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楼主: 烈火的轻云

[灌水] 路过(原创)

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 楼主| 发表于 2009-4-21 14:55 | 显示全部楼层
长忆旧事待明朝(原创) 

坐在聊天工具,我的QQ群里,我写着从厨房回来以后的话:
我舍不得砸,拿起哪个都舍不得,砸坏了要很多钱,还要扫地,它们跟了我这么久了,我下不了手。心里闷死了很不舒服,只好吃点药挡挡,可是烦得很。很久没和那个人说话了,我也不愿意和他说话,但是还很想和他说话;也许互相都不能谅解吧,一年一年,我越来越孤独,连个能交流的人都卡找不到了,我很烦;精神也越来越提不起来。不上网感觉不到什么,一上了电脑就郁闷极了,可是真离网我做不到的,它也是我生活的寄托,没了它我也受不住的。

什么是理解,什么是不理解,每个人都从自己的立场出发,我也一样。写了东西没有人那样透彻或者说曾经有人,但这个人已经不知去了哪里。我需要的不是一句又一句没完没了的批评,我受不了,你看不懂就说你看不懂,别来打击我,我没你们生活圈子那么大,这不好可以去那,我只有网只有笔。我烦死了。

今天我要早一点睡,也许明天醒了可以出去走走,可我不知道能看到什么,也没有心思去观察。耳边传来明镜台,这是一支轻音乐,平时很喜欢听,因为它能涤清心灵的污垢。现在我仍觉得它好听,可是心情依旧很沉重,重得象脖子上挂了个秤砣,坠得抬不起头来。我心里有怨气,可是没有目标。本来想出去喊,可是怕惊扰了邻居,也怕别人说我是疯子。后来想去砸东西,可是拿起碗来舍不得,拿起杯子还是舍不得。最后我把火柴盒摔到地上,又蹲在地上把散出去的火柴一根根再拣回来,看着它们发呆。觉得自己很愚蠢,愚蠢得无可救药,为根本与自己没任何关系的人表达的态度烦恼;可心里总以为努力做人,没有欺骗谁,也没害过谁,为什么为什么啊,为什么还要被人说没话和我讲呢。觉得自己做人很失败,交了三年最后居然没话说。

我一直把他当哥们,很好很好的哥们,从前他在某地被人嘲笑我去帮他争气讲道理,我有事也喜欢拖他去帮我,因为那是好哥们,我不找他找谁。我烦的时候和他说,他烦的时候也偶尔和我说。可能是后来我变了,也可能是他变了,因为某个人也许是因为某些事,我们开始没有共同语言,彼此争吵得很激烈,再以后,我们就相互没话说。但我从来都没和他见外过,讲道理也是讲道理,从来没有对他有什么偏见,心里也总把他当哥们。可现在谁都不理谁,或者说没有话说。
一度我差点把他忘了,可一直都希望看到他。一些事我有我的道理,他有他的道理。他讲自己认为对的理,我讲我自己认为对的理,但我没觉得他不是我哥们,但后来他竟然表态对我没话说,和我没什么好说的。我一下子就愣了,然后就觉得做人没意思,连哥们都不把你当哥们,都和你见外,你还有什么脸面冲谁喊和谁笑呢,我没法虚伪,只好不说话。可是也没心思写了,写什么,辛辛苦苦写了,也觉得把意思夹在文字里了,可大家都说看不懂,太绕人,我还写什么,写了顶什么用。

前天我就去了某个地方把自己变成另外一个人,使劲使劲地去灌水,把所有人都逗乐,可是我心里一点笑的心情都没有。我也不愿意看文章,就胡说八道,使劲使劲地在文学版面里胡闹,气得人家没法我就走了,可是心里一点都不开心。再也不想写什么文章了。做人也失败,写字也失败,辛苦写了三年居然把自己弄得更糊涂了,我干吗还要写,写了有什么用,我不写了。

从前好多和我谈得来的人现在都不和我说话了,他们说我不按他们说的去写,可我不知道究竟到底要按谁说的文体风格去写啊?他们每个人都有自己不同的书写角度,按这个就按不了那个,很多都是相互冲突的;于是我就小心谨慎地写,到后来谁都不理我了。

我知道他们心里以为我太自由化,其实没有啊,我可愿意按照他们说的去写了,可是到底谁说的对呢。他们平时就已经吵得很激烈,我夹在中间真的不敢写。偶尔写一回满心欢喜要大家去看,结果有人说还可以,有人就劈头盖脸批评一顿,我真是很迷茫,越写越糊涂了。

有人说,你要好好做你自己,写你自己的东西;有人说,大家都看不懂有什么用?也有人说种种他们自己的想法,要我照着去做。我很想照着去做,记得从前有人我的某篇风格好,别的不要写了,也有人说,你写另一种的最适合,别的也不要写了...可我到底写什么呢?后来我就不去想按谁的去写,可临到用笔总是哆嗦,只好想着他们的话谁都不得罪。到后来我自己看了没意思的居然有人说好,我自己觉得还可以的,竟然没有人愿意瞧半眼想一想。我不写了,我累得很。

有些东西可能所有人都能懂,有些可能一部分人看得懂,有些可能就只有看得懂的人理解,我不能要求谁一定要看懂。可我同时也不愿意被人讽刺挖苦我自己觉得好的东西,我宁可撕了它们,留在我的心里。

从前秋雁有个叫红狐的,我写的每一个东西她都能准确地分析出来,现在不知她去了哪里?

还有斯渡飞舟,她从前过了我一个小东西精华,还说了让我温暖的话。我一直非常非常的感动,或者说,当时没有她,我连秋色都不会呆得这么久,她给了我力量,让我看到了希望,还有茅屋,还有七星宝剑,还有长风邀月,还有润笔,还有桑阳,还有秋硕,还有参禅汉子,还有晓寒,还有君儿,还有寒烟,还有东西南北,还有狼嚎荒野,还有石砚,还有红狐,还有一一,还有解码,还有别问我是谁,还有最初的一个人,因为他我知道要珍惜缘分,珍惜与人结缘的每一分钟,还有许多的人;还有很多人给我了许多做人的道理,虽然写到今天我又糊涂了,糊涂得比从前不会写的时候还迷茫,但我不会忘记能记得的教诲过我的人。可我真的想念他们,希望他们能够再出来教导我,或者陪伴着我走过每一个无奈的时刻。

从前我想学写诗歌,秋硕、十一只脚,咕咚都教过我,有个人也许很多人不愿再提起,而我当时也和他打得很激烈,但我也记得他曾经给我的一个很短很短的小诗写过评,记得大概这样写的,一波三折,很有味道,后边不记得了。当时我就记得他的话,很想学会诗歌,但到底我是放弃了。

这个人叫昊飞鸿,我给他起外号叫耗子。他也欺负过我,我给大家写纪念,他就把我发的图片都给删除了,还威胁我,不过第一个得到我照片的人也是他。当时我很怕他,他说话很严厉,象要把人砸死一样没有情理而言。他看我不顺眼,老以为我在灌水。可我也没忘他夸过的小诗和另一个杂文。那会儿,我特别的恨他,总希望他赶紧离开论坛。但我没有趁火打劫借机会把他赶走的企图,即使后来发生了一些事,我也是按道理行事,也早忘记他对我的欺负。

后来我在秋雁碰到他,他先回的文,我就和他说了话,心里也是有故人的感动的,也就原谅了从前的一切事。再后来,偶尔他回我的帖子就和他交流几句。想是日子久了,就对最熟悉的人感到很亲切的缘故吧。

再往后,晓寒找我去个地方,那叫流云野风,我就起了名字叫蓝色天际,并把那里作为我的第二个家,秋色是第一个。再后来我又去了梅庄,那里是我的第三个家。流云那里很好,我始终也没在那里有过任何的计较。倒是秋色和梅庄我总是出事,也经常和人吵架,动不动就说要离开,可到今天还是没离开。总是想念旧的地方,就总是离不开。

看到阿3在聊天工具上显示我想起耕读缘论坛,从前我在那注册的时候似乎还没到秋色,名字也不是现在的名字,也不认识阿3。他在那叫飞雪三月。后来我来了秋色,秋色和耕读联合写东西,我就想起这是故居,就写了东西去发,并没有什么特别的意思。当时飞雪回复说了不中我听的话,就不和他客气,使劲喊了一顿。后来他到秋色来我就不愿意理他。

再后来他诚恳或者说是很无赖地执着地要求和解,到底是为什么和解我已经忘记了。后来就处得很好。想起来,他也算是半个指导过我的人,也使劲地讽刺过我也夸奖过我,我对他感觉很好的,同时也有点怕,就象从前对昊飞鸿那样。可他现在就象个死人,我很想他振作,可是不知道怎么能使他振作,或者说他根本就很振作,只是我一相情愿地以为他不振作吧。

也记得从前东西南北,他想好好把秋色搞得特别兴旺,要野锼掖鹩Γ墒羌峋霾蛔鐾吠罚K妥芡参遥セ魑业牡缒裕歉呤郑易匀缓ε隆:罄吹降鬃隽思柑焱吠罚墒抢砺酆芮常突故遣桓闪恕K歉龊苷梢搴苷桃宓娜耍揖T谕獗呗掖蚣埽途K拇θグ镂摇:罄此降孜耸裁床话辞锷贾詹缓臀医病S腥怂凳枪芾砩系氖拢腥怂凳歉星槌隽宋侍猓也恢溃芟胨乩矗筒煌5卣宜宜?上衷谖腋炯坏剿耍液孟胨?/P>

还有草,就是吟草阁,他以前在随意茶坊做事,带来了好些的人,晓寒和风中的燕子都是和他一起来的。草是很好的人,性情很沉静,也很懂得理解和关心,他和蔼大度,总是为了大家着想。记得以前我和耗子打架,他就总要我大度大度,可到今天我也没大度起来,想是性情里就没有大度吧。那会有件事,耗子非要我道歉,不然他就离开秋色;可是我没有错,我不觉得自己哪错了,他做的就是不对,为什么怕别人说?我就不干,怎么都不肯道歉。君儿找我,她应该是母亲一样的人,我就这样看她。她和我说,论坛不能没有耗子,我还是不答应;后来她说,你要是不答应,那就是你根本不爱秋色。随即,草就找了我,和我说了很久很久,讲的都是做人的道理,也和我讲真的爱什么就要为之放弃一些小的,个人尊严有时候并不重要,重要的是集体,你要是真爱秋色就道歉又何妨呢?

我们说了很久,时间一点点过去,和耗子说的明天白天的时间越来越近了,后来我虽然觉得很委屈,但也想,我要是真爱秋色就道歉了吧,我可不想别人说我在撒谎,可我心里一点都不愿意道歉。记得我是在凌晨五点的时候写的,草一直都陪着我。他真是好人。虽然他现在忙生意要赚钱做事业,可我还是经常去他的废品论坛捣乱,因为我挂着他。

写了这么久,眼泪一直时有时无的没停过很久,也忘了自己的烦,开始慢慢想起很多人对我的好。想起好多事情,每一件都能让我记忆清晰。我常和大家吹牛我的记忆力超群,不过好些事还是记不住,被人笑话了就只好不吱声了,因为吹过了头。可是从前的日子啊,真的是让我很想念很想念,想念那些曾经在我的眼前活生生的人。虽然我只看到他们的心声在字上流露,可那有什么关系呢,见不见到真人我从来也没想过。我就想总也和他们在字纸上交流一辈子,如果可能的话 。

可是不可能,现在除了润笔、深蓝、土蛋蛋(秋天的书页就是超越射击,他现在名字叫土豆了,滑稽有趣的好人。),还有 紫莜很少有人和我交流了。大家都走了,都忙自己的事情去了,只剩下我守着从前的记忆,总也不肯离开网络,就是在网上的QQ里看到他们的名字心里也感到很愉快很愉快,许多烦恼慢慢就没了,日子就过得很快。

记得以前在秋色,快到圣诞节了,我就写了一个秋色圣诞树一族,用大家的名字编成了一大棵圣诞树,又写了个故事。故事里面编排了很多人进去。昊飞鸿和林清云、苏晚枫,我给他们起名叫秋色三大管家,叫他们三剑客是后来的事了。我把昊飞鸿和孤影小书生比武的场面时的面目表情用了深蓝恶极广告里的一句很经典的话”一脸黑线。“记得后来发了,耗子气坏了,在QQ里严厉地质问我,还威胁我。

我还写了深蓝在边看小人书边写祝贺的小纸,顺手就丢到楼下去,下面寂寞红和云飘飘接了就往树上挂。还有江南梦客和浪上行云喝醉了酒要开飞机找爱人,把紫云吓得直跑,后来三大管家就来了,耗子喊了一声谁也听不见的嗓子就把他们震蒙了。还记得好多好多,黑白,传情龙霸江,对,传情龙霸江湖我把他编排成一个没实权的人,一个人在那咿咿呀呀地唱《苏三起解》,把大家都逗乐了。我在那里也扮演了个小角色,小魔鬼扇着小翅膀四处飞,东看西看的。自然,树尖是亦君,那个叫我这一辈子都觉得荣耀的人。认识了她就是我的荣耀,因为她给了我太多太多的关怀和爱,我总也不能忘记得了她。他现在不来和大家说话了,可我没忘记她,总也忘记不了她。

现在眼泪没了,不知道为什么没了,心里也觉得渐渐舒缓下来了。想起从前写过一个漫漫长夜凝疑路,也是因为突然不能写了,好多天都只能默默地看,一个字也写不出来,还因为某个人的原因。我就天天地看大家写的东西和我自己写过的东西,脑子里空白得跟一张纸一样,好象什么都没有了,走道被人撞,还差点被车子刮。我经常如此的,一看到汽车很快地开过来就傻眼,就不知道躲避。还记得那司机当时停下车,很大声地骂人,可我一句也没记得他骂了什么?后来我就走了。

当时我写漫漫长夜的时候也记了这个事。现在想想,那会起笔的时候虽然和现在性质不太一样,那个是在文本上写,这个是在QQ里写,但都是一张不大的小写字板,一边想就一边写,慢慢地心情就好了起来,慢慢地就把心扉打开了。现在我没那么要憋死了的感觉,也没有眼泪往外流了,为什么写,当时可能就是想找个宣泄的场所吧,现在就只想说出心里所思所想的,写到哪就算哪,随着记忆和感情写。

我不写了,我现在很想这样告诉自己我不写了,写了这么许多,许多郁闷的心情和所要想念的部分心言都倾吐出来了,虽然那并不是全部,如果全部写完,想是明天也不能写完。光是写名字大概一个人一段也要许多天,也要久久地想。或许还会流很多的泪,每每想到某个人的名字,就想起和这个人结识后的一切我所知的事情,就不得不从头到现在的想下去,感情就动起来。

