:16 | 显示全部楼层

粉妆男人

刚刚见识到  等待中!  问好
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 楼主| 发表于 2003-11-4 20:51 | 显示全部楼层

粉妆男人

天空飞过很多鸽子,它们执迷不悔的飞在大抹的蔚蓝中,云层下面的这座城市在雨过天晴的映照下充满了绮丽的涟漪。那云端的城堡里,彩虹公主是不是在看着我们,她一定在笑,笑我们的情非得已。
有时候会渴望一种陌生,一种无动于衷,一种擦肩而过的幻梦。我们都是转瞬即逝的路人甲乙丙丁,偶尔回眸,能留下些什么呢,会彼此记住吗。我会觉得孤独,因为我不相信永恒,真的要与那些渗着鲜血的字厮守终生吗?越这样想,越恐惧阳光下的每一场邂逅,光天化日下彼此的眼神赤裸裸的闪耀着内心的脆弱。我挡不住它们的光亮,我只有这一张面孔,没有面具,真实在太阳底下耀武扬威的乞讨,乞讨一种平实的相处,乞讨那些残缺的感觉。我终是夜的孩子,站在逆光的街,等残月为我把爱解决。
不会心绝。
黎阳亲吻我的头发,他说“喜欢你的长发,又软又滑的,留着它们吧。”
不想了,我对自己说。
“无论怎样,你都要好好的,因为有我在你身边,我会保护你,直到有天你能完全接受我。”
闭上眼睛,听他在耳边呢喃,这是一场遥远的旅途,我已把他远远的落在后面,我停不下来,不是故意,是情不自禁的离去。
……
对不起。黎阳。
好像一夜之间,我说了太多的对不起。慕岩。林筱。CoCo。黎阳。叶枫。
我相信是自己错了。从一开始就是。
我是开在沼泽里的花朵,在每一次剧烈的疼痛下怒放,我摆出一个个扭曲的花儿的姿势,张狂着夜的残忍。你说我花瓣儿的颜色太过惨烈,连蝴蝶都害怕停靠在上面栖息玩耍,那是因为我错过了雨后的彩虹,没有那七色的希望,一切都显得理所应当。
和黎阳坐在三联书店的楼梯上,手里捧着马尔克斯《霍乱时期的爱情故事》,**在他的怀里,他用双手揽着我,我们一起游荡在故事的颠沛流离里。我们有了在一起的借口,我们沉默,我们都是彼此的路人,在那条开满曼佗罗花的孤独旅途中,我们彼此搀扶,彼此依赖。
黎阳。你是个好男人。
“我要做一个出色的作家。”我坚定的说着,手抚摩着那些铅字伙计,满心希望。
“会的。你一定会的。”他鼓励我,他总是在第一时间给我勇气。
多希望这份勇气是叶枫给我的,这算是痴心妄想对吗?
忽然的想起墓岩,想起那间住了很长时间的小屋,想起那个情花的世界,毕竟,是我错了。
“展翘。怎么了?想什么呢?”黎阳在我耳边悄悄的说。
“想起从前住的屋子,想去看看。”我抬起头,把整个面孔藏进他的头发里,我能感觉到他的气息,他很温柔,他总是呵护我。
“陪你一起去。”
“你会宠坏我的。”
“那就试试吧。”
眼睛湿湿的,想起记忆中最美的春天。
其实很多时候,再回头并不是一件好事。

==待续==
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发表于 2003-11-4 20:59 | 显示全部楼层

粉妆男人

你的这个小说也写的不错。
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发表于 2003-11-5 23:30 | 显示全部楼层

粉妆男人

看的我好疲惫
一字一句的读,读那里面的渴望
里面的颓废,里面的疼痛,还有里面假装的坚强……
心里像被什么拉扯着一样
幸好还有朋友coco或是黎阳……
幸好还有香烟,咖啡,或是烈酒……
一种扎挣,一种一次又一次死过翻生
我们的生活,怎么才可以重新再来?怎么可以??
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发表于 2003-11-5 23:46 | 显示全部楼层

粉妆男人

给自己勇气一定会,一定可以重来.
希望你早日走出痛苦,早日看到阳光
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发表于 2003-11-5 23:48 | 显示全部楼层

粉妆男人

我可以走出来
可是世人不让
与是我不再在意我身旁还有什么样的眼光……
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 楼主| 发表于 2003-11-6 15:52 | 显示全部楼层

