路过（原创）

烈火的轻云

雨谷（原创）　

天象漏了一般，又或者象一个壮汉举着一口天那般大的铁锅，向着人间不尽不完地倒灌着大水，云层墨黑墨黑的，笼罩在一片水雾苍茫之中。是望乌云深处，云意翻翻滚滚、纠结蔓延，天际屋顶时时雷鸣电闪，猛一下绽澈天宇，猛一声摇动天庭；可怜的是午后路上行走的人们，举着金属支架的雨伞颤颤微微，神色惊惶地涉过早已齐膝的大水。那水深凉深凉地，榨进每一根裹着薄衣的胫骨中...

雨水在极其浩壮的场面中哗哗地飞涌直下，长荫遮蔽的大树阻挡不了它的声势，游行于街面的和风被它欺压得在水下痛苦的呻吟。沧桑的屋顶上开满了愤怒的花朵，晶莹的花瓣划着弧线向外伸展。

人们开始在大雨来临之际慌乱地逃窜，有的人扔下摊边正在赏玩的饰物转身就跑，捂着头、慌不择路象个求生的鸵鸟；有的人下意识地撇下手中牵领的小手，逃出几步又急忙回来，抱起失了亲人刚要张口大哭的孩子一同躲避暴雨的袭击；有的人手忙脚乱地撕开书籍外精美的包装，夹着书，顶着包装纸，烟般地溜掉；这就象一场溃败的战斗，失去抵抗意识的军人们在短短的几分钟内就迅速逃离了扔满枪械弹药的战场。

广场空了，长街净了，适才还在高谈阔论的先生们、拿着货物讨价还价的太太们，毫不吝惜不用找零钱的，衣着体面时尚的小姐、阿哥们如今都已看不到踪影。一顶顶的，五颜六色的阳伞和雨伞在条条注注的水流下被一双双从容的手支起来，靠着艰辛过活的小商贩子们依旧坚守在各自的岗位上，并在心中虔诚的祈祷，祈望大雨过后太阳又会重新露出灿烂光辉的笑脸；那样，就又会有顾客来光降他们微薄的摊子上，居高临下地做着上帝与仆从的交易；那样，他们就会获得辛劳所给予的回报。

总有一些人群坐不到宽敞明亮的办公桌后，也不能站到遮风挡雨的屋厦中去，社会排斥着他们学识低下的愚昧，人情蔑视着他们衣着简朴后的无能；但正是那些自觉身份理念都足以甚为夸耀的老爷、太太们又在一次小小的战役中出卖了他们似乎高傲的灵魂，在一场突如其来的暴雨中失了理性般地惊慌四散。只有那些容颜被风吹日晒得渐渐枯槁起来的渴求生存的低层人们，在震怒的天意来临之际依旧顽强地坚守在自己的岗位上，并因已习惯了各种灾难而神态安详。只是，他们向往安顺的心灵在悄悄描绘着一幅凄风苦雨的画面 ...

天意慷慨着，毫不吝惜地把失望后衍生出来的绝望倾注到每一颗在伞下苦苦祈祷的心灵中，并不失时机地渐序淹没他们的赖以生存的希望，逼迫他们心不甘、情不愿却又无可奈何的与希望做着短暂的告别。只是，他们并不气馁，总在归家的路上憧憬着美好的未来 ...

雨，下得更大了，整整一个下午不尽不完地肆弄着咆哮的快意；从高地到低谷，鲜亮的水流转折奔涌着洗去满地的尘灰，再肮脏污浊着卷走失去德行的冰棍纸、垃圾袋，在某个柏油路面坍塌的沟壑中打着急旋儿，拥挤在一起。

一些过往的车辆，也如那般带着高傲逃窜的人们一样疯狂地转动着车轮，挤压着水流轰鸣着奔行；在水势较浅的路段上，崩溅的水花象为他们长上了肆虐的双翅，又似乎如一个无知的莽汉在向道边的人们脏话连篇地咒骂着，将极不道德的唾沫星子喷溅出去。

人们叹息着，纷纷远离每一条没了理性的街路，剩下那些乌光闪烁或是金光灿烂的，名贵的跑车们在耀武扬威的前行。雨，下得更大了 ...

黄昏，在汽车喇叭一声长长的鸣笛后悄然潜近，无识无觉的车轮裹夹着潮湿并略带腥味的洪流，波涛汹涌着游向远方。四点半钟，工薪族下班的时间到了，一双双饥肠辘辘的眼睛穿破了迷蒙的水雾，在心神里直望到干爽、温暖的家中。

如果说车道是河谷，那么两旁的人行道就算是“河谷”旁的高地了，水刚刚及踝，尚可轻松行走；但此刻，却在车轮过后被如堤坝决口一般汹涌着上扬的水流更深地埋葬掉。隐约可见肤色的短袜口，白的裙、裤，都在踉踉跄跄的躲避中失去原有的光鲜，纯色的质料上印满大潮退去后污浊的遗迹。

劳累了一天的人们在躲避过后，依旧举着心事重重的伞，深深浅浅地寻觅着较为安适的路途继续前进。几乎每双鞋子里都灌满了雨水，鞋里鞋外，只有一层做装饰用的隔面无奈地包裹着内里瑟缩惊怵的袜子，再也没有了洁净与温暖的功效。但人们不想这些，只想要赶紧回家，回家 ...

这场雨，一直下到晚上九点钟依然未停，就是雨势小了些，到处不再有白亮的水流条条灌下，排流的下水道也渐渐吞尽了曾经波翻浪涌的泥流；渐渐能听到说话的人声，车轮划过地面的声响也逐渐细碎、流畅起来。夜开始安静了，轻细的雨花一点一点地在快要清澈的水畦中蹦跳着，青黄的街灯也一盏一盏地亮起来，在纯净的路面上反映着湿润的光泽；劳累过后的心和身体，在眼眸长久的凝视中安稳了，一些惯常的动作由此展开... ...

2005.7.9日21：48分中华论坛

烈火的轻云

源于写的随笔（原创）　

学习写作，我这里很难可以有平实的理论用作指点谁人，我想那些对于一个并不是已经学会了入笔的人而言，应该是枯燥并且会使他们更加迷茫的；太学术的语言和他笼统的教导只能给开始学会用笔的入学者思考使用，却不能激活一颗向往于写，却不知如何去写的学子的心灵的。如果要真正引领他们走进文学的殿堂，我想还是要用更为通俗的方式手牵着手地，把他们领进门来...

许多人在生活中被残酷的环境逼迫得步步退让，同时他们并不具备良好的写作环境和充盈的知识，他们也不懂得给予自己信心，甚至面对优秀的作品自惭形秽，更加不敢与文字为伍。他们是实实在在的热爱着美好干净的文字，向往有朝一日自己也能够自如的驾驭文字；可他们不敢，并恐惧于自身的彷徨，宁愿做一个带着抑郁的梦想去品读那些美丽的墨迹。这未始不是一种悲哀，于人者，于我们这些只知抒笔畅快的行文者。

一些熟练的写者在写着的时候，只是考虑着笔下的文字如何更有文学性，更耐读，更具有深邃的意境；但正因为如此，我们往往就忘记了那些站在门口徘徊的人们，那些艳羡又是苦闷着的心灵。我们在笔下述说着对人生、对生命、对社会、对民族、对和平的畅想与理解，但我们却忘记了身边有那么多的渴望与我们一样用笔写作的人们。

也许，我们也在教授这些学子，和他们谈做人的道理，讲为人者的品行，却忘记了教会他们如何去渐渐步入这些道理。于他们而言，这些道理是极其遥远的，与他们的生活风马牛不相及，他们能考虑到的就只是苦闷的生活，无以打发的时间；他们也想抒发出来，可是寻觅不到清晰的途径。

