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【白世纪读诗笔记】诗歌报论坛挑战者2014五月

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发表于 2014-5-5 11:14 | 显示全部楼层 |阅读模式
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原帖由 淘溪 于 2014-5-3 23:37 发表
1、《暮色》

灰色的外衣属于假象
分手后你修指甲,描眼线
在桃花的红里绣春光
细密的针脚像雨丝,亮的扎眼

逃过了整个四月
我依然走不出,你绵柔的身影
幸福是什么
在你的目光之外寻找答案

一无所获 ...

《暮色》
1.        以细密的针脚比拟雨丝,没问题,亮的札眼,有问题
2.        第一节到第二节前两行还好,后四行平庸了

灰色的外衣属于假象
你修指甲,描眼线
在桃花的红里绣着春
细密的针脚像分手后的雨丝
逃出了整个四月
我依然穿不透你的绵柔

在亮的扎眼的光之外寻找答案

一无所获



白世纪 读记2014/5/4于桃园

原帖由 淘溪 于 2014-5-3 23:37 发表
《建国路14号》

墙外的红属于夜色
而你,属于夜色的一部分
在固定的情节里
寻访踪迹

胡同之外,人声鼎沸
纠结于错乱乡音的是非因果
胡同之内,是暮色
香客来自海外
颤巍巍推开了一扇
虚掩的



《建国路14号》
1.红属于夜色,此无根据,令人不知所云
2.        香客多来自海外,固然是实情,但写诗不要这么直描
3.以虚掩的门做结,好像有点没新意

墙外的红不属于夜色
而寻访踪迹属于夜色的一部分
在固定的情节里

胡同之外
纠结于错乱乡音的是非因果
胡同之内,暮色人声鼎沸
颤巍巍一推开
虚掩的门扇
香客来自各地



白世纪 读记2014/5/4于桃园

原帖由 淘溪 于 2014-5-3 23:37 发表
、《涨潮》

漂洗明净的上弦月,跃出江面
风躁动起来
船,游移不定

江北的渔火咬紧了岸
暮色的红,是蓑衣褪去之后的重逢
浪沉寂了一天,潮起时
我醒了

...

涨潮这首相当不错,二叔帮你修几字就好

《涨潮》

漂洗明净的上弦,跃出风尘
江面躁动起来
船,心游移不定

北方渔火咬紧了岸
暮色的红,是蓑衣褪去之后的重逢
浪已沉寂一天,起身时
我也醒了



=========================
后续讨论:
淘溪:
二叔英明! 说是几个字,精气神都出来了!

白世纪:
体会我修改的地方,用心何在,得到的就是你的了,问好淘淘

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原帖由 大漠孤旅 于 2014-5-4 14:37 发表
中午没喝酒,仅此时喝了一杯咖啡.......
                                         ——题记

《暮色》

《暮色》

一句话尚未出口
叶脉,竟在隐隐中竟被你暮色

从苍翠都枯黄
从嫩芽到抱着西山边那隐隐酡红

一路走来,流水总是哗啦啦的,从石缝里挤出来,向前奔去
丝毫不去在意,我的不舍和眷顾

溪水前,青苔长满崖畔,你看着我
我看着你,谁都说不出话来......

1.        隐隐一词没必要的重复,第二个可换掉
2.        第三节没起转承作用,也就是在经过前两节的铺陈后,这节应该要转进拉抬,却没做到
3.        溪是溪,涧是涧,崖畔多半在深幽谷地,此处多斟酌一下


白世纪 读记2014/5/4于桃园

《暮色》

一句话尚未出口
叶子,一片片隐没在暮色里

从苍翠到枯黄
从嫩芽到抱起山边那片酡红

和你一样,溪水哗啦啦,不停的从石缝里拥出,流向远方
丝毫不在意我的心思

面对长满青苔的石壁,你看着我
我看着你,谁都不说话...
嗯,继续
先解决第一节


首行,一句话尚未出口,不管这一句话是什么,不重要,留给读者去想象可,重要的是这是一个时间点的标记,而下行是此行的补述,叶子一片片隐没在暮色里,逻辑没问题,但这样写实的敍述,是散文的表达方式
虽然一片片隐没在暮色里,符合蒙太寄表现手法(因为在一句话尚未出口的剎那间,那么多的叶子居然已一片片隐没在暮色里),但从诗语言来看,没什么美感能感染读者


