[原创]我的漂亮女友(连载)

黑白流侠

[这个贴子最后由黑白流侠在 2004/06/20 01:03pm 第 1 次编辑]

我的漂亮女友(一)
我的漂亮女友(二)
我的漂亮女友(三)
我的漂亮女友(四)
我的漂亮女友(五)

雨儿

这样也不错：）黑白还要我帮你编辑吗？我没你密码呀：（

黑白流侠

[这个贴子最后由黑白流侠在 2004/07/02 05:04pm 第 1 次编辑]

我的漂亮女友(六)
苹果的记忆出奇的不好！心痛头痛的事情第二天全忘记了．
醒来后居然问自己的室友：昨天我被谁灌醉了？
我有没有被某个人占便宜？
（苹果是美女，苹果经常忘记一些不该忘记的事情．由此类推：
所有的美女都记忆力一般！
苹果居然赞同！）
这个问题问得实在白痴！
苹果喝醉后的样子比＜我的野蛮女友＞里的全智贤强不了多少，
甚至有过之而无不及！动手打人的事情她也会干的！
幸亏我送她的路程不远．我身上的指甲印仔细数数还能数得清．
室友莫名其妙地问我；昨天晚上怎么了？现在天气不热啊，
蚊子还没有粉墨登场啊．
我很有古人风范，学那个被老婆抓破脸的人，
比较虚伪的说；青春痘转移了．
说起青春痘，这个比较敏感的话题反而是我的骄傲！
我可以侃侃而谈，引以自豪．
痘痘们似乎商量好了，也似乎与我签定了某些不公开的协议，
从未侵犯我自认为不难看的脸．
一个大一的小妹妹纳闷地问我；主席
你怎么没有长痘痘呢？教教我们啊！
我说；经常吃辣椒吧！
辣椒是苹果所讨厌的东西，如我讨厌她的镜子一样！
于是和苹果在一起吃饭，我是不能吃到辣椒的．
后来一次苹果命令我去给她买盒饭！
我买的全是辣椒：辣椒肉丝，辣椒茄子，辣子鸡丁！
还买了一份三狠汤．
直接结果可想而知：我吃了．
间接后果也在意料之中：三天没有理我．
当然这是后话．我的叙述还应该回到苹果醒来的那个早上！
那个早上，我丢了自行车，
室友老大和女朋友吵架了，
老二早早去为祖国的现代化建设上自习了，
老三一直在睡觉，
因为昨晚上了一个免费的夜市！
之后，很长一段时间苹果没有找我．
我又似乎遗忘了生命中曾经留过脚印的人．
生活的轨迹继续延续．
在这个没有苹果出场的时刻．还有一些配角演员要登场．
他们在这个故事里扮演的角色很重要，
有时甚至有喧宾夺主的嫌疑！
男配角一号：我们宿舍老大！
外号：杠子头！
年龄：22岁  身高：168
长相；瘦是唯一的外部特征，聪明是内在的心灵美！（前半句是我们公正地 评判，
后半句是他自己的评语！）
主要事迹：在军训还没有完全结束的时候，已经接捷足先登，
俘虏了我们的一个美女的芳心！
直接得到实惠者是我们的老大！
直接受害者是我们----凭空多了一个大嫂。
说起大嫂，实在是贤妻良母型，典型的淑女。
老大的衣服不用洗，作业不用自己作，考试还经常受到特照顾，
经常轻而易举地及格，
惹得弟兄们一次又一次抱怨：我怎么没有遇到这样的呢？
老大的格言：瞎猫会碰上死耗子。
龙会遇到浅水，虎会落到平阳！
所以我们一致认为；缘分这个东西，
有时是不长眼睛的。
并同时为老大的自知之明而暗暗叫好！
男配角二号：我的忠实死党兼坏事负责人
外号：小胖子或者小凳子（姓氏为邓，
正赶上《环珠格格》热播时期。于是由此一跃成名。）
年龄：22岁  身高：170
体重出于尊严方面的考虑和个人的强烈抗议原因，暂不公布！
长相：见过如来佛就等于见到了他，或者可以参考日本相扑选手。
用他自己的据说比较中庸的说法就是有些少年发福，
过早进入了共产主义，过上了超级小康生活。
主要外部特征；腰跨手机，耳中听着cd机，
穿着名牌，吃着鸡鸭鱼肉，
整个一个美国爆发户形象。所幸的是，气焰不是很嚣张，
还偶尔充当扶贫积极分子，比如没有钱了，
或者想让贫瘠的耳朵也享受一下高级科技音乐的熏陶，
他会二话不说，最多说三句话，马上ok解决贫富的交往。
主要事迹；一次上网，连续上了三个夜市，
减肥倒没有多少效果，反而由一般保护动物成了国家级保护动物，
大熊猫的黑眼圈很是好看。
许多不明真相的人见到后第一句话是；大熊猫出现了。
第二句：怎么被人打成这样，你怎么不还手啊。
辅导员找到他非让他交代出凶手，把他吓得不敢连续上夜市了，
采取迂回战术，隔三差五地上。
细水长流，绵延不绝。大有愚公移山精卫填海的精神。
我们一起感叹；假如把打游戏的时间放在学习上，一定年年奖学金；
假如把上夜市的精力用来追女朋友，一定早已名草有主；
（漂亮的女子称为明花，我们这些所谓的青蛙只好是名草了）
假如把捐献给祖国网络事业的钱给我，
我也会感激他的。