他们也会为了这个向往而努力地去写了，但没有人去真正牵着这些不是我们的孩子、学生、朋友和亲人的人们的手，教他们如何去写，怎样可以写好，也没有人能够帮他们修改，能做的只是批评与不屑一顾。他们就象是懵懂的孩子，需要有一双手去牵扯着他们，走过泥泞的坎坷踏上干爽平坦的大道；那大道不仅仅是要我们摆在那里的，我们应该拉住每一个向往文学的手，象亲人一样引领他们慢慢走上去。

不要急躁，他们还什么都不懂得，也不要不停地批评他们，他们还不明白行文的规矩；他们需要的是鼓励，给予可以振奋他们再创作的意识的鼓励。一声鼓励也许可以成就一个未来的文学者，一声批评也许就会扼杀一个正在成长的幼苗。但并不说只有鼓励而不得批评。鼓励，要鼓励在一篇习作的亮点上，使他们学有所得；批评也要委婉而恳切，使得他们可以认识到自身的缺点，而心悦诚服地去做改变。

文字给了我们思想驰骋的天空，那天空里有我们，也应该有他们；我们是一步步走过来的，经历了无数人的教导和指点；那么他们，也同样需要我们细心细致的指点。

我们讲为人的品德，那么，请先从教导他们开始吧，你的品德就会是他们成长的榜样。

写吧，向往用笔去感悟人生的人们；先不要奢望长篇大论的滔滔不绝。可以读一些书，甚或是一些杂志，一些童话；学习他们风格，学习他们所使用的词汇，把你的苦闷和希望一笔一笔的写出来。没有谁生来就是诗人、文学家，只有通过不停地书写，不断的思考，才能锻炼出经得起推敲的思想的文字。路有很长，每个人都不能达到顶点，但只要努力地去走，那么就总会是在不停的前进。

先是写自己，写感情，然后你就会看到更多的自己，更多的感情；你就会看见社会，就会看见拥有万物的自然；你说，那不正是我们所有去书写的吗？如果你走到了那一天，请把手再伸出去，拉住另一双渴望写作的手吧。

写一个季节、一种伤怀，写一片天空里飘落的雪花、一份真挚纯净的向往；可以看得见困苦，也可以读得出愉悦。爱与被爱，理解与温馨，往往就要一支笔来写；写吧，那路正等着你去走呢，记得采撷路边摇曳的鲜花... ...

2005年元月25日21：37分仙安论坛/注册名：惊石

————————————————在这里，我对那些温和亲睦，评文恳切的人们致敬！

烈火的轻云

累死我了，不灌了

烈火的轻云

一堂温情的哲学课（原创）

白日，单位同事问我：“什么是哲学？为什么我的孩子说我白活了一辈子？我已经很努力的工作，并尽力使家人们感到幸福，为什么我的孩子看了几本哲学的书就说我白活了呢？”她的脸上充满了痛苦、哀愁和费解的疑惑。

听到她这样说，我深深的同情她，并为她那个仅仅十七岁的儿子所说出如此冷酷无情的定论感到愤怒，但我必须给她一个答案。虽然我也不懂什么是哲学，但我应该使这个四十出头的中年妇女安心并获得一些认识。毕竟她这半生只知道伺夫伺子、勤苦劳作，每天工作之余便是围着锅台紧转、伺候老人或是为了孩子的学业东奔西跑。而人究竟为什么活着？她说过，就是生儿育女，再努力赚钱抚养他们长大，孩子大了结了婚，她的任务也就完成了。

可我怎么和她说呢？对于哲学方面的认识我也肤浅的很。刚巧我们坐在单位大门外的菜园子边上，我于是指着一棵已经完成了开花结果使命的向日葵对她说：“哲学就象这棵向日葵，或者也可以说它是一棵树，说树似乎更容些，就当树说吧。”她点点头，我于是继续说下去...

“当你从树苗萌芽的时候就开始观察它，到它慢慢成长为一棵参天大树，再经过岁月的消磨，最终枯败死去。在观察中，你能慢慢从中领悟到许多与人生经历相关的理解，而等到你全部观察完这棵树的盛衰荣辱的过程，你就已经是一个哲学家，并因此平静地看着所有发生在你身边悲欢离合的故事，你的心会始终是沉静得仿佛一杯不起波澜的清水；因为人世的一切你已经看透，生命旅途中所经历的过程不过是大树盛衰中短暂又不能逆转生死的无数个变化。”

我顿了顿，她再是点点头，似解非解，但我从她面庞上逐渐陷入沉静的神情中得到了某种鼓励，于是继续说道：“你的儿子也许是从书中得到了某种关于大树盛衰的知识拓展了视野、开启了对认识世界的思想性；从而觉得你生活圈子太小，甚至很少读书看报不能解答他关于生命和社会方面的疑问，而觉得你白活了。”

说到这里，她重重地点着头，说：“是啊，我儿子就说我一点书不读，一点脑子不用，庸庸碌碌白白浪费了一辈子。”她看看我，接着说道：“可我需要懂得那么多吗？生活已经折磨得我够苦的了，他从小学起，各种学杂费和大大小小的家里家外的琐事就把我折腾得晕头转向，还要照顾他们父子生活，还要奉养老人送终，难道我做得还不够吗？我为了他们把自己的一生都快用尽了，我儿子怎么能对我这样，真是太没良心了。”说着说着，她的眼泪在眼眶里打起转来。

她冲着我嘟嘟囔囔说了好一阵子，越说越激动，越说越烦恼，猛然抬头见我望着她，于是不好意思起来，说：“你接着说接着说，你多说一点，我总能知道的多一点，我儿子再问我我就不会特别尴尬了；你说的好象很有道理，接着说吧，我爱听。”

我看得出来她是极无奈的强行迫使自己接受一些她并不感兴趣的东西，但我也很想知道自己究竟能说出些什么来，毕竟我是边想边说，只为了开导她，但由此能刺激一下自己的思索，也不是坏事。于是我拣起片落下的树叶绕着手指打了个卷儿，继续说下去...

“你儿子还小呢，或许他的性情就是比较沉静的，爱思索吧。或者说他性情有些冷酷，这样的性情倒真是适合搞哲学呢，只有头脑冷静，不感情用事，善于分析思索的人才能看透生命的本来面目。”

她听到这，马上又点点头说：“是啊，那小子就爱看书，物理、数学、天文、哲学的书他都爱看，就是不爱和我们说话。上回他爸爸喝醉了倒在厨房的地砖上睡着了，我拉不动就喊儿子来帮忙，儿子就不起来，还嚷嚷说我不让他好好睡觉。到底是我铺了床被在地下，费了好大劲儿才把他爸爸翻到上面去。还有些事我都跟你说了吧，我们家买完房子后手头特别紧，可他就是不管，成天管我要钱买书，我不给他，他就和同学借，然后让我还债；前次我给他交费用的钱，剩了五十多，他一分钱没给回我，全都拿去买书了。我说他不顾家里钱紧，他就说我是应该也必须给他的，你说我该他欠他的啊？听你这么一说，我这儿子性情真的是很冷酷，很自私，将来我要是病了残了，也不知道他能不能管我呢。”

我听了心里有些打寒站，但还是安慰她说：“哲学本身只是一种解释世界观的基础理论，他看得越通透或许就能越明白人生短暂的道理，就能懂得生命的源头根本，肯定知道血比水浓的道理的；他那么小，现在还只知道汲取有用的知识呢，将来就会明白没有父母哪来的种子啊，你别担心，一切都会好起来的。”

她慢慢静下来，说：“那你再和我说哲学吧，我得学。”

