[公告]向新人学习（第一次光临红颜的朋友请在此跟贴）

百年功力

春天最后的吊兰
文／尹培芳
春天
最后的吊兰
伸长银色手臂
托起
一朵白色小花
许多年来
坚强的堡垒
在这清香气息里
倾刻间 坍塌毁灭
这使我徙劳
一生的重创
竟是黑夜的
缝隙里
漏出的
一个女子的
浅笑
这是一首画面和情感都很充沛的小诗，着笔细腻轻柔，文字很见功底。结尾点题很自然而贴切：
“这使我徙劳
一生的重创
竟是黑夜的
缝隙里
漏出的
一个女子的
浅笑” 欣赏！
以下就诗中几处小瑕疵作小小评改如下：
1：题目为《春天最后的吊兰》，已经提及“春天”，在正文中起笔就不必再提了，建议去掉正文中的“春天”。
2：“这使我徙劳一生的重创”其中“使”应该是“是”，贴完作品后要检查一下是否有错别字。哈哈，我也常用拼音，常出错。
这句承上很好，但启下时语气就不顺了，因为它是后半截的主语，这样写就有些裂纹了，建议改为“原来我徙劳一生的重创”
3：“竟是黑夜的
缝隙里
漏出的
一个女子的
浅笑”这句前面“黑夜的”可以去掉“的”，让小诗更凝练顺畅些。一般来说写诗先作加法，修改时要作减法。尽量去掉诗中不必要的助词和代词，乃至形容词。
小改后的如下，作者看看如何？
春天最后的吊兰
文／尹培芳
最后的吊兰
伸长银色手臂
托起
一朵白色小花
许多年来
坚强的堡垒
在这清香气息里
倾刻间 坍塌毁灭
原来我徙劳
一生的重创
竟是黑夜缝隙里
漏出的
一个女子的
浅笑

阿77

我对评诗没有经验,只能根据自己的想法补充一下不同意见而已,我觉得尹培芳的诗歌有些深奥,不如稍微简单些:
春天最后的吊兰
原文／尹培芳 改动/阿77
[color=#003366]
春天最后的吊兰。用最后的一丝力气
在这个夜。伸长银色手臂
用一个梦，托起
一朵灰白色小花。
我站在她的面前。在这清香的气息里
瞬间迷醉 象梦的破解 有些感伤味道。
后来。我狠狠的闭上我的眼睛，走开
因为。我真的害怕，有那么一种绝美
犹若那个女子弱不禁风的浅笑
从此把我的今夜落寞的日子，染成灰白。

百年功力

下面引用由阿77在 2006/04/23 03:59pm 发表的内容：
我对评诗没有经验,只能根据自己的想法补充一下不同意见而已,我觉得尹培芳的诗歌有些深奥,不如稍微简单些:
春天最后的吊兰
原文／尹培芳 改动/阿77
春天最后的吊兰。用最后的一丝力气
...

感谢77如此用心，不过你这首不再是尹培芳的诗了，而是你自己的一首不错的诗歌。问候77和尹培芳

欣欣然

也来报到，就用这现诌的罢，多指教
人间四月天
其一
    《小调儿》
正是长身子骨的时期
雨水、花肥，伺候得周到
利落地上妆，配带小饰件
半壁江山舒坦，不费心思地
悠哉游哉
咬文嚼字的老夫子已作古
长衫子里，抖落出一阕词
专程地探看
溜下案几，顺势
拐走我应景儿胡诌的几句
浑浑噩噩、胡思乱想
加之为情所困，之类之类的
统统，被点穴
煞风景的事，怎可任你由着性子？
抽空儿，吧嗒几口旱烟斗
老头子眯缝着眼睛
毋庸置疑，什么都妥帖
犯酸的，犯碱的，犯浑的，犯浊的
稍安勿躁
待我取新嫁娘的花露水来稀释
这功夫的四姑娘，出落得方好
精致的眉眼儿觑得见好景致
臂弯里吊一篮子热闹，熙熙攘攘
尖着嗓子唱：
“人间四月天啊，莫等闲，当珍惜......”
其二
   《相遇如花》
如此，谋和我心意
嗜花如命的人
偏要这般，屡次提及
宴请来的几句赞美，敌不过
自然而然的时令更替
墨迹斑斑的一方砚
像赫然的美人痣
我临摹的功夫太逊，歪了事实
袖着手的当儿，丢了光阴几许
莫奈何，莫奈何呵
这补偿留待你给予
张、王、李、赵诸生提来典籍
邂逅、偶遇，爱情的“毒”
殃及无辜，躲在深闺里“霍霍”刮骨
玄得慌，动人得慌
却又着实地令人不分青红皂白
爱得慌
该月，花锄们各自忙活着生计
掐尖，打杈
你生气定神闲的根须
幸福科，快乐本，生肖属玫瑰
执拗于爱情
---如此，谋和我心意