黑白流侠

[这个贴子最后由黑白流侠在 2004/07/05 04:59pm 第 2 次编辑]

我的漂亮女友(七)
男配角三号：我们的老二。
个人档案比较保密，原因很简单：至今仍是三五人员，
一无女朋友，二没有变得颓废，三无挂课之忧！
我已经是三有人员了，有不及格现象，有堕落迹象，有不良爱好。
大学里的不良爱好大致可以分为以下几种：
一，抽烟。
上高中的时候见到弟兄们好吃一个馒头，省下二两粮票，
我还没有为他们的节约感叹呢，就见他们已经非常神秘如地下党似的，
溜进小卖部，换上两支烟。然后趁着下课的间隙以百米速跑进厕所，
开始吞云吐雾。
任由二氧化硫在空气中燃烧，产生一种气体与厕所中的尿素等物质混合，
足可以使人的寿命减少一倍。
上了大学，抽烟从地下转入地上。堂而皇之地把气味传播给无辜的空气，
并通过所谓的介质和鼻孔，毫无理由地被吸收。
给老师让烟，给领导让烟。
我这个小小的学生会主席也成了他人攻击的目标。
每次往大一楼上去，回来后各种牌子的烟可以重新组合成新的一盒。
我班的烟民一族很是买我的帐，经常以我留着浪费国家烟草的理由，
偷偷地拿走。
二  打游戏。
我已经说过小胖子的惨重经历。游戏使人上瘾这个名言我一直反对。
因为我是一个游戏低能儿，近乎白痴的程度，没有丝毫的悟性。
一个简单的游戏，当我偶尔进去后，
接下去就傻眼，不知道如何操作。
我们宿舍的老大聪明也就聪明到一点；学什么都快！
学会打魔兽仅仅花了半个小时，又用了不到一天的时间一跃成为高手！
三  不上自习。
这一点我们老二是一个反面教材。他天天去上自习，把课本翻得七零八落。
据说这就是传说中的读书破万卷。所以考试时身边团团围绕，
如一朵鲜艳的花，一大群蜜蜂嗡嗡叫：第几题答案多少？
第几题思路是什么？
于是老二经常是监考老师的重点盯防对象。
老师的目光如炬，非常严格，十分到位。
我一直在思考一个比较深远的问题：
假如让老师们去当中国国家足球队的盯人后卫，
那中国就有可能不被灌那么多球了。
四，逃课，上课睡觉。
这个方法多用于熟悉了大学上课点名的规律和感觉梦比现实美好的人，
这类人比较聪明，知道如何逃避老师那张苦瓜似的脸，
知道怎么样在老师眼皮底下安然入睡，
知道哪一节该点名，知道事先安排枪手，声东击西，瞒天过海，掩人耳目。
常常有这样的情况：两三个人一起替一个人答到。
于是不同的声色混合，
产生的效果格外明显。老师再点，没有一个应答。
对于我们的老二你完全可以从叙述中得到一些蛛丝马迹，
比如勤奋，比如努力，比如喝酒，比如偶尔冒充流氓地抽烟。
还比如  你们慢慢会了解的。
我不止一次说过，我的身边不缺少女孩子的身影，
只是我的想法一直在作崇，禁止我灵魂深处的那个我谈恋爱，
我似乎像《西游后传》里的无天一样，有两个身份，一善一恶。
而我，一个是拼命地追求浪漫，一个畏惧地退缩。
我还总是故意地让他们两个进行坚苦卓绝的斗争。
可气的是，我支持的浪漫灵魂总是不争气，
轻而易举就败在老实本分循规蹈矩的灵魂的石榴裙下。
我说石榴裙是有历史原因的。
我一直把浪漫的灵魂当作公的，另外一个是母的。
我的灵魂还没有进化，依旧停留在母系氏族社会。
所以女权占统治地位，男人没有任何理由就要屈服。
从另外一个角度，就像某些老师体罚学生，
社会的要求，时代的限制，没有办法的办法。
说了这么多，主要是想隆重推出一个关键人物：大嫂。
大嫂是我最先冒天下之大不韪，在公开场合叫的。
后果很简单：通过老大转告我，不准今后喊大嫂，
否则，让老大收拾收拾我。
于是，大嫂成了我私下称呼的代号。
大嫂其人，在今后将会有介绍。
老三与我床铺相临。我们可以说是臭味相投。
因为我们脚对脚睡觉。
最初是很亲密的，头并着头。
只从有一个晚上他整整说了半夜梦话，又磨了半夜牙后，
我义无返顾地决定：换方向睡觉！
主要人员介绍完毕。我们关于苹果的记忆也就要重新开始了！