我拍拍她的手，说道：“如果你始终观察着那棵生长的树，就能够发现幼苗成长过程中的各种形态变化，以及风吹日晒、虫咬雨淋对它的影响。比如说，树皮的某一部分被风雨侵蚀，被虫蚁咬坏了，就仿佛是一些人的人生，充满了艰难困苦；再比方说树的另一部分，向阳一面的枝叶罢，由于受到充份的阳光照射，又得到适当的雨量，生长得非常茂盛；那就仿佛是一些生活幸福，事业顺利的人所经历走过的人生；由于生长条件和环境背景的不同，虽然同是在一棵树上生长，却会因为生长过程中得到的机遇不同而有不同命运。这种种生长有利和无利的原因与树是无关的，但各种情况却会因不同的环境背景发生变化；于是有的人一生富足健康，有的人终生坎坷磨难；但他们都是树的一部分，并不会因际遇不同而有所脱离。

我说的树就是我们现在身处的世界，你和我都是这树的一部分。有些人仿佛我们一样，终生只知道吃饭穿衣、赚钱生活，并不特意去考虑生存以外的事情，虽然会因生活的贫富悬殊认为这世界很不公平；但无论有怎样的认识，树样的世界始终在向上生长着，一如我们的文明始终在向前迈进着。由于树身各部分的分工不同，我们就会获得不同的待遇；而共同的前提只有一个，通过我们必要生存的意识去获取个体生存的条件，从而影响全体的生存条件。因为分工不同导致所处的位置不同，得到的回报也就不同；所以说，这棵树有根、有干、有皮、有枝、有叶，有的在地下汲取泥土的养份，有的向上枝叶输送必要的水份，而枝叶又因光照产生光合作用，而促进繁荣生长；我们的世界，就是在这样不同又必须分工的情况之中存在前进着的。

说到这，我清清嗓子，用手比划着身周的天空、大地和花草树木对她说：“我们对世界的根本认识就是所谓的世界观，而哲学是世界观比较系统化的理论。”

我望着她微笑着说：“不同的人会有不同的态度去看待这个世界，比方刚才说有人认为不公平，就想改变它，就去改变它；有人觉得现时的世界很适合他，就不想改变它，就不让想改变它的人去改变它。这各种不同的态度决定人们不同的世界观及思想认识。你儿子现在也许是以处身世外的理性的态度去看待这个世界的；但同时他还是个孩子，只有惟我的想法，也就是为我自己就够了的态度。他还不能说是真正看明白了什么呢，只是处在萌芽认识的阶段，仿佛那棵大树幼苗的时候。

但我还不应脱离我们是人的基本概念，所以弱肉强食这种看似必然的自然界冷酷无情的规律我仍然是接受不了的，毕竟我们是有思想有感情的人，哪能跟石头一样冰冷无情呢？对于一些为了个人利益强行去压迫压榨别人生产力的行为及观念，我觉得还是应该去改造他们那种极度自私的思想，因为我们是懂得悲欢离合带给我们的个中滋味的，真正的爱是面向所有人的大爱，而非只为自己的小爱。”

说到这儿我笑笑，揶揄着说：“说起来，小孩子的那种特别自私的想法做法，是山妖的哲学呢，为你自己就够了。”

她看到我笑了，也就笑起来：“我可不懂什么是山妖的哲学，我连哲学是什么还没搞清楚呢。”说到这，她赶紧改口：“是还没完全搞懂。你说了每个人都有自己的世界观，那你说说我的世界观，到底我是不是白活了呢？我儿子说的话到底对不对？”

望着她那付执拗的表情，我感到舒心的快活，带着笑和她说：“我说过了，每个人都有自己看世界的态度，说大了是对世界，说小了也就是对待生活的态度。你对生活的态度就是好好生活，帮助丈夫努力赚钱，让儿子得到更好的教育，过上柴米无忧的日子；多攒钱，看病不愁，玩乐开心，精心奉养老人；这样的态度就是你的世界观、你的人生哲学。说得再明白一点，为了你的全家人都能过上好日子，你始终都在努力努力再努力，就是死了也安心了，因为你把能付出的都付出了。在这样的信念驱使下，你的人生目标已经很在明确的世界观中行动着，一路写完只属于你的哲学理论。你儿子还小呢，将来他就什么都明白了，一定会对你象你对他一样的好，你就放心吧。”

听完我的话，她望着我开始站起来，满地乱转的样子，由衷的也笑起来：“这么说，我也是哲学？是一本书？只不过我儿子还没认识到这，对不对？”不等我说话，她又吃吃地笑起来：“这个坏小子，晚上回家我得好好教训他，他那付看不起我的德行弄得我吃也吃不好，睡也睡不着，翻来覆去的只想着我是不是白活了？要真的是那样，我可太对不起他了。”说着话，她仿佛求助般的望向我。

我大笑，抬手指做了个肯定的姿势说：“对头，你和我都一样，包括你儿子，你丈夫，以及这个世界所有的人，我们到死的那一天都会完成一部哲学书，以各自不同认识获得的世界观运行或改造自己和他人的命运，我们都是一本哲学书。”说到这，我原地转了个圈子，转回来时，我们面对着面开心地大笑起来。

2006年9月7日21：54分秋色文学论坛/注册名：火的轻云

后话：我是不懂得什么哲学的，和她说这番话的目的无非是为了开导这位勤劳能干的妇女罢了

烈火的轻云

小柿子（原创）

黄昏时分，我的桌前摆着一只尚未全红的小西红柿，饱满结实的表面散发出嫩黄透红的新鲜，蒂上连着一段碧绿的枝子，枝形在近蒂处分出两个半寸许的短枝，随即一个柔软的长枝就优雅地横斜出去，仿佛舞者一个优美的舞姿。

更为吸引我的还是那黄里透红的小柿子，红扑扑的看上去是那样的羞涩与稚嫩，都使我想起那个泛着甜美的面庞。对，就是那个小女孩儿，她踮起脚尖走路，白色的布舞鞋一沉一荡轻轻行过凹凸不平的沙石路，却连一些声息也没有，象只悄悄走来的猫儿。

她一步一步谨慎又轻盈地走着，面庞上流露出无言的恬静，看不见的双手背在白色的连衣裙后面，从围栏那一侧的开口处走过来。

我坐在椅子上静静地望着她过来，午后的阳光透过浓密的枝叶射下来，叶的阴影与光的亮度把灰旧的栏板印成明暗两调的花格。衔着那个走来的女孩儿，一些光影自地面流动向上，如水一般蜿蜒流过她的鞋子、腿、裙子和沉静的面容。风静止着，白云在不远处的天空安谧，视野里楼有树，没有奔驰的车子和来往的行人，只有一双优雅的小鞋轻巧地穿越恬静的午后...

小女孩儿走过来站下，我笑了笑，她马上低下头。静了一小会儿，她抬起头来注视着我，眼睛里有探询的意思，又夹杂着犹豫与羞怯的意味，背着手静静地站在那，象株青嫩柔软的小草...

就在那个午后，我得到了来自于窗外太阳的邀请，就拖了把椅子缓缓出去，寻了处有树荫的位置，靠着围栏坐了下来。

午后很安静，没有午间与黄昏时市井的喧闹，又紧邻着一院二十多株二尺来高的小小的柿子树，坐在树荫下，既领受荫深凉快的舒适，又可以品读阳光铺洒自然的和美。

近秋了，许多青绿又饱满的小西红柿就三三两两地悬挂在枝头，果实虽然尚还青涩却已经披满了进秋的光彩，纷纷压着枝、衔着泥土，显示出沉甸甸的样子。透过围栏的缝隙，顺着一片泛满了绿意的小垄沟望过去，仿佛茂密的枝叶后俯伏着许多身着绿军装的侦察兵，一个个圆圆的帽盔上反映出青翠光亮的色泽。

当我把视线回望到天里的时候，我没有看见有个六七岁大的小女孩儿轻轻走进了敞开的小院门儿...