有很多方式可以制造变化,但老师列出两种
一,将叶子拟人化,至于拟人化的方式应该不用老师多说,就是改动谓语“隐没”这个动词,比如“叶子,一片片躲进暮色里”
二,运用夸饰修辞格,将叶子这主语置换成更出乎意表的事物,打破惯性思维,比如“路过的光阴,一片片隐没在暮色里”


白世纪 2014/5/4于桃园

(未完待续)

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原帖由 墨指含香 于 2014-5-2 20:46 发表
《暮色》


落日是直奔下山的马车
火焰与我同坐
我的名字也坐在一旁
她疲惫眼神搀扶着我
我再也不会如往日忙碌
出于对死神的礼貌
我把头颅低过野草上的暮色
请慢些,慢一些
那片白桦林愉快地看着我们
那条忽然出现的溪流在向我们问好
那只一直追随的苍鹰
己用它的眼睛划亮车上的油灯
我们应邀于一个无比幸福的人
他是挥舞烈焰之鞭的阿波罗
或只是一个垂老马夫
他不会计较我们延误行程
他会用一粒怀孕的葵花种子
把我们的黑暗封印
在太阳升起之前解除

读第二回,并开始挑毛病,呵呵
《暮色》
1.题暮色,最后两行虽然精彩,但最后一行与“暮”无关,太阳升起当是黎明之时,此处显然扯远了,建议砍掉,停在”封印”
2.诗的意象选用,关乎作者中心意旨的整体构图建造,由落日联想到火焰与阿波罗神理所当然,但中间无来由提到死神,有刻凿之痕
3.由诗中前后语意,作者应是想象坐在落日的马车上,但过程中意外露了一句,我把头颅低过野草上的暮色,似乎不妥吧,而由于这行笔者认为颇佳,删掉可惜,故建议将“我”字替换成其它


白世纪 读记2014/5/3于桃园

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原帖由 梅亭望月 于 2014-5-2 10:26 发表
这是我美丽的故乡
夕阳有些困倦
过往车辆划破宁静
斑鸠野雉偶尔惊叫掠起
林中的村落已少有炊烟
一只白鹭停在牛背上觅食

满眼生机,似有似无
似有,油菜麦子酝酿着午季收成
拴养的耕牛等待解缰归圈
青砖黛瓦掩不住农家的幸福
似无,夕阳半掩远处峰峦
发际的白浸透流云
夜的黑在山那边冷笑

静坐黄昏,一丝风
隔着远山剪影
几盏灯点亮低垂的夜雾
额头爬上了褶皱
一弯新月钩起乡情之痛
除了安逸,还是安逸
  

有两处可再斟酌一下
1.        既是林中的村落,哪来”过往”的车辆?
2.        一弯新月钩起乡情之“痛”,除了安逸,还是安逸
痛和安逸完全不一致


白世纪 读记
2014/5/3于桃园

===================================
后续讨论:
梅亭望月:
谢谢评读!问好白老师!
“有两处可再斟酌一下
1.既是林中的村落,哪来”过往”的车辆?
2.一弯新月钩起乡情之“痛”,除了安逸,还是安逸/痛和安逸完全不一致”
解释一下:一个村庄一片林,车辆过往,乡村的本来面目,但这种表述状态可能与我们习惯的面有差距;日过黄昏,人近黄昏时,安逸中的伤感很矛盾。
当然写实应该考虑更周到,再谢!


梅亭望月:
二叔批得准,己修改,敬茶!