黑白流侠

[这个贴子最后由黑白流侠在 2004/07/02 05:07pm 第 1 次编辑]

好!!!今天我开始继续写!!
我的漂亮女友(八)
苹果突然有一天找到我。我很是惶恐，害怕她又要拉着我去喝酒。
喝酒后我丢失了一辆自行车。
那辆自行车为我奔波多年，载过美女，也载过帅男，
一般人物如我者更是可以用车载斗量来计量。
可以说立下过汗马功劳。
我还曾经设想过将来有一天，骑着它带者自己的女朋友周游列国呢？
现在可好，一切都没有了。
苹果见面先说恭喜。我更是害怕。
我深深知道苹果是什么样的人。
无事不登三宝殿的道理我刚上小学时就知道了；
见面三分笑，背后掏家伙的人我也见过不少；
总说恭喜发财之类话的人总是想宰你的心态我更是有体会。
于是，我打断苹果充满笑的温柔语言，
小心翼翼地问：小姐，怎么了？有事说事，没事就请高抬贵足吧。
高抬贵足是我费了很大的劲说出来的。
我对苹果不知道什么时候开始有了一种敬畏。
难道是良心经常因为小时侯的恶行受到谴责，
不知不觉滋生出来的激素作用的结果？
总之，我一向怕苹果。什么事情都唯她苹果头为瞻，
不和她争，不和她抢，
偶尔斗斗嘴，还总是甘拜下风。
苹果似乎也被我养出了一种弹簧脾气。
我想起有句话这么说：
我家有一只京巴狗，一副势力的骨头。
见到生人把自己当猫，见到熟人把自己当狼狗使唤。
苹果就是这样。（我没有比喻和含沙射影指桑骂槐的险恶用心，
只是来作一个简单的类比）
苹果故意把自己的膏药举得很高很高，就是不让我看见。
最终我以下定决心，不怕牺牲，排除万难，去争取胜利的心态，
在请她吃西瓜的强大现实事物诱惑下，
她终于口吐真言：我帮你找了一个女朋友，很漂亮。
我伸手去摸苹果的眉头，苹果闪身躲开，小脸吓得通红。
似乎以为我想占她便宜。
我只不过想看看苹果是不是发疯了。
大学里我虽然想找女朋友，但是还没有到别人为我说媒的地步。
苹果学什么不好，居然学作媒婆？
再说，苹果深刻知道我择偶的几大条件，非常苛刻，
谁能受得了呢？

我的择偶条件是母亲给我定的。
目的是为了我的 终身幸福，实施条件是慢慢寻找。
实施过程是等待缘分！
条件如下：
一：身高165左右，上下可以略有浮动，浮动范围在1——2厘米间。
这个要求是出于家庭综合身高考虑。
你想一家五口最低身高164（母亲），最高身高178（我），
中间虽然即不是等差数列也不是等比数列，
但是一个150工分左右的人站在家中，实在有种鸡立鹤群的感觉。
为了剪除这个尴尬和维护矮小者的自尊，以限制条件为保证！
二：脸要长得对得起观众。至少对得起我。
本人虽然不是很好看，难登大雅之堂，
但勉强还可以透过门缝或窗户看看，
这个条件的制定我认为纯粹是出于虚荣的考虑。
母亲想让自己的儿媳妇当门面，在众人面前站得住脚，经得器说。
要能进得了厨房，上得了厅堂。
三 ：知书达礼，孝顺为先。
这个母亲教导我要花大工夫去认真研究和调查，
不惜大量时间大量精力。
母亲受了一辈子的苦，想享受一下儿子的福气，
不敢再让找一个火药桶媳妇了。
四：年龄不能比我大，
大一岁属狗。狗咬猪。命相克！
大两岁属鸡，鸡勤猪懒，难免吵架！
大三岁，不管属什么，太大了，不行！
五：凡是吃韭菜，蒜苗，姜，蒜，茴香，香菜等调味菜者不予考虑；
吃土豆丝，辣椒炒鸡蛋这优先考虑。
这个条件是母亲专门为我设计的。知道我的食谱。
条件是不是很简单，可真正实施起来难度实在太大。
首先，身高条件排除一半，
再者，长相排除一半的一半，
三者，年龄排除一半的一半的一半，
四者  五者  六者  最后剩下多少符合条件的呢？
母亲很是乐观：不要太多，就一个就够了！
所以我对苹果表示深深的怀疑。
我曾经对苹果信口开河过：
没有一个人符合条件。若有我马上结婚！
苹果不知道是开玩笑呢还是怎么？
问我；你看我符合吗？
我说：符合是完全符合，只是你是我母亲喜欢的类型，
不和我意啊！
苹果气得差点翻脸。
我暗暗在揣测：苹果会介绍什么样的女孩子给我呢》？
苹果的心怎么变得这么好了呢？