粉妆男人

临近中午的时候,我打开了那所情花的世界。
一切和从前没什么两样,茶几上的花瓶里依旧插满了怒放的野百合,电视柜上仍然摆着我的照片。我知道,慕岩从未离开过。
“你以前就住这儿?”黎阳随手拿起我的照片,他看着照片上的我说“这个不像你。”
“艺术是真实的谎言。”在我眼里,所有的艺术形式都被我看成谎言,它们欺骗着这个世界,用美丽和幸福蒙蔽着每双渴望幻梦的眼睛。
“你和他……很长时间吗?”他是想问我和慕岩吗?
“两年了。说长不长,说短不短。”回想起以前的日子,我一直都是个被关在城堡里的公主,窗外的精彩和我无关,我只是把自己的积木码好,那些积木被我罗列在电脑屏幕上,规规整整的,却又显露出时时的不安分。
“我想,你并不爱他。”他自以为是的认为了解我。
冷笑着说:“我不是个好女人。”
“强盗从不说自己是强盗。”
呵。
“看的出,他对你很好,他很在意你。”他环顾着屋子里的一切,被这座情花的世界深深吸引着。
“是我不知足。”我身在诱惑的街,我无力挣脱那些暗夜。
“他那么出色吗?!我是说被你抬回家的那个。”他坐在沙发上,午后的阳光透光窗帘照进来,他把手摊在阳光里,以为可以凭借了解让我不再拒绝。
“狭路相逢的相遇是谁的错?”倘若招惹浪子是我的错,那狭路相逢的遇上浪子又是谁的错呢?!而叶枫,姑且把他看成是浪子吧。他逃脱所有真实的东西,毫无节制的堕落,他怕看清楚自己的脆弱,也许他是对的,也许一错再错。
“判定了一个人错了又能怎样,你要的不是承认自己错了,而是不再犯错。”他总是一针见血的指正我,面对这个男人的时候,我开始害怕,因为在他面前,我成了一个透明的,不再有秘密的玻璃球。
“我无路可退。叶枫是我回不去的昨天。”可我这个蘑菇却是那么的眷恋昨天,怕松了手就把回忆扔在漆黑的夜里。
“展翘,走出来吧,有些东西你必须要面对,谁也帮不了你,哪怕那些舍弃再残忍,也只能你自己去面对。”他的眼睛很诚恳,眼波里流动着几分心痛。
我总是让人心疼。总是让人为我担心。
呵。
他拿起我挂在胸前的手机说:“给他打个电话,说清楚,分手。你能行的。”
我在迟疑,因为我根本不想这样。
“打吧。只有这样你才能找回快乐。”
我咬着嘴唇,终是拨通了叶枫的电话,一声,两声,三声……
“没人接。”我知道,他根本就是讨厌我,他一定会从我的世界彻底的消失。
“你们都在躲避。”他坐在那里看着我,他淡然的语气让我倒吸了一口凉气。
如果躲避能够解决问题,我宁愿一辈子都不去面对,就当自己是个傻子,疯子,蘑菇。
楼道里熟悉的脚步声,近了,更近了。然后听见有人拿钥匙,开门。
再见到慕岩的时候,竟是如此的情何以堪,他老了许多,整个人都憔悴了。
他惊奇的站在门口,这是一段无法逾越的距离,从欣喜起跑,从愤怒结束。莫名其妙的有种冲动涌出,想问他过得好吗,想问他是不是恨我。
“你来干什么?”慕岩的冷漠让我欣慰,我情愿他骂我。
“路过。上来看看。”我言不由衷,我陷在自己的伤痛里不能自拔。
黎阳走过来,有礼貌的和慕岩打招呼。
“叶枫吗?”显然,在慕岩心里牢牢地记住了叶枫那个蘑菇。
黎阳并不解释,面对这场充满硝烟的邂逅,根本什么都不用去纪念。
空气里弥漫了另人窒息的怀疑,这些可怕的泡泡紧贴着天花板,它们面目狰狞,笑容恐怖,我得马上离开才能逃脱此时的灰暗。
是的。我得马上离开。
“这是钥匙。该还给你了。”我把那串捂热的钥匙递给他。
“这算什么?好离好散?”
如果一切真的可以重新来过,我情愿自己是粒水晶做的泪滴,被人带着胸前,挂在车里,都是好的。
“对不起。慕岩。”
不再回头。
我是一只没有脚的鸟,不知疲倦的飞在天空中,不管白天还是黑夜,我只能这样飞着,不能停下来。
不知道自己是怎样离开的,只觉得一些汹涌而来的痛淹没了我,只记得冲出门去,跑下楼梯,撞了上楼的阿姨,听见她在背后不停的喊:“干什么?!疯了?!”
我在逃吗。在逃脱什么。穿越街道,巷子,人群,也许还有快乐。我大口的喘气,我筋疲力尽,靠在墙上,汗挥如雨下,咸咸的。
呵。我没哭。
黎阳追上我,他把我的手订在墙上,他喘着气说:看着我,看着我的眼睛。
倔强的盯着他看,不服那些即将落山的晴天。
“扔了昨天!我陪你走过今天。”他的泪水开始蔓延。
“知道吗?我害怕一个人,一个人走过很多年。”
“我陪你。任凭你把我当什么。”第一次听黎阳哽咽的声音,我了解,他是一个好男人。
太阳沉下去了,天际一片暗蓝,两个人的傍晚,我们的心里落满了滋味的咸。
不再想昨天。在那里,我是个痴呆的傻子。
遗弃它,遗弃那些夜晚,遗弃了疲倦。
在QQ上遭遇了Leo,一个很好的倾诉对象,仿佛彼岸的荼蘼,遥远而清晰。我们每天发Email,他的午夜即是我的白天,而他却说,我们的世界里开满了朝霞。
我可以无所顾忌的说自己的心情,哪怕是自己喝醉的时候,都任性的告诉他,我说我喝了两瓶干红,说头疼的就要裂开,然后说:我哭了。
他想不出我哭的样子,只能在他的车里挂上一粒水晶泪滴,他说那是我的眼泪,他收在心里。他很忙,总是在夜里看我发给他的Email,也总是被我怪罪成野蛮熬夜。
我们成了彼此手中放飞的风筝,在各自的天空里遥望着彼岸的荼蘼,也好,不再漂泊。
而黎阳,我承认那是一个很好的避风港,我却是一叶迎风的帆,即使被海浪推翻了,我仍是会破浪前行,要知道,我渴望的是一股固执的风,一波愤怒的浪,也许,还有一个愿意与我一起海角天涯的人。
偶尔会问问鱼缸里的展翘,问它是不是也和我一样,它张着大嘴巴不住的吐泡泡,仿佛在告诉我:我喜欢,喜欢海角天涯……
呵。
CoCo告诉我,她和酒吧的驻唱天野好上了,我记得他充满磁性的声音,每每夜深的时候,他都静静的坐在那里唱着,他的声音浮荡在莫大的空间里,充斥着每个寂寞的灵魂。
“好啊,什么时候开始的?”高兴的问CoCo。
“天机不可泄漏。”
“臭美。”伸出手捏她的鼻子,然后在她耳边一个字一个字的说“真!好!”
我们挤在一张床上,张望着天花板,屋子里百合的香味,偶尔有风穿过,暖融融的。
“那你呢?叶枫。慕岩。黎阳。你到底爱哪个?”她侧转过身子看着我,生怕错过一个细微的的表情。
“爱哪个?呵。”我冷笑道“我是个坏女人。”
“又来了你。还没忘那个死蘑菇吧。”她说蘑菇的时候,我不再有反映,只觉得那是上个世纪的事了。一些东西变的陌生了,又似乎很熟悉,我也不清楚,也许是我懒的去想。
“蘑菇?!我们中午去吉祥鸟。”我开始打岔。
“就是被你那天夜里抬回来那个。真不记得还是装傻?”CoCo,别把我逼向死路。
……
我不吭声。
须臾,她坐起身来说“好,我那样东西给你看,别告诉我你不认的。”她跳下床从客厅的柜子里拿出个牛皮纸口袋扔在我身上“看看吧,某人落下的,我替你收起来了。千万别告诉我你不认的,戏演过了就不好玩了。”
倒出纸口袋里的东西,一大团火红的颜色侵入眼底,鲜亮的颜色染红了我的脸颊,不认的吗?记得那日亲手洗干净了它晾在阳台上,那天的夜空很模糊,我在阳台的跑步机上蒸发了不舍的泪水,然后下雨了……
“记忆犹新对吗?干嘛不承认呢?”CoCo坐过来,拉着我的手。
“他不爱我。”我只能这么说,我以为这就是爱情的真相。
“那你呢?也不爱他吗?”我在心里乞求CoCo,别再说了。
“我已经木了。麻痹了。”这是事实。
“他那晚醉了,他认的你,他知道你在酒吧,也许是于心不忍,也许是借酒消愁,不管是什么,他是来找你的。你们为什么不说清楚呢?总这样耗着,对你对他都是伤害。”是我舍不得那点仅存的自尊心,我是个女人。
“不想让他看不起我。”
“留着那点自尊有用吗?”她开始大叫,她气我逃避现实。
“我再说一遍,我不爱他了。”
“好!那你把这破衣服扔了,以后都好好的,快快乐乐的。”她在将我的军,她知道我不能屏弃那些红色的温暖。
沉默了片刻,我抓起衣服走进厨房,狠狠的把它扔进了垃圾桶,好了,一切都可以重新开始了。
回到屋子里,看见CoCo坐在电脑前,她歪着头问我:Leo是谁?
“朋友。”
“这么简单?”
“你想是什么?!”我当然知道她希望是什么。
“你不老实。”
“好了,让我一个人呆会儿吧。”
“好吧。晚上酒吧见。坦白从宽。”
一片混乱。还好。总算安静了。
安静的准备看Leo发来的mail,有些奇怪,为什么会想他,为什么会牵挂。
在想,这一段如履薄冰的日子,彷徨过,迷惑过,甚至任性的随它去过,爱情不一定能让我变得快乐起来,反倒是CoCo和黎阳的友情让我慢慢的坚强起来。我安静的倾听夜空中划过的流星,我用淡然的笔触写下它们,这是我的工作,也是长久以来的快乐。简单,却一点都不轻松。