白世纪:
主要是语意上的自我矛盾
第一个矛盾,按梅亭的解释是想表达安逸中忽然感到思乡之痛,可是因句字的顺序安排错误,让人易读成思乡之痛中有安逸
第二个矛盾,按语意”除了安逸,还是安逸”,明明就是一种绝对排它性,那来除了安逸感以外的感受呢?比如渴望,担忧,烦燥,无聊,别说刚好相反的痛苦情绪了 
呵呵,问好梅亭  

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原帖由 君子兰520 于 2014-5-9 14:46 发表
在丽江
阳光明媚的日子里
古城的轮廓渐渐明晰

在相遇的瞬间
纵使花上千万年
也难以诉说得尽

这瞬间的永恒

衬着蓝色的底
浮云,是洁白洁白的
漂流,无关远近
只是一种心情

让风吹过,这五月的小城
从树上撕下
一封翠绿的信
在云朵散尽的时候
读出,一道道回音

兰兰这首的前凢行再修一下,会是一首佳作
原帖由 君子兰520 于 2014-5-11 20:29 发表
古城的轮廓
总在阳光明媚的日子里
渐渐明晰

在这里,相遇或离别
每个瞬间,都可以永恒
纵使花上千万年
也难以诉说得尽

....................

兰兰改得可以,有迸步
但我建义如下
《在丽江》

衬着蓝色的底
浮云,是洁白洁白的
漂流,无关远近
只是一种心情

让风吹过,这五月的小城
从树上撕下
一封翠绿的信
在云朵散尽的时候
读出,一道道回音

瞬间及永恒
都在这里了,相遇
或別离
回复 11# 白世纪 的帖子
古城的轮廓
总在阳光明媚的日子里
渐渐明晰

衬着蓝色的底
浮云,是洁白洁白的
漂流,无关远近
只是一种心情

让风吹过,这五月的小城
从树上撕下
一封翠绿的信
在云朵散尽的时候
读出,一道道回音


在这里,相遇或离别
每个瞬间,都可以永恒
纵使花上千万年
也难以诉说得尽



那就改成这样了,师傅,你是太喜欢精简了吗,有些地方都感觉不通了,可能是我不懂

老师解释一下删掉第一节那三行的原因
首先,丽江是古城无人不晓,而老师为什么连“轮廓总在阳光明媚的日子里渐渐明晰”都捨去,是因为这句话不必多说,我们透过第二节及第三节已能借由作者的笔绘感受到其美,留下比轮廓更深的印象
老师这样打个比方好了
1.        你送妈妈一个母亲节礼物,你一开始就直接明白告诉她,我送你的是一条非常漂亮的珍珠项链,说完后开始拆礼物
2.        你让妈妈自己发现桌上有个礼物,她好奇打开来之后才发现是你送她的母亲节礼物,而且是一条非常漂亮的珍珠项链
兰兰你想哪一种方式惊喜大,妈妈会更感动

至于末节,老师倒是可以接受你的坚持,依照你的版本,呵呵


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原帖由 穷人~ 于 2014-5-12 10:49 发表
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《你的比喻》

三月一日,一则新闻之后
我们一边喝茶,一边对死亡的讨论有了某种延伸
但我们最终一致承认
就算再活过来一次
死,也是必然的
你说这就像男女偷情,有了第一次
就一定会有第二次



首先,我会建议第一首推倒重建
我要借个刀,犠牲一下兄弟,纠正大家几点会犯的问题

1.        诗中常出现非历史重大事件的日期格式────以此作为例,三月一日意义不大,反正什么新闻作者都没交待了,日期是几月几号就更不重要了
2.        已众所皆知的普遍真理───比如此作中“就算再活过来一次
死,也是必然的”显然,这样的结论不需要诗人,每个人都想得到
3.        诗不要太理性,但戏谑要适当得体,否则达不到反讽效果───以此作诗末为例,笔者实在读不出作者的意图与思想性,且死亡这样的议题,与男女偷欢的比喻似乎不妥


白世纪 读记2014/5/12于桃园
====================================
后续讨论:
穷人:
我倒觉得,你说的第一点很重要,因为,后面的两点和它是紧密联系的。
第二点,死的必然性是存在的,但为什么存在这样的必然性呢?这是我想表达的。
第三点,是基于第二的必然性来说的。
参照第一点,我试着作下调整


李显:
我同意你的第三点说法,这个结尾扎得不恰当。也问候穷人


白世纪:
原来的版本三月一日没明白指出或在后文中提供足够暗示和哪一件新闻有关,改过之后三月一日与特定重大事件结合,才存在了日期意义,可以了
“为什么存在这样的必然性呢?这是我想表达的” 但我没看见你表达呀
只看到你们最终一致承认而已,似乎理所当然而已