黑白流侠

我的漂亮女友(九)

苹果说这个女孩子很适合我.那句话叫什么来着,
她非我不嫁,我非她不娶.
我说得了吧,别乱忽悠了,
你以为你在卖拐啊.
我在大学校园里转悠着,
寻找所谓的白雪公主又不是一两天了,
什么样的女孩子没有见过,还没有让我发誓非她不娶的.
让我迈不出步的也几乎没有,多是恐龙级人物.
走在校园的路上,我都要学任贤齐上看下看左看右看,
害怕一不小心就会被恐龙踩死.
我也终于深刻明白他唱的原来每个女孩都不简单的含义.
其实发之肺腑的说一句话是，河大不缺少美女,
但是对于我个人而言,套用一个前辈的话:喜怒参半.
喜的是美女行走在眼皮底下,确实是一种美感的享受,
所谓秀色可餐,见到美女就饱了不无道理.
(我一直纳闷的一件事就是有时见到丑女也会饱,
这是什么原因呢?)
怒的是美女都在别人的金屋里藏着,名花有主,
被别人当作金丝雀一样捧着,喂着,意味着,
整天在一个鸽子大小的笼子里活动,
并像商女一样唱着.
不过河大的女生有一个很大的优点,那就是都有自知之明!
知道自己的位置:漂亮的就拼命往艺术团里钻,
有文才的加入文学社,有体力和暴力倾向的加入武术协会,
还有一些长相平平,无什么特殊才能的人,
就轻而易举地被孔老夫子控制,去书中寻找所谓的金镶玉,
还有什么千钟粟,男的企求书里跑出个颜如玉,林妹妹什么的,
女的就开始为宋玉潘安着迷,一如追星族般狂热.
早出晚归,伏案苦读,过一种苦行僧(苦行尼姑)的生活.
苹果这次介绍的据说是她班的班花.
我问:和你相比你认为谁更胜一筹?
她说当然没有我好看了.我是最漂亮的.
苹果就这一点自信的地方,总说自己漂亮.
我说你要等别人夸奖你,怎么自我加冕啊.
她很有道理;等别人赞美那不要急死.
我听出来了:哦,原来你还与自知之明啊.
不太笨的苹果当然听除出了我的讽刺,也明白自己话的漏洞.
无言,只用眼狠狠地挖我,似乎想在我身上挖出一个洞.
我对苹果说:算了吧,还没有你漂亮,我怎么会去啊,
你也知道,我连你都没有看上啊.
苹果这次没有反驳,眼中闪过一丝阴影.(其实我不想用这个用滥了的词语,
说实话我不会看出来,我当时仅仅知道她沉默了一会,
转眼就高兴了.她当时的心情是后来告诉我的,
并报复性地拧了我,真的很疼!)
苹果继续软磨硬泡,东拉西扯非让我去赴约.
我是革命战士抗争到底,死活不去,
最终以苹果也答应请我客而告终.
我说过,我是睚眦必报,刚才她卖关子黑我,
这一次我要反客为主,捞回一些是有些.
苹果哭丧着脸:这是你的事情还是我的事情啊,
我这是为的什么啊?
我说,谁知道你安的什么心,闹不好就是因为想让我请客,
拉一个人冒充.
苹果说了几个你字才把话说流利.
其实,想气气苹果是很难的,
可以和攀登珠穆朗玛峰相比,当然是模型.
苹果心胸有时比男孩子还豪爽,可以用女中豪杰形容.
但是似乎天性决定,有时非要斤斤计较,
芝麻是芝麻西瓜是西瓜,假如你换了,
她非打破你的头不可.
约会的地点是苹果安排的,她说她们在那里等我.
缘分天空!咖啡饮料!
我知道,今天晚上的花消不会太少.
我虽然穷,但再穷不能穷志气啊,
我一定去!
见面当时的镜头是这样的:
苹果脸都变绿了,手似乎都在哆嗦,
恨不得过来抽我一耳光,
那个所谓的班花瞪着一双还算美丽的大眼睛,目不转睛.
看得我自己也觉得发毛.
我呢>表情也肯定好不到那里去.我也瞪着那个美女,
一副要吃了她的样子.
原因需要我慢满解释.
我不想找女朋友,这是骨子里的本质决定.
所以我来是来了,是踢了几个小时的足球汗淋淋地来了,
穿着曼联的客场队服,一双快退休的球鞋已经脱线,
袜子是两种颜色的,一个长的,一个短的.
我穿衣向来随便,但事后苹果硬说我故意化装成这样,
目的就是为了吓退美女.
其实目的对了,化装倒不用.我经常这样踢球.
后来苹果成了我的球迷后,我依旧上一这身打扮,
苹果居然说这是最酷的造型!
于是我明白了世界观是怎么样形成的,
是主观事物在不同人眼中的反映.
比如对于一头牛来说,
一个美女远没有一堆草有趣!
而对于人来说,情况就迥异了!
我差异的理由更充分,
<与爱情无缘>里说过,我被自行车撞过n次,
她是其中的一个,
她也是那个非让我赔她车,说零件坏了,
全然不顾我腿上的血,并一直口出不逊之词.
我大为恼火,喊了一句:将来谁敢要你?
很不幸,她的男朋友正好过来,拉着我要玩相扑,
我彻底吓坏了,只好自认倒霉.
这次见面可以说是仇人相见,分外眼红.
看来不幸被我言中,她一定被男朋友摔了,
哈哈,小样,还来找我.
饭是在极其尴尬的气氛里吃完的.
我很有风度,只字不提旧事,苹果则很是热情,
不停为我辩护:他经常很随便,球踢得很好.
其实她自己连足球是方的和圆的都不知道.
然后又对我说:雨儿很害羞的,不爱说话,
她很好,经常照顾我.
我心里说:得了吧你!让我相信雨儿温柔,还不如杀了我呢?
我为苹果的热情而感动,也为那个美女的若无其事的样子而吃惊.
后来?当然没有后来了,
散了后,我又开始踢球,
苹果陪着那个所谓的美女走了.
再后来,苹果这个好人终于把我们之间的结解开了,
并成了好朋友,.
我一直怪苹果多事,
否则,不能让一个人爱一辈子,
让一个人恨一辈子也是一种本事啊!
可惜这个机会被苹果扼杀在摇篮里了.