小女孩在我面前安静了几分钟后，微风徐徐吹过，羞涩的小草随风动了起来；小女孩儿的手慢慢从身后移出来，然后合在身前捧着。我看见几近纯白的小手掌上托着一个仿佛是她拳头般大小的柿子。小柿子还带着绿枝，青湛的果面已经泛出新鲜的橙红，紧密顺畅的纹理上带点绿、带点黄，黄里透着粉，粉中泛着红，在照射下来的阳光里显得娇艳无比，正仿佛站在面前的小女孩儿。

女孩儿不说话，只是捧着那个小柿子，眼睛一眨也不眨的望着我。那一刻，时间似乎静止了，树荫的花格落满白色的裙装和娇小的面庞。她静静的望着我，我望着她，水般清澈的眼神儿里毫不羞涩，带着某种希翼的期盼凝眸于我。

我望望她，又看看小柿子，刹那间，许多别样的思绪一个接着一个在脑海中瞬时闪过；愈来愈深的，我喜爱起她来，用心去抚摸那乌黑的头发、稚嫩的面庞。那一刻，鼻端里隐隐传来淡淡的清香味儿...

我终于抬起手抚了抚她的头发，说道：“这柿子快要红了，你要带走它吗？可以的。”停了片刻，见她没有什么反应，我又说道：“这院子是我的，柿子也是我种的，现在这个小柿子已经属于你的了，你可以带走并吃掉它。”说着话，我对她肯定地点点头，笑笑。

小女孩儿的脸上起了变化，露出浅浅的笑意，她轻声说道：“你看它多美，真红！”说着话她又往上举了举手，白里泛红的小手将刚刚成熟起来的小柿子尽力举到我面前，让我看。

我蓦地觉得脸上一热，心想自己已是如此的世俗，竟不如一个幼稚的小女孩儿能够深切的体会到纯净的自然之美，只以为人人都只想得到它、拥有它...

我于是起身向后推开椅子，蹲下来，用双手托住那双小手，和对面眼睛一起去凝神注视那散发出淡淡娇艳的橙红色小柿子。那双柔软的小手仿佛没有重量，却似一阵掠过炎夏的清风，将清新的柿子香味沁进午后沉闷的肺腑里。

我们就这样相对凝望着，最后，小女孩儿走了。她轻轻抽出手，离开那个令整个下午都甜美起来的小柿子。我拉住她，将柿子再放进她的手心里，又说要带她再去摘两个。她有些异样地望着我，笑着摇头，将柿子放在围栏外一丛老绿的野草中；然后她转过身象阵风一样跑到院子门边，看几眼，就跑过了转角。

这一次，我没有拉她，只是盯着草丛中那个嫩红嫩红的小柿子看；它与那些日久而深绿的野草相比之下显得有些格格不入，却又散发出饱满清新的光彩，映衬得那些沉静的老草也青春娇艳起来... ...

2006年8月9日17：24分秋色论坛/注册名：火的轻云/记八月六日的午后

烈火的轻云

缓缓走近奔驰的岁月（原创）

我想念我爱过的人，但他们却一个个远去，象踏上没有回程的火车。

在几年之前，每当看到那列奔跑过却早已成为一堆废铁的蒸汽火车停留在不能发出的铁轨上，我就会沉默着走近围墙，站在长满荒草的土堆顶久久注视曾经喷吐着白雾的烟囱、传动巨大钢轮的横铁，脑海中就会闪现出儿时眼望着它沿着铁道线飞奔的景象。汽笛刺破耳鼓般地长鸣着，满载着来自四面八方的旅客，拖运着煤、钢和木材在遥远的岁月里振动着，停靠站台又轰隆远走...

两千年，最后一台还在使用的蒸汽机车彻底从哈尔滨的运输使命中消失了，而运送旅客的列车却在日新月异中改变着形态与构造。但无论怎样改变，悬挂着车厢的列车只有一个目的，输送——人或是货物，从一个点始发向着不断停靠的站台沿线输送。

在站台，载满旅客的列车上下可以领略到更多的别聚景象，感受到更深的酸楚、欢欣。而我，就经常在散步的时候踱到一个露天的小火车站，望着抗带着大包小裹的人们穿流不息地上车下车。直到列车一声长鸣徐徐开动，站在角落里的我才会默默的随着送站的人流悄悄离去。许多感怀就在归途中一点一滴的触动着心弦。

每每走在站台上望着徐徐开动的列车，我都会在不同车厢的玻璃窗前看到一双双充满深情的眼睛，车窗外就总是挥动着大大小小的手，或缓或急，原地挥动，也有边走边挥。有些手挥动得特别沉重，有些手越来越急切，也有些手挥着挥着就悬在半空里，仿佛要把依依惜别的情感浇铸在半空里。

是的，我就在这个列车只停五分钟的小站里见过许多挥动的手，看到过许多悲切的形容，听到过无数声千叮咛万嘱咐，手拉着手列车开动了还不忍放开。那些手的主人，是父母送别儿女、妻子送别丈夫、朋友送别友人、恋人送别恋人、兄弟姐妹送别兄弟姐妹...

在一扇车窗前，一个因生活所迫不得不去远方做佣的十五六岁的女孩刚上了车就把冻得通红的小脸紧贴在带着霜的玻璃窗上。霜被她连呵带抹擦开了一个圆洞，贴扁的鼻子上面有一双急切的寻找着什么的眼睛。

忽然，她开始咧着嘴笑，然后好象在喊着什么，接着就定定的望着、望着...直到列车开动起来，奔出站台，通红的小脸掠去了远方。

在呼啸而去的列车后面奔跑着两个更小的孩子，他们衣裳蔽旧，一个似乎是弟弟，一个似乎是妹妹；弟弟拉着妹妹的手，在站台拼命地追赶着奔去的列车，一边跑，两只干瘦的小手一边在空中使劲儿地挥着、挥着...

我是个无人可送的旁观者，默默地注视着人生路上显现的每一种酸楚。我不是铁石心肠的人，来这里也正是为了让自己能够更多的领略到人生的意义，不让自己渐渐冰冷起来的心终于失去人的情感和些微的怜悯。

就在奔驰的列车成为一条蜿蜒的线，号啕大哭的小女孩搂着紧拍她安慰她的哥哥时，抑制不住的我走近前去，慢慢从男孩口中得知他们和车上的女孩是一家人。因为家里穷又多有弟妹，愚昧无能的父母只好托人把最大的女儿送到南方帮佣。一来可以减轻家里的负担，二来也好在别人家里吃上饱饭，年底还能寄回钱来，弟弟妹妹就有衣穿、有糖吃、有学上。

望着那个强忍着泪水还要安慰小妹妹的男孩儿，我心里说不出来是什么滋味。天气很冷，我想要回家了，就从衣袋里摸出所剩不多的几张余钱，一半塞在男孩手里，一半拿去买了些热腾腾的包子送回来给他们带上。男孩倔强着不肯要，把钱和包子递回来。我强塞进他们手里就赶紧跑出了站台，一路上心里难过得只想流泪。

那个晚上我没有睡觉，默坐在窗前守着大田里皑皑的白雪出神；贴在车窗上的眼睛和两只挥动的小手总在脑海里萦绕不去。

时间就象一列不啻不停的火车，将一些踏上前程的人们送到一个站台放下，又将另一些旅客载上，无视着人间种种悲欢离合，在不能更改变形如心随愿的铁轨上一股劲地向前奔驰奔驰。