穷人:
表达呢需要后面来升上去,就是你说的第三点。
这个。。。  一时找不到合适的句子


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《雷雨之后》/作者:溪淘

从你的结局里走出来,等于重生
我拧干修辞的最后一滴水分,来形容你
洗过的月牙儿,淘出的光

小暑将至,欠你的夏夜绵长,我读不懂
你的前世今生。山后松林里有羽毛的踪迹
我临摹了好久,唯见云舒
不见你来


淘溪这首诗文字优美,情景交融,语言掌握得不错,美中不足如下
1.正如丫子所说,“云舒”一词确实易产生问题,大多数情况下,云舒比较让人想到的是白天时所见情境,而这可从来源去探讨
『宠辱不惊,闲看庭前花开花落;
去留无意,漫随天外云卷云舒。』
这是在陈眉公辑录《幽窗小记》中记录的明人洪应明的对联
洪应明是《菜根谭》的作者,因此,《菜根谭》中录入了这句话
所以,最早的出处是:《菜根谭》
当然,如果还要再追根究底,云舒一词甚至可远溯至宋 苏轼 《芙蓉城》诗:“珠帘玉案翡翠屏,云舒霞卷千俜停。” 宋 张孝祥 《水龙吟•望九华山作》词:“峯回路转,云舒霞卷,了非人世。”。 金 元好问 《冠氏赵庄赋杏花》之二:“文杏堂前千树红,云舒霞卷涨春风。”
无论哪一出处,各位不妨体会一下,即可得之

2. 诗中的第二人称指代不明确,第一节由首行文意可知,第一个你指的是“雷雨”,二三行的你变成雷雨后所见的那个“景像“,第二节的你回到抒情寄情的对象人物本身,最有力的证据就是末行的”不见你来“,绝对不是首行的你。一首好诗一名优秀的诗人,会尽量避免这样的错乱发生而存在杂质
解决的方式有两种作法
(方式一)
从结局里走出来,等于重生
我拧干修辞的最后一滴水分,来形容
洗过的月牙儿,淘出的光

小暑将至,欠你的夏夜绵长,我读不懂
你的前世今生。山后松林里有羽毛的踪迹
我临摹了好久,唯见xx
不见你来

(方式二)
从你的结局里走出来,等于重生
我拧干修辞的最后一滴水分,来形容
洗过的月牙儿,淘出的光

小暑将至,欠你的夏夜绵长,我读不懂
你的前世今生。山后松林里有羽毛的踪迹
我临摹了好久,唯见xx
不见人来


白世纪 读记2014/5/14 于桃园
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原帖由 了无痕迹 于 2014-5-17 20:47 发表
表妹说故乡春天的夜晚
万物生
瘴气很重
月色撩人
女鬼都会迷路
你若回来也一样迷途不返

大家应该冷静下来了,我正式来说说无痕这首作品毛病在在哪里
1,        瘴气是热带原始森林里动植物腐烂后生成的毒气,主要原因就是该自然环境不能有效地处理动物死后的尸体,加上热带气温过高,为瘴气的产生创造了有利条件。在中国南方山林间,尤其云贵较常见
所以瘴气很重与春天万物生长的蓬勃清新鲜活是互相违背的
2,“尾句”你若回来也一样迷途不返,首先迷途和迷路重义,写诗要尽量避免,曝露自己词汇能力不足而见穷的缺点;其次不返一词个人觉得没必要,既然回来故乡了还要返哪儿去,不妨斟酌一下. 如果可以最好砍了这四字

至于这首诗好或不好,老实说,我没把它当诗,我只当它是随手写的几句文字,不好意思了,花土及无痕兄弟,请恕我直言,向二位敬茶赔罪

白世纪 读记 2014/5/18 于桃园

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后续讨论:
了无痕迹:
谢谢先生对我的拙作的评论。迷路和迷途不返是有不同的所指。先生应该能品得出。我也是抽空写点。瘴气一说俺老家有这种风俗,春天夜晚是一般不让小孩出门的。。