黑白流侠

我的漂亮女友(十)
散后的当天晚上,我破天荒给苹果打了一个十分零35秒的电话,
共花去0.15*10+0.15元人民币.
我一直后悔没有充分利用浪费掉的25秒!
破天荒主要是因为我很少破例先和苹果联系,
我把苹果的电话号码像<玉观音>里的佟大为处理得那样,
早随手丢在了一边,或者垃圾桶里,
或者在宿舍的某个角落里躺着,
只是我现在没有发现而已.
给苹果打电话,号码是随手拨的.
居然通了.
打到了她宿舍隔壁的隔壁的隔壁,
幸好是一个学院的,比较顺利地找到苹果.
苹果很是纳闷,我怎么把电话串线到别的宿舍,
我告诉她,这是每个物理系的才子都会的小把戏.
我给苹果打电话有两个目的.
一,警告她今后不准私自给我找女朋友.
即使有人暗恋我求她帮忙也不行.
除非那个人比你漂亮,比你温柔,比你有钱.
苹果说,那你一辈子也别想找到了.
我对苹果说:
急着把我交付给一个女孩子或者比较负责地说把一个女孩子交付给我,
是什么意思啊.难道单身的我就会破坏社会安定团结吗?
难道我会无事生非去拆鸳鸯吗?
难道害怕我喜欢上你,及早束缚住我的心?
假如是最后一个理由,我可以毫不留情地告诉你,
不可能!
我还一直害怕你喜欢上我,那样我只好跳楼或者自杀了,
但是我帮你介绍过男朋友吗?
不过从客观存在和思想方面讲,我是帮苹果介绍过一个男朋友,
一个我班的同学,不知道怎么认识了苹果,
再后来又在我的地方发现了苹果的玉照.
不顾我的心情感受,让我担当媒人.
我也是个标准的好人,好党员.
想群众之所想,急同志们之所急.
为人民服务是我的职责.
所以我大义凛然地前去.
见到苹果后还没有开口,就看见了那个最后被苹果踢掉的男生,
手捧鲜花跑来.
苹果介绍说:这是我哥,这是司卜名.
我听了很是好笑,怎么不是死不瞑目呢?
于是,我无功而返,告诉我的同学:你没有机会了!
但是我没有告诉她男朋友的名字.
后来我就成了他知道的那个横刀夺爱的家伙,
并四处传播,说我是爱情骗子,
幸亏实是在得到了苹果之后.
若不然,名声在外,岂能安枕?
我给苹果打电话的第二个目的是赔偿我的精神损失费.
约会深刻地伤害了 我的心,
使我又回忆了一段苦苦寻觅爱情的岁月,
很是郁闷!
苹果很大方地答应了.这点保留了小时侯的风范.
对于吃她一向讲求公平原则,见面总会分我一半.
当然很多是我讨厌吃的.
比如巧克力,比如薯片,比如  还有一些我叫不上名字.
吃饭的时候,苹果问我:难道你真的不想找个女朋友,
让我也有个嫂子啊.
我说:我可不想学你,饱尝失恋之苦.
你嗨还有我这个不亲的哥,哭了可以往我的衣服上摸,
我呢?失恋后找谁说呢?
苹果笑了,很羞涩的那种,也很可爱的那种.
苹果说:还是找一个吧,找一个人帮你洗衣服.
我说还是算了,我害怕到时候说不定让我洗两个人的衣服,
再说,现在我衣服真的自己洗不净了,
可以找你啊.
苹果说我想得倒美,
我说我给钱,比你作家教工资高,
肥水不流外人田,自己人拿着多好.
苹果眼睛亮亮的.
苹果经常在我说话的时候和我斗嘴.
很少这么专注地听.
她知道我在瞎侃,但没有反对,
反而鼓足勇气对我说;只要你敢拿给我,
我就给你洗.
我转过身,掩饰地喊:老板,快饿死了.

微笑的红苹果

苹果介绍说:这是我哥,这是
我听了很是好笑,怎么不是死不瞑目呢?
哈哈哈,司卜名都来了呀~~,好玩,继续~

黑白流侠

呵呵1!!好!继续!

雨儿

黑白，你什么时候给我们来个大结局啊，别总让你的漂亮女友吊我们的胃口了：）
黑白，我服你超强的文字功底了，语言轻松自然，真的不错！放假了多休息一下吧。

黑白流侠

呵呵!!我想把整个大学的环境描绘一下
作为我的大学留念
所以会写很多别的事情
还有很长
边想边写
所以我也不知道到底有多长!

黑白流侠

[这个贴子最后由黑白流侠在 2004/07/03 11:16am 第 1 次编辑]

