近期一堆修改稿。

兰逸尘 · 发表于 2003-9-5 22:07

来踩一下，姐姐的诗一向都喜欢的，我在流感中，头昏昏沉沉的看什么都晕。
等好一下再细评

在水之灵 · 发表于 2003-9-5 22:13

下面引用由兰逸尘在 2003/09/05 02:07pm 发表的内容：
来踩一下，姐姐的诗一向都喜欢的，我在流感中，头昏昏沉沉的看什么都晕。
等好一下再细评

问妹妹好。
等康复了再来砍我吧。：）

清舞流云 · 发表于 2003-9-5 22:23

反正我就是要学习

在水之灵 · 发表于 2003-9-5 23:47

下面引用由清舞流云在 2003/09/05 02:23pm 发表的内容：
反正我就是要学习

哈哈，乖弟弟，钱钱全是你的拉~~~~

萝卜 · 发表于 2003-9-6 00:32

像看电影，过瘾，还一堆！嘻嘻。慢慢看来～～姐的这特色我学习；）

在水之灵 · 发表于 2003-9-6 04:50

下面引用由萝卜在 2003/09/05 04:32pm 发表的内容：
像看电影，过瘾，还一堆！嘻嘻。慢慢看来～～姐的这特色我学习；）

最近跑哪去了？

花朝门 · 发表于 2003-9-7 09:53

[这个贴子最后由花朝门在 2003/09/07 02:23am 第 1 次编辑]

仔细看了一下，提几条不成熟的意见。第一首高潮达到后，结束语有点罗嗦，最后三段不如改成一句：或许在上一世他如愿的吻了她她也回吻了他。要么就不要，让观众发挥点想象。
“一次午睡的叙事”有些个人化，不容易进入。
“念头”前面叙述太多了，而且对念头的复活没有关联。
其余三首不错，有独到的意象，如“花开时节”中爱情之树藏有另外的种子——给人猜想的空间巨大。也有用词、用句突兀的，如“猜测一次黄昏”的第一段，就是这个题目存在与否，也有待讨论；“念头”中“早夭的暧昧”如果具化就有些突兀，如果暗指心情的话，也有些牵强。
还是回归明朗的好，个人意见，说错了不要见怪：）

花朝门 · 发表于 2003-9-7 10:35

又读了一遍，“念头”的前面述说的是独身的生活，才会牵出空暇时对他的“念头”，绕了一大个弯且并不明确，能不能直接些？
个人意见，供参考：）

在水之灵 · 发表于 2003-9-20 08:29

刚才翻到，真心谢谢花朝门的指教，我会再琢磨的。：）
意象诗在张力与清晰之间的真不好把握。不过说白了还是自己没写到位。
今后多批评。：）

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