白世纪:
我相信贵家乡一定有这景况,这是因为夜晚后山里的瘴气在排散不佳的情况下,开始向四周扩散,我只是就诗的全盘考虑出发,毕竟读者无法理解你所在的特殊地理环境,在此情形下,我们只能以一般常识经验判断
至于迷途不返,不知兄弟原意是否含有”流连忘返”之意,总之,若有保留之必要,也应该要改动”迷路”然后保留迷途不返
问好兄弟,深握

了无痕迹:
不是,不返是指会到故园不想再返回生活的地方。(他乡)  春天万物生当然也包括疾病尤其是精神病之类等。(春天,是乡下疯子发病最多的季节)我当时主要犹豫在世用女鬼还是女巫一词。

白世纪
是的,我也是判读你要表达的是,”你就会留在故乡,不会再想远去他乡”了,但个人还是坚持,回故园才是”返”,回工作生活地是”离”,这样参考原点才一致
另万物生,不应包活"疾病尤其是精神病之类",因为认知里,疾病尤其是精神病,不是生物
再次问好兄弟,深握

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原帖由 末班车站台 于 2014-5-19 09:36 发表
无题
1)

四月尚冷,六月太热
阳光还是五月的好
大把大把的金子洒下来
一切仿佛都在发光
几个刚刚进城的乡下人
站在高楼的阴影里
止不住地仰望
他们唯一的欲望就是攀爬
梦太多,容易破碎

2)

天空的云总在变化
阳光穿过时锋芒四射
我需要一个盾牌,或者一张皮
来阻挡异乡。以便证明
我和他们并不遥远

3)

是的,我需要阳光
来证明,我的影子
需要一小片土地
证明汗水。我还需要一扇门
来证明,曾经我们共处一室

4)

两只手在空中抓紧
时光还是像沙子
你是怎么做到的
即使痛苦 也不动声色
而快乐说来也就来了

站台这首诗比较恢复水平了,有亮点,也有一些不足
先说最大亮点
“是的,我需要阳光
来证明,我的影子
需要一小片土地”
不止有诗味,而且意含深刻
以下说说技巧上的不足:
1,        第一节可以再精简,
四月尚冷,六月太热
阳光还是五月的好
大把大把的金子洒下光
几个刚刚进城的乡下人站在高楼的阴影里
他们唯一的欲望就是攀爬

然后把最后一行” 梦太多,容易破碎”,移至第二行当起头
2,        第二节” 我需要一个盾牌,或者一张皮/来阻挡异乡” 盾牌和一张皮这两意象有多重解,再配上阻挡异乡,造成含意更不明,或许关键在阻挡二字用的不好,根本无法就此证明我和他们并不遥远
3,        第四节弱了,收平了,要改

白世纪 读记2014/5/19于桃园
原帖由 末班车站台 于 2014-5-19 11:17 发表
四月尚冷,六月太热
阳光还是五月的好
大把大把的金子洒下来
一切仿佛都在发光
几个刚刚进城的乡下人
站在高楼的阴影里
止不住地仰望
他们唯一的欲望就是攀爬

梦太多,容易破碎
天空的云总在变化
阳光穿过时锋芒四射
两只手在空中抓紧
时光还是像沙子
是的,我需要阳光
来证明,我的影子
需要一小片土地
证明汗水。我还需要一扇门
来证明,曾经我们共处一室

干脆砍了四节,修改原第二节,收拢成两节,这样不错,否则那第四节拖累了全诗

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原帖由 梅亭望月 于 2014-5-20 17:30 发表
一阵嬉闹,午间醒来
红紫的桑椹熟了
惊飞几只鸟雀
午后的风,拉长
摘桑椹孩子们笑声
云隙筛下几缕阳光
地面布满紫色的味道