==待续==
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 楼主| 发表于 2003-11-6 15:53 | 显示全部楼层

粉妆男人

下面引用由疲惫的影子2003/11/05 03:30pm 发表的内容:
看的我好疲惫
一字一句的读,读那里面的渴望
里面的颓废,里面的疼痛,还有里面假装的坚强……
心里像被什么拉扯着一样
...

影子妹妹,好好的。当爱情离开的时候,很多东西是值得攥在手心里的。
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发表于 2003-11-7 17:12 | 显示全部楼层

粉妆男人

嗯,仙子姐姐
你也好好的
很多很多感受……
我们明白
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 楼主| 发表于 2003-11-7 17:14 | 显示全部楼层

粉妆男人

一直在猜Leo的模样,因为我根本想象不出来,也许,他戴着一副无边的眼镜吧。和他的联系成了一种习惯,发mail给他,说自己的快乐和悲伤,然后痴傻的从白天等到黑天,等他回来,然后督促他去睡。他陪我走了很远很远,不知不觉中,那条开满曼佗罗花的旅途有他一直陪伴,不用去找理由,一切都那么自然,那么轻松,那条走远的路不再孤单。虽然,不是近在咫尺,但我知道,我们的世界满是彩虹的灿烂。
有些信念一直如影随行,比如雨过就会天晴,比如有些爱无缘无故,比如有些情有始无终。坚信那些信念不是魅惑灵魂的魑魅魍魉,就如同我一直相信这座城市的上空有天使一样,它们呼扇着梦想的翅膀在聆听,听我们行走的步履,听我们伤心时扑通的心跳……
融化在人群里面,看他们哭泣的笑脸,有的泪很甜,有点泪很咸,只是我们谁也看不见。仰着脸看天空飞过的鸟,等它们冲破天际的崩溃改变,但无论它们怎么飞,怎么坚持,都飞不出那一片天。
有些线断开了,变成了两条,还有一个断点。有些感情消失了,变成思念,还有一点挂牵。有些希望在心里,发了芽,还有一点期盼。
Leo告诉我:等我回去。
开始努力的写东西,整理了很多肆无忌惮的思绪,然后坐在每个过客如云的“午夜爬行”里,这是一场漫无边际的爬行,深藏的思念越来越明显。
她们以为我仍在想叶枫。也许吧。
黎阳又调了一种酒,叫做“暗涌的思念”,不知道他用什么配的,翠绿的颜色里,些许展转的幽蓝,喝上去有点甜,有点酸,还有一股浓郁的奶油香。他说伤过的心是收不回的。
我承认,他是个魔鬼。
那夜以后,林筱再没来过。慕岩从未打过电话来,我想,他恨透了我。
当一切按部就班的时候,发生了一件意想不到的事情。它足够催跨我脆弱的意志,让一切逐渐好起来的天空开始沉下去,直到灰暗一片。
无论现在还是以后,它都是个秘密,隐匿在阴霾的灵魂深处,把我的身体蔓延。
如果我还能等到一个可以飞的姿势,我会后悔的,因为有些东西本不该牢牢抓住,像我这样疯癫的女子,会有快乐吗,痴心妄想吧。
自己挣扎着写个句点,我不想说自己错了,却拥挤在懒散的阳光里等待命运的审判。
这让我感到安详,让我觉得自己站在悬崖边,无路可退,我该怎么说,我该怎么说,有双小手紧紧抓着我,他那么紧的拽着我,在我还未来得及思考的时候 ,他就自然的来了。
仿佛一个人站在舞台上,所有的灯光都投向我,台下空无一人,漆黑一片,甚至连自己的影子都看不清楚。
有节奏的呼吸,听自己苟延残喘的声音,面对眼前的暗夜,就如同面对了整个世界的沉默。所有的人都逃脱了,他们带走了快乐,阳光,蓝天,期盼,他们去了明天那个让我朝思暮想的地方。
化验单上清楚的写着:姓名:展翘   性别:女   年龄:25岁
                  妊娠30天