我时常会想念一些走出视线的人，而这些人因时间的延长越来越多，每当看见摘挂的车厢静静地停靠在车站里时，我就想着里边曾经坐着多少我熟悉的人，他们在不同的时间段里，一个个登上列车消失在我的视线里。也许就是那种空旷的原野上旅人没有了拉手的伙伴，独自一人艰难地前进着，不断地想念着的感觉。

我在想念他们的时候拼命地挥着手，想要他们看见我、记住我，甚至想把这迫切的心情传递到车厢里去，想让这郁结在心底的力量将坚硬无比的车厢炸裂。我更想跳上去，和他们一同离开。可我总也买不到这单程的车票，无情的别离总是推着我跌跌撞撞地倒在无人的站台上。

我渴望着时间永远把列车停留在某个不能发出的钟点上，但我只能站在空无一人的机车前默默地怀想，身后别离象机车的车型一般日新月异的推出新的故事，向远方，我不能分身而去的每一个终点开去。那车速快的使我来不及看清到达的究竟是哪一台列车，载着我爱过的人将要奔向何方，何时能够再度归来？我宁愿这些愈来愈新的机车重新变老，变成蒸汽机车铁牛号，一小时只有六十公里的车速。或许，我能追回些什么......

我可以想念每个我爱过的人，在每个可以回忆的时间段中；但在我回忆的时候，时间依旧在奔驰向前永不返回。

2006.8.15日22：05分秋色论坛/注册名：火的轻云

烈火的轻云

爱蹲坐儿的陕西老人（原创）


今天看篇好字，是说陕西人的，提到秦腔，腰带般的面条，也谈起蹲坐儿，他写的字儿很平静，但可以感受得出他心底涌动着吼秦腔一般的热血激情；他用这吼转化为思，又隐在心底，平静的叙述出来。可读到结尾，你就能觉出他在吼，隐隐仿佛雷声滚动在厚厚的云层上，他不吼在你眼前里。

说别的我还真是只感到新鲜，说到蹲坐儿，我这东北地里也有陕西人呢，是老人。他是我老居那的人。真是爱蹲坐儿，成天倒辈子的往小板凳上一蹲，俩胳膊就架在膝头上，孩子们就叫他皮猴儿。也总有人说他累，不坐着倒蹲着，是享不了福的穷根子使唤的；他也不气，就歪叼着一根长烟袋杆，一边咕嘟咕嘟地抽着，一边蹲在板凳上悠悠地望着天儿，谁知道他在想什么呢？

关于他的记忆我记得的不多，也从来没听见他吼秦腔，老人们也没说过，只说他爱蹲坐儿，是陕西人。

现在看来，兴许他在这儿找不着知音吧，离了老家，又有多少人爱听他的秦腔呢？象那篇好字里说的，秦腔要唱必定得吼，吼得高亢激越、声嘶力却不竭，是黄土人在拓放着粗犷苍凉的胸怀，就必定得吼，还得吼得颜面要滴出血来。可秦腔东北人懂得的不多，虽然性情有相近之处，但到底是听不明白也受得不惯。要说，那侨居在东北的陕西老人他又跟谁吼去呢？

一直到他故去，也是没谁提起他吼过秦腔这个事儿，想这郁郁半生的痛楚真使他难耐。可他就是没吼出来，整天不爱跟人说话，烟袋锅子里的烟总是咕嘟咕嘟抽完一袋换过一袋，也真是耐得住性子。

秦腔我是一直不曾身受过的，倒也老早知道秦腔必得吼，吼得生命都在这吼里往外喷血；我也想听听，慢慢的学着听懂，懂的让心里也跟着往外吼，吼出郁积在心底的情。只是没有听过，总在秦人的文字里见着，心情郁闷的时候就极想扯破声带的宣泄出去；要是听见那吼该多好，我的心底也会跟着吼。

想起那个陕西老人，默默地蹲在板凳上抽着烟袋，已经耷拉的三角眼悠悠地望着天里；兴许，他是用岁月郁结在心底的乡情在吼，吼出老家高原上的黄土，养育他成长的滔滔黄河... ...

2006.8.13日20：15分中国文坛/读秋色作者“寓里帅气”文《印象关中八大怪》有感而笔/注册名：雪链

烈火的轻云

秋毽儿飞（原创）

上秋，北方的天气情况是秋高气爽，阳光充足，特别适宜户外活动。由于气温略寒，人活动起来不会再有一身的汗随着；是以踢毽儿的人逐渐多起来，到九月上旬以后便多有人群组织起各种踢毽儿比赛来。

踢毽儿比赛当算是平民运动，不拘束场地的大小，也不带门票收益，那花儿翻飞的景象就在街边巷侧舞起来。三五人可成赛事，再多人不拘束。参赛人等没有职位高低，人员无分贵贱老幼，但凡愿舒足踝者人皆可踢。

比赛项目大致可分数、技两比，单人可行，三四六人联袂，亦能够双方对决。

平时或公园、花园，或邻院校场，各样企事业单位，清晨、午后到黄昏，男女老少，爱踢毽子的人随处可见。初玩者技艺不高，只能一下一下的自踢，练得久了自家的花样也多起来，更愿意多人对踢或是嬉笑做赛，赢些彩头喝口。

看踢毽儿比赛，不用特别打听时间、地点，因为到处都有，办公事或散步走都能看到大大小小的赛事进行着；是以走得顺了，能一场接一场的看，看得人整一天都兴致勃勃。

看踢毽儿与踢毽人感觉似乎近似，其实不同；赛场上，竞技人们个个抖擞精神，用眼用耳用平时练就的敏锐，去盯闻看顾，使尽浑身解数不使毽儿落地，更要叫它在身前蹦跳翻飞。

踢毽儿的好技艺虽不是一天能够练就的，但各种基本形态还是大致能够分辨出一些来。比如：传接、拐踢、勾翻、盘托，将身挤过死角、舒足双连盘花，侧拐、后勾、连翻......

看快毽儿就见踢者足似飘风不沾地，毽儿在踝处仿佛是缝纫机的针脚高速跃动；瞧花毽儿，左一个高飞，又一个翻拐，引得人心忽一下上去，忽一下落底，着实有些承受不了。但花毽还是美，毽子起在空中仿佛是翩跹彩碟在飞舞，散开的毽羽纷纷扬扬如似雪，映着蓝空让人心也飞起来。

再见着哥儿姐妹、叔伯爷婆们，白鞋衬着花羽，矫健中透露着巧准，那种种的姿态模样煞是好看。禁不得要鼓掌叫好，更惊得场中人足似翻花，任平时做不出的技巧也能应时现创出来。

抛开赛事说起毽儿，又叫毽子。踢毽子是一种极为简便的体育活动，因于流行于民间，所以无需特殊的专用场地。比如说足球场地要有价格昂贵的专用草皮铺就，篮球馆也要铺上不易跌滑的价格不菲的特殊地板。而踢毽儿的场地仅仅需要一两米大小的空场，人数多时也不过从家中巷道移至街头大院，所需的是极随意的砖地、土地；买毽儿所购的价钱也是从三五毛起价，甚为便宜，可说是人皆可娱的健身活动。

毽子价格低，制作起来也颇为简单。寻两三块一元硬币大小的圆铁片摞在一起，中间钻个通孔，将四根羽毛根部捏在一起塞进去，用细绳缠好打个结儿，再用热蜡封紧，一个合心顺意的毽子就做成了。

