[原创]回乡（修改稿）

左担道

谢谢秋鸣也谢谢大话上帝，另外大话弟弟，我要给你说我很喜欢你的诗歌，呵呵，比起你我可能要惭愧许多了！

左担道

下面引用由听月默海在 2004/06/07 10:08am 发表的内容：
赞同左兄的意见，“漂泊”两字不去。
主要原因左兄已经说了，还有一个次要原因，就是从朗读的角度来看，深沉地抒情后，用这两字收尾，嘎然而止，会强迫听众（或读者）去体验诗中的情绪------
（我个人比较偏重如 ...

兄弟过奖了。其实这篇真没你说的这么好，我自己觉得不太满意。发这首诗歌的时候我其实很犹豫的，总怕拿出丢人。多亏一位诗友的肯定我才拿出来……对了关于天鹰该主题名字的事，你有什么看法吗？！
我想听听你的意见！拜托了！

左担道

下面引用由雨做的云在 2004/06/07 10:39am 发表的内容：
朴素地你站在村头
笑容放在
盛开着的荠菜
花朵上
...

雨做的云 斑竹说的真好，谢谢你真实地说出自己的看法，我的这首诗歌现在还在改动中，多亏你的建议， 让我更有了修改他的决心。
我又简单地修改了一下，你看是否有什么变化？如果没有请在提醒我一下，也许在不久的将来，它也许会被我改成另一个面貌，呵呵。

浪上行云

按作者的意图最好。
这首老喜欢呢。

左担道

下面引用由浪上行云在 2004/06/07 09:24pm 发表的内容：
按作者的意图最好。
这首老喜欢呢。

谢谢兄弟，对于诗歌我是懒惰的，希望兄弟以后要多多鞭策我哦。

左担道

下面引用由李梦欣在 2004/06/07 08:59pm 发表的内容：
第一小节与第三小节写的好极了。 第二小节同意雨做的云的见解。

谢谢，已经修改好了。

听月默海

下面引用由左担道在 2004/06/07 08:10pm 发表的内容：
兄弟过奖了。其实这篇真没你说的这么好，我自己觉得不太满意。发这首诗歌的时候我其实很犹豫的，总怕拿出丢人。多亏一位诗友的肯定我才拿出来……对了关于天鹰该主题名字的事，你有什么看法吗？！
我想听听你的　...

谢谢左兄问我的看法。
这首已经很成功了，细节以及标题都无需改动了，这些细节不影响诗中的情感对读者的感染。
为了表示我不偷懒，我还是乱改一下吧：（说明：我还是认为左兄自己弄的好）
《带着故乡的风》
象啃面包似的
岁月将屋子的老墙啃去一个缺口
老屋拐角处
风盯着陌生人
自己象个小偷

河流单臂怀抱村庄
朴素地你站在村头
笑容放在
盛开着的荠菜
花朵上

大地。仿佛是一片沉浮的落叶
在他的脉路中
浓缩着一个倦客的命运
我的身体塞在车厢里
来了走了
不知从哪里来也不知要哪里去
路过村子时我突然哭了
妈妈埋葬在飞不动的黄土里
我只能带着故乡的风
漂泊
握手，左兄，还是原来的好。