残忍开始耀武扬威的舞蹈起来,笑吧,跳吧,尖叫吧。
我不怕。
抚摩着自己尚未隆起的小腹,仿佛隔着罪恶的门坎敲打灵魂的警钟,暴露在阳光下的我,仰面而笑,我不再孤单,不再寂寞。天使从云端送来了一种关爱,赋予了我一种责任,我不再是脆弱的果仁儿,我得使出浑身解数去保护一个小生命。虽然,他从一开始就少了些什么,但他会有一个百倍疼他爱他的妈妈,难道这还不够吗?
我这样想了,就打算生下他,然后抚养他长大。
没告诉CoCo她们,虽然明白纸包不住火的道理,但能瞒一天算一天吧。怕她会去找叶枫,怕一些原本屏弃的东西再回来。我得留点力气才行,还有一个比我更脆弱的生命正等着我去保护,那双无形的小手死命的拽着我,他害怕吗,不怕,有妈妈。
放弃了大卫杜夫和伏特加,我的生活开始规律起来,不再熬夜写东西,不再省却早餐。我成了一个遁寻方圆的怪物,从CoCo和黎阳不解的眼神里,我知道我变了,变得连自己都不认识自己了。
我想,女人终是女人。
在一个阳光灿烂的正午,与CoCo和黎阳一起叫了外卖的Pizza,当浓郁的奶酪味肆意开来的时候,我开始恶心,呕吐。
我败露了。
CoCo的眼睛瞪的铜铃般大,她不言语,就那么盯着我看。我像犯了错误的小孩子似的,把头深深的埋在胸前,我不会承认自己错了,因为感情这件事本就没有对错。但我得面对朋友,我需要一个借口,一个可以留下生命的借口。
黎阳看着我和CoCo的样子也仿佛明白了什么,他的神情充满了疑惑,或许还有一丁点儿的心疼。
我很塌实,我不再是一个人,暗暗说着:宝宝,不怕,妈妈在。
躲闪在阳光的情绪里,我不想解释什么,不想说爱与不爱,这太荒谬了。叶枫已在记忆里渐渐模糊,我们彼此走远了,虽然隔开我们的只是一个转身的距离。
“你要生下他吗?”CoCo很严肃的问我。
“是的。”我坚定不移。
“叶枫知道吗?”这是一场安静的对话,我们从未这样理智过。
“不知道,以后也不会知道。”突然的觉得自己是幸福的,因为不孤独。
“明白了。”她夹了一大块pizza放到我的盘子里“多吃点……两个人了……”
笑了。
黎阳没收了我的可乐,煞有介事的说着“这个不好,当心宝宝一生下来就有雀斑哦。”
我的鼻子有点发酸,为了眼前这些好朋友,我成了这个世界上最幸福的小女人。
“那我要做他干妈。”
“那我就是干爹了。”黎阳也不甘示弱。
“呵。看你们一对活宝。”大口的吃着盘子里的食物,心存感激。
“我们给他起个名字吧。”CoCo的提议正和我的心意。
“一定是个男孩儿。”黎阳看着我,我不再逃避他的眼睛。
“为什么不是女孩儿?!”CoCo不服气的说。
“展翔好不好?不管是男孩儿还是女孩儿,都可以展翅高飞。”黎阳兴奋的样子像个孩子。
展翔。
呵。
真好。从一开始他就有了一对翅膀。“好啊,就叫展翔。”在想,我的宝宝有名字了,叫展翔。
“为了我们的宝宝,我们的希望,干杯!”CoCo举着手中的可乐说。
“干杯”
“干杯”
快乐充满了整个屋子,未来的日子我们像春天一样布满了希望,看鱼缸里自由舞蹈的小鱼,看花瓶里怒放的百合,灰暗的天际不在阴霾,云端的天使一定怜爱无辜的小生命。而叶枫,他眷恋着自己的堕落,他有权逃离这些束缚。决定藏起这个秘密,我已为那夜划上一个美丽的句点。
什么都不用纪念。

==待续==
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发表于 2003-11-13 19:53 | 显示全部楼层

粉妆男人

抱抱。。。温暖着。。。
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发表于 2003-11-17 18:10 | 显示全部楼层

粉妆男人


继续写啊!故事很吸引人的。支持!
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 楼主| 发表于 2003-11-18 00:30 | 显示全部楼层