说来现在也是非常开心的。我认识了春山的一个人,她叫灰姑娘,大概除了深蓝和星儿,从来没有人对我这么的好,时时刻刻都在记挂着我。对于深蓝那是一辈子的朋友,也没有任何的隔阂和不快,她就象我对流云一样的境况。而星儿,我们之间发生过许许多多的事情,她曾经让我很生气很生气,也让我日日夜夜为她担心;她很小,还是个孩子,会做错一些事,也会想一些轻生的念头,我就总是担心她。现在她那里我去的很少,是因为很多事情她不听话,还是那么的固执。实际上她父亲因公殉职以后我就很想过去帮她,但始终还是没有过去,只是偶尔把写的东西发了过去她那里。也是因为有个坏人总在那嚼舌头,传瞎话,我不想我们被人莫须有,就不去,虽然她那冷清些,但我没忘记过她,一直都想帮她的。

现在我结识了灰姑娘,说来很简单,只是回复而起的小故事。一段时间我特别喜欢去看音图字结合在一起的图艺制作,而灰姑娘非常擅长制作这类的作品。她是夜静春山空的人,所在的地方叫音画长廊素材小屋。刚去的时候,里面只有她每天在里面独自发贴;啊,不,还有一个叫寒冰的人也和她在一起经常发贴。那会我不太愿意写东西,就每天进去翻看她的作品,也发了两个不和版面规矩的东西,结果被寒冰踢到别的版。我就特别生气,就想找茬气气他。

寒冰的制作相对比较呆板,虽然含义挺深的,可表面乍一看很无味。我那会也没仔细看他的,就其版面规矩抓了他的小脚。可他不说话,不发表意见。没法子我就去看灰姑娘的贴,于是就开始写个人所思的回复,久而久就结识了灰姑娘。灰姑娘很有些象从前秋色小竹给我的印象,弱不禁风,但同时在她的作品中感受到了她纯洁真挚的心灵,真的象一个贫寒人家出来的小女孩,她作的作品也非常的生动温馨,特别有人情味。那会没别的想法,只是认真看贴回贴,写自己的真实心得,只觉得很愉快。

她也是个很有骨气的人。为什么这么说,因为我有个有趣的习惯,就是感到高兴的时候,拿自己脑袋撞别人脑袋,就说是磕头。可她不知道,就喊着叫我别磕头别磕头,怎么也不能磕头给人家的。那会我就笑她,也告诉她不是她想的意思。这几天我没上去,偶尔进来就看到她的问候,前几天改名字叫告别,她就做了个大哭的脸,问我:”笑宝宝,你要到哪里去?“我看了,心里就很心疼她,就在想到底该怎么办哪?

可我到现在还是不知道怎么办?我也写得非常非常的累了,开始躺着写,后来坐起来写,现在又爬起来坐在床上写。可是身上一点劲都没有了。那就停笔吧,窗外忽然滚起了雷声。很奇怪,同时也些微的有些欣喜。这个秋天是很干燥的,从九月开始,雨一共只下过三四次,比起春夏时节少了许多,比起往年也少了很多秋季的雨水,而最近气温也很异常,本来十月就应该七八度的气温,但如今已经是十一月了,居然还定位在十六七度上。叶子不黄还绿着就落了叶,有些未落的,看起来很绿,但是轻轻一捏就粉碎了。如此想一想,明年可能要遭天灾吧,粮食可能要减产,害虫也会有许多。

再想想到明年水代费用都要再上升调价,那么粮米蔬菜怕也是不能免俗,都要上调吧。粮食减产,本来生活就很苦的农民就会更苦;而城里调价,还要引进磨盘山的泉水做新的饮用水,价格据说也要三十几块一吨,原来的饮用水过滤程度或许就要降低了吧;那么一些生活水平低的低层人也会生活得更加艰难。想想不敢想了,那就停笔了吧,趴趴窗子看看是否真的要下雨,我还搁了些准备冬天吃的葱在窗外呢。真下雨,也还得盖起来的,不然会烂的。

看来我的机器真的是很老了,轰鸣的声音居然把窗外的雨声都盖住了。看样子,雨已经下了很久了,那盏微弱的露灯下的坑洼处积存了许多的雨水呢,在淅淅沥沥的小雨中一边千百次地破碎着,一边静静地闪着深黄色的光亮。那光,在雨水里一直延伸到了我的窗下,象一条会发光的河。

2005.11.4日22:55分写于我的聊天群隐者居
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我写完了,一个朋友在群里说:絮儿飞飞23:07:13
叫我写啊那就是"
我得罪了一个哥们,我的心挖凉哇凉的啊.郁闷到透不过气来时,天空下雨了,滴在地上象眼泪啊.我今天该吃点好的补补精神啊,于是爬在床上想啊想啊,吃个烤鹅还是猪脚,后来我想到靠山芋吃拉,于是扔下笔去生火,炝的满脸是灰啊,...终于想到百姓天天吃饭真苦真苦

另一个人笑说:“写得真简洁。”
我于是忍不住笑了,告诉他们:“我忍不住乐了,可是不想笑给你们看。”

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到今天十一月十二日为止,我还在努力调整心态,我不想停笔,但可能需要时间。

2005.11.12日22:20分发于秋色随意茶房
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 楼主| 发表于 2009-4-21 14:56 | 显示全部楼层
秋色,我的文学处女地(原创) 

2002年10月22日,这个日子会使我终生难忘。当我走进去,用一个陌生人的眼光看到一个陌生的世界的时候,我的心情是喜悦的,且带着抑制不住的激动。当我看到在论坛首页的上方写着几个清晰的大字“秋色文学论坛”时,我的憧憬成为了美好的现实。而从这一天开始,我的人生之旅终于有了完整的归宿地,漂泊的灵魂也有了文学做为今生永久的寄托。虽然,在那一刻我并不知道会毫无保留地热爱上它,并执着于它,但在面对着它的时候,我曾经感到莫名的喜悦溢满了心田。

正因我与它的相拥不是一帆风顺,且满布了火药的味道,却又正使我和它及其与它共存的人们剖去俗尘的虚壳,用脆弱又是纯净的灵魂相互碰撞。直至那标志着真正的“人的门”完全对我打开,有双金色的手臂捧起我走向那金碧辉煌的文学的殿堂时,我才深深的懂得文学与真爱是不可分割的真谛;惟有诚挚、永不磨损的爱才可以把文字鲜活得突突跳动。犹如一种丰收是辛勤与奉献的结果。而我必将做为一颗熟透的果子在枝繁叶茂、坠满果实的大树上与满园的秋色对映生光。

从一个初识文学,但却并不得熟练把握触觉的惶惑的学子而言,秋色以及许许多多的秋色人给予了我太多的机会和更多的教诲,使我可以充分汲取养份让文学生命成长得更加茁壮,行走于网络广阔的天地而更得无数的教诲与真切的挚爱。而事于此,所有的人只是用一个简单又是完全的概念,那就是倾心以露,坦诚相对。那并不只有火热的激励,也并不只有严厉的批评,他们用一种所谓“人的感情,人的正义,人的精神”包裹在浓浓的爱意中潜移默化着温暖了我曾经枯寂、叛逆的灵魂;并使我振奋,并使我感恩,倾力于文字,倾心于文学。如果说寻找我的文学处女地,就便是秋色,我真正启蒙并成长的文学土地。

我爱它,全身心地去爱它,每一分每一秒。当我行走于它,或是行走于秋,谆谆的教诲和满空飘零的落叶都会使获得灵感的心泉奔涌不绝,甚至如是山江坳海、清溪静塘都会一一在我的思中潋滟汹涌,汇合成文。

我懂得爱,并非是无觉的溺爱。是以我如实去痛它,使用笔直的棍棒以及锋锐的刀斧;切割它的浮华以及它内部衍生出来的蛆虫。我常是会被碰撞的头破血流,但我并不懊悔,因于知道它是真切地爱着我,并用各样的琢磨磨砺着我,使我的思想与觉识成长壮大起来。我于是由热爱秋色而懂得爱人,爱秋色以及所有的生活中的人,并仔细体察,以便得知人的性情以及人的知觉,快乐或是苦恼着,富裕或是贫穷着。我把他们平等着,用同一种爱去拥抱他们或是切割他们,并与之痛并快乐着一起走入生命的殿堂。那里有爱流动着,并扩散到每一处腑脏,生产出滚烫的热泪或是冰冷的寒冬、全然的静谧或是奔跑般的雀跃;我把它们凝固在文字里,给所有爱着的人阅读,痛着的人思索;并时时激励自己,振奋人生。

秋色是我的,也是所有人的。因于热爱着它,而知道许多人也在热爱着它,即使远隔天涯海角,总会有无形的召唤促使他们悄悄归来,停留一个小时来饱满着灵魂,或是用惊鸿一瞥般的浏览把记忆重新放大到文学生命最初的过程中。因于它的存在,我和许多热爱着它的人活得更快乐并更疲惫着,但是无悔,且用心地细腻着它的每一个瞬间,以渐渐成熟起来的文字描述着它、鲜活着它,为它抚平每一处创伤,抹去每一点瑕疵。

我爱秋色,并爱秋色中所有的名字,我可以如数家珍般把他们一一道来,虽然我此时并不说出任何一个清晰到神经末梢的名字。而即便只是个匆匆的过客,我的目光里也总是会蕴满温馨的蜜意。我会毫不厌倦地细数:“1、2、3...25、26...”黯然神伤或是满足的欣喜,甚至会因此热泪盈眶或是妄动无名。烦恼时,我就会起笔,写它快要腐烂的创口,呼吁热爱着它的人们拿起剪子、纱布,以及酒精、棉条,为它消除赘肉,使它获得完满的动力,再次扬起高高的风帆,向着碧浪乘风前进。喜悦时,我就会饱满着激情大声地赞颂,因于勤奋的人们和满面生辉的秋色,那使我燃烧并发起光来,并穿越深邃漆黑的夜空,或是温暖房间内游弋的,冰冷的寒意。

今天是2005年2月21日,离正月十五元宵节只差不到48个小时了,因于那节日,因于这秋色,我把自己的生日夹杂在其间,并面对着秋色以及所有的人笑着说:“秋色你好,祝你节日快乐!”然后,我会与它一同前进,面对坎坷或是面对不可知预的未来,用一颗真诚的,热爱着所有的心去面对着,并使用我在秋色成长起来的文字和为人者的信心,勇敢的面对着。

2005年2月21日20:39分秋色文学论坛
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 楼主| 发表于 2009-4-21 14:56 | 显示全部楼层
少拿了秋色一本书。献给秋色我的亲人们!(原创) 

少拿了秋色一本书,我把它放在我的床脚,灿烂的色彩把房间映得份外绚丽。我下了楼,拣起了一把沉年的雨伞,我尝试着把它撑开,纷落的灰尘扑落了我满头满脸,我就象个老妇人,花白着鬓角懊丧不已。

我要去公园朗诵经年的创作和积攒的书卷,在黄昏之前碧绿的初秋明醒又娇艳,我匆匆出房,怀里抱满了染墨的纸张。
我带了垫子,以便从容与青草为伴,与生命相依。

仓促的行走,我忘带了一本书卷,那是秋色我经年的母亲。走向楼梯的时候我捧起了它,在心中;走下楼梯的时候,我撑开了伞,于是我变成老人,鬓发苍苍。
我开始怀念年轻的时代,青春夹带着活力在旷野中奔放欢走,我遇到了伙伴,举着秋天一枝绚烂的旋律/我们就都聚满枝头,象鸟儿一样纵情歌唱。

秋深的时候我们依偎在一起相互取暖,温馨的蜜意令我如痴沉醉;有人拿给我一片叶子,火红的色彩写满秋日身影,斑驳的印痕坠辍深挚的情谊。于是冬夜变得炉火融融,脚下有母亲用棉花为我裹足,哥儿姐妹读诗诵书。

春天来到万木清香,一根枝头早已莺红柳绿,哥儿们跳下来说:“醒来吧,小兄弟。”姐儿们抚着我的头:“醒来吧,小宝贝。”妹儿们扭着我的鼻子:“醒来吧,小哥哥。”母亲笑着不说话,一支春曲缓缓流淌在春风里头。

于是我醒来,眨巴着眼睛纯纯的一笑,亲人们的眼眸就都放射出喜悦的神采。花间有蝶儿搔首弄姿,花下有泥土卷着青草吐露芬芳,可这怎么及得上我的兄弟姐妹,一根枝上的叶。他们用最美的心灵去歌颂最美的春天,他们用最灵巧的心思编织最绚丽的春容;如何使我心欢畅,如何令我发光彩。我们比着肩膀,携着手,昨日的秋园今已桃红花开,我们一同欢乐的游走。使得鸟儿清净的婉啼,苏醒沉睡的溪河。

山野中不仅有美丽的花朵,也时常出现恼人的牛蜂,狠毒的眼睛呵,紧紧扣着我的心弦,衔着我的手。我就放声的哭,放声地喊:“妈妈呀,哥哥呀,姐姐呀,你们快来救我呀~~”我拼命地跑,玩命地奔,凶猛的牛蜂狠着劲儿地追。

越过山冈和湖泊,奔过溪流和小桥,就在田野上,我快要筋疲力竭了,我快要声音嘶哑了;就听见山洪般的喝声呼啸而来,就见着亲人们举着镰刀锄头奔跑而来;姐姐们高举着汲水的罐子,哥哥们高举着镰刀锄把,而敬爱的母亲哪,手握一支燃烧着的火把,第一个冲在最前面,同着熊熊燃烧的火炬冲进牛蜂群中。

凶狠的牛蜂被烧折了翅膀,惊恐了神色,它们慌张地逃走,撇下一群勇敢的战士。我抱着母亲失声痛哭,象是要把心中的恐惧全都倾诉出来。母亲轻轻抚摩着我的脸,姐姐们柔声地安慰我的心,哥哥们则大声鼓舞着我的斗志,让我从恐惧中惊醒,发誓要与亲人们一同并肩战斗、直到永远!