如果家里存有铜钱，因为钱有方孔，那么拿出几枚代替铁片就省了普通人家求人钻孔的麻烦。

做毽儿的材料不受拘泥，主要是能够下沉上轻，落要稳而准，升要轻而直就行了。只要大体形态功用不变，外观有些变化则更为美观适用。

就有那爱动心思、颇能创造出美的人儿，寻几条塑料绑带，一根根用篦子梳成极细密的丝状，根部保持未梳前的样子；再统统束在一起，塞进孔中，用火一融一压，做成的毽儿就是一朵绽放的菊花、一株美丽的蒲公英、一只可爱的小白兔；再分了颜色制作，就赛胜一团火，更见得到足上一颠儿一振，散漫出色彩绚丽斑斓的秋意。

梳丝的毽儿握在手中柔软舒适，象抚摸着孩儿的细发；颠在鞋帮上，便振时稳、起时顺，无论盘拐勾翻都是又快又准，随心合意。

毽儿好踢的人心也顺畅、足也巧妙。一个人踢时，潜心琢磨新花样；三两人对，就十分买弄显精神。

踢毽儿的人有精神，看毽儿的人也会有精神，随着轻盈娴熟的技法、活泼灵动的身姿长起精神来。看得好功夫时，越看越觉得膝下的足要动起来，眼睛盯着心里就跟着节奏花样走，热烈的盼望自己也能踢一回毽儿，心急的人就会撇了看相匆匆去买毽儿。

一个毽儿飞，踢的看的都在跟着飞，飞向心愿处，洗在蓝空里，天就灿烂人就爽。说到秋，绚烂总不是一般色，红黄蓝绿总是人心在飞，飞在朝阳下，醒在生活里。收获，各人都心知。这毽儿，这毽儿......

2006年9月30日13：12分秋色论坛/注册名：火的轻云

烈火的轻云

邻家小儿——缜（原创）

说起来，我喜欢孩子，可是没有，于是就喜欢走在大街小巷四处去看，若是遇到极可爱的就定要寻个说道凑近前亲近一番；若是能占个便宜亲一口，这一天的日子都会灿烂，心情总是变得柔软起来，遇人事都会往好的方面想和做。

邻居有小儿缜，今年四岁光景，圆圆的小脑袋，黑黑的亮眼睛，极爱贴人；不知是谁给起了个不雅的外号，叫“小屁股儿”。

缜平时爱和大家玩，也爱抢大家的东西。谁不带他玩，他就死皮赖脸地跟着，你到哪他去哪，贴得你没法只好抱他哄他跟他玩。

无论谁人，管你是大人小孩儿，只要是手里拿着什么他中意的好玩意，就必要先笑眯眯的借玩，跟着就拿走不给。如果你识破他的伎俩干脆就不给他，他就腻着你说各样好听的话儿，攀腿附手往过夺。你要是还不给，他就装哭，你一害怕心一软，东西拿到手他马上就破涕为笑，喜孜孜地拿着跑掉。

我就爱逗他，没事买个小玩具在缜的面前晃悠，逗他来要；然后不给，看他来说好说歹紧着抢夺的憨态。缜一百次也爱上当，但每次总是胜利；虽然明知他在装哭，也是不忍心不给他。更觉着被缜攀腿附手的一般贴附心里更是舒服得紧，所以每每拿个东西晃，引他起馋心，生歹意。

大人拗不过缜的小心眼、可怜样儿，和他差不多大的孩子们可就不惯着他了。往往是缜一凑过去，大家马上作鸟兽散，纷纷喊：“快跑，小屁股儿又来了...”难过得缜一个人委屈得吧嗒吧嗒掉眼泪，扁着嘴说话：“我没想要东西，我只想和大家玩儿...”可谁都不过去，捏紧自己的玩意远远跑开。

缜虽然爱抢，但也不是个小气自私的孩子，每每有了可吃可玩的，就必要凑进人堆里，告诉大家：“我也有我也有，给你尝尝，可香拉。”而后举着东西往人家怀里放、嘴里塞。

于是小伙伴们再度接纳他，和他交换玩具、吃食；大人们也都搂着他、抱着他，高高兴兴再去给他买更多好吃好玩的东西。

缜特别喜欢户外活动，但不爱去幼儿园，每次去不上三天总要病上一场，是以缜妈妈只好不送，任凭缜在院子里野玩。到黄昏吃完饭，缜妈妈就搬了小板凳在院子里自各教缜识字、学算术。

缜性格活泼可爱，又小心谨慎，却特别聪明，学起知识来几乎一教就会。而缜妈妈教得也好。

缜今年四岁了，能读出几百个生字，也能背许多首诗词；但缜最喜欢的还是画画，每天不停地画。不过缜画画写实性可不敢恭维，画只鸽子学了好几天，最后还是跟小鸡一个样；气得缜妈妈对他大吼大叫直摔本子，吓得缜委委屈屈想哭又不敢哭，只是掉眼泪。

缜妈妈爱笑，也热心爱帮助人，和邻居关系处得特别好。缜爸爸一直在外地工作，缜妈妈没时间管孩子的时候就把缜随便交给院子里哪个邻居照看，准能顺顺利利过去一天，而缜也能吃得眉开眼笑，见家都不愿回。

缜夏天爱穿挎栏背心儿，再着个小裤头儿，午睡一过就举着根冰淇淋四处炫耀；等炫耀完了送出去挨个分吃，他已经跑到别处去抢别人的东西。

每天我下班多数时候能看到缜，缜或是在树下和伙伴们一起玩蚂蚁，或是正在哀哀恳求要东西；看到我的时候，会带着甜甜的笑模样凑过来，然后问有啥好东西？说的时候眼睛开始放光并拐弯，手却老老实实背在后面，仿佛肚子里正在打着坏主意。

2006年9月30日14：59分秋色论坛童语版/注册名：火的轻云

烈火的轻云

壮野之菊（原创）

拟造一篇爆发的火山之菊，从秋时漫山遍野盛开的黄色小菊花起笔，描述山野间宛似燃烧飞扬的金焰的淡黄色的野菊花在深秋百花衰败的时节竟相开放，壮阔天野的盛景。可以试做畅想，站在一朵朵单看平凡无奇的野菊丛中，放眼到大片大片绚目的金黄，心情是会充满难以言喧的愉悦舒畅。

菊花属于多年生植物，不仅无须岁岁新种就能自然发芽，且耐寒苦。土下的根可以在零下十度的土壤中吸收繁衍，土上的茎叶也能禁十度之秋，茁壮成长。北方田野间有一种生命力极其顽强的名曰“死不了”的平瓣野菊，民间闲园也多有种植。

死不了的花期从阳历九月一直开放到十月之尾，不比名贵菊花的培植水、温都要精心伺候，无论天气如何变化，或涝或旱均能茂盛生长。即便炎热的夏季中月余无雨大旱，就连一向以抗旱著称的丁香树叶都要枯卷萎靡，而死不了却仍能枝繁叶盛，长长的茎叶始终挺拔向上。待到十月百花衰，大片大片盛开的金黄色花瓣的死不了就欲加夺人眼目，灿烂鲜活。

若以花形优美、品种名贵之菊来比喻生活在中上阶层的优裕人家，那么外观简单平庸的野菊“死不了”就最能代表生活在社会最底层的亿万劳苦大众。因于对生命的执着，对美好未来的殷切希望，支持着辛劳终日却未必衣食舒畅的百姓人家克服艰难困苦，顽强地字弱肉强食的社会中求生存，奔理想。许多有识之士同样能生活得虽苦亦甘，淡泊不馁。

天空是蓝的，菊花是黄澄澄的，两种鲜艳的色彩不但能够舒畅久郁的心情，也是可以由那花形花色的简单平凡联想到纯朴敦厚的亿万黎民苍生，并为自己身作其中一员而感到平静快乐。若从大片的色调着眼，又似乎望见黎明后一片壮丽灿然的天空；当太阳冉冉升起于东天的时刻，深郁的火红迸发开来，万丈升起的光芒就把黎明前难以冲破的无边黑暗全部驱散。