粉妆男人

‘午夜爬行’的生意渐渐红火起来,因为它的名字,因为这里有特别的鸡尾酒,还因为这些酒里容下了所有魅惑人心的名字。
我和CoCo的梦想近在眼前,我们的感性世界里太多的浪漫铺垫,看一对对情侣夜谈欢歌,听一曲曲孤寂午夜叹息,终是拗不过爱与恨,分与合。
我成了不打折扣的家庭主妇,清晨散步买花,卧在沙发上看书,听音乐,然后做午饭等她们回来吃,饭后小睡片刻后才开始写自己的小说。CoCo和黎阳会把我惯坏的,我成了城堡里骄傲的公主,等着她们对我好,然后宠坏我。
有时候,我会一边看电影一边和宝宝说话,告诉他人为什么会伤心,人世间的事为什么总是事与愿违……唠唠叨叨的说给他听,不知道他是不是能听懂,也不知道他会不会喜欢我眼前的这个世界。
《花样年华》里,粱朝伟闷闷的声音:如果有多一张船票,你会不会跟我一起走……
看太多遍了,那些台词可以脱口而出,印象很深的不是张曼玉的旗袍,不是梁朝伟忧郁的眼神,而是百分百的杜可风,灯影,艳姿,烟雾……和那些醉心的音乐一起,说了一段错过后才懂得争取的爱情。
人若犯了错,会蛊惑灵魂,然后眷恋承认错误。如果有天展翔长大了,我该怎么对他说,我只能告诉他,一切都是***错。
周三的清晨,CoCo执意要和我一起去医院做检查,她说不放心我一个人,也好,结伴同行总是好的。
朝阳医院的门诊大厅里,等CoCo拿化验单,看她急冲冲走过来,嘴里唠叨着:都说了,你要多吃点才行,血色素太低了,虐待咱儿子。
  “总不能一口吃个胖子吧”我狡辩着。
  只听得耳边一句:“丫头,你?!”
  慕岩站在那里,像个久未谋面的陌生人,他不再是一个温暖的人,他的心里一定燃着一炉火。
  自然的点头,问好,然后对他说:我来检查身体。
  他一定听见了刚才CoCo和我的对话,丝毫没有因为这是医院就降低了声音的高度。被他一把拽到一边,然后看他目不转睛的瞪着我。
  “是谁的?!”这话让我觉得自己糟透了。
   “是我自己的。”很平静的告诉他,然后挣脱他的束缚,我不再是个任性的孩子了,我知道自己在做什么。
    “他的对吗?”不会回答这个问题,无论我说什么,他都有了自己的答案,何苦再吵呢。
     “对不起,我要走了,我的朋友在等我。”和慕岩之间失去了一种平衡,我们不能再像从前一样推心置腹,在他那里,我失去了女人的自尊,我得昂着头才能看见他的眼睛,这让我感到羞耻。
     “我不会放过他的。”他使劲的攥着我的胳膊,他说话的时候咬牙切齿,我不吭声,不喊疼,我不会的。
      “你干什么?!”CoCo过来推开他说“你和你老婆一样野蛮。”
       “算了,我们走。”很想快点离开这里,我还是在乎很多东西,至少我要替宝宝在乎。
     街上阳光明媚,春天渐渐的远了,天气还是有些冷,这个春天到底怎么了。
很想喝咖啡,doppio的才好。
  央求着CoCo,终是被制止了。
  蓝岛大厦里,和CoCo漫无目的的闲逛。被那些小衣服吸引着,童装区的婴儿服真是可爱极了。嫩嫩的粉,水水的绿,淡淡的蓝,还有浅浅的黄……看的我和CoCo目瞪口呆,爱不释手。
  “展翘,这些超可爱,我们给宝宝买吧。”CoCo兴奋的拿起一件粉色带荷叶边的小绒衣说。
  “好啊,什么颜色好呢,都还不知道是男是女呢。”货架上每件小衣服都很漂亮,我有些挑花眼了。
  在想,肚子里的宝宝还真是厉害,惹的我低沉的情绪一下子快乐起来。
  “啊~~~展翘你看啊,这袜子这么小,可爱死了。”CoCo激动的不由自主的喊起来。
  那是一双藕荷色的小袜子,上面有淡粉色的草莓图案,袜子的旁边还坠着两个粉色的绒绒球,天呢,据为己有中。
  看着眼前这些小绒衣,小绒裤,小袜子,还有宝宝喝奶时用的兜兜,我们抑制不住的笑着,宝宝啊,快点长大,长大了,和妈妈一起玩儿过家家。
  不知不觉的买了一大堆,CoCo说什么颜色都有才好。在她的鼓动下,我们还疯子似的买了婴儿车,婴儿床,还有挂在床上的毛绒玩具,连各样的奶瓶都买了不少。
  痴痴的笑。笑眼前这座爱的小山。
  “我们给黎阳打电话吧。”CoCo开始搬救兵了。
  “只能这样了,没办法。”记得外婆说过,小孩子要宠才会长大的。那宝宝不是很幸福,在妈妈肚子里的时候,就已经被我们宠坏了。
  “喂~~魔鬼~~快来救我们……”CoCo坐在给宝宝买的维妮熊上给黎阳打电话。
  如果一切都不会随时间流逝,永远都停留在这样的快乐中该多好。
不到半个小时,黎阳就风风火火的赶来了,看着我和CoCo的光荣业绩他不住的摇头说:“女人啊,女人就是女人,厉害。”
  旁边的售货员偷偷的笑,这个三十多岁的女人打量着黎阳说:“恭喜你啊,快做爸爸了。”
  简直是天下大乱,CoCo也开始阴阳怪气的恭喜起黎阳来:“准爸爸,恭喜你了。”
  “行了你,别添乱了,还不帮忙拿东西。”他不生气,也不解释,开始分派着大大小小的袋子和盒子。
  我只拿了很少的东西,走在他们后面,却不知道这样的日子不会太久了。
  坐电梯下去的时候,一个熟悉的身影从眼前晃过,也许是错觉吧。
  想着应该给妈妈打个电话,很久没回去看过她了。小时侯都是住在外婆家,很少有机会和爸妈在一起,也很少有撒娇的机会。或者,打从有记忆开始,就从来没有过。那时候,看见别的小朋友都有妈妈抱,心里羡慕极了,而我,我从很小的时候就懂得心疼外婆,她的头发都花白了,根本没力气抱我。她会宠着我,一直讲故事给我听,还会画故事里的灰姑娘。
  印象里,妈妈从没亲过我,这成了我心中挥之不去的情结。其实在我心里,妈妈就是妈妈,那是一个谁也不能替代的温暖位置,可她却不明白。试着和她亲近,试着去沾染些牵挂。
  夜里晃的时候常会想起外婆,怕她在天上看见我孤独的模样。常去墓地看她,有时候一坐就是一整天,陪她说说话,还会带去外婆喜欢吃的蜜瓜和棒棒糖。靠着冰凉的石碑我一点都不害怕,甚至奢望会有一些温暖传过来。
  笑了。
  多傻。
  眼睛竟然酸楚起来,每当我想起这些就会这样,情不自禁,无力自拔。
CoCo和黎阳在一层兴致勃勃的选起婴儿护肤品,好象一瞬间我们这些大人的快乐都被还未出世的宝宝牵引着,生活里出现很多希望,我们得从童年开始打造,哪怕只是一丁点的遗忘都是不能被原谅的。
但也许,我是该让另一个人知道的。
随即断了这个一闪即过的念头,生命里为数不多的馈赠并不是每个人都能和我一样欣然接受的,而这样的欣喜在多年以后也许仅仅只是一种怀念。
到家时已经下午两点了,随便吃了些东西,黎阳便歪在沙发上睡了。
CoCo和我挤在一张床上聊天,不一会儿她也睡着了。
很安静的午后,看朋友们香甜的睡去,不知道梦里会有什么,也许我们仍会在一起吧。
打开电脑,径直的在Hotmail上查收邮件,这个时候应该是Leo的午夜了。
习惯了一种倾诉,彼此间没有堆积了灰尘的玻璃墙隔着,只是在彼此的夜里写下心情,然后相互交换,用一种简单而神秘的方式,数字化的交谈。也许收到一张数字卡片,有好听的音乐,还有可爱的flash,生命里总是不时的呈现一些可以感动人心的东西,真好。
问自己,这算什么。
彼此的影子吗。
他说了很多关于自己的故事,从童年的分离到而今的寂寞,故事里的人总是有这样那样的无奈,他与我分享的不仅仅是心情,也许还有灵魂深处的依恋。
忽然的觉得做一个靠写字为生的人很幸福,因为你拥有了一种超强的表达能力,哪怕只是一道伤疤,一个笑声,一个片断。倘若都可以惟妙惟肖的复制下来,然后收藏在泛着书香的柜子里,在多年以后的一个秋天,也许是傍晚,坐在夕阳里读着那些年轻时的回忆,一定是件很幸福的事了。
这该有多好。
感情在很多时候是迷茫的,比如现在的我和Leo,在虚幻和现实之间太多的迷雾模糊着视线,我们不知道该怎样去面对这一场邂逅,不知道结局会怎样。男人和女人终是不同的,男人希望可以给心爱的女人很多,比如物质,比如诺言;而女人呢,当她爱上一个男人的时候,一定会把自己的全部都赋予他,比如生命,比如精神。
     这是一场不知疲倦的追逐,暴露在阳光下的思绪成了无底的黑洞,沉下去,没有光芒。不愿意心甘情愿的服输,倘若青春的影子还在,我就会无所畏惧的前行,期望前面是雨后的彩虹,或许再忍耐一下,再咬咬牙,一切就都会好起来。
  而这以后的日子里,我还会选择爱情吗。
  ……
  或者爱情不再会眷顾我,因为那双小手紧紧的抓着我,那么有力,让我不再害怕孤单。
  让我们先从朋友开始吧。面对Leo的思念和挂牵,还有他迷茫的思绪,我这样在mail里写着。我们不能左右感情的脚步,它一直朝爱的方向漫步迁移,顺其自然吧。
  丝毫没有因为上午的劳累而有倦意,一个人静静的坐在电脑前继续着《粉妆男人》,我从一瓶有着魅惑眼睛的香水写起,它有着淡淡的桃花一样的颜色,有着足够让女人眼前一亮的名字。它放在柜台里的时候不起眼,没有奢华的瓶子,简单而清雅。它就在那个你经过的角落里,记得下次路过的时候看它一眼,这会让它感到快乐。
一些汹涌而来的东西被安逸的心情按捺住,我把它们装进了大大的行李箱里,锁上它们,尘封了一些叫做回忆的东西,从此以后不再开启它们,就当自己走远了,离开了。