回到家中,幼小的妹妹弟弟们望见我欢呼着跑来,搂着我亲着我仿佛今生不再失手。哥哥递给我一本书,姐姐们递给我一支笔,妹妹们递给我一卷纸,母亲转身走开去生火做饭,要为我们打点一天的食粮。

我要写,我要写,我要写出我对亲人的眷恋,我要写出我对生命的讴歌;我从那个深秋开始写,写满对母亲的深情挚爱,对兄弟姐妹们的骨肉真情,用秋天的色彩泻满我的纸张,用高天上的流云表述我的心曲;我愿象炉中的烈火一样熊熊燃烧,我愿象火中的松柴一样噼啪警醒;我要写,永远的写,为我亲人,为我的家庭,为这满园的秋色,燃烧我最后的骨髓。

只是我现今变得老了,老得不堪衰败,用一把伞中的灰尘就把我装扮得腐朽沧桑。只是我心中的火焰还没有燃尽哪,只是那深挚的恩情还没有报答完哪,我还要青春再现我的生命,我还要鬓发重新坠满青枝。

我忘记带了那本书,用我的生命谱写的秋色之书,我要把它高高地举起来,就象当年母亲举着火炬勇猛地冲向蜂群,就象兄弟姐妹们高举着生命与邪恶战斗,我要把这本书高高地举起来,永远照亮我的明天。

虽然灰尘遮盖了我的头面,虽然我已变得步履蹒跚,但我的意志坚定,我的信心十足。衰老的妇人也许不再能够攀登回旋的楼梯,但我的精神中有无数的亲人饱满着我的斗志,我相信自己必定可以登上天梯,取回生命的书卷。
我会捧着它,扪在我的心口,与我的心脏一同起伏跳动;与我的脚步一起阔步奔行;大江的波涛也许会干涸枯竭,但心灵之书的召唤会使我长久地滋润,用秋天的色彩饱满我一颗火热的心灵。

我将那把沉年的伞缓缓搁置在墙角,手势轻柔,我拾起步子象个年轻的少年鸟儿样飞上楼梯。走到门前,我听见心脏在室内“扑通~扑通~”地跳动,一股暖流透出门扉渐渐驱离深凉的秋风,一些光流溢开来,就象一笺撷满秋色的纸张。我的书,就在我的手中。

2005.8.29日凌晨1:08分秋色文学论坛/为秋色而笔/注册名:火的轻云
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 楼主| 发表于 2009-4-21 14:57 | 显示全部楼层
我的网络菜篮子(原创)2个 

当我的朋友,一个专业的电脑维修人员宣布我的电脑出现了不可挽回的故障:主板和显卡已经报废的时候,我内心的感觉很平静,似乎早就知道这一天迟早会来临。而我当时唯一能做的,就是反复揉捏一个淡黄色的小面人;把它捏成浑圆或是深海生物电鳐的形状,在几乎完全平和的心态中接受了这个事实。

记得也是在今年,我写过一篇《我的电脑》,在文中写满了忧虑及对我的电脑深厚的感情,也谈到如果它真的出现不可挽回的故障后究竟会怎么样?当时情绪很低落,也表示失去它就将是我的另一半生命的死亡。现在,我正在看着它,那个失去活力的主机箱,有些压抑,但我还是望着它微微的笑了。为什么?我难以言喧,不能倾诉。

我们共同走过了许多风风雨雨,相互伴随着欢乐悲伤,面对网络和人情,面对人理与天道,事于对文学的情结挚爱,我们携手努力过;此时,我知道,我无愧于它,它亦无愧于我;我们都勉力地发出了自己的光和热,燃烧并升华。

只是现在,我活着,它却死了;情感渐渐地沁浸开来,自那些微淡淡的压抑漫上心头,涌进眼底。我能感觉得到,眼眶里有些湿润的东西在滚转。只是我仍要尽力平静下来,就象它一样,沉静地坐在那,安详着。

正如所说:生命的存在不等同于形式的存在。我现在很明白这个道理,亦不能就沉寂下去。文学还在我的心中,我的笔就将永久地挥动下去;即使我不再能够使用我的键盘,但我知道我的心将与它曾经给予我的支持一样长久地跳动“咚~咚~咚~咚~

三年前,因为在网吧写作经常会遇到突然断电和死机的现象,写到一半的东西就不复存在;那一度使我毫无办法,并懊悔颓唐。后来我学会了利用文档来保存尚未打完的草稿。只是这也未能坚持许多时候,因为还原卡的出现,一旦死机重新启动,桌面上一切新置的文档都将被抹除。再这种情况下我想到购置一台属于自己的机器,也决定坚决不安装还原卡。2002年7月21日,经朋友帮助选样,我拥有了属于自己电脑;虽然配置很差,但我只是用之于笔,也就心满意足,不做它思。

初时我只是在生活论坛走笔,写些心情文字,直到2002年我在秋雁南回文学论坛注册第一个用户名之后,我才真正开始走进文学的大门。但这个阶段,我仍旧停留在自我欣赏、自我肯定,没有提高自己的写作水平也无法评判优劣的状态中。同年10月22日我走进秋色文学论坛,这个至今仍让我保有深挚感情的文学园地。从这一天起,我得到了许多文学上的指点,人情道理上的指引;我的文学路就在这里渐序展开。

每天,我打开电脑;每夜,我打开电脑;每一个灵感突发的瞬间我打开电脑;每一次情感交迸的时刻我打开电脑;每一响生命无法拒绝的叩触我打开电脑;这个本是毫无生命,却给予了我无限空间的机器就与我的生命融合在了一起;每一天或是每一个瞬间,一转眼就是三年... ...

现在,我将这个朋友赶开,坐在了他的电脑前,给我的网络,我的文学及我所有的网络朋友们打下这些话,并继续写下去:“我会尽力恢复它的正常运转,以期尽量与我的朋友及文学长久地拥抱;所谓颓唐颓靡,那将要离我很远,我使它们遥远于我,并使我更近地贴近于你们,用心灵的眼睛和手紧紧地热爱你们!

我不知道还要多久,也许我又会回到网吧;我不感到羞怯,但会感受忧伤,忧伤那个陪伴了我日日夜夜的伙伴,期待它有朝一日可以与我同上战场,这个网络,任我情感与思想无限驰骋的领域。最后说:朋友们,我爱你们,请记住我不会抛弃你们,正如你们不曾抛弃过我。同样,我也要对我的电脑这样说:我等着你醒来,并时时凝眸于你,于每个黄昏及夜晚,深情的并且是昂扬地挥动手中的笔... ...

2005.8.5日15:09分秋色文学论坛

电脑的世界灰暗了/而郁闷死一笔。(原创)

死,看着就不是好事,说着就更是烦死;但现在实在是想死,因为难过死。

写点小随笔,表达我的心情几天来实在是呜呼死,没有自己的电脑真的是难受死。因为电脑坏掉了,音乐不能听,绘画不能看,想写点东西,走进网吧总觉得被人监视,难过死。本来每天要进论坛几十处,但那都是放在收藏夹的,地址我全都记不住,想进哪里都没戏,糊涂死。要问我干吗会有被监视的感觉,回答是:“不晓得,就是不自在死。”

你看我死死的,但其实根本就没死,只是走在大街上看见车一点都不傻了,愣愣地看着大铁怪奔过来,就是不怕死。可它不肯撞我,我站下它也站下,里边还出来个挺大的脑袋哇啦我找死。我盯着他看,他盯着方向盘看,开了车就没影,几乎把我气死。

发一下,免得死机丢贴子傻眼到傻死。发完了接着写死,死不死总有要郁闷死的心情,也就一路死死死。

本以为没了电脑顶多和平时一样,拿起本书看俩点儿,塞盘磁带静静思,莫不成就蒙头大睡一下午,能到天亮最最好。实际上睡不安枕,食不成箸,每每突发灵感冲进屋里,大黑屏一张脸直把我懊恼死。想见深蓝哭一场,QQ不敢开,怕丢了号从此不见三山五岳人,焦灼死。再者别扭死,网吧里人多死且乱死、闹死,搞得我心情烦死。

许久未进网吧,汗水味和烟草味混在一起,更因为七八十台机器散发着热量,七八十人呼吸粗粗细细,嘴巴嘀嘀咕咕吵闹不完,就总见了冷汗在额头渗出;往时难见,今时却不尽不绝,真象半夜里倒汗,几乎就要虚脱死。

偏巧我就坐在门边,时不时又会撞进几个弱冠少年,大呼小叫,又几乎把人吓死。本以为人人吓死,定了神却见唯我一人吃惊死,都各做各的事,真是把我恨死。

一抬头看见正堂上挂着幅字:“做人要厚道。”心下不免嘀咕,如何厚道?都在那吵吵嚷嚷,谁见着厚道,都薄着两片嘴唇,伸着两个脚丫在那哇啦死。你说你打字你就打字呗,干吗嘴里还不闲着,非得嚷嚷个死?真是把我愤怒死。

往常在家可以上网上到午夜过了一二点,如今天一黑就得先考虑啥时候走?不然车会少死,人也会吓死。真不知道从前在网吧怎么不怕黑死,现在怎么就怕黑死?无论如何也是不能静心,自然也就谈不到安静作文,若是三五个月都不能修好机器,相必定会苦闷死。可想就得不到好命,前些天卖货累死,好不容易有了工作又因为电脑坏掉,还要把网络牵挂死。死死的莫不如真死,也就不必整日价的嘴里、脑袋里呜呼死。

早些天被网络里某人恶心死,就不爱进,就在家看书读报纸,散步听音乐;倒是看见电脑好好的在那,一点都不会担心死。现在没了大电门,就时时刻刻都要呜呼死。好朋友紫莜适才劝我过车道一定要小心,不要傻死。君儿姐被我哭得晕死,就要陪我一起哭死。可是我看见车过来不比往日会惊恐死,心里冷静,手脚灵活,就是站在那总想撞死了倒好,也免得自己不能平和,还要把老姐哼唧死。

我是真想静了心装做堪布见人,静心走几笔,可人总来往,话总交接,满屋子里噼里啪啦键盘声可比雨点子。叫我怎样静心,如何沉思?真是当了几年小老抽,进到作坊才知道排第末;真是佩服那些全神贯注做自己事,打自己字的人,佩服死又郁闷死。

认识那个修理工告诉俺要静心要耐心,配置太低,型号太老,哪天修好不一定,找到便宜货就通知。可是三天过去了,音讯全无啊,真是把我急死。日日夜夜都不得安枕,时时刻刻都不能舒心;适才把QQ打开一个,还不敢开人最多的,就怕万一被偷号;所以要丢就丢人少的,反正人多的那号都齐全。可机器究竟何时得明光?却又疑问死。



看看就是八点了,望着门外就算计末车几点;想了半天才明白,网吧就在我楼后一条街,真是糊涂死。再坐坐,刚觉着有点顺过念来,别说我身体吃不消赶紧下去吧,我是死也不下去,天再黑点我再跑。哇,背后湿死,虚汗水诶,没准不等到家就虚脱死。

从上看到下,马上觉得自己在罗嗦死,可是好不容易可以写点东西,要是等到改天再进来又要慌张写不了,岂不又是委屈死?但考虑到死是不吉祥地,惟恐大家看了担心沾太多的死,也就先不死,待我自己回家难过死。

2005.8.7日20:13分秋色/电脑的世界灰暗了/而郁闷死一笔。


——————————————————————

跟一点,进网吧费票子,心疼死啊,离发工资还早着呢,下月,呜呼死。再跟一句:网吧卡死,开个网页几分十分钟不等,慢死急死。

我撞死
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 楼主| 发表于 2009-4-21 14:58 | 显示全部楼层
我的网络名字的部分历史二(原创) 

文友(http://www.wyjy.net/dvbbs/list.asp?boardid=7):睡着鸟,聂珍——中投某人邀请,但所去不多。

冰茶舍:蓝色天际——我在网络旅行的第一站,只停留了一天,灌水百余篇。

蝶舞:蝴蝶不飞——因心情之故,停留不多,只结识一位朋友,后便匆匆离去。

夜茶坛(http://www.cncns.com/linx/index.asp):烈火的轻云——在这里停留不多,因近来心情的缘故,只是在各处发贴即走。结识了心灵解码,一个善于剖析文字心灵的人。

西祠胡同,流星的眼睛(http://www.xici.net/board/Board.asp?id=134298):魔鬼小猪——因抓抄袭者来到这里,后期便留下写东西。

中国军营网(http://yinyue.81jy.net/bbs/index.asp):梦魇——秋色小竹带我来到这里,她是个性情温柔细腻的女孩,在音乐制作上有很高的能力;我喜欢!


中国文学论坛(http://www.china-wenxue.net/cgi-bin/lb5000/leoboard.cgi)雪链,洁白的手——在一次与秋色的意见不统一的情况下,黯然出走后来到的地方。现在一直驻留写东西。

华语现场(http://hyxcw.net/cgi-bin/leoboard.cgi):梦魇——好朋友七星宝剑和他的朋友利子的诗歌论坛,我在这里闹事写东西,认识了1974、成林子,辽、肖今等人,虽然对话不多,还是很有好感。

茶色玻璃(http://www.zreglass.com/luntan/index.asp):烨——安静的在这里写东西,偶做回复,流沙和一夫给我的印象很好!

旧秋天的书页,秋园街28好(http://bestbook.tzhl.com/cgi-bin/forums.cgi?forum=86):烈火的轻云,星月的雪,冥王的眼睛——超越射击给了我自由存放的空间。在新秋页也有我的28号,如果大家想看,请从旧地址上面的地址导向进入。

七星宝剑左手听音网,劈柴木屋(http://lizi.51.net/cgi-bin/forums.cgi?forum=38):烈火的轻云——也是个人文集所在地,但感觉上没有28号好,所以存放东西上也以28号为主体。

风格(http://www.70age.net/bbs/list.asp?boardid=20&page=):雪烨,轻雪之舞——文狼一直为我所敬重,但因风格版面的色彩太过低调,影响了我的心情,所以在那里活动的时候很少。

新秋天的书页(http://bestbook.tzhl.com/bbs/)烈火的轻云,冥王的眼睛,聂珍,消息小猪——不喜欢这里的版面风格,进的不多,对射击是抱歉了可是不喜欢去。

南方文学论坛(http://www.nfwxzx.com.cn/index.asp):哼唧小猪,聂珍。秋雁评手大风歌介绍我去到那里,时日尚浅,但有心而与。

抱香斋(http://www.baoxiangzhai.com/index.asp?action=show):烈火的轻云。秋色吟香的苹果园,以国语文化为主体,是个好地方。

陈安之——梦工场论坛(http://www.chinachaosu.com/Forum/index.asp):哼唧小猪,秋色北岸介绍给我的论坛地址,但所居不多,期待来日方长。

湘网文学论坛(http://www.zgie.net/forum/index.asp):烈火的轻云。中投肖乘だ业剿依铮辔型豆嗜撕托⌒ぱQв选?/P>


中国北方(http://www.cnbfwx.com/index.asp):明亮的眼睛。在这里始终算是个客人,虽然说是在哈尔滨的论坛里,却谁都不认识,也谁都不想认识。石砚在这里。

听雨家园(http://www.tybbs.net/index.asp)梦魇,染。地方很大,人好多,但一直对那里感觉很淡。

月光论坛(http://www.moontree.cn/bbs/index.asp):烈火的轻云。真正懂文学并诚心去写的少,起哄的多,所以离开。喜欢八百里洞庭,可惜不知道她哪去了!

