百家争鸣[第二期]

天涯孤鹰

         

百家争鸣    说百家诗歌长短


        



★活动宗旨：旨在弘扬一种更真实、更简单、更沸腾的诗歌交流氛围。
★探讨原则：实话实说。最直接地说出你不加修饰的观点。禁止叫骂。

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前言——

本期遴选了两篇男性的诗歌。从这期开始将隐匿作者姓名（最后几天公布，如作者特别要求也可以不公布），由大家自由、广泛、多方位地去探索、争鸣。可从诗歌本身、可从诗歌反映的流派、技巧、或者你个人的好恶等等去做犀利地交流。男性的脸皮都比较厚，尽量砍，砍得见血才见真功夫。

谢谢你的关注和参与。热烈欢迎不低于20字的讨论！

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推荐作品1：

《风在我这儿停了一下》

作者：星海左岸

我站在候鸟留下的抛物线里
独饮夕阳
不知什么时候
风在我这儿停了一下
它爬在我的肩头，我感到有些沉重
它不断地喘息，发丝上
有一声枯黄的轱辘在颤栗
这可伶的苦旅者，我怀疑它病了
我所能做到的，就是屏住呼吸
让它小睡片刻。可我看见
它把瘦骨嶙峋的手，伸进我的口袋
掏出那颗缺少泥土的的种子
匆忙赶路
它不动声色的表情
是我丢失多年的第二张脸

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推荐作品2：

《 黑 熊 》

作者：天涯孤鹰


我进入屋子，
世界也跟着进入。
太阳立即黑了。
藏进我身体。

一只黑熊，
在我的道路上，
在风的血管里，
踱来踱去。

我不能抚育它，
也不能赶走它。
只能陪着踩踏
嘭彭跳动的地心。

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[ 本帖最后由 天涯孤鹰 于 2010-3-30 20:36 编辑 ]

逼割

第一个好

第二个感觉作者没驾驭了

鱼过江湖

鱼觉得第一首，代词用的乱。


“我站在候鸟留下的抛物线里
独饮夕阳”
这句可不要，好象与中心没有多大联系。

“它爬在我的肩头，我感到有些沉重
它不断地喘息，发丝上”
代词的使用上不好。是不是可改为
“爬在我的肩头，有些沉重
它不断地喘息，发丝上”

“这可伶的苦旅者，我怀疑它病了”
还是代词，可怜的苦旅者就是它。
“这可伶的苦旅者，是不是病了”

“让它小睡片刻。可我看见
它把瘦骨嶙峋的手，伸进我的口袋”

“让它小睡片刻。可它
把瘦骨嶙峋的手，伸进我的口袋”

“它不动声色的表情”“这不动声色的表情”

zlg

《风在我这儿停了一下》



    我站在候鸟留下的抛物线里-----------------------------鸟类一般不作抛物线运动吧？
    独饮夕阳-----------------------------------------------------这句有点老了，多人使用过
    不知什么时候-----------------------------------------------这句我觉得多余了，要是我，就直接写下句
    风在我这儿停了一下
    它爬在我的肩头，我感到有些沉重--------------------后半句好像应该有所虚化
    它不断地喘息，发丝上
    有一声枯黄的轱辘在颤栗
    这可伶的苦旅者，我怀疑它病了----------------------“可怜的”有后半句的意思显得多余
    我所能做到的，就是屏住呼吸
    让它小睡片刻。可我看见
    它把瘦骨嶙峋的手，伸进我的口袋
    掏出那颗缺少泥土的的种子
    匆忙赶路
    它不动声色的表情
    是我丢失多年的第二张脸-----------------------------从“可我看见……”开始，这个结尾太好了，尤其是后两句的技术转折，给人以出人意料的惊喜！
个见。问好鹰和作者！

天涯孤鹰

欢迎三位朋友，鱼和字母先生的评点细致，这样的用心不管对错，对于写作者都是一次习惯的清洗。
论坛的阅读大多都是友情阅读，能这样认真地对待一件作品可能只有此时。我会一直在，看大家的热烈讨论。