味道有点苦,有点酸
苦的是年少时桑椹青涩
摘入口中已是享受
酸的是该回家看看了
找找桑树苍老的痕迹
踩着夕阳余晖
遗忘在父母皱纹里的日子
依然悠长

梅亭既然要二叔批,二叔只好轻轻砍两刀

1,        一首诗非有必要,凡形容颜色的词不要一再使用,尤其是重复
第二行的红紫和第七行的紫色根本就一样
建议改掉第一个,一来红紫的桑椹,这红紫没有意义,我相信任何人想到熟桑椹,一定会直接浮现红紫色,不需作者多说,
处理的方法有两种
一是删成五个字“桑椹就熟了”,增加这行的语言精炼度及明快
二是利用其它修辞格,比如拟人法来增加诗的意趣,比如“昨天还贪玩的桑椹熟了”(贪玩意在配合第一行的嘻闹)
2,        午后的风拉长摘桑椹孩子们笑声,很多人写过了,而且写实了些,当我们在写诗时若有些太过度直觉呈现的事物,其实要尽量避免
3,        第二节的第二到第四行太呆板,而诗的结尾也乏强力的提升

以下举例第一节的改法

一阵嬉闹,午间醒来
昨天还贪玩的桑椹熟了
惊飞几只鸟雀
摘桑椹孩子们笑声
拉长午后的风
云隙也伸出几缕阳光
想偷走这满地紫色的味道



白世纪 读记2014/5/21于桃园
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原帖由 竹丫头 于 2014-5-22 07:54 发表
《糖纸》 合阳光《图书馆》
桌边像悬崖
有一张心花怒放的糖纸
这会儿它刚把自己
舒展成蝴蝶
打算绕书馆飞一次
看看盛唐金色的版土是否
依然肥沃
能从旧书本中萌生新芽
孕出牡丹

不要在这时打断它
你可以把口中那颗糖
从左边移向右边
小心避开龋齿
舌尖甜起来的过程
允许你敲敲崖边
将霓裳羽衣的拍子
提前
告之前人

真心谢谢丫子煮我的诗,我很开心,也来给丫子的作品,提几点问题
1.        第一行桌边像悬崖,然后呢?感觉后面(到诗末止)完全没有延续性,那这一句存在有何意义?况且谁在悬崖边的心情是”心花怒放”呢?而不是“如履薄冰”或“提心吊胆”呢?所以建议把心花怒放这成语改成更符合情境的
2.        领土是版图,不是版土,估计土是错别字,如是丫子有意为之,请解释
3.        盛唐指唐玄宗至代宗的约50年,当时政治安定和社会繁荣,国富民强,所以丫子不妨从这其中找出可以和这融合的事物加以发挥,也可避免诗中一会儿超现实,一会儿又回到现实(“旧书本”)的落差,例如
看盛唐金色的版图是否
依然肥沃
能从乐府中萌生新芽
孕出牡丹


白世纪 读记2014/5/22于桃园
列出三点就好


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《一棵树的侧面》

既然选择做一棵树
我便认真地修剪灵魂的枝枝蔓蔓
努力让每一个角度都呈现正面
不谄颜,不媚笑
拒绝雨的逼迫风的诱惑
一如既往地直立

你看不见我流淌的血液
抑或忧伤涌动
那需要剖开另一个侧面

容容确实写得越来越好
比如《一棵树的侧面》就很好
所以二叔提两点建议
1,        树不可能自己修剪自己,所以不妨考虑换个词,而且灵魂二字应该免了为佳
2,        “不谄颜,不媚笑”已经包含在下一行诗意中了,显得多余且太直白

既然选择做一棵树
我便认真地检视枝枝蔓蔓
努力让每一个角度都呈现正面
拒绝雨的逼迫
风的诱惑
而你看不见我流淌着血液
一如既往地直立
抑或忧伤涌动
那需要剖开另一个侧面


白世纪读记2014/5/31于桃园
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[ 本帖最后由 白世纪 于 2014-5-31 11:08 编辑 ]
发表于 2014-5-5 11:14 | 显示全部楼层
沙发
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发表于 2014-5-5 11:15 | 显示全部楼层
呀,二叔,你真棒
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发表于 2014-5-5 11:16 | 显示全部楼层
俺还是先坐下来等
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发表于 2014-5-5 11:48 | 显示全部楼层
给你挂上大家读读
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 楼主| 发表于 2014-5-5 11:52 | 显示全部楼层
原帖由 淘溪 于 2014-5-3 23:37 发表
1、《暮色》

灰色的外衣属于假象
分手后你修指甲,描眼线
在桃花的红里绣春光
细密的针脚像雨丝,亮的扎眼

逃过了整个四月
我依然走不出,你绵柔的身影
幸福是什么
在你的目光之外寻找答案

一无所获 ...