=待续=
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 楼主| 发表于 2003-11-18 00:31 | 显示全部楼层

粉妆男人

鱼缸里的展翘悠闲的浮在水面上,水草在它的周遭旋转,却不再有快乐的泡泡,它死了。这一天是五月二十四日,清晨七点四十分,窗外下着雨,让人觉得心里发凉。
  我把它埋在长满了绿箩的花盆里,也许它会重生,成为一株野蛮而疯狂的绿色植物。但也许它会塌实的归于尘土,融化为浓稠的浆汁,随着绿箩的藤蔓蔓延开来,直到涨满每一片叶子,发出油绿的光泽,于是它成了另一类生命的血液,它控制了它的灵魂,这也许才是它离去的真正原因。
  感觉怪怪的,却不知道为了什么。
  做中午饭的时候不小心切到了手指,鲜血滴在可怜的卷心菜上煞是可爱,不疼,因为看见卷心菜留了一滴血色的眼泪。
  找创口贴的时候,翻出外婆的照片,她慈祥的笑容就近在眼前,暖和起来。
  整个下午,我都坐在电脑前面写作,屋子里只有手指敲打键盘的声音,CoCo和黎阳在酒吧等着收货,要我只送晚饭就行了。
  雨还在下着,和那夜的一样。
  有时候记忆会偷着跑回来,再躲起来,不理睬就是了。
  自己已不像从前一样贪恋回忆了,撒了盐的伤口渐渐木了,不知痛痒。在想,这也是好的,一些心情被冷冻了,并不是坏事,总会保持新鲜的味道,一如当日的悲欢离合。
  逃避在很多时候看来是懦弱的,但在这一场粉妆的邂逅里,是那样的合乎情理,没有简单的对和错,只有这样,那样的无可奈何。
  逃避。逃避。逃避。
  只是保护自己而已。理所当然的魔法,情非得已的选择。
  人是会慢慢长大,慢慢成熟的,多年以后的一天,也许想起年少时的种种无奈,我们会一笑了之,还是根本想不起来。
  ……
写到女人说要离开的时候,已经写了很长一段的文字被我一个不小心Delete了。看着眼前一片空白,笑了。其实这就是生活。
  不知不觉中,已尽黄昏,看不到夕阳,因为窗外的雨一直下着。
  作了云吞面,准备在一个冷冷的雨后黄昏带给我的好朋友们一份贴心的温暖。
  洗好保温筒,将热气腾腾的云吞面盛进去,就在勺子接近这个准备承载温暖的容器的时候,一些调皮的泡泡溢了出来,开溅在我的手上,下意识的躲闪,那个红色的保温筒连同些许的汤汁重重的摔在了地上。这是怎么了。
  一地的银色碎片,一地的温暖。
  一切都会好起来的,不是吗。
  迅速收拾好一地的凌乱,将锅里剩下的云吞面装进了塑料饭盒,想着打车走,应该不会凉的太快。
  开车的女人看着我手里的饭盒说:热乎乎的,真好。
  天依旧阴沉沉的,没有半点起色,远处翻出微微的鱼肚白,也许明天会是个好天气吧。
  六点零三分,我推开了酒吧的门。
  CoCo和黎阳正在听天野唱歌,见我进来,CoCo高兴的迎了出来,接过我手里的饭盒。
  “有云吞面吃了,展翘真好。”她笑的样子像个满足的小孩子。
   坐在吧台上,端了一份给黎阳,笑着对他说:吃吧,一会儿就凉了。
   “外面雨还没停吗”他边吃边问我。
   “恩,有点冷。”
   “一会儿吃完饭,我去对面花店买花给你。”他大口吃着我作的云吞面,不住的说着“真好吃。”
    ……
    如果这一天是阳光明媚的晴朗天气,会有不同吗。
不远处,CoCo在喂天野吃饭,看他们卿卿我我的样子,想是尝到了幸福的滋味了。其实能够在一起,哪怕只是对面坐着,看他吃东西,哪怕是仔细看清他的样子也是好的。时间的门会消失的,我们永远不会知道它什么时候才能开启,可当它关上的时候,才发觉那些简单的,平凡的,淡淡的相处才是最最幸福的瞬间。
  屋子里放着许魏的《完美生活》,那是我最最喜欢的一首歌,摔烂了很多张了,但还是没出息的再买回来,他颓废的声音让我沦陷在每个孤独的夜里,走在街上,不是找不到方向,而是根本就迷失了自己。很久不听了,影响心情,今天却没理由的拿出来再次享受,怕是一些回忆跑回来了,怕是心里的伤又开始疼了。
  想打电话,给那个人。想和他分享我最喜欢的魔鬼声音。
  我会正常起来吗。笑了。因为我仍旧是个不折不扣的疯子。
  看着杯子里橙色的果汁发呆,那颜色像极了青春的冲动,而我将慢慢老去,枯萎,直到有天失去了颜色和动人的光泽,离开杯子,离开嘴唇,离开有关他的记忆。
  但现在。我得好好的。
  黎阳走到我身边的时候,我拿起吧台上的杯子,眼睛看着伏特加透明的瓶身,喝一口酸甜腻人的果汁,就当是喝了能燃烧我的绝对魔鬼。
  他在笑。
  “我去买花,等我回来。”他没那伞,径直朝大门走去。
  为什么会说等我回来呢,这几个字听起来是那么的刺耳,仿佛有辆疾驶而过的车,带来一阵风,又带走了。
  走到门口,看他过马路,外面的雨始终下着,像是个呜咽的女人,偷偷的哭泣,雨不大,却连绵不断。
  那夜的雨也是这样,细细的雨丝定是抚慰了千万双忧郁的眼睛,那对眼睛是魔鬼留下的烙印,让看见她的人永远不会遗忘她的楚楚动人,她的残脂凝香。
  一阵躁动的声音,不知什么时候外面围了一些人,有人撕扯起来,人群里一个熟悉的影子,他挥舞着拳头在打另一个人,恍惚的看见慕岩,恍惚的看见举着大捧百合的黎阳。
  开始了,天上的流星开始陨落。
推门出去,眼前一片混乱,我听见慕岩声嘶力竭的叫嚷声“我不会放过你,不会。”
  他推搡着黎阳,他一定把他当叶枫了。黎阳不还手,他只是维护着那捧怒放的百合,看我来了,他想冲出那重围接近我。慕岩抓住了他,毫不留情的一拳打在他的脸上,我惊呆了,被眼前的场面。
  “你干的好事!”慕岩不依不饶的继续嚷着。
   我跑过去,一把分开了他们,面对一个曾经温柔倍至的男人说道:够了,够了,你要干什么。
   “我干什么?!我想问问他到底要干什么。”他推开我,一把抓住了黎阳的衣领,他的眼睛开始灼烧,在这个寒冷的没有阳光的晚上,他是那么的陌生,让我不禁的在问自己,他还是那个我认识的慕岩吗?
    “你自己做的事,自己清楚。”他指着黎阳的鼻子不客气的说着。
    为什么不解释呢,黎阳你为什么不解释呢,你知道慕岩的说的不是你,为什么要自己全都揽下来呢。
    心疼黎阳这个样子,他为我不值得。
    一步走到慕岩面前,脸对脸的告诉慕岩:你错了,不是他。
    “不!是我。”黎阳的话让我呆在那里,站在两个男人之间,形如落魄的公主。
  雨丝隔开我们,站在雨里,仿佛融进大片的阴影中,我的血液暗下去,和夜一样的颜色,我不知道自己是谁,我背负着谁的灵魂,我想逃脱。
  “听见了吗?他自己都承认了,你还替他遮掩什么。”我被慕岩一把推了出去,他拽着黎阳拼命的摇晃“你干的好事,我想杀了你!”
   黎阳被扔了出去,我看见他远离我,却仍然清晰。
  他手里的百合毫无破损,他说过吃完了我做的云吞面会买花给我。呵。
  刺耳的刹车声划破了天际,眼睁睁看他倒进冰冷的泥泞中去,我被那些声音拒之门外,那一大捧怒放的百合被高高的抛起,雨夜里一道惨白的弧线。
  飞溅开来的鲜血染红了大抹的白色,那些百合吐露着狰狞的笑脸,才开始绽放就要落败了。
  眼前眩晕了整个春天的不安,依稀听见天空飞过的鸽哨,我倒下去,在我和黎阳中间是那捧落败了的百合。
  他的眼睛亮极了,耗尽了所有的能量,怕来不及,怕暗淡了希望。他看着我笑,是雨水落进了他的眼里,还是他最后的泪滴,这让我疼的发闷,疼的灼伤。
  听见他说:展翘,我爱你。
……
很多人涌过来,围住了我们,看不见他了,也听不见了。

