[原创]回乡（修改稿）

左担道

[这个贴子最后由左担道在 2004/06/08 07:19pm 第 15 次编辑]

                  回乡

象啃面包似的
岁月将屋子的老墙啃去一个缺口
老屋拐角处
风盯着陌生人
自己象个小偷

河流单臂怀抱村庄
朴素地你站在村头
笑容放在
盛开着的荠菜
花朵上

大地。仿佛是一片沉浮的落叶
在他的脉路中
浓缩着一个倦客的命运
我的身体塞在车厢里
来了走了
不知从哪里来也不知到哪里去
路过家乡时我突然哭了
妈妈埋葬在这里
我却要到另一座城市
漂泊

席芷

整体感觉都很好,那花朵有些疼痛.最后两个字可以去掉么?你不说也知道你去飘泊呵!
祝好!

圣梦木子

不知从哪里来也不知要哪里去
路过村子时我突然哭了
妈妈埋葬在这里
我却要到另一座城市
漂泊

很感人！！

天涯孤鹰

        看起来很淡却很浓情的一首诗!
        有浓浓的离愁别绪.很欣赏!
        第一段拟人的写法很朴素却很神奇.
        祝贺~~~

左担道

下面引用由席芷在 2004/06/06 10:24pm 发表的内容：
整体感觉都很好,那花朵有些疼痛.最后两个字可以去掉么?你不说也知道你去飘泊呵!
祝好!

去掉漂泊应该不是太好吧？如果仅仅去另一个城市，却仅仅是一种分离的概念，也有可能去另一个城市定居安身，就会淡化那种伤感的氛围了吧。分离和漂泊应该是连个概念，我是这么认为的，呵呵！

天涯孤鹰

       我感觉不要去掉~~~
       只是名字该改离乡吧。

席芷

呵呵,那就留着吧

牛哥哥

朋友好象是以前投稿的朋友，帮你提一提。

大话上帝

很感人的乡村风景画，最后一段抒情也很到位的！

听月默海

下面引用由左担道在 2004/06/06 10:40pm 发表的内容：
去掉漂泊应该不是太好吧？如果仅仅去另一个城市，却仅仅是一种分离的概念，也有可能去另一个城市定居安身，就会淡化那种伤感的氛围了吧。分离和漂泊应该是连个概念，我是这么认为的，呵呵！

赞同左兄的意见，“漂泊”两字不去。
主要原因左兄已经说了，还有一个次要原因，就是从朗读的角度来看，深沉地抒情后，用这两字收尾，嘎然而止，会强迫听众（或读者）去体验诗中的情绪------
（我个人比较偏重如何引起读都去体会诗中的情感之类的东西，而不是让读者去猜测，猜测太累，意象也常被弄碎，也不能深入或说是深刻----）
唉，不是不想批你，这首算你成功，且是很成功！
批不成只好握手吧，以后再整出这样的作品来，请通知我一声，我上诗网不象左兄这么正常的，哈哈！

雨做的云

朴素地你站在村头
笑容放在
盛开着的荠菜
花朵上
拥挤的车箱里
你身边扬起黄土
埋没了
我来了也是你生命中的一个倦客
这节再看看~~一是从荠菜花直接转到车箱时有些突然,二是后半部分有点不通顺

秋鸣

写和很感人呢。有些淡淡的惆怅。

左担道

[这个贴子最后由左担道在 2004/06/07 08:18pm 第 2 次编辑]

下面引用由天涯孤鹰在 2004/06/06 10:44pm 发表的内容：
我感觉不要去掉~~~
       只是名字该改离乡吧。

如果将一个简单的诗歌，写的不简单一直是我痛苦的事。其实我的确是写路过家乡的一个感受。这是多年重回家乡，又离开时的一个感受。回乡也是一个路过。来了又走了……那么匆匆！关于名字的修改，我现在仍在犹豫。希望听海兄弟的意见，如果他能看希望他给我个建议！
谢谢兄弟！我还在犹豫中……郁闷！

左担道

谢谢圣梦木子斑竹，和席芷 妹妹的关注。尤其是席芷妹妹，虽然你的意见我没有接受，但我还是很感谢你！谢谢！

左担道

下面引用由牛哥哥在 2004/06/07 09:36am 发表的内容：
朋友好象是以前投稿的朋友，帮你提一提。

呵呵，谢谢，我的确在投稿做过斑竹，在这里能够见到老朋友，很高兴谢谢你！