时代(http://218.56.0.54/ourtimes/deafult.asp):染、烈火的轻云。这里也呆的不多。

中华论坛(http://www.zhonghua2004.com/bbs/index.asp):烈火的轻云。七星宝剑的家园,认识了房子、缥缈孤鸿等人。

晨风论坛(http://www.cf77.net/bbs/list.asp?boardid=18):轻风之语。原秋色小竹在这里,我便跟进至今。

雪枫(http://www.xf999.net/bbs/index.asp):消息小猪,聂珍。诗悦的飞花在这里,后飞花离开,我也离去。

诗元素(http://www.yuansu.net/bbs/index.asp):烈火的轻云。原秋色君儿的家,近来君儿不在,我也无心逗留 ,只是偶尔发贴过去。认识了烽烟、元素等人,他们待人很亲切。

青竹(http://www.qzxy.org/index.asp):烈火的轻云

夜静春山空(http://www.yejingchunshankong.com/index.asp)一一一  风间细雪  心野 原寒烟阁水无痕带我走进,认识了海棠,木兰花等人,这里是放松的港湾。

诗昆仑(http://www.shikunlun.com/bbs/index.asp)烈火的轻云。由于错以为张弓长在这而溜达进来,也就留下发贴。

霓裳网络(http://xz3.2000y.net/279222/index.asp)烈火的轻云。这里是制作精美图片的地方,因喜欢而留驻,但很少发贴,只做欣赏用。

大自在(http://www.dzzt.net/bbs2/cgi-bin/leobbs.cgi)亲切的苹果。尚不能说熟悉,期待来日方长吧。

久久阳光(http://www.chinaj2ee.org/mickyubbs/index.asp)烈火的轻云。这里的老大真是比我还随意,关了论坛就旅游去了,呜呼诶。

诗昆论坛(http://www.shikun.net/bbs/index.asp)烈火猪头。这里有原秋色吟香的抱香斋迁移至此,所以我便跟来,但近期心态不佳,就来得也少。

时空论坛(http://www.10kong.net/index.asp)消息小猪。初来时因为版面的广告不良性着实吵吵了几天,后来彼此让步,也就留下写东西了。

诗酬之行(http://www.silkroadpoetry.net/index.asp)亲切的苹果。因看见论坛连接偶尔溜达进去,结果看见友人粒粒橙在内,就发文批评批评她,不过倒是诚心正意的。

月光似水(http://www.miaolin.com.cn/bbs/list.asp?boardid=20)小包子,烈火的轻云。在这里我克制住了低落的情绪,在江南梦客的帮助下,我又有了第三个文集,前两个早已随坛的关闭而湮没。认识了晓落星沉等人,很喜欢这个女孩子,近似我的曾经。

联友茶馆(http://www.fpe95.com/bbs/index.asp)烈火的轻云。秋页的朋友杨柳困在这里哇啦骗人,不过他最近已经结婚了/这里可算是对联之家吧。

启蒙社区(http://abc.tzhl.com/forum.php?fid=1)烈火的轻云、冥王的眼睛。前者密码被变更找不回来,只好常用后者。这里是秋天的书页的最后一个据点。

暖风文学(http://www.nfeng.net.cn/bbs)烈火的轻云。原紫竹林的暖风开办的论坛,水无痕也在这里,更有澄心、若兰在内,所以就留下。

汉网论坛(http://www.haanen.com/bbs/index.asp)烈火的轻云。由于已经改版,只好重新注册,还未发贴。

苍浪亭(http://www.jilinbbs.com/BBS/Boards.asp)烈火的轻云。原秋色晓寒,风中的燕子在此,所以就跟过来了,近期她们少在,我也就少去。甚是想念!

莲香论坛(http://lianxian.bigwww.com/index.asp)烈火的轻云。原梅庄紫汀所在地,受到邀请而去;前期紫汀已经离开,因为喜欢那里版面的清雅,就不再离开了。

新诗天下(http://xs2008.com/bbs/index.asp)蓝色天际。逗留很少。

仙安论坛(http://www.anln.net/bbs/index.asp)惊石。原秋色野语逗留处,我便跟入。但后期与野语在古风某事脾气发作,将野语从qq上删除,现在已经大后悔。这个人很好,有秋色“草和孤影书生”的综合体味道。也是比我小的萝卜。

明月幽篁(http://moonyh.com/bbs/index.asp)沙漠大滩、轮回路上。原紫竹林倚修竹在内,因为对她在寒烟打击抄袭者而发生兴趣,逐便跟进。

寻常巷陌(http://xm.sxm.cn/index.asp)烈火的轻云。梅庄紫汀的新家。

新寒烟阁论坛(http://www.hygwx.com/bbs/index.asp)花瓣猪。原论坛已经关闭。过些天我打算认真对待,期待身体与工作快些如意。

云中漫步(http://www.yzmanbu.com/bbs/index.asp)风间细雪。这是近期本打算躲藏起来,休息些时日的论坛,但因为担心秋色也就公开了。令我高兴的是,这里注册的名字想得好,头像和签名也还可以;但对这里的管理状态及行文态度不大满意。

风间细雪,头衔:蝴蝶不飞(这个是从前用过的旧头衔)


签名:对望小窗柴扉外,细作飞雪绣江云。
                                         

三十男女:(http://www.30nn.com/Boards.asp ) 灰、蓝色天际。因为月光似水和三十论坛进行辩论大赛,我做为拉拉队员来看热闹,后感觉这里的人诚挚热情,就留下来参与论坛建设,发发帖子写个回复。初认识了空气、风影、算了吧、风满楼等人,虽然尚未为友,但想假以时日诚恳相对总能有所收获。

曲港_E时代社区(感受网上新生活)(http://club.eqj.cn/index.asp)烈火的轻云 最初来这里的原因是中投出现笔者转贴曲港的文章不写转贴,所以为调查取证而来;后在散文发过几篇帖子,番茄给我良好印象。但所去较少。

九天文化网(http://www.yehun.com/bbs/index.asp)小猪头 原秋雁南回笔友“大风歌”邀请我来这里,这里的散文版人众心态文笔都很好,只是杂文版极其恐怖,甚多攻击漫骂之语;所以印象不太好,就少去。

桃蹊论坛(http://www.wenxuejie.com/cgi-bin/leobbs.cgi)笑孩子 海滩偷沙工 秋色草堂春晓的家园。不过人好少,我喜欢热闹的地方,那样才能充分激发思想活性,写好回好玩好乐好;嘿嘿,喜欢热闹地诶。是以要对春晓抱歉了!

人生如歌(http://www.zj108.com/virtual/rsrgbbs/index.asp)大叶子 受网络朋友的邀请,我来到人生如歌论坛,这里人热情好客,待人诚恳。是以也做为非关闭不会离开的长久居留地,有心即去,与坛共处。

时代中文BBS (http://www.times8.cn/index.asp)烈火的轻云 染  受秋色文学评手紫砚的邀请来到这里,原秋色笔者叶大桐也在此处;叶和紫都是在秋色沧海之乱中坚持明正态度,维护人文精神及道理的人,为我所敬佩,是以有心长久以共。

溪山朗月论坛(http://www.langyue.com/bbs/index.asp)烈火的轻云 原秋天的书页友人杨柳困邀请到其地居留,虽然环境绝佳但人少就不爱多去。

礼拜六 文化社区(http://www.saturday6.cn/index.asp)蹦达的小牛 秋色旧友紫砚的论坛,因为不想旧人认出我/于是一改以往以猪为本色的习惯,改当小牛拉。哈~~

感觉今日论坛(http://www.gjjr.com/bbs/) 烈火的轻云 九一八那天在里面有所感觉,写出了《九一八国耻日》。人太少,也不爱去,我喜欢热闹。秋色不热闹,但没法子,那是我在网络的家,我再不去怎么可以?

家家论坛(http://www.jiabbs.com/forum/boards.asp)懵头猪 夜静春山空论坛的人介绍给我的地址,偶尔去溜达一圈,哼唧几声,以为猪之乐也。

新梅庄论坛(http://meizhuang.qq.topzj.com/index.php?sid=aU28XM&sid=aU28XM)格凌兰的微笑 老论坛因为没被当地政府通过,只好又开了新地址。以为念故旧,我就又找回去了。

千龙网 京华论坛(http://bbs.qianlong.com/forum1/frontshow/index.jsp)安与奇梓 在这里一路大灌水,很快乐。但是不喜欢音图的一些版面,黄色污秽的东西泛滥,所以也不爱进。

闲看落花静听雨(http://www.ac13.net/bbs/index.asp) 听雷惊风 这里人不错,非常热情,偶尔喜欢冲进去聊。

太阳石新论坛(http://www.tyswx.com/index.php)梦魇 还是老名字。不过最近忙于睡觉休息,或者去到秋色春山两地,是以发了东西就跑。但有呆子一纸说我“在这里行文,如淡淡下着的小雨...的回文颇让我感动,且汗颜,以后要努力写的。

中国废品论坛(http://www.wastechina.com/bbs/index.asp)魔鬼的语言 原秋色吟草阁的商业网,我在这里发贴极少,因为他威胁不合废品的文章要删除。哼唧呀~~魔鬼是我的老名字,自然要再注册一次,以为旧友之前留念,不叫人忘了俺。


以上是我在网络岁月里走过的一部分地方,而有些地方或记忆不深,或地址人名已不可得,或早已离去,便不再写上来了。但可以说,大多树走过的地方都是我为之欣慰的。可以这样的说,每一个我印象深刻的论坛里,都有我的找茬伴随着,自然也伴随着友情与欢笑。

时间还在不断的流淌,我的网络历史也会不断的写下去,就如我的笔也会永久的挥动下去一样。人生岁月只是这么轻轻一笔,便流走了多少时光。朋友们啊,握紧自己手中的笔,确立好自己对理想未来的目标,珍惜自己的生命吧,即使不能灿烂辉煌,也要无所愧悔才好。待到他年身死时,我想,闭上眼睛的时候也会是安心的了。

原发于秋色

2005.7.16日6:41分月光似水个人文集《一命知此》更改

以上地址有的已经更新,有的已经关闭,但随着我走过的网络之路,就长久地留在我的记忆中了。这其间包含了太多美与丑,善与恶,正直与龌龊,坦荡与狡诈;是心灵的港湾,也是思想延续的长途。人生着,人死着,走过的路就必将繁花茂盛着开遍每一处记忆,即便有欢乐、有悲伤,只要爱不完而身得已,我的网络之路就会一如既往地漫步前行。

2005.10.2日5:27分月光似水再添加
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 楼主| 发表于 2009-4-21 14:58 | 显示全部楼层
我的网络名字的部分历史(原创) 

在一个充满了期待和向往的下午开始,我带着莫名的喜悦和惶惑不安的羞涩,从一个人的现实世界走向无数人的网络世界。一路行来,一路写来,自鼓起勇气播下文学的种子,到欢喜悲伤执住文学的笔而走到今天,算起来我在网络论坛已经有接近两年的时间了。


我个人以为自己是对网络论坛很有感情的;所以,我就把自己在网络论坛上的名字一一道来,并简介自己的些许网络历史。

诗悦(www.shiyue.com):星月的雪——这是我进入网络论坛的第一站,一年半以前已经关闭;这是我文学萌芽的地方。记得那里的管理员叫“伤在食指”。孤独前街的斑竹叫“自在飞花”。我在那里渡过了将近六个月的时间,认识了伊人的梦,北风,留心,错错为对等人。我对那里有着很深挚的感情。后期自在飞花还给我介绍过

www.19190.com的地方,那里是可以建立自己的个人茶社的,而且可以建立私人茶社,外人无法进入。时至今日,我在那里的茶社依然可以打开。我在90的名字是“星月雪下伴飞花,星月的雪,心之宁静;茶社的名字叫星月的雪,紫竹林下雨花春,轻风细雨柔相思,碧莲书院,水云禅。

腾讯(http://bbs.tencent.com/cgi-bin/club_first_new):星月的雪,魔鬼的语言(后加)——这里是我有了OICQ后进入的第一个大型社区,我先后在实话实说,齐鲁一家人,唯楚有才里呆过一段时间,曾经去过三十有约,但与那里交流不畅,后退出。结识了“庄子,小一,天鹰,柳庸,诸葛,追忆等人;后与天鹰有因买卖稿子的分歧彻底离开腾讯。偶尔还会回去看看,看看曾经朋友们;但他们大多已不再上线。我下在的QQ号码是79192036,80752805,35753552;本还有其他四个QQ的,但后期朋友多需,已然送出;而这三个,有两个的原主人对我有至深的影响,所以不再送出;8075是我自己的,也不会送出。

秋雁南回(http://bbs.bianji.com/list.asp?boardid=30):星月的雪,一池清凉静雨声(此名已作废),消息小猪——这里是我离开腾讯后进的一个大型论坛,但初期只是写自己的东西,很少交流接触,那时的名字是一池清凉和星月的雪,后多用消息小猪,也是心性打开之后的事情了;只在近期才在散文版停留较多。后又发生抄袭一事,逐见少去。很喜欢斯渡飞舟、红狐等人及其德品文章。对斯舟的印象尤其好,不晓得具体原因,只是每逢被其点评便觉欢喜非常。

凭轩卧听雨荷声(http://bj2.netsh.com/fcgi-bin/listboard.fcgi?bookname=72461):星月的雪,轮回路上——喜欢这里的画面和音乐,虽然也写东西,但很少去,偶尔我会找朋友进入它的聊天室里。我来这里是一个很巧的原因,那时版面上还没有音乐;我在论坛里游荡闲走,就在网吧即将关闭的前一天,我找到了这里,出于对荷花版面的喜爱而记住了这个地址;http://bj2.netsh.com/fcgi-bin/listboard.fcgi?bookname=72461 那里的主人也很好客、热情。

海天幼儿园:星月的雪——这里没人,我只在里面发过几篇童话故事和一两个回复;因为喜欢孩子,所以就经常去看

旧秋色(已关闭):星月的雪,魔鬼的语言,烈火的轻云,消息小猪,紫竹林下听雨声,轻雪之舞...——最早以星月的雪进入,随后以挑衅者身份大闹论坛,后与论坛中人发生真挚的感情,并为其诸多友情所感动,改变自己并留下来。秋色是我成长的地方,正是由于他们的教诲,我才可以走到今天,继续着自己向往文学的路!