幻中行

《风在我这儿停了一下》一首,鱼和字母先生评得都有道理.
这首诗以细腻的触角感知生命,构思很好.
个人觉得不足之处还有:诗歌的痕迹过重，描述有点琐碎。
最后一句出人意料，但不定性太大，令人难以理解。

幻中行

《黑熊》一首颇具玄学的味道，博大而精深。含蓄隽永，可想象可感受的空间非常大，可谓疏落有致。或许也有人要说过于空洞了。
我喜欢这首诗的味道。

健如风

来旁听

又一村

《风在我这儿停了一下》



    我站在候鸟留下的抛物线里
    独饮夕阳
    不知什么时候
    风在我这儿停了一下
    它爬在我的肩头，我感到有些沉重
    它不断地喘息，发丝上
    有一声枯黄的轱辘在颤栗————有人说这样的句式是通感。我感到的是别扭。
    这可伶的苦旅者，我怀疑它病了
    我所能做到的，就是屏住呼吸
    让它小睡片刻。可我看见
    它把瘦骨嶙峋的手，伸进我的口袋
    掏出那颗缺少泥土的的种子————这里和结尾我还是很喜欢的。
    匆忙赶路
    它不动声色的表情
    是我丢失多年的第二张脸

我从你的文字里感到了亲切。问好。

又一村

《黑熊》




    我进入屋子，
    世界也跟着进入。
    太阳立即黑了。
    藏进我身体。


     一只黑熊，
     在我的道路上，
     在风的血管里，
     踱来踱去。


     我不能抚育它，
     也不能赶走它。
     只能陪着踩踏
     嘭彭跳动的地心。  

有似曾相识的感觉。中间一节可谓诗之胆。首尾有些平了。我还是会为诗有胆而喝彩。

杨兴昌

两首诗一般般。。。

天涯孤鹰

同样的一首诗歌，10个人去读应该能分出两三种观感。那些传世的作品也会有一些人喜欢，一些人不喜欢。所以本来想增加一个投票功能。有不发言的人也可以投票。但不会做。
细心的人会从这些分析中悟到一些什么。幻幻这两期的发言朴素、简洁、直接！很是爱听 也谢谢几位老朋友的参与

[ 本帖最后由 天涯孤鹰 于 2010-3-17 20:30 编辑 ]

高不平

喜欢这首



    我站在候鸟留下的抛物线里
    独饮夕阳
    不知什么时候
    风在我这儿停了一下
    它爬在我的肩头，我感到有些沉重
    它不断地喘息，发丝上
    （有一声）枯黄的轱辘在颤栗————“有人说这样的句式是通感。我感到的是别扭。”
同意。去掉“有一声”似更好
    这可伶的苦旅者，我怀疑它病了
    我所能做到的，就是屏住呼吸
    让它小睡片刻。可我看见
    它把瘦骨嶙峋的手，伸进我的口袋
    掏出那颗缺少泥土的的种子
    匆忙赶路
    它不动声色的表情
    是我丢失多年的第二张脸

高不平

原帖由 鱼过江湖 于 2010-3-16 11:38 发表
鱼觉得第一首，代词用的乱。


“我站在候鸟留下的抛物线里
独饮夕阳”
这句可不要，好象与中心没有多大联系。

“它爬在我的肩头，我感到有些沉重
它不断地喘息，发丝上”
代词的使用上不好。是不是可改为 ...

改动后，是简练了许多，可是，诗意也失去了许多

小文君

原帖由 天涯孤鹰 于 2010-3-17 15:11 发表
同样的一首诗歌，10个人去读应该能分出两三种观感。那些传世的作品也会有一些人喜欢，一些人不喜欢。所以本来想增加一个投票功能。有不发言的人也可以打分。但不会做。
细心的人会从这些分析中悟到一些什么。幻幻这 ...

呵呵，是小鱼儿没给你道具，所以你有了台子唱不了戏，没办法设置投票和打分的功能，要想用就去找小鱼儿要道具吧，开通就有此项功能了，很简单。