冬天的旭日是火红的，而它喷吐出的光芒却是鲜亮的淡黄，不仅驱散了黑夜与寒冷，也照亮了人间，使一切在黑暗中混乱的思维行止归回正常的秩序；而那淡黄的金芒正象征着野菊花不畏寒冷、怒放盛开的顽强精神，如果人育之菊得绝俗之淡泊，那么野生之菊就是得生之壮美。有识之士既可饮菊花酒聊以解忧，亦可大杯痛之，存万众之心、行天下人道。

正是有了一个又一个象太阳一般放射着无限希望之光的指引者、领导者，代表着天下黎庶的野菊花才能获得足够的光能而年年岁岁，燃烧着绚烂夺目的金焰怒放于漫山遍野之间。如果一朵野菊花的绽开是渺小的，微不足道的；就惟有千朵万朵甚至是亿万朵野菊的接天开放是壮美的，也是天下黎民百姓的最好写照。

2005.11.19日凌晨1：04分秋色/夜静春山空//征文

烈火的轻云

今天的泥土属于我（原创）

这夜好深，寂静的似乎只有键盘在噼啪作响，足底的痛楚也淡得恍惚如去年的痕痒。QQ打开了，但没有现身在寥寥几个缤纷的色彩前。默默的我独坐在荧屏前，敲几个字看一看窗外，看一看那片注满了希望的黑土。空寂的心里随着凝视淡淡的有了些许的笑意，嗯，那是我的泥土...
经过几天的调查，询问，今天上午的时候，我买了块地，应该说租用更恰当一些吧。那是以每平米十块钱的价格从农人的手中规划出来八平方米的黑色耕地，租用时间一年。签了合约，交了钱，这一小块紧贴着我窗外的黑土地自今天起就属于我所有了。由于没有什么太明显的标记，我便插了几支麦秸，就算是把地圈起来了吧。

记得他说过，他的家是在乡村里的，父母亲都是庄稼人。那会儿，我心里就对泥土充满了好奇，总想哪一天能有块属于自己的地，再种一点喜欢的花草或者青菜什么的，也算是沾过了泥土的味道了。虽然告诉了自己不能和他在一起，可是最近总是在想。想过了，那就找一块属于黑黑的泥土地吧，我也来品觉一下做农人的滋味和辛苦。

前几天，我先找了生产队询问关于租用土地的事宜，听队长说最少要租一亩地，租金一年六十元钱，外加水电费用三四十百元。我听了，觉得有些承受不起，便道了谢离开了。虽然这一次得来的价格信息没有自己想象的好，可也算是长了些见识，这在以前是想都不会想的。先前我觉得租用土地应该很便宜的，而且我也不想要很大的地方；只是要一小块，种些花草，蔬菜之类的，置身于其中去感受些秋时收获的喜悦罢了。

QQ响了几次，我没有做答复，这有些歉意的！可我不想分了自己刚刚打开的心，我得看着这地，专心的写完今天的字。

我的种地之心一点不因队长的凉水而有所收敛，我想总会有办法租到价格适中的土地的，那就去问问土地的主人吧。主意定了，这几天我便一直忙着四处去打听价钱。昨天黄昏前，听邻家小弟说，可以去找我窗前的那一家。原因是他们全家几乎都出去打工了，只留下老父亲一个人，地没有人种，也许可以便宜些租给我。说来，我也真是挺上心的，今天上午的时候便早早的去了那个垄边的砖房。他家土地的位置挺合适的，就在我的窗子的视野里，我也想把它谈成。

也许，这是个天意吧。去的时候我还担心家里没有人，因为总是看到老人走来走去的，在家的时候似乎不多。我走近屋前，敲了敲门，那老人竟然在家，笑着迎了我。我说了租地的事，他便请我进去坐，我迟疑了一下，因为从老人的身后我看到屋子里很脏。老人的眼睛里这时似乎有些黯淡了，我便没有多想，抬脚就走了进去。

我和老人讲了租地的事，还说了些旁的话。说着说着，我的眼睛竟有些湿润了。老人没有说话和动作，只是静听着我讲。我说完了，老人便点点头，问我要租多少？我告诉他想要八平米左右。老人说只要给三十块钱就可以了，等给了钱再写个字据，我就可以圈一块属于自己的土地了。老人说话的时候，样子很平静，眼睛里也没有了那黯淡的驻留，那象刀刻过似的脸上也有了些亲切的柔和。

这之前，我问过的几家农人都把价格调得很高。虽然我只要八平米，但也得拿出二百元左右的数目来。这三十元的价钱，反倒令我有些难以接受了，较大的反差对比和那老人亲切的面容让我拿不出那三十元钱来。我没有答言，低头写了张条子，注明是以每米十元的价钱租用土地。写了后老人叫我给他念出来，他似乎有些羞涩了，低声告诉我他不识得字。我讲了，老人不肯接受我调过的价格，坚持要三十元而不是八十元。我没有说太多的话，只是告诉老人自己也要租的安心，那样才可以专心的伺弄那八平米的地。老人不再多说什么，按了指印，我签了字。之后，我们一起找了邻居阿姨做了保并交纳了费用。老人带我去了他的土地，圈了一块我事前已经选好的位置，交易便算结束了。老人临走前，告诉我有什么需要帮忙的可以去找他。

也许我是笨的，可我忘不了老人那亲切的面容。

有了自己的土地，我的心情自然是很兴奋的。阿姨问我种些什么？我说还没有想好。她便劝我用些麦秸把地插起来，做个小院子，那样看起来也挺美观的。只是要记得留个口，要不进出很不方便的。阿姨真的对我很好的，不但说了这些话，还主动为我要来了麦秸杆；只是她不肯帮我做，一切都要我自己来动手，还不许小弟帮忙。

其实我也没想要别人帮忙的，自己动手也许更有成就感吧。我多了个心眼，回去大院里看了看花坛的栏杆，便照样子回来做自己的院子。唉，这手可真不好使！插出来的麦秸总是歪歪斜斜的，不成样子。这几天气温还是很低的，可我却流了汗。不知道是累的还是急的？喘着粗气我摔掉了麦秸，气哼哼地坐在小椅子上看着那半个院子发呆。休息了一会，气息开始平和了起来，我的信心似乎也回来了，便拆了那半个院子重新来过。

拆拆插插，时间不知过了多少，自己也不知歇了几次，终于，我坐在椅子上不再动了。听着肚子里那咕噜咕噜的甜美的叫声，我欣赏着自己劳动成果，好漂亮的小院子哦！交替着对插着，每一支都能对准对面的麦秸并很牢固的别好。我用手试了试，很坚固的，风一定不会吹得倒。这已经是接近下午一点了，我想我该回去了，等坐在窗子前再好好的欣赏我的杰作吧。站起来的时候，我觉得身子好乏好重，眼前还一片片的黑，吓得我赶紧又坐在那里不动了。好一会，我才提着小椅子慢慢地往回里走。

今天对于我是悲喜参半的，土地租到了，院子也插好了，这份喜悦不是以我的笔就可以讲得清楚的。可是就在回去的时候，那路上有块小木柴，上面还有根钉子。可我没看到，心的喜悦和着想哭的疲累使我没有去看路面上的一切。结果很简单，我踩到了，那激痛立刻就把我的眼泪拉了出来。我是没有想哭的，那眼泪是自己流出来的。我现在还记得很清楚，泪水就如断了线的珠子一样自甘堕落的往下淌，一点不听我的驱使。可那真的是很痛的，和被撞晕了后在医院里醒来时感觉到的痛是不同的，疼得我马上就丢了小椅子坐在了地上。

我哆嗦着用力拔出了那个坑害我的尖锐的东西，远远地把它撇到了路边的枯草丛里。都怪这个东西，害得我把衣服都弄脏了，还这么疼。我低着头看着鞋底，这时有一点红色浸润了出来，象朵斑斓的小花般绽放开来，这是血。对于血我已经不是很陌生了，所以并不怕它，只是有些担心会感染，所以尽力站起来准备走回去清洗一下。

我不再述说多少回路上的艰难坎坷了，这对于我应该是个教训，下一次不但车路上要看车，人行的小路上也一定要看好脚下，要不倒霉的是自己。忘记说了，临走前我又把哪个小木柴拣回来了；倒不是想怎样它，我怕谁再不当心便象我一样了。

下午，我清洗干净了足底，挤去了污血，上了些药还包扎了一下。本想再去窗前看看我的土地和院子，可那一隐一跳的疼痛和快要散架的身子让我放弃了这个念头，倒在床上沉沉的睡去了。黄昏时，金色的阳光洒进了我的泥土也温暖了我的梦...

