◎一片叶子

下午百合 · 发表于 2012-11-7 21:42

我觉得最好的是后面两句。结尾低下去了，就不显得前面有些飘。

大漠孤旅 · 发表于 2012-11-7 21:54

原帖由 竹丫头 于 2012-11-7 21:24 发表
这一生三个字不要就行了。哈哈。不用倒数二整句不要。

同意这一生三个字不要

大漠孤旅 · 发表于 2012-11-7 21:55

原帖由屁丫于 2012-11-7 21:22 发表
1、一片叶子

春天突然离开我们的梦呓
很久了，我们在冷却
已不能适应夏天
那就以秋天的形态活着吧
有时我们会掉落同个地点
趁冬天还没有发现
悄悄藏好这一生
卑微

2、一片叶子

春天突然离开我们的 ...

虫眼也不要了才好

白世纪 · 发表于 2012-11-7 22:17

我先统计一下目前票数，整理一下各位的覌点，稍待

屁丫 · 发表于 2012-11-7 22:27

支持原版。坚定不移。除非你们能有更好的建议。

白世纪 · 发表于 2012-11-7 22:27

原帖由 大漠孤旅 于 2012-11-7 20:03 发表

这样看来，大漠自己反思了一下，也有一些看似空洞的地方，有时候我很想把一个事件或者是一段心事藏在诗歌里面，作为我的日记留下来，不想直白的说给大家听，因为有些事实不可以公诸于众的，所以字面上好似很花哨或 ...

有则改之，无则嘉勉，最可贵的是态度谦虚，能自省，好样的大漠

白世纪 · 发表于 2012-11-7 22:33

原帖由 竹丫头 于 2012-11-7 21:08 发表
卑微改成：虫眼呢？
即不象卑微那样被一口界定了。又让人往残缺、不完美、有瑕疵、细少的异样等方面联想。

这个意象耐嚼，意味比卑微更多，但相对这首诗的调性而言需再斟酌，若能用在它首合宜的地方，肯定比用卑微好！！

这里有阳光 · 发表于 2012-11-7 22:42

坚持卑微

白世纪 · 发表于 2012-11-7 22:43

竹丫这个虫眼，就符合也也的要求，他就是要我语言跨度往内压，求取更大的张弛力，使诗在相同的空间上有更充足的往返和连动

白世纪 · 发表于 2012-11-7 22:45

我先回完帖，會整理各位诗友的意見，放到主楼去

白世纪 · 发表于 2012-11-7 22:48

原帖由 邱也也 于 2012-11-7 21:20 发表

嗯嗯，看到你，就想起当时讨论你们那边一首获大奖的诗歌《穿过雾一样的黄昏》。

呵呵，对呀，不仅热热闹闹了一阵，还为此点燃战火

白世纪 · 发表于 2012-11-7 22:50

原帖由屁丫于 2012-11-7 21:22 发表
1、一片叶子

春天突然离开我们的梦呓
很久了，我们在冷却
已不能适应夏天
那就以秋天的形态活着吧
有时我们会掉落同个地点
趁冬天还没有发现
悄悄藏好这一生
卑微

2、一片叶子

春天突然离开我们的 ...

省了我不少功夫，谢谢师妹哈，等一下我来搬上去

白世纪 · 发表于 2012-11-7 22:54

原帖由 邱也也 于 2012-11-7 21:22 发表

支持，倒数第二句也感到满了，说尽了，就没有可意味处。

呵呵，不会吧，这么狠，悄悄藏好这整行也砍喔，砍了后可能会有问题喔

白世纪 · 发表于 2012-11-7 22:56

原帖由 竹丫头 于 2012-11-7 21:24 发表
这一生三个字不要就行了。哈哈。不用倒数二整句不要。

这还留了条路走，至少没赶尽杀绝

[ 本帖最后由白世纪于 2012-11-7 22:57 编辑 ]

白世纪 · 发表于 2012-11-7 22:58

原帖由 竹丫头 于 2012-11-7 21:29 发表
不行。虫眼放这里弱了。撑不起来。自我否定一下。

呵呵

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