我的漂亮女友(十一)
苹果会不会喜欢我?苹果是不是在喜欢我?
这是两个层次的问题,
一个需要可能性上的论证,
一个需要事实上的论证.
于是这两个关键性的问题成了我们宿舍的热门话题.
老大把之定为宿舍每晚保留的的专题讨论节目.
老大的理论是:不可能.
理由如下:带有花痴之相,内有花心,纯粹一个花心大萝卜.
事实;大一追过n个女生,追一个甩一个,喜新厌旧!
真正事实:我是被女生甩的,我是被动的,不是主动的.
老大进而推理:不论主动被动,力是相互作用的,
总之得出最终不可更改结论:花心!
上诉驳回,不准不服.
老二研究结果:可能是!
可能是!!!!!!!????????
还不如不说.
他还颇有理由:你是一个文人,文人办事不爽快,
总是犹豫间错失良机.
这个还比较中肯.不过我对文人这个词很是不快!
文人,原意:有文化的人.
古代:写诗赋词的人,也酸有文化的.
现在:像我这样的,在物理系写文学东西,
不务正业,涂涂写写.---文人!
含有强烈的蔑视和嘲弄色彩.
你听过这样的话吗:呵,还是一个文人.
现在文人实在太多了,随手扔一块砖,
砸死十个人,五个诗人,三个作家,一个斑竹,
还有一个文艺评论者.
我还听说一个更为贬损文人比喻.]
地上有个烟头,上去捡的是文学小论坛的斑竹,
地上躺着五分钱,上去捡的是诗人,
地上假如有一毛钱,上去捡的是作家,
到了一块钱,该是文学评论者了.
我不认为这是对文人的贬损,
而是对文学的歌颂.
要知道,钱上有国徽啊
多爱国.多节约!
老三对于爱情是没有兴趣的,
自从在风中等待一个女孩子,
整整等了三个小时仍一无所获后,
发誓再也不谈恋爱';
等快没有生育功能的时候,
随便在家找个农村姑娘把自己卖掉得了.
老三对于苹果是熟悉的,
经常开苹果的玩笑.
有一段时间我以为这小子春心复燃,
看上了苹果.
后来才知道他是在贫嘴,
使自己说相声的嘴更流利一些.
我对三哥极是佩服.
不停地作家教,作临时工.
生活费用不用父母担心.
我是一个纯粹吃白食的,
手无缚鸡之力,心无远大目标.
三哥很认真的告诉我,
苹果是一个好姑娘,实在是太好了,
人好,心好,漂亮可爱,
多才多艺,能歌善舞,
琴棋书画样样俱会.
我听着很是舒服,比夸奖我自己还高兴,
谁知道他最后话锋一转,来一个总结:
你啊,是配不上她的,所以,不用担心人家会委身下嫁.
三个人三个认为没有希望.
我自己还是惶恐.
隔天一个电话,说一些很小的事情,
谈一些很烂的心情.
傻子也明白将要发生什么事情了.
党如果对某个同志这么好,这么信任,
那么下一步就是该你为国作出贡献了.
我不知道对苹果应该怎么样看待,
是妹妹呢,还是朋友,
还是卑鄙地兔子吃窝边草,当作女朋友.
在内心深处,我对苹果是有感觉的.
我也感觉出来苹果的好意,
但是我想逃,只是想逃,没有任何比较合理的解释.
我于是开始爱情逃亡计划.

黑白流侠

[这个贴子最后由黑白流侠在 2004/07/03 07:26pm 第 4 次编辑]

我的漂亮女友（十二）
一向把自习当作洪水猛兽的我，
万般无奈之下只好求救于自习教室。
上自习对于大学生来说是需要占座的，
也是每个学期最后一段时间的必修课。
假如一个学生上完大学后没有上过自习，
那他不合格！大学生活过得不完整。
但是如果一个学生天天泡在自习教室，
那他的大学生活将是很郁闷的，
缺少毕备的玩的时间。
这类事情可以推及到逃课，迟到，]