新秋色(http://qiuse.com/bbs/index.asp):火的轻云,星月的雪,伊人寻梦,蓝色天际(此名被锁定),豆豌(被锁定),烈火的轻云,龙牙,小包子、归尘——旧秋色改版后,我随之跟入,并延续至今。对这里我无话可以描述,只做人生的第二个故乡,是网络的第一个家,这里都是我的家人。认识太多已不可详细记来,也便暂且提几个名字吧,也是对我印象较深的人:参禅汉子,亦君,深蓝,紫云,闲筝如水,云淡,去,吟草阁,江南梦客,一介白丁,晓寒,燕子,孤影书生,东西南北,桑阳,歪歪嘴(喜欢和歪歪打架)咕咚,灵吟,昊飞泓...

顶点诗歌(http://www.toppoem.com/bbs/):魔鬼的语言,烈火的轻云、火的轻云——最早是因为顶点使用我的头像做版面标志,我去闹事;后来因为与风里阳光一样不是很喜欢诗歌就留在那里写散文。近来去的不多,但那里的幽芷很有斑竹的职业精神,是我所去的所有论坛里唯一一个回帖率达到百分之百的好斑竹!(虽然我懒得大多不回复,实在不好意思面对她)

中投(http://club.tougao.com/index.asp):轻雪之舞,明亮的眼睛,祭坛上的精灵,温蓉,夏侯墩儿——最初是因为秋色拉人气,进入杂文版,结识冷冷星儿至今,星儿可说是我网络最好的朋友之一,还要派在前列(但其人心眼极小,可能是做杂文头头找茬多的原因吧?开玩笑的,大家别当真);后又结识狼嚎荒野,草鱼子,断刀,肖乘胜,茵茵,明媚;和诗歌刀刀始终关系没有,打架不断...可说其地为是非聚集之所,也可说是为人性张始之地,深久方明。

无名指(http://www.wmzhi.com/list.asp?boardid=59):星月的雪,烈火的轻云,紫雪——由参禅汉子做引导人,我在那里有了第一个版面式的个人文集,现在文集已经应我和参禅的同意已删除。后期担当过几天斑竹,但能力不强,为人懒散;也便退出。泥沼是这里的管理人,无名指也是他个人的,他对我始终很好;即使后来我少去无名指,杂谈的位置始终给我留着。我还认识了锦瑟,她是做网页设计的,很有趣的女孩子,很喜欢和她在一起写回复给论坛里的文章。

核心(http://www.hxpoem.com/bbs/index. ... 0fed98d3f47dd213ce2):烈火的轻云,轻雪之舞,燃灯的雪——中投冷冷星儿,狼嚎荒野所邀请,近期已不再去。传情龙霸江湖和空山云雀给我留下很好的印象。他们回帖很积极,人也风趣热情,素质很高。

流云野风(http://www.ymdms.com/bbs/list.asp?boardid=17&page=):蓝色天际,聂珍——接受秋色晓寒老姐邀请,留驻至今;秋色为网络的第一个家,这里就是第二个,梅庄是第三个。但不欲为外人知晓,一直未对外界提过。说是避风港也不为过。认识了许多投合的朋友:流云野风,百版,滚滚红尘等人。

亦君的家(http://qiuse2003.xilubbs.com/):火的轻云——君儿姐姐的小居。自从姐姐归来秋色后,已不再去。

边缘精神:星月的雪——这里是个很另类的地方,我在这里得到了许多关怀和温暖;我的烈火的轻云的头像也是这里的自在允许使用的。现在边缘已经没有了,但我时刻想念着她们!

寒烟阁(http://www.hygwx.com/bbs/index.asp):轻雪之舞、聂珍、花瓣猪——紫竹林蓝心若尘的家,我每进网络,必去一看,但少回复。

梅庄(http://bbs.meizhuang.com/cgi-bin/leobbs.cgi):烈火的轻云,聂珍,梦火花——网络的第三个家,紫汀,静流给过我很多温暖和关怀;那里的朋友对我亲切有随意,我很喜欢那里,喜欢他们!这里梅花美,音乐美,文章美,心灵更美!!

秋天的书页(http://bestbook.tzhl.com/cgi-bin/leoboard.cgi):烈火的轻云,冥王的眼睛,聂珍、消息小猪——超越射击带我走进那里,他以前叫诚聘斑竹,拉人的本事惊人;但为人德品一直为我所钦慕,近来他已少进秋页,将来会把论坛交给朋友管理。我认识了丑丫头妞妞,晴天雨,世间本无沙漠等人;妞妞我喜欢她,我们经常在一起对着找茬,和她在一起很开心!

秋枫(http://61.133.63.168/bbs/index.asp):烈火的轻云、小手套——江枫依然,我记得这个名字,可他好象很懒散;我是在今年做秋色评委的时候进入秋枫的,以后就经常去看看。

紫竹林(http://bbs.zzlwx.com/):烈火的轻云,明亮的眼睛,安契儿——接受紫竹若竹的邀请,最初以烈火的轻云进入,近期多用明亮的眼睛;若竹为人很好,善解人意;认识若兰,性情温和待人和善,对她的印象非常好,只可惜现在已很少上网。后又相识长风邀月,此君刚直不阿,甚好。后期又有暖风吹过,七星宝剑,。水若清寒等人;暖风吹过真的给我如沐春风之感,喜欢她给我回复。七星年轻大气,热情直率。水若身体不好,但很有灵气,写的也好。(竹林现在已关闭)

缘圆(http://www.2yuan99.com/bbs/):烈火的轻云——秋色屏儿找我去的,那里的人很热情,屏儿擅长写小说;这方面我比不了她的。

叶子睡着鸟(http://chinky.dongxie.com/index.asp):梦火花——我玩传奇游戏的一个连接论坛,后和传奇游戏脱离;我也留在那里写东西。那里的版面风格我非常喜欢,人也有意思。

古风(http://www.gufeng.cn/bbs/):烈火的轻云、惊石——也是今年做评委时留驻的论坛,不是经常去,但那里素质很高。因为去的地方过多,所以对那里也是怠慢了,有些抱歉。

清箫江湖(http://bbs.yueqing.net/list.asp?boardid=101):烈火的轻云——秋色的江南梦客和双鱼碧泓邀请我去的,但我去的较少。因为是好朋友的地方,去不去他们都没办法;哼唧哼唧吧。

闪精:烈火的轻云——曾经转用过那里的黑镜头,写过几次东西,去的不多。但觉得那里是个讲真话的地方。

德宏:星月童话——中投冷冷星儿介绍,但后期因为与散文某人回复上有分歧,逐转杂文版灌水版写东西。

旅专(http://202.193.128.181/bbs/index.php?s=):断羽,聂珍——中投断刀给了我那里的地址,去过几次,很有趣,以后想常去看看。这里是学生聚集之地,我在现实里有时也会装一把大三学生,心怀叵测的溜进去找一找往昔的感觉。

燕山(http://cnlu.org/dvbbs/index.asp):烈火的轻云、安静之门——秋天的书页晴天雨介绍,但未可多居;思来甚歉!
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 楼主| 发表于 2009-4-21 14:59 | 显示全部楼层
山弯弯里的小财富(原创) 

我是一个最有钱的人,虽然你看我的衣袋里空空如也,虽然我不能给你发一条小小的短消息,可我的精神是至上的,我的天空也是饱满着的。这始于每一个思想开始澄清的时刻,虽然这也许是短暂的瞬间,于那清朗的天空或是爽洁的性格中。但我依然故我,吻一枝玉簪兰,摘一捧小青椒,踏着露水我会明着心扉唱着山弯弯里小蘑菇静静绽开的容颜。


我是一个最富有的人,虽然我走在街边只能咽着淡淡的忧伤看那买不起的读者,可世界到处都是我看得见的读物,一幢房子或是一片飞起的纸页。生活中有那么多值得去亲吻的财富,揣满心怀或是倾吐于点滴之间。我会用自己最尊贵的姿态告诉你,我是真实的活着,并专心使用每一分自己赚来的财富,天空亦或海洋,我和大家一样飞翔或是遨游。



我是一个最欢乐的人,虽然哀伤与痛苦时时会光临我的桌前敲打我的脑壳,可每一次我总是会从那感悟人生的觉悟中获得最嘹亮的歌声,响彻云霄或是轻轻扑落泥土。思想里有着我最最欢喜的信使往来传递,漫步风雨亦或踏月弯星。呵,你说人生里还有什么样的欢乐更胜我的觉悟?每一次颓靡都伴随着每一次更高的扬起,每一次的伤痛都豁然着每一次的明眸,打开天窗或是溢满心田。



没有坎坷哪里来的步步向前?没有哀苦郁痛又哪里有思想一次又一次更高的开拓?看着曾经的以往啊,无数的车轮向前滚动着你可曾有苦恼不停地碾过自己的身躯?溅起一心的荡漾吧,去那高朗的蓝天或是洒满一春秋时的金叶,回转心曲或如燕子般振翅高飞。切请不要惊慌得迷失了自己,虽然那大海的深处可能是你的坟场,幽深的谷底可能是你永不昂起的头颅,但即使粉碎也要明醒的魂灵去向那欢乐的死亡,释然又开阔的。



跌宕起伏,我的小船在风雨中飘摇,但始终明亮着一双永不磨损的眼睛,这是岁月恩赐给我的一盏明灯,去睡着或是醒着航标永远志在前方。我便是你呵,你又便是我,一起依然故我或是在风雨阳光中成熟长大,对天、对地、对自己、对花间的旋律、对辛酸与执着、一起唱那生命里永不消逝的电波,划过海洋亦或穿行于繁花碧树之间。



拍拍手吧,唱支歌去跳支舞,不停地去笑,不断地去哭,记得觉悟所有的一切,爱情亦或生活,垂直着去看大地或是海洋,用天一样的心怀去扑满生命的清凉,用海一样的温柔去拥紧所有的苦痛,裂缝之间才是我们人生最真挚的苏醒呵。和我一起走吧,来这快乐的海洋亦或燃烧地狱的烈火,醒来时一切一切一切,一切便是思想中顿然觉悟的真实,充实而富有着,花不干净也丢弃不完,这是一份永远的财富,存于思想中放于天地间,是你的也是我的,沉沉的把彻底的颓废死亡于无数本悟不开的经文之间,念珠流转或是润泽生光 ... ...



2003.9.9秋天的书页/注册名:烈火的轻云
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 楼主| 发表于 2009-4-21 15:00 | 显示全部楼层
人生几得相遇,缘分须得珍惜!(原创) 

“看时光飞逝,我要说声谢谢你!”随着荧屏上的文字闪烁眼前,我点开他发来的文件,流水般的旋律伴着一首这样陌生而又温馨的歌回荡在我的耳边。“谢谢哦!这首歌挺好,可是你干吗要谢我?”面对着他,我的心中有些疑惑,不妨便借此机会问了出来,看他究竟怎么回答?

“我们自从上次在论坛邂逅,时间已经过了六个月。这段时间里,你给了我很多中肯的批评和建议,还给了我很多关怀;我想谢谢你,可是你又不方便见面,只好送你一首歌,表达我的一点谢意吧!”对话栏里滚动出他一连串的感谢。我有些发窘:“这有什么呢?我们来到网络中,彼此就应该理解,关心;很正常的,以后你不要再说这些话了。”听他的语气,我心中的疑惑更加深了...

和他六个月的相识,我们只是偶尔交谈;每次交谈的话题都是对各自文章的点评,简单的开几个小玩笑,一切都显得平淡无奇。有什么好感谢的?不过,我们虽然都在论坛上写东西,但彼此风格并不一样;看完对方的作品后也不直接在后边回复(他所在的论坛我没有登陆,我所在的论坛他一样也不注册),我们只是在QQ上谈出彼此的见解和看法。他写的文章很精,和我随笔出来的东西区别很大,有些汗颜。可是第一次我对他的文章提出批评的时候,他很诚恳的接受并做了改动;自然这也就鼓励了我的劲头。每当他把地址给我,我都会认真的去看,然后老实不客气的对文章大加鞭挞。而每次他都会笑着接受,并告诉我哪些点评的好;哪些属于无理语言,可以扔进垃圾箱。我当然特生气,点评后期就演变成了我攻击,他闭嘴的局面;我累了,他又开始整理我刚说完的话,再告诉我哪些还可以丢到垃圾箱;我不服,就继续攻击,他还是重复老套子,帮我整理...当战斗进行到我筋疲力尽的时候,他就把已经改好的稿子给我看,笑着请我点评。唉,真是拿他没办法!


每当我给他看自己发好的东西时,他总是静静的不说话,全部看完还要我等一会。哼唧!说心里话,他可真慢,有什么好思考的?就摆在那嘛,苯!等到他终于说话的时候,他的语气就变的非常生硬,直接,毫不留情的把我辛苦写完的东西批的体无完肤,支离破碎。窘的我恨不得马上踢死他,让他闭上那张让人难堪的嘴!我不停的反驳他,可是他每一次都用更严厉的批评堵住我的嘴,让我很难接续自己刚说完的话茬,只好“耐心”听他点评。不过,他对我的点评还是有好的,我也就忍了,我也有机会批评他么。


他的作品关于古文学的很多,诗词也占一定比例;他的分析比较精到,个人作品也属于这一范畴的;我也沾一点,也就不客气的帮他分析了。我比较善于抓住痛点,但全文整理不好。他比较赞赏我的眼光,说虽然显得稚嫩一些,可说的在理;嘿嘿...


他的文章中总是包含着一种悲悯的味道,厚味十足;读完一便,再看,再看,每一次都会有新的体会;这类文章网络论坛上并不多见,也是很难得的。可是他的文字中我总觉得隐藏着点什么?却是巫山迷雾,隐约感觉,尚是不能明目。我也从来不加过问,我是比较尊重个人的隐私权的。


事关到我,他就一点都不客气了。记得一次看了后说:“你的拍砖性质我还是赞同的,比较有见地。但是废话连篇,词不搭意;应该一句话表达的,非要弄的峰回路转;如果不耐心认真的看,根本不知道你在说些什么?太哆嗦,这里...这里...都可以放进垃圾箱;这里应当这样改;要带有人的味道,不要生硬的咽不下去...”