我成了一道伤口,无法愈合,不停的有浓稠的血浆沽出,子宫有节奏的发抖,那双小手终是松开了,放了我,放了这个情花飞扬的春天。
  荼蘼扭曲着盛开的姿态,哭泣着,她说自己败落的时候,不会再有花开。
  有蝴蝶飞起来,停在我的身上,发上,嘴唇上,它们的翅膀残破不堪,我知道,这一别,就不会再有春天。
  展翘。展翘。展翘。
  退回心里的城,不再孤独,不再寂寞,也不再快乐。
混沌的睡去,不知道什么时候才能醒来,我知道,黎阳已经彻底离开了我,他死了,和那天清晨浮在水面上的小鱼一样。希望他们可以和我的宝宝在一起,一起变成野蛮的绿色植物,爬满我的窗台,遮住那些不安分的阳光。
宝宝,妈妈想你。
做噩梦,思绪不停的翻滚,也只能这样。
禁锢在自己的城里,逃脱一整个世纪的光芒,安静的躲在身体里遗忘,一些时间在昨天,一些在今天,它们手牵手的等我醒来,可我却永远不想。
害怕起黎阳的模样,这个春天发生的一切我都不曾忘记,我只是没有表情,我不再被任何的举措感动,我装成痴傻的模样,欺骗那些等待忏悔的人们,这当然也包括我自己。
知道吗,这很辛苦,你得强迫自己不去回忆,没有思想,让自己的脑袋一片空白。我很努力的试着,还是会在不经意的时候回去从前,他们给我吃镇静药,这很好,让我睡觉,机械性的睡去,身体在世界的表象里舒适的死亡。
每当我想起黎阳说的最后一句话,就会揪心的疼痛,蚂蚁们太多了,失控了。我不知道自己复杂的心态,这还是爱吗。如果是,这样的爱太过负累了,足够让我后悔一辈子,也许还有下辈子。
站在回忆的康庄大道上,扫着支离破碎的灵魂,他在我的心里永远会是纠结的疼痛。愧对他,愧对自己,愧对眼前的所有。这让我发疯,让我迷失了自己。如果可以重新选择,我选择飞,飞去城堡,远离红尘。
……
困在身体里,出不去,但也许是在梦里,一个还未醒来的梦境。梦境里两个熟悉的陌生男人始终陪伴在我的身边,不想记起有关他们的种种,太疲倦了,甚至无心睡眠。
不哭。不笑。不痛。不痒。
幸福的感觉,就像已经死亡。
直到那个晚上,那个藏在心底深处太久的人用短信唤醒了我孤独的灵魂,在我还没来得及想清楚的时候就已经哭了,为什么,能告诉我吗?