谈恋爱和喝醉几次等等等等。
我讨厌自习主要有两方面的原因，
一  需要有足够的耐心和毅力去找位置。
大学里自习教室不少，
但是年年扩招，说是什么扩大升学率，
有利于四化建设。
到了最后终于又在世界上得了一个吉尼斯记录
-------大学生数量第一！
狗屁的骄傲，犹如当年统计说中国人口第一，
自行车数量第一一样无聊和悲哀。
大学生多的直接后果就是设施设备条件跟不上。
教室里人满为患，
人口密度很是惊人，
很少出现沙漠地带。
如果真的出现某个真空地带，
一定有原因，不是夏天电扇坏了，
就是冬天暖气没开。
我说出这两个原因恐怕你们感觉诧异。
？？？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？？？？
其实解释用不了几分钟。
大学宿舍不是人生活的地方，
现在农村都实现小康了，家家被宣传的电视空调样样毕备，
可宿舍空空四壁，几张床，几个书桌，
剩下的只有立足之地。
有时弟兄几个想作在一起打个扑克，
就是作不下，只好骂社会主义是初级阶段，
就这状况还100年不会变。
我们学校上自习气愤很好不是本性决定的，
关键是现实条件逼迫的。
夏天没有电扇，
蚊子到处飞，汗水不停流，
教室里多么凉爽，不去白不去，
有条件不用岂不浪费了。
冬天就更惨了，
浑身哆嗦，牙齿打颤，
从大一就被许诺装暖气，一直被欺骗到现在。
上自习！上自习！
为了自身的生命安全只好这样了。
我不上自习主要还是第二个原因，
教室里成双成对的特别多，依依偎偎，亲亲热热，
我这个单身贵族实在受不了。
上自习需要静，她们竟然有说有笑的，有打有闹的，
偶尔吃个零食，偶尔来几句狼嚎。
我有一次为了大多数群众的意见站起来维护正义：
我说同志们啊，这个自习教室嘛，是学习的地方，
为了大家将来的幸福，能不能安静点。
结果三四个比我壮的小伙子站起来说：你哪噶瘩的。
我见是东北人，马上二话不说拿起书就跑！
我上自习必须需要一个先决条件
----一个合适的位置。
我自小在农村长大，所以好坏不论，只要一个位置就行。
可是学校不知道什么失火效率变得格外高，
没有一个坏电扇，每个教室里都风扇呼呼。
学校似乎一下子不害怕浪费电了。
偏偏今年天特别热，老天和我作对还是怎么地。
说起占座你们不会忘记那个《大学自习教室曲》
“这个座我已经占了！”成了最经典的对白。
最初是一本书占一个，后来水杯和书一起占，
再后来天女散花般地占。
据说清华的女生比较厉害。
她们用围巾占座，一次就是一排。
后来一个男生也听到了那个经典对白，
疑惑地左看右看就是没有发现占座工具，
就见那个女生从桌里拿出一根头发，
说：这是我的，不信拿去实验室化验。
那个男生一气之下就买了一卷卫生纸，
扯了几排，表明占座两字。
结果女生抗议，男生被教管科处分。
虽然我不是从小吓大的，
但是对于这样的女生我还是害怕。
俗话说“宁吃好桃一口，不吃烂梨一筐”
宁肯得罪君子，不要得罪小人。
于是我就开始打游击战。
哪个座位没有人我就坐那里，
人来了我再寻找下一个。
等实在没有位置了，天也不早了，
收书回宿舍，睡觉作美梦。
小胖子居然很讲意气地非要和我一起去上自习！？
胖子是典型的自习排斥者，
对自习比我还不感冒，
在他眼里，网吧是最值得留恋的场所和天堂！
为了多一个占座位的伙伴，
为了维持教室自习秩序时多一份微薄的力量！
我怀疑并高兴着一起去闯荡教室这个龙潭虎穴。