每次评完,他都笑着说:“我是为你好,人生几得相遇,缘分须得珍惜!”每次都这么说,说的我耳朵里都生虫子了。说完,也不道别,转身就下了。


以往他来的时候,没有什么问候,直接了当的问是否有新东西?我算是高产那种的了,所以每次都从我开始;待到说完彼此的评说后,他转身就下,很少多言。极偶尔的时候,说过几个笑话,有过一次想见面的意思;我因为自身的一些缘故就拒绝了他,以后他也没有再提。时间一长,大家也就淡了那件事。他总是晚上来,而我晚上总是泡在网上不动,他来时都可以找到我。有时我隐身,他也晓得我在;所以一直都不曾错过。


十二号那天,我按时进入了网络。我的入网时间,基本上都定在下午四点半到五点之间。我觉得,人生在世没有多少时间的;所以我也就不肯轻易浪费闲暇的时间了。要是可以不睡觉那该有多好?可惜不能够!能够多来一会就多一点感悟,多一些记忆;所以,所以...


我没有隐身,这个时间,网上的朋友也大多不在,也就乐得清净了。漫无目的的开始四处溜达,找一些比较适合的题材素材。问我干吗?当然是用于战斗的了!正在看飞泓的散文,我大多不回复他。这时,QQ叫了;打开一看,于是就发生了文章开始时描述的事情...


“呵呵,没有什么意思,只是想谢你一下罢了;呵呵...”他笑着给我解释。我内心中越发的充满了疑问?(我疑心病很重的。)心想总得问的明白才好。便把疑问提了出来,他不回答。给我看他的文章,我不看;要看我的东西我说没有;他不信!说来说去我们就吵了起来,他一改往日平和的心态,激动的不得了。我抓住他文章中隐露的沉郁紧追不舍,他也不甘示弱,卡住我写作中尚未完善的致命处猛烈回击;我看得出来,他在刻意回避我的问题,那就更不能松口...


终于,他不再说话,转身下线了。我也只好停止了动作,累得我直喘气;快速打字,我有些承受不了。我的疑惑还是没有结果,我真有些气馁了;要是以往多说些话,一点一滴总能挖的出来,现在这么做,恐怕是适得其反吧?!我生气,非常生气!气得我立刻隐身了。也没打算再写东西,寻思找点音乐听听,平复一下自己的心态吧。这时,他又上来了。?以前,他下线总得十天,八天才会再来的。我没有上线,让自己保持隐身状态;他气得我够呛,我懒得搭理他,说话也不回复他,沤着他!


可我还是忍不住偷偷打开QQ,看了他发来的一条条讯息:“原本不打算和你讲,今天评完了就是最后一次了。我在一年前发现自己患了癌症,现在已经开始扩散了。你很好,我很开心!我在网上没有什么真正的朋友,也没有谁敢这么中肯直接的批评我的东西,非常愉快!和你在一起的日子我很珍惜,所以每次点评也就不留情面了。以后,你自会完善自己的;那样我就安心了!你不要说话,就让我静静地讲完吧,讲完了,我们就可以告别了。你很尊重我,我感觉的出来;就请你这一次也尊重我的意见,让我们平静的道别吧。”我没有说话,我真的可以理解他,静默着等他把话讲完!


停了一会儿,他又说话了:“不知道你是否在听?可我觉得你没有离开;小网虫,是吧?呵呵...刚才的事,我就不道歉了,你我都没有错。在网络上,就象你说的那样,都是虚幻的,唯一真实的就是那种灵魂深处的东西。而这里就是让我们来拿出它的。不能说太过认真,但也要真实面对。我赞同你的说法,我们大家也都是这么做的;对此,我没有什么可以遗憾的。看了你很多文章,大多是心灵的旁白。现实中这么写的不多,网络中也是一样;大家都实际惯了的,谁来追求这种虚无缥缈的东西?但不是说让你抛掉它们,应该保持住;并进一步点亮,让它们再干净一些,多一些回味。你信佛,不能让所有人都跟着你信佛,临急抱佛脚也是不行的,呵呵...今天,我很罗嗦,就再罗嗦一会吧。好象你比较封闭?我不会说大道理来劝你的,你不必挂怀。如果你想写出好的作品,有一点很重要,你得开阔视野。看得出来,你经历的人事很多,可是阅历并不丰富;所以写的东西虽然干净,却是启迪不多。如果你想改变自己花瓶式的写作,就得回到生活中去。情感方面还可以,借物咏情你好象比较适合。你很喜欢自然吧?我们现在就需要一些纯净的东西来澄清心中的垢;以后多写写,会有利于其他方面的创作的。就说这么多,让我们平静的告别吧。不要说话,我现在感觉很好!”他下线了。我没有动作,平静的目送他不停闪烁的身影消失...


人生几得相遇,缘分须得珍惜!不要强求,也不要感伤;今天我送走了他,焉知你明天不会就送走了我...切记!切记!留着这份感觉让我们更爱人生,更爱世人!



2002.12.21秋色/注册名:烈火的轻云
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 楼主| 发表于 2009-4-21 15:00 | 显示全部楼层
关于眼睛(转自七星宝剑网)
贴子主题: 关于眼睛                 


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关于眼睛
我向你保证,你看完这篇文章,会有收获的。我向你保证,你看我的文章不会很累的。
我认识明亮的眼睛(下一律简称眼睛)是因为下面这篇文章:



--  作者:明亮的眼睛
--  发布时间:2003-6-15 17:53:28


--  不怕死你就上,找茬的来


看你那样,星光不举,狼影不见,莫若以魅而舞,幻景飘空吧。那时节,我才不向斜风院上行,我才不往晓夜荒野出。我便是那滴溜溜一旋鬼迎春,跟着你笑,随着你哭,看着你跑跑闹闹抗上来一大棺材铺。
什么是光光亮亮一颗硬豌豆?什么是冰冰凉凉一大碗酸梅汤?什么是砰砰乓乓砸不碎的响铜锣?我就在汤里滚,我就在锣上行,叮叮当当我就是不下房,谁能把我怎么着?谁能把气怎么着?溜达溜达我溜达,满街乱转我有着。你说你是金刚钻,万石成空无影踪。我说我是大豌豆,你顶你钻你没招,我就是光光亮亮没损伤。
嘿嘿合乎又哈哈,我摇扇子我行丫,若说能有天和地,待我一扇混沌枷。松涛潮响惊万宇,我自从容行洒洒。嘻嘻哈哈无尽乐,摆摆摇摇戏无涯。花春雨丝知无限,吾独一黠不与呷。噱噱罗罗总不完一勺土豆泥,总不剩一筐核桃仁,任你来砸,任你来杀。打不过我就走,吃得完我就上,天下没有绝对的赢,保不定明天我就骑在你头上踩着你的家。不怕死你就上,挨得起你就来,仗着你人多,提着你头衔,唧唧呱呱你就把那罗里罗嗦往上压。沉不了我,也泡不烂我,叽里咕噜我就跟你上你家。
蹦一蹦,我跃在云头上,蹿一蹿,我拽着树枝悠。你站着,我飞着;你喊着,我乐着;你揶揄着,我挖苦着;你合起伙来,我单枪匹马着;看是你一伙的长久,还是我一个的不灭。东边走来一个小子,西边下来一个女子,城门口上我和你们哇哇着,望乡台上我拉着你们吵吵着;谁也走不了,谁也闹不完,有时间我就跟你耗着了,没时间你就自己啾啾吧。
吵架本就没完了,开心更是悦无边,今天我来歌一首,明天你就抹虬*。红脸?白脸?哈哈,我就是那大花脸!


当时我的回帖是:


n 作者:七星宝剑


--  发布时间:2003-8-20 13:54:59


--  
好看哦好看哦,看过多遍喽
痛快哦痛快哦,解恨又解馋
你这个捶不扁,砸不碎,煮不烂,咬着杠呀,捻着烫手,踩着搁脚的小豌豆,我只有一个办法了..............闪!


说老实话,我爱死这篇小文章了,那时眼睛的头像好像不是现在这样,是很轻松的那种,不象现在一直充斥着忧郁。我一直都以为作者是个女孩,心想这样的女孩不知道现实中有多么调皮。后来就发现他的文章原来有太多真的忧郁的情愫。有时候我也跟他的忧郁的帖子也忧郁着,后来媚儿就和我说,宝剑你要鼓励他呢,不要跟着他一起叹息,你还是关心他吧。我说女孩一定有人关心的,怎么作品这么美丽却好象很多感慨呢,媚儿说,他是男孩。我恍然,不知道怎么形容这个文笔活起来龙飞凤舞,静起来宛如处子,美丽起来,几近堆砌,潇洒起来收放自如的男孩。我喜欢眼睛实话说是从知道他就是烈火的轻云开始的。对轻云的作品我是真的喜欢了,如果说这就是一个人的话,真实是不可小觑的人物呀。


和眼睛的交往并不多,在QQ上面也不是很多聊天,但是仿佛就有很多默契。后来他就介绍星儿给我认识,星儿告诉我说他是女孩,我不信,我说女孩的思路不会这么宽,好象什么都能写什么都敢写,星儿就说,我发誓。我蒙了,再找媚儿证实,还是说是男孩,我开心的对星儿说,吼吼,男孩,俺又问过了。星儿说,不会错的,是女孩。我说不是。她说你愿意他是男孩还是女孩呢?我说当然是男孩好啊!你看,是男孩,说不定什么时候就见面了,我是个云游的主,天下到处走的,和眼睛碰上了,喝酒,聊,彻夜不睡,真困了就在一起倒脚,要是女孩,怎么弄?结果我生气,就质问眼睛,他就消失了几天,再出现的时候,我也不问他了,反正我就认定他是男孩。上帝,给他是男孩吧!


眼睛在网上很活跃。是个建QQ群的祖宗,他说他建了14个群,现在估计远远不止14个了。他把大家弄到一起,互相介绍,互相认识。他说愿天下人都是朋友,当然,他看不惯的就“哼唧”他,不带他玩。结果出事了,吼吼,有人揭发他是女孩,还把他的照片发给我们,一看,挺漂亮,坐着,两条穿者牛仔的长腿,瀑布般的流下去,穿宽大的格子线衣,戴一顶红色的线帽,估计个子也不会小,但是从相片上面却不容易确认是女孩,我笑笑对揭发者说,这人究竟是不是眼睛,不能确定哦,对方发急,说,是是是!我不相信,或者说我根本就不肯相信。


是的,我不愿眼睛是女孩,我要和他做很好的朋友,我们竹林一个很厉害的角色说,男女之间没有友谊。那几天我很闷,是的呀,如果男女之间真的没有友谊,如果眼睛真的不幸是女孩,那怎么办呢?就看到眼睛的一篇散文叫做《夜无寐》,写的伤心,不长,录在这里:


夜色,拖着长长的轻纱曳过我的窗前。抬眼望去,黄昏已尽,而暗夜悄临,不知不觉天已是黑下来了。打开烟盒,我小心地抽出一支烟,这是我今年的第三支香烟,也是最后一支。燃起它,我重重地吸了一口,看着那一点忽隐忽现的红火在烟雾里慢慢淡去。忽然之间,心底有了一丝说不清楚的隐痛,辛辣而清晰的随着缕缕入胃的香烟在我的肺腑里游弋着。
我的动作很熟练,就象是一个经年吸烟的人一样,用两跟手指夹着香烟的后半部分,只是以往我并不把烟吸进肺中,今天是第一次。
片刻之后,胸腔里似乎要裂开般的自一些心绪的隐痛化为了难以喘息的胀痛,剧烈的咳嗽也随之而来,一声之后又是一声;听不见旋律里的海潮,也震散了难以舒畅的郁闷。莫名之中,我的心里有了一丝快意,我竟然可以对着它大笑,并再做一次更深的尝试。然后再咳嗽,剧烈的咳嗽引起的头痛使得我俯伏在键盘,好一会都不能直起腰来。但内心里越来越觉得痛快起来,甚至还有些轻飘飘的眩晕感伴随而至;也许这种近乎于自虐的行为是可以让自己暂时忘掉一切的。
夜,在我的身边是那样的安谧,就象一篇屠氏的初恋般干净而整洁,吣着如水般的旋律在房间里律静静地延流,细细抹去每一处将要陈旧的印痕。
恍惚之中,我支起半个身子,用手托住有些发烫的额头,把手指插进头发里,默默地看着余存的半支香烟。看白色的烟灰上冉冉升起的蓝雾,看它掠过眼前,升向那我看不到的黑穹里去。这多少有些惬意的感觉,再加上很令自己感到舒适的动作,这让我想不起适才那剧烈的咳嗽和情感中的痛楚。哎呀,今夜就这样的过去吧,在那慢慢延伸、逐渐化为纯白的烟灰里... ...