告诉我,我该如何面对已经发生的一切。
CoCo来看我的时候,带了绝对魔鬼的伏特加,两个女人坐在床上,相互凝望,我还是很少开口说话,那真的已经是上个世纪的事了。
第一次见CoCo哭,她说“展翘,别醒来吧,什么都没了。”当希望一个个破灭在我们眼前的时候,竟连CoCo这样的女孩也彻底沦陷了,不禁的问,我们为什么要这样,为什么要这样痛苦的活着。
她带了一支蓝色妖姬,一片一片的撕下那些幽蓝的花瓣,她撕扯它们的时候,眼泪滑下来,滴落在手背上。我去摸她的手,抹去那些晶莹的泪珠,然后点在自己的唇上,感觉到从来没有过的绝望。
杯子里的伏特加孤独的静坐着,没有了希望的力量,没有了黎阳的手掌去握紧它们,于是我看不到慌张的泡泡,它们安静的犹如一杯无味的白开水,有点涩,因为被我用灵魂的毒刺伤。
CoCo放了半片花瓣进去,没有薄荷糖片的快乐,再寂寞的影子都旋转不起来,这是一杯绝望的‘午夜爬行’,承载了太多思念的砝码。
黎阳。你在天堂还好吗。
一仰而尽。
一仰而尽。
一仰而尽。
这许多的忧伤像我的绝望一样漫长,让我望不到彼岸的希望,逃脱吗,带着厚重的回忆行李箱,终日裹着黑色的衣裳,撑一把黑色的遮阳伞,遮住明天的梦想,遮住昨天的悲伤,遮住今天残忍的叫嚷,遮住那些熟悉的面孔,连同灵魂一起,开始一场没有终点的艰辛逃亡。

我真的看见魔鬼的样子,他的残酷如现实一般无法阻挡,就是这样。

春天已经走远了,不再有艳粉色的希望,对我来说,这以后就不会再有春天。
CoCo把我接回了家,她让叶枫搬了进来,她对我说:展翘,不敢面对的,才是你心里的结。你得承认,那还是爱情,也许是被你封在玻璃瓶子里的爱情。
叶枫白天上班,晚上回来照顾我,这让我越发的麻木了。仿佛一道被人不停撕扯着的伤疤,不给你愈合的机会,让你渐渐熟悉疼痛的滋味,然后适应,直到有天习惯,成为一种幸福。
‘午夜爬行’的生意仍然很火,这全都是CoCo和天野的功劳,经过了这些日子,CoCo长大了,成熟了,也更坚强了。
我会好起来的,我只是需要时间去承认眼前的一切,不能再回头了,那里都是不堪回首的昨天,那些消失了的日子终是融化在漫长的忧伤里,成了一幕幕永远无法遗忘的场景。
那些昨天的自己在记忆的古堡里振奋和灭亡,我们祭奠自己火光里的影子,昨天飞逝而去,不再鲜亮。
明天开始,我不再悲伤,因为我撕裂的伤口沾满了岁月的盐,我变的麻木而强壮,逃避那扇最明亮的窗,吞噬脆弱的灵魂和纤细的影像。
失去的岁月已走远,只有这些不知名字的士兵站在原地黯然神伤。他们的眼睛湿润了,海藻样的头发随风飘散,他们有着水母样的颜色,收缩着透明的身躯把未来遥望。那时候,我该庆幸,庆幸自己释然的勇气,还有一些倔强。
决定做一个无所畏惧的圈。你走了。我也不再回头看。
时间走了,连同一些人,一起灭亡。
有你。
有我。
和叶枫成了朋友,他送了我兰蔻的奇迹,我们彼此闪躲,远离爱情。
我们一起去墓地看了黎阳,这一次,是我带着大捧的百合,它们怒放着醉人的笑脸,诉说着彼此的思念。黎阳,你永远在我心里。
叶枫继续着每一场午夜的爬行,继续沉沦,继续堕落。我们都是大人了,当很多的悔过堆积在心里的时候,我们只能迷茫的看眼前这个灯红酒绿的世界。你得承认,它始终很漂亮。
人总是错了,才知悔过。
可我……错到无力挽回,错到心力憔悴,错到枯竭了泪水。
错到一些人永远都不能再真心的面对,错到一些事泯灭了新鲜的滋味。我的城堡座落在碧波当中,孤独而无奈,风会来,雨会来,还会离开。只有那些犯了的错永远不会更改。
我叫不出叶枫的名字,只能叫他蘑菇,他苦笑着接受,用转身的背影去逍遥。
我唤不出对黎阳的思念,我成了消磨回忆的机器,站在昨天和今天的边缘痛苦的徘徊。
还有暮岩,事过境迁后,我只能淡然的面对,不再挂牵。
夜沉下去了,黎明前黑暗一片,逆光的街中间,倒映着我被路灯拉长的影子,阴影里隐藏着无尽对往事的怀念,也只有这个时候,我才能面对自己罪恶的灵魂,承认一些是爱,一些是怀念。
拨通了叶枫的电话,不吭声,他说:展翘吗?
大声的唱着许巍的完美生活
青春的岁月/我们身不由己/只因这胸中/燃烧的梦想/青春的岁月/放浪的生涯/就任这时光/奔腾如流水……
然后挂断。
呵。
笑了。
一个人,背对着整个世界,点燃了手里的香烟,我是个烟灰女人,一直都是,我的大卫杜夫是我忠实的情人,从未离开过。
而现在……
狠狠吸了一口,然后掐灭了它,扔在地上,用脚把它撵的粉碎,猩红的烟火被我熄灭了,直至灭亡。
抬头看着天上的残月,自语道:戒了……
手机收到短信:Leo发来主题为:‘我回来了’的邮件,请注意查收。
明天。
明天又是另外一天了。
我的小说就要出版了。

==全文完==
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发表于 2003-11-19 19:38 | 显示全部楼层

粉妆男人

乖,文字为什么都这么疼呢?我希望你的生活中充满阳光和欢乐的,我喜欢那些明朗的女孩子,她们站在大树下欢笑着,那么近又那么远,阳光刺痛着我的眼睛,那一刻,我会体会到人生的幸福。
祝你快乐。精华了。
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