黑白流侠

[这个贴子最后由黑白流侠在 2004/07/04 12:03pm 第 1 次编辑]

我的漂亮女友(十三)
野蛮的女生我是尊敬的,敬而远之.
野蛮的女生是一道另类的风景,不是一般人所能欣赏的,
所以野蛮人的男朋友一定非同寻常.
在教室里,我如果看到某个女生野蛮地占用我好不容易抢到的座位,,
我是不会这样去理睬和提醒的:喂,同学,
这个座我已经占了.
我会很有绅士风度地走过去:小姐,麻烦你站起来,
我的书还在你的座位上.
这时,她会故做惊讶地叫一声;你怎么把书放在我的下面,
什么时候放的?
我也很会装傻:不好意思,它自己飞来了吧.
其实我心里很想像小时侯勇猛地揍她一拳,无奈她们都有男朋友,
且肌肉一个比一个结实.
小胖子总结出一个爱情定律;
大一女生来到大学后人生地不熟,害怕受人欺负,
害怕被坏人骗,于是需要找一个保护者,作为保镖,
于是找体育系的作男朋友.
大二的时候,成熟了有些,觉得见了有些世面,
想在大学里浪漫一回,
于是找文学院的书生作男朋友.
大三了,觉得应该少有些束缚,多接近有些现代的气息,
于上找艺术系的帅哥,
到了大四,比较实际了一些,认为将来生活还是要靠钱,
于是找有经济头脑的理科学生.
小胖子的理论一向正确,
但是我一直怀疑没有实践的他怎么知道这么多.
被我们一致评为爱情博导!
小胖子和我上自习是一道风景.
一高一低一白一黑
一样的曼联球服,
一样的球鞋,一样的近视.
我们如果那一天拼命地占到两个座位,
他爬下就睡,一睡就到了吃饭的时间,
不用叫自己就自动醒来.
上了不到三天,这个家伙句开始半途开溜.
我大为恼火:怎么这样啊,勾引我啊,
你一走,我怎么还有心思坐下去.
没有革命阶级弟兄感情的他义无返顾地走了,
不顾我的威逼利诱.
他走后不到半个小时,
苹果姗姗来到,径直走到我的面前,
明知故问:这里没有人坐吧,
不等我回答,就坐了下去.
然后开始学习,是不是用眼嘌我,
看我发呆的样子.
一次两次三次
无数次
每次小胖子一走,她就准时来到.
我明白了,我最重视的朋友把我出卖了.
有手机的人就是吊啊,
联络这么方便.
我们班同学有手机的不在少数,每天短信来回.
一:我不去上课了,替我答到.
二:我不想上课了,给我请假.
三:三缺一,回来打麻将.
四:我不下去了,给我买点盒饭算了.等等等等
从短信上就可以知道大学里垃圾人物不少,
以至于后来我被传染,也开始被苹果一条一条地命令,
今天去那里,明天去那里,
一会干什么,再一会再干什么等等