看了这篇东西以后,我楞了半天,一直以为自己可以用文字来调节自己,不想如此轻易被击破,我帖了一手诗歌在这篇文章之后:


彼岸


——读明亮的眼睛《夜无寐》


我就不写风和夜搅在一起
弥漫孤独
也不写烟在心与心之间游走
象你这样踉跄回忆


那么是不是要我写活着
活在岁月的相交点上的一次邂逅
友情和友情的轻轻一次触摸
正碰在未愈的伤口


他们和我说要安慰你甚至宠也行
有如我戴一顶面具嘶叫坚硬
我忽然觉得这些有什么用
连手尚不能触及,哥们
如何奢望包头痛哭


让我做最后一次策划
策划死后连焚烧的烟
都不留在人间


其中说“连手尚不能触及,哥们/如何奢望包头痛哭”其实是很复杂,怕他真的是女孩,天哪,就真的是手都不能触及,如何能抱头?所以有一种痛恨,干脆死了连焚烧的烟都不留在人间。这个作品大约是我为数不多的悲情文字的顶级了。


在我认识的年轻人里面,我认为眼睛(就是轻云)是一个难得的人才。但是他的性情的多面性,行文风格的多边性,兴奋和悲观的极端性,使我不知如何形容我的内心世界。
我昨天一夜几乎都在做梦构思这篇文章,究竟怎样才能把一个活脱脱的眼睛给读者,但是现在我写完才发现,我竟不能说出更多的什么。


眼睛,我们是好朋友了不是吗?愿你是男孩,如果不是,我打电话给上帝,变也要把你变成男孩:)














七星宝剑依天微笑
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 楼主| 发表于 2009-4-21 15:01 | 显示全部楼层
漫漫长夜凝疑路(原创) 
几天来,一直把自己笼罩在一种深重而巨大的悲哀中,往昔灵动活泼的意识没有了,思想中只是一阵又一阵的颤触,把些微凝聚起来的意识冲洗得干干净净。白的,完全是白的,除了抹不去的悲哀时刻涌上心头,一痕温馨又时刻记得的责任感撑持着我的身体,眼中看见的一切似乎都失去了意义,我是呆滞又是平静的。偶尔,会有一丝欣慰掠入思绪,但瞬时又被化为乌有。一直想提起笔来倾诉内心的衷肠,但终是提起了又放下,叹息又沉默。

    有时,我会痛痛快快的哭一场,泪水湿透了枕巾,也阴氤了这清爽的秋。有时,我又会在泪眼朦胧中情不自禁的笑出声来,那里夹带着一种欣慰的舒爽和一份孤寂的凄凉。每当这时候,我就会爬下床来去洗一把脸,弄掉脸上的印痕。洗着洗着,我会突然停下来,呆呆的看着那纯净的水花扑在脸颊上,又随着重力顿然的回归到水盆里,起伏着终归于平静。我就会又落下泪来,然后再笑,接着就换了清水再洗一次脸。


    在我不停的宣泄自己的情感的时候,暗夜就默默的在一边陪伴着我。它不会说着安慰的话语,也不会把夜风夹带来的凄雨抽打在我的窗前,只是静静的携一天的穹星、一窗的清月守伴着我。坐着坐着,夜渐渐深了,邻窗里如昼的灯火一盏一盏地熄灭了,直至淡月用清冷的的调子奏完最后一弦的安魂曲;这夜,便如深海的水般浸润到思想里,深悄而静谧着复又卷起一地的深黄。


    当深浓的夜色在晨曦里生出白雾中隐去身形时,我会淡出一丝说不清内涵的笑意送走最后一点星光,思想又开始茫然而呆滞。我会打开电脑,也会找到那熟悉的画面,可是我只是孤独的一个人在里面,茫然地翻动着旧日的记忆,沉浸在昔时的欢笑中。我很想提起我的笔,可我总是不知道从哪里起笔?又到哪里结束?往往一个本该出去散步的清晨,就这么静悄悄地从一篇篇旧文中消失掉了。


    十七号那天,当黄昏又到的时候,我终于鼓起勇气又进了论坛,挨着女友摸不到的肩膀两个人起劲儿地在论坛里闹了大半个晚上。我用了一个陌生的名字,用了一种陌生的语言,换了一种陌生的身份,我们在那个夜晚里好象都恢复了往日的生气。可我知道,她是在担心着我,强撑着自己陪我,是想让我再开心起来。她离我好远,好远,又是一个人住,从网吧到宿舍有一段很远的距离。她一直说很害怕,想找个伙伴陪她一起走。可那天夜里,她陪我到很晚,我真不知道她是怎么回去的?又带了多少的无助和恐慌?那天夜里我很担心,一直没有睡,默默的为她祈祷到黎明的时候。直到中午我在论坛上又开见她熟悉的身影,我才放下了心。


    由于这一个记得,意识里沉寂了的思流猛然打开了一点思绪,带来一瞬短暂的欣喜。记得,从前和朋友们在一起的时候,清风会笑,红柳会歌,窗棂挽着天上的星月,眼眸踏着肥沃的黑土,我会俏皮的用江山湖海流洒一园的青翠,一心的爽朗。朋友们会说我顽皮,用语言追打着层层递下;也会对我印来一个深红的吻,有的是调笑的,有的是深挚的;这些,我都会一一拜领,合着一份深醉锁入心怀。


    有时,我也会在QQ里找到一个近如母父的挚友倾诉一下内心的情感,或是女的或是男的。女的我会偷偷的在QQ里叫她妈妈,说心里的寂寞,说梦里向往的故事;寻一心的温暖,采一枝鲜艳的小蚂蚁。男的我会向着他诉说心间的苦楚,扑在他的膝下痛哭失声;他就那么静静的听着,时而用一只看不见的大手温柔的摩挲我的头发。


    在我面对问题不知所措的时候,我也会找一个懂我的朋友,让他一边听着一边帮我想办法,但多的时候,他只是在一边哦、哦的答着腔,最后却让我自己拿主意;我挺恨他的,却又不自禁的感激他。他很仗义,我有了事,他只是问一句:“要我做什么?”。记得,我都记得。记得,还有一个朋友,他是我思想上的引导者,没事时他不会打搅我,但事情出现时,他又总会带来一声声平淡又亲切的问候,亦或在论坛里讲述一个个悟化思想的故事,等着我去看。我们之间极少有交流,但又时时交换着思想。


    一直非常喜欢网络论坛,原因不仅仅在于它给了我书笔挥划的园地,更重要的是我找到了家的感觉。那是温暖而又亲切的,惬意又是随意的。顽皮胡闹了,家人们不会狠狠的斥骂你;哀伤了,他们又会一起深深地拥抱着你;当痛苦通过我的笔倾泻到洁白的纸张上时,兄弟姐妹们又会变着法子让我笑得没了力气去烦恼,或是写着鼓励振作的话语让我激励出新的自信来。


    我好感激他们,对面虽不相见,心中却时时有暖流缓缓流过,思里梦里也常在论坛中与他们一起应景弄画,吟诗作赋。我怎样还能吝啬我的思想?我怎样还能停住我的指笔?所以,我一直努力着去写,去写我眼里所看见的一切美好的事物,去对着所有充满哀伤愁苦的心灵写那执着于生命的感悟,扬起他(她)对未来的信心和勇气。我一直以此为自己最大的快乐,即使自己偶尔处在低谷的时候,我也会在文中即将结束的时候,再次把信心高高的扬起,让风帆满满地鼓荡前行。


    可是,我现在心里很无奈,很茫然,最近一段时间里,思想里出现的空白夺走了我所有振作的力量,洗掉了我所有运笔的意识。我关上门不想见任何的人,也不想再提起那管我曾经以为再不会放下的笔。我默默地面对着窗外走过的行人,就那么坐到深夜;偶尔打开并流转在屋梁上的旋律,也对我没有任何清新的意味。眼睛里总是觉得很干涩,头也是昏昏的,没有精神做事也无心睡眠。


    可我不想做一个彻底的颓废者,面对着女友忧伤的话语,我的心里满是了歉意,又满是了担心。我很想振作起自己来,重新把笔握紧。可我真的不知道该怎么办?我和朋友说想离开网络,再不回来了。可我又怕,我很怕,怕自己回到那个孤独又寂寞的小屋里去发呆;怕从此再不能和朋友们在一起倾笑畅谈;怕,我还怕,怕许多事情;有许多事情我不能说出来,我不能随意的就离开。我的存在还影响着另外一个人,我的不存在也影响着另外一个人,我真的很茫然,但又必须把自己振作起来,可我真的不知道怎么办?


    今天中午的时候,我在一辆疾驶而来的汽车面前呆呆的站住了,任凭那车向着我急冲而来。我总是这样,每当有心事的时候,看到汽车开来就会吓得不知所措,听不见路人的喊声也抬不起自己的腿。我很幸运,车子停住了,那司机走下来对我狠狠的怒骂着。当时人围了很多,我也听见了他骂我的声音,但不知为什么思想却又是麻木着的。我忘记拣起地上散落的东西就分开人群想离开那里,一个老太太追着我把本子塞在我手中,又把掉出来的铅笔握进我的指缝里。我没谢她,接过东西我就又走了。


    回到家里,我没有象平常一样点开CD,也没有去喊什么我回来了。其实,几天都没做过了,总觉得没劲儿,挺无聊的,也就换了鞋子、衣服坐到窗前去了。在很久以前,我就习惯了坐在窗前默默的看外边的风景,看走过的人,看黄昏的落日;等到暮色完全沉下来,又会去看星星,看月亮。看得久了,就会有一些幻觉在脑海里浮现出来,和着心事一起在夜风里飘。如果是在秋天,思绪里就会覆满枯黄的落叶,随着轻悄悄的风行过长街或是披满肩头。如果是在冬日,思绪就会变得清爽一些,会幻想着把自己埋进厚厚的积雪中,或是做一个微笑着的雪人静静的看完一个冬季。春天来的时候,我总是会离开窗前,走到室外去,在夜色下寻找一点看不见但可以感受到的绿意;如果真的找到了,我就会久久地不忍离去,甚至还会拨除一些阻碍它生长的纸屑果皮之类的东西。在春天里,我的心情总是会出奇的好起来,想来,也许是那初萌的生命带给我的吧。不太喜欢的是夏天,虽然到了夏季气温很暖和,比较适合我,可我总觉得缺少了些什么。在黄昏前,看着窗外懒散随坐的闲人,就会觉得自己也是多余的了。这个时候便不去看窗外,寻一本小说倚着被子慢慢的看,等着夜色把一切完全的吞噬掉。那时,我才又会坐到窗前来,长久的看下去。


    坐着、坐着,夕阳渐渐地落去,暮色便把房屋和树木完全的深沉。屋子里没有开灯,我就静静的在黑暗中呆坐了很久。直到看见树的影子拖曳在墙檐上,我就起身又坐到东窗,继续看那月亮爬上梢头,挂上中天。说来,这屋子的格局是一室半,当初我只租了向东的一室,而房主也没介意许多,就很痛快的答应了。在交接的时候,房主告诉我,只要不往西室里放东西,那门就开着了,也好通风换气。如今,这房间倒便是了我观赏风景的好去处了。说来真得感谢那个老太太,虽说她借着收房租仍是来看过几次,可这也真是极难得的好人了。可我没写过她,也许近在身边的反而写不出,也想不起来吧。


    入秋了,天气也格外的凉起来,但清冷中总会有些感受行于脚下,源于枯落的叶子里。踩上去,簌簌着又是刷拉刷拉的,是那叶络在足底发出轻微的爆裂声,无可回避的和叶片做了长久的告别。那失了魂的叶片会叹息着把自己化为粉末,在鞋跟后划了一个弧,跳一支如虹一样的短舞,然后就与深秋一起归进冻土。我喜欢秋,也喜欢去感受秋,在往日我会穿得厚一点,走出去感受一下秋的况味。可今天,我只是呆呆的看着窗外,脑海里一会清晰又一会模糊;会想起一点论坛里发生的事,会记得对女友说过的话,叹息了又沉默,笑着了又茫然。长夜漫漫无期,看不明白远树的枝杈也醒不透思想里的结。


    夜,很深也很静,星光与着月华淡淡地洒落在窗棂上,我摸摸窗玻璃,有些凉意透过指尖流入思想里来。心思便有了些沉静,就任凭这丝清凉的沉静流过血脉又汇入心河;渐渐的,眼睛里又有了些温润,呼吸又渐向急促。这便有些浪起的样子,如似海天一线,缓缓地有潮水推移而来,直至漫上崖石。一时间,莫名的感慨夹杂着远逝的尘埃堆叠着溢满了心胸;寻不到风起的地方,却见长草萋萋掩尽了来时的路,遮去了不知多少依稀的身影,亲切的面容。我看看宁夜,又回头望了望长桌上无言的电脑,便直起有些僵硬了的身子慢慢地走过去。一个键子又一个键子,滞涩的手指在淡蓝色的键盘上辨别着一个个模糊了的字母。慢慢坐下来,垂下的眼帘和缓着一些凝聚起来的思路,轻敲着吐出了一个深长的叹息。不由得,不由得,泪水夺眶而出...



2003.9.19日晚 12点半至20日凌晨2点11分秋色
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 楼主| 发表于 2009-4-21 15:01 | 显示全部楼层
他叫解码(原创) 

当我认识这样一个人的时候,他叫解码,是网络里的名字。我对他的了解时至今日也不很多,一是我的性情颇为冷酷,对他人的事情关顾和兴趣很少,也就少有闻问,落得自家的清净和逍遥;二是我们交往年余,缘份始终淡若止水,偶尔交谈也是执礼以恭,玩笑少有;如此,深彻的了解就没有。

让我记得住解码这个名字的原因,主要是他的一张小像,而这张小像就挂在夜茶坛他注册的名字下端。说起来,他一点也不好看,少有帅气的精神头,也不见端正大气的方阔脸,便如老茶的容貌般。松松的面皮就浮在一副普通镜架的下面,宽而松懈的眼袋总使人感到说不尽的困倦和疲惫,仿佛总也没有从睡梦中醒来。但纵观全面,他给人的感觉很稳、很敦厚的样子,一点也不见世俗里常见的那种很自我的神情。当时我就很有好感,以后这副不太好看的容貌就没从脑海里消失掉。

我是先注册他所在的论坛去发贴,然后才认识他的。初时我没去留意他的小像,总看见他的名字跟在大家的文章后边做回复,一篇一篇他都不拉下,认真的回。那会总去看他回复我的帖子,只觉得那些语句里带着种宽和的味道,寥寥几笔就让人倍觉温暖,再写就毫不胆怯。

茶坛的人总不见很多,但那会他总在,每每进去都能瞧见他老实地蹲在那勤勤恳恳的看贴、回贴,无论每贴字数多少总使人感到他的一丝不苟,仿佛做大事业般兢兢业业。这很令人感到愉快,有家的意味,舒服舒适的都可以形容;因于这个原委,一段时间里去茶坛的次数就很多,就总巴望自己的贴后有他的回复。

那以后不太长时间,我邀请了他,他就来到了我常驻的发贴地秋色论坛,并发了一个短篇小说。名字我真的记不清了,或许翻一翻还可以找到。他写了人在病痛中的痛苦和自我的意识,写得很真实,文学性也很高。我觉得好,以后就在聊天工具里邀请他做我的好友,他也允可了。

我与他交流聊天的时候始终不太多,淡淡的总象一杯温和的暖水,这是他给我的印象。

究竟是从哪一天起我很少看到他,我现在记忆有些模糊不能说给大家听了,但还记得看不到他的回复后不多的日子我就有些想念他,再后来他在聊天工具里出现了,我就问他少来的原因。他告诉我家里的小孩身体不好,要花很多钱治病,家里因此也背负了许多债务;他要赚钱,努力的工作,为孩子治病也为还清欠款。而他自己,身体也不是很好,上网就要少了。

他的语气里显得平静又疲惫,我很担心,但也无力帮得到什么,只有无奈地祝福他和家人。当问他家庭生活时,传输过来的字迹里表示他很幸福,没有额外太多的烦恼,使得他有信心抵挡一切的压力。我于是心底有了无可名状的快慰,也就猛然明白我某次刷新他资料的时候,为什么解码一度改成了乱码,我竟然自做主张的要求他改回解码那样一种能破解所有奥秘的名字。

如此,我隐约体会到一点他内心深处的疲惫和无奈。只是当他出现在论坛和聊天群里的时候从不表现出来,总也是那个偶开一点小玩笑,大度又宽和的好男人形象。

我甚至不知道他具体的年龄和真实的姓名,但这半天里那松弛的面皮带着倦悒宽和的神情就总在我的眼前晃悠,难看的眼袋里面隐藏着对家人与世人深深的爱和理解。他叫解码,网络里的名字,也是他内心的写照。

2005.12.5日12:18分秋色随笔/注册名:烈火的轻云

有个朋友对我说:“怀念不是因为容貌,而是心灵。”
我告诉她说:“他的全名就叫‘心灵解码’。”

从前我在夜茶坛认识他的时候,我叫烈火的轻云,如今我在记忆着他,于是就以烈火的轻云来纪念他。

2005.12.5日晚19:31分秋色添加
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 楼主| 发表于 2009-4-21 15:02 | 显示全部楼层
祝福你!(原创)请大家进来接受俺的祝福!