紫薇伊人

欣欣然的诗歌俺喜欢，有点偏爱了，呵呵，一会写个感受来~~问好欣然！

kenny

昨天拜完南海觀音
今天又來見紅顏，唉
一方淨土
眾生祈願如蓮花瓣盛開
66片，還有小白花樹上的精靈

他曾經很幸福
那時有雲霓之望
那時有才情滿懷，南海
有他深愛的女人

[br][br]-=-=-=-=- 以下内容由 kenny 在 时添加 -=-=-=-=-
是兩個故事的開頭
前一“南海觀音”
後者“南海十三郎”
歡迎有志之士接龍共戲

紫薇伊人

欢迎来红颜！拜完观音之后来这里，心不会动，且怀着无限的慈悲，对吗？这个帖子后面不能接龙，是专门为欢迎新人而设立的。你上面的诗歌是两个故事？第一个66片是什么我没有明白，回头去查查~~问好！

kenny

哦,那我哪天把他們寫完吧.南海觀音的蓮花座有66瓣
謝謝您!

轩雨抚梦

大力支持！！

冰雪女孩

     冰雪问好大家!

真如

绝对新鲜出炉的新人 望大家帮助小弟哈

寒冰魔焰

发表
文：寒冰魔焰
得意之作

楼寒

朝  露
  楼寒
是夜的泪
草儿的手快托不住了
对白天的思念
是鸟的眼
站在枝头
寻寻觅觅归宿
是花的镜子
晓妆后
一张灿烂的脸
是一滴水
跳入
更多的水中

jingjing

[这个贴子最后由jingjing在 2006/04/28 04:12pm 第 1 次编辑]

朝  露
楼寒
是夜的泪
草儿的手快托不住了
对白天的思念
是鸟的眼
站在枝头
寻寻觅觅归宿
是花的镜子
晓妆后
一张灿烂的脸
是一滴水
跳入
更多的水中
这首偶喜欢，空了来写个感受：）
[br][br][color=#990000]-=-=-=-=- 以下内容由 jingjing 在 时添加 -=-=-=-=-
朝  露
楼寒
是夜的泪
草儿的手快托不住了
对白天的思念
是鸟的眼
站在枝头
寻寻觅觅归宿
是花的镜子
晓妆后
一张灿烂的脸
是一滴水
跳入
更多的水中

喜欢这样精致，细腻的小诗。
下面就对本诗，从我个人的角度做如下简评，如有解析不当之处，还请见谅：）
全篇给读者以灵动的感觉，作者很善于运用比喻及拟人的手法，并运用的恰到好处：
朝露是夜的泪，鸟的眼，花的镜子，这些比喻都很形象、生动。
本诗更为绝妙的一笔就在于把草叶上的露珠，这个平平常常的事物描写的栩栩如生――
“是夜的泪
草儿的手快托不住了
对白天的思念”
不过就精简而言，这句我试着改一下：
是夜的泪
草儿的手快托不住
白天的思念
另：姑且容我将本诗分节，勿怪：）
是鸟的眼
站在枝头
寻寻觅觅归宿
这一句特别之处不是把朝露比作鸟的眼，而在于那个“站”字，给人的感觉颇为不一般。
是花的镜子，这个比喻也是很不错的，喜欢。
全诗粗看描写了四了场景：
  1、思念
  2、寻觅
3、晓妆 (看似欢喜之笔，实则不然)
4、回归于水
作者把情感巧妙地融于其中，在最后一节将感情升华！
是的，思念过了，寻觅过了，开心过了，已然无悔。
太阳出来，跳入水中，回归于水，回归于现实！
总的来说，虽有微瑕，不失为一首好诗，我也来使劲学习一把！
  最后，欢迎楼寒常来红颜，问好！