《暮色》
1.        以细密的针脚比拟雨丝,没问题,亮的札眼,有问题
2.        第一节到第二节前两行还好,后四行平庸了

灰色的外衣属于假象
你修指甲,描眼线
在桃花的红里绣着春
细密的针脚像分手后的雨丝
逃出了整个四月
我依然穿不透你的绵柔

在亮的扎眼的光之外寻找答案

一无所获



白世纪 读记2014/5/4于桃园

原帖由 淘溪 于 2014-5-3 23:37 发表
《建国路14号》

墙外的红属于夜色
而你,属于夜色的一部分
在固定的情节里
寻访踪迹

胡同之外,人声鼎沸
纠结于错乱乡音的是非因果
胡同之内,是暮色
香客来自海外
颤巍巍推开了一扇
虚掩的



《建国路14号》
1.红属于夜色,此无根据,令人不知所云
2.        香客多来自海外,固然是实情,但写诗不要这么直描
3.以虚掩的门做结,好像有点没新意

墙外的红不属于夜色
而寻访踪迹属于夜色的一部分
在固定的情节里

胡同之外
纠结于错乱乡音的是非因果
胡同之内,暮色人声鼎沸
颤巍巍一推开
虚掩的门扇
香客来自各地



白世纪 读记2014/5/4于桃园

原帖由 淘溪 于 2014-5-3 23:37 发表
、《涨潮》

漂洗明净的上弦月,跃出江面
风躁动起来
船,游移不定

江北的渔火咬紧了岸
暮色的红,是蓑衣褪去之后的重逢
浪沉寂了一天,潮起时
我醒了

...

涨潮这首相当不错,二叔帮你修几字就好

《涨潮》

漂洗明净的上弦,跃出风尘
江面躁动起来
船,心游移不定

北方渔火咬紧了岸
暮色的红,是蓑衣褪去之后的重逢
浪已沉寂一天,起身时
我也醒了



=========================
后续讨论:
淘溪:
二叔英明! 说是几个字,精气神都出来了!

白世纪:
体会我修改的地方,用心何在,得到的就是你的了,问好淘淘
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发表于 2014-5-5 12:47 | 显示全部楼层
白菜叔,点评贴放在首页
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发表于 2014-5-5 12:53 | 显示全部楼层
坐下来等~~~
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 楼主| 发表于 2014-5-5 13:16 | 显示全部楼层
原帖由 这里有阳光 于 2014-5-5 12:47 发表
白菜叔,点评贴放在首页

阳光兄是要我把笔记都集中在主帖中吗?,这样可能会放不进去,除非一个月一帖
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发表于 2014-5-5 13:17 | 显示全部楼层
正不知道怎么下笔,来学习
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发表于 2014-5-5 13:57 | 显示全部楼层
读诗笔记纪传体的
支持
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发表于 2014-5-5 15:04 | 显示全部楼层
原帖由 白世纪 于 2014-5-5 13:16 发表

阳光兄是要我把笔记都集中在主帖中吗?,这样可能会放不进去,除非一个月一帖

到时可以吧后面的回帖删掉,让你放
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 楼主| 发表于 2014-5-5 15:32 | 显示全部楼层
原帖由 笑童 于 2014-5-5 11:14 发表
沙发

笑童身手真快
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 楼主| 发表于 2014-5-5 15:34 | 显示全部楼层
原帖由 章浅浅 于 2014-5-5 11:15 发表
呀,二叔,你真棒

浅浅也是身手好,我都还沒贴呢!
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 楼主| 发表于 2014-5-5 15:37 | 显示全部楼层
原帖由 章浅浅 于 2014-5-5 11:16 发表
俺还是先坐下来等

建议先去逛逛街,二叔年纪大了手脚慢,呵呵,有得你等
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