祝福你、祝福你,祝福礼拜星期齐,祝福好风吹若水,祝福春光到人间;祝福你、祝福你,祝福欢乐醉心间,一年三百六五日,惟有真挚快乐闲;祝福你、祝福你,祝福从此少奔波,身体健康无痛源;祝福你、祝福你,祝福礼拜六来临,合家大小都欢颜。

祝福你、祝福你,祝福烦恼随风去,祝福寂寥淡花间;祝福你、祝福你,祝福散步无贫汉,爷娘喊着要你钱;祝福邻里无争执,一觉睡到大明天;祝福访亲不遇贼,路不拾遗风尚廉;祝福斤两无人欺,童叟相对笑笑颜;祝福夫妻无怨嫌,白头携老比蜜甜!

祝福你、祝福你,祝福祖国多昌盛,纵你阔步跃明天;祝福山河脚底踏,无限风光在眼前;祝福你、祝福你,祝福志向步步前,理想事业岁岁添;祝福民族志气长存在,国门内外守尊严;祝福荣辱不忘记,莫将教训丢百年!

祝福你,祝福你,祝福尊老仁德正,珍惜真爱扶幼前;祝福亲友常相聚,月盈月缺都团圆;祝福骨肉同胞亲,天涯海角永相连!

祝福你、祝福你,祝福人道时时记,不忘天下穷苦寒;祝福你、祝福你,祝福总见平常心,贪嗔痴怒不妄言;祝福亲爱好和平,任在苍生万物前;祝福你、祝福你,祝福真爱比天高,辉煌灿烂万万年!

祝福你,祝福你,撒开大步奔曙光,美好未来在明天!

2005.10.3日8:18分秋色论坛
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 楼主| 发表于 2009-4-21 15:02 | 显示全部楼层
如果,我死了(原创) 2006-04-20 16:23
分类:个人网络历史 字号: 大大  中中  小小      如果有一天我死了,我想不会有人知道,因为我是孤独着的死去。也请大家不要担心,活着的我会珍惜自己的生命,除非哪一天生命自然的消逝了。可死的时候,谁又知道是在什么时候呢?所以,我想提前为自己写点什么...

     我死了,在一个飘零的晚秋,简洁的白单素裹着一袭清瘦的容颜,明醒的眸子已经永远的闭合。床前的木台上,经文托着念珠,温然着一曲岁月柔润的流光,默然着往昔绝尽的路途。就那么死了,窗外有黄花独语着我一世的荒凉 ...

     内室的门窗开着,窗上舒卷的纱帘随着微风起伏盘旋,门边的衣架上有一顶帽子沉静着安谧。室内的空气清新又爽洁,通透着敞开的东窗送尽西室轻鸣的铃声。一本书,翻开着闲置在一个坐垫上,这是列夫.托尔斯泰的《复活》。一支钢笔打开了斜放案前,似乎刚刚还在纸上留下了墨迹,笔尖的金属处有些浸润。

     这,一切摆放的都很自然,很整齐,共那如雪的白衣,悄逝的魂灵,林间小路上有叠满脆断的脉络,田园里有昔时欢笑中盛开的花朵。只是没有人,除去我这个已经死去的人,没有人给我送行,也不会有人给我安葬;也许,我就这么躺着,直至成为一具缩尽水份的干尸。可以想象那个房东老太太走进来时的表情,也可以听得见她抑制不住惊恐的呼喊。但我可以说,她一定会平静下来,用一方整洁的手帕,为我拭去覆满容颜的尘埃;再把木台上的藏香燃起,然后就屏息着脚步轻轻地退出去,打一个电话给殡仪馆或是给公安局。当香火熄灭的时候,我已从这个尘世永远的消逝...

     但我现在还活着,也便可以给自己拟造一个不灭的魂魄。待生命与人世告别的时候,轻飘飘的去某个我向往了的地方,见一些人,说一些久别了的话、做一些渴望得到的拥抱和亲吻。也许我会哭,可我不知道魂灵在哭的时候会是怎样的?拥抱着的时候,会不会有一种温暖亲切了的感觉?然后,我还会去找个人,活着的人,去看一看他,开不开心,快不快乐?我不会站在他面前,只会在角落里呆一会就离去;听一听人的声音,或许还有孩子的嬉笑;我会很满足,很满足。

     也许天会在这个时候带我走,因为我已经不再属于红尘里人。可我会请他给我一些时间,即使这要令我的魂魄化为乌有;因为我还要去个虚幻了的世界,那里有我灵魂里走过的身影。我会一个论坛一个论坛的去看,一个名字一个名字的去抚摸。我会在每一个论坛里都停留一个整年,去抚慰那些忧伤的思想,或是点亮每一盏温热心房的蜡烛;然后,我就在最后一个论坛里化为一个浑圆的句号,就让魂魄纷碎着凝固在网络中。

     如果,我死了,我就希望自己这样的死去,在一个落叶飘零的晚秋中安然的死去。在明亮而湛蓝的天空下,被漫天飞舞的黄花祭祀着死去。然后,我的魂魄就会去还生前所许下的愿,去我向往的地方,做我想做的事;如果,我死了..
2003.10.812:16分秋色
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 楼主| 发表于 2009-4-21 15:03 | 显示全部楼层
打开秋天的书页(原创) 

我是个比较喜欢自然的人,同时也很喜欢收集不同的叶子来夹在我的书页中,以备静心的时候细细地从中找回一些旧忆。但我收集的时候并不是把新鲜的叶子从枝头摘下,如果那样我觉得是会把一个生命扼杀掉了似的。所以,我总是等待秋天的时候,在飘飞的身影中或偶得的缘份里选取一片最爱的枯叶,把它完整的保存起来或是夹入这刚刚打开的书页中。

这是一片丁香的叶子,我在翻开书页的时候叫出了它的名字。去年的秋天,我在一堆枯败的落叶旁找到了它。那通体暗红的颜色吸引了我的注意力,也许是我的浅薄吧,我从未见过这红得有些发紫的丁香叶子。而就在它的旁边簇着一小堆叶子,也是丁香的,但却没有那瑰丽让人心跳的色彩,那只是一些绝望了的枯干并翻卷着开始破裂的败叶。我在其中找不到更能令我为之动心的色彩,我只是喜欢这片暗暗的红色。

细细的品觉着它,我看到那暗红的叶面上流动着一些更深的线条,就象一条河的无数个支流一样左右分开着流去。我知道,这是叶子的脉络。但我更愿意把它想象为流动的河水,而那暗红的叶面就如一轮冬时初升的太阳一样,把那深沉而温和的肃穆染进河面。虽不没有八九点钟时的耀眼鲜明,但却把内心中蕴满了火一样的激情。只是,只是压抑着不忍把它释放出来。因为如果那样,也许现在的这片叶子上就再没有了那深挚的令我感动的色彩了。

这个时候,我又有了另一个想法。如果把那脉络想象为连绵起伏的山脉,这是不是更接近于叶的味道?或是把这叶脉换做某些人类永远不能休止的欲望,而那叶面我就把它想象成千百年来因战争的杀虐流淌出来的血液。因为时间的缘故,那本是鲜红的颜色已经凝结着而变做了深深的紫色。看着这片似乎在呐喊和平,又似乎在祈求生命的叶子,我的心不由得抽搐了起来。如果这是一个因为狂乱的欲望而产生的死亡的流动,如果这是一个因为文明过度膨胀而带来的苦难深重的悲剧;我宁愿今生再不会看到这片叶子,宁愿思想再不去感受这种让心灵为之震颤的触动。

我知道,这只是我的一些想法而已。可是现在我又感觉到这叶面的凝固开始融化了...不,这不是融化,应该说新的血液正在流淌进来,很多,很多,并已经开始缓缓地覆盖这片深紫的暗红了。我必须面对现实,我应该设身处地的为自己着想。可是,这残酷的欲望什么时候可以结束呢?什么时候可以不再看到人类间的相互残杀呢?如果,如果能有那一天的到来,我想,这片叶子也许就可以永远的躺在我的书页中了。

现在我想把它碾碎,抛弃到任何一个我再不会看到的角落里去。可是,在触摸到它的瞬间我又住了手。我无法把它弄碎,哪怕是加重一点我的力量,我也觉得那是一种抹不掉的罪孽。那就把它幻化为我的笔,再把它叶面上流动的热血倾洒到这,人间的论坛上来吧...

2003.4.4日18:04分秋天的书页/烈火的轻云
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 楼主| 发表于 2009-4-21 15:04 | 显示全部楼层
春雪,在今天落下(原创) 

发送短信————

嗨,早上好!我们这里下雪了,你来尝试一下,用想象画幅雪景吧。如果用带有蓝或紫的底色画雪的洁白,我想效果会更好。选材你来决定。你在南方,没有接触过真正的雪吧?那我来给你简单描述一下。雪,那是清寒的,又是浮凸松软的;那是浑然了一切的洁白,却又与深蓝的夜色交映着一起闪烁光辉。是简单的,又是雅淡的;错落有致的屋顶覆盖着层层洁白。一个身影洒下一串明晰静彻的恬静,于雪中,于星光灿烂的宁夜里,沁凉着心魂又欣喜着容颜。

那是昨夜的记忆,现在雪又是起了;漫天的,给每一个点亮的灯光一片朦胧的温暖。又是披在大地身上的一件羽衣,这是由无数件羽衣堆叠而成,又渐渐伸展开来的完整。我打开窗子,这一丝清爽,几片洁白,就牵着我的手走向那片神往的回旋;簌簌的又是轻飘飘的,心雪已是一念...

嗨,我现在要出去看雪了,等回来继续发给你关于雪的讯息。你慢慢体会感受吧,我等你的消息。

雪中速写————

我选取了一件外套,是带有倒立着的绒毛的。我想让雪多一点的停留在肩头身上,这样从远处望来,我也就是个静静矗立在雪中的雪人了吧。在门打开的时候,我就再不是自己孤单的一个人了;我已走入雪中,在那片风花舞落的洁白中。

我在街边看到一个老人,这便推翻了我昨夜所有的构想。嗯,就选这个老人吧。此刻,他正贯注了所有的心神在雪中作画。饱满了的浓墨随着那挥动的扫笔,渲染进那张洁白的宣纸,把路面清晰而深刻的打开。

我不懂国画的神韵所在,在他那枯瘦硬直的运笔中我看不出什么。可是我看见人流开始汇聚到这里,用无声的而又整齐着的赞叹追随着老人的墨迹;那是尊敬的,却又是不肯放过任何一笔勾画的琢磨。

我站在雪中,与雪交织着一同凝望着那个老人的画笔。我想,如果能把他画下来,应该是一幅最美的画卷了。

雪意寻觉————

我在雪中静立着寻找属于自己的感觉,那也是雪给了我的觉知;这片片的,从那深邃的地方回旋着扑落下来的精灵们。我想用面颊去抚摸它们的身形,感受心灵彼此的撞击。你看,它们时而笔直的向你飞来,就将碰触到你时,却又翩跹着飘开去;要么就做一个流畅的弧线飞行,在你欢喜赞叹它们的轻盈时,那一点沁凉就与你一个惊喜的顽皮。

更多的时候,它们是安闲的在空中漫步。如果你想扑捉一片在你的手中,这是很难的,因为它动作迅速的使你不敢想象自己居然是个笨拙的人。莫不如张开手掌,静静的等待。这时,雪花又是热情好客的,绒绒片片的会安然的飘落你的掌心。请不要看它,看它,它就会浅浅的挂满羞涩的笑意...

白雪也是有着语言的精灵,当你真正接受了它们的时候,精灵们就会团团围聚在你的身畔,和你讲些云端里的趣事。你可以倾听着它们嬉戏活泼的笑声,看着它们欢欢乐乐地跑向人间。它们也是有着自己的思想的,要不为什么有的落在屋顶,有的落在树梢?它们在是在寻找自己喜欢的地方呢。我呢,它们想来也是喜欢的,飘飘洒洒的就把我与大地浑然一色。

葬了吧,就随着这满空的白雪把心思杂念一同葬了吧;就埋在这天的底下,雪的深处。

雪后记事————

雪扑簌簌的下了几乎一整天,临近下午的时候才渐渐收尽了。北方春季的天气是很特别的,下雪的时候,气温虽然并不低,雪落在地面上却不会融化。直到云收雪停的时候,本来白茫茫的白雪上很快就可以看到地面开始裸露出来,那是因为雪在迅速的融化。斑驳出来的黑土地和尚未化净的大片的白雪交织在一起,给人的感觉好象又是一幅可以入画的美丽。

云始终没有散尽,下午四点的时候,温暖的太阳光洒下来了。于我的眼睛中,那却是一轮金色的太阳。我有些奇怪,因为这还不曾是黄昏的时刻呵?但这太阳却在放射着金焰,燃烧着把残雪浸润开来,泥土已经是湿润而又松软的可以被脚轻轻陷落。

我有些留恋下雪的时候,可现在那洁白的精灵已经没有了;它的融化是被泥土的深情感动了的,我对自己这样的说,如此一想,我的心也是欣慰的了。春季的落雪虽然短暂的只保留了不到一天的时间,可是那融融的春水却是一年到头丰收的开始,也是一切生命开始萌生的契机。我想,那些曾经漫天飞舞的精灵们也是为此而来的吧。

这是一个春天的序曲,以一地洁白的唤醒泥土的精灵做为开始!



2003.3.12日中投/明亮的眼睛

当时茵茵和云帆在茶楼,我也在;茵茵是南方人,从来没见过雪,我就给她写雪。
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