入夜，我已经醒来许久了。足底的疼痛还没有完全消失，那份疲劳已经在梦乡中淡尽了。我痴痴的看着那个被楼光倒映回来的麦秸插成的小院子，信手打开了电脑开始写这篇“今天的泥土”。运笔之间，这夜竟安然的静谧而幽远...

2003.4.10日.22.30分 秋色

烈火的轻云

黎明前，我在岸边。（原创）

黎明前，我在岸边品着那江的水，那样涩，那样甘；因为我饥渴，可是我知事。我没有帐幕来撑开裹紧我的漆黑夜，我没有伙伴可以相近依偎着赶尽风雨寒。我便燃起一堆篝火，以为向那黎明前的冲击。我有一分勇气，一念执着，我的眼神可以打开那吞噬我的彷徨，我的哀怨可以划开千万年的悲歌，于那数不完的烟云变幻。

黎明前，我把双臂团在胸前，与自己一些温暖的熨贴。可谁又可以来温暖我的背呢？那草也是冰冷的倾轧我的魂魄，夺走我的体温；谁又可以把那晨曦的清香沁入我的鼻呢？可现在，连鼻子也冰凉的令我不忍呼吸；那火，那焰，于黑夜中只是一点的挣扎。

黎明前，我看不到自己的脚趾，漆黑的我也是漆黑的。我在焦急中奔跑走动，我想增加一点温暖给自己，以便可以等到那个惬意的和煦或一轮心的展开。我弄着额，与这黎明前的净水。我懂得，露水也许与我一样等待着那个可以晶莹它的穿透，并殷切着希望扑满了我的发间鬓稍。

黎明前，我把泥土铺满那堆余烬，然后我轻轻地把背与它。那烬便在我心中点了一堆小小篝火。

心也是很好的燃料，这火便逐渐的开始焕发我的整个身体，于我所有的痛。这是我后半个世界的故事，而我的面对着黑夜的又一半世界却在感受着寒与火的煎熬。我是起身让颤抖包围了我，还是让反转着身体让背重又去面对寒冷？现在，我只是有着一半的升腾和一半的坠落，我蜷缩着等待那个不能承诺的黎明。

黎明前，我的眼神深邃而凄然。我怕我等不到明天的开始我就会坠落到永远。那烬已经开始温凉，我却等不来那轻吐的白线。黎明前，我握紧一枝无瓣的玫瑰啜望着天际等待那生者的降临。这是我，一个深沉了的泥土的呼唤......

2003.5.4 于秋雁南回/注册名：星月的雪

烈火的轻云

对面聊天自己好（原创）

你还记得不，上个礼拜二，那天正下着雨，你遇到你的小学同学，你都不记得他了，他却还记得你。我记得他喊你的名字，还热情地问你近况，可你却不愿意和人家说话，敷衍了几句就走了，你还记得不？我可都记着呐。唉，我现在想啊，你为什么不搭理人家呢？正好现在没人陪你聊天，我就和你说说这个事吧，也叫那些耍你看你热闹的人知道知道，咱们不用她们也一样能聊天，而且还聊的贴心舒畅。

你瞧见没，这世上就有许多不知趣的人，不陪咱们聊天吧，看咱们聊他们还跟着起腻，不过咱们就当他们不存在，反正雨不停咱们也不困，就慢慢地聊着。我先给你续点水，咱不能口渴着，要聊得愉快且舒畅，也叫那些偷着看热闹的忘记喝水渴死。

哼，我真被气急了心可比谁都狠。咱们是水瓶座的人，心热重感情，交着朋友不带说话不理人的，可谁要对不起咱，咱也能做到谁都不理，真把咱惹急了咱也能比坏人更坏，恶人更恶，人不犯我我不犯人，人要苦我我必苦人。你知道我心里现在多难受，不管是开玩笑还是真气咱，咱这么久没人理睬，一直客客气气诚心诚意打算好好陪人聊一会，就得这么个下场。不就是自聊吗，咱比谁差了呢，瞧见上会咱们写的那个故事在那一年的秋天闪亮没有，咱们聊的多好，那可是直接跟自己的心交流。想那些愚笨的人也做不到，他们就是嘴对着外边再不会冲着自己掏心里话的。咱们就这么说下去，叫他们看着眼气，叫他们红眼还做不到，唠叨死他们，叫他们耳朵里生茧子，出虫子，咬得他们直痒痒。

今天咱好不容易等了六个点才上来网一次，可人家呢，说陪咱聊，末了洗澡去了，回来就不搭理咱们了，咱容易吗？为啥不睡觉呢，不就是想和人多亲近亲近，聊得开心快乐好舒舒服服睡个安稳觉吗。到明天还不知道上不上得来呢。可咱们捞着什么了，我心里可是真苦，恶苦恶苦的，象把中药含在嘴里反复地嚼，要真能靠不聊天能把寂寞治疗好咱也认可了，可没听说谁在寂寞中能乐得直蹦高的，那哪是活人呐，活人都不会变态到自己跟自己对着干还能跟吃了冰糖一样。唉，咱不就是个孤独人嘛，又不会说话，又不会奉承，又不能安慰人，又不会娇滴滴，咱可是光明磊落的人，咱自己跟自己聊还不行吗，聊不出乐来还聊不出尖酸刻薄来吗？就自己跟自己嘀咕怎么的，真嘀咕出毛病来也害不了别人，就算害了也不是咱们害的，是偷看咱们聊的人自己把握不好心态，自己出差错的。咱就当没看见，反正咱也是个没人怜的，还不兴给自己长脸吗，咱就自己聊，使劲使劲地说，没完没了地说，叫他们也瞧瞧自己聊的水平有多高。更何况咱们自己聊也不是一年两年的事了，还不是家常便饭，小菜一碟。

对了，今天上午咱上来过一次，跟那个海豚岛侃了一回，就那个上帝到底有没有的调子，咱能和她辩论什么不好的话吗，咱可是个正派人，不把那些家门里的话拿到大堂上来说，还干干净净搬到圣经上来，我是受不了，大概你也不愿意看吧。所以啊，我就和她讲历史，谈实据，咱就看看这上帝到底从哪蹦出来的，到底是先有文字还是先有上帝，究竟是埃及文化早还是犹太文化先？哼哼，基督教新约是脱胎于犹太教旧约的，而那也不过是公元一世纪的事儿，人家古埃及可是公元前3500年就在地球上混的了，犹太教还传承了不少受埃及文化影响的闪米特人的原始宗教概念呢。要真说上帝在哪，就是个承载思想和精神的平台而已，千万别把它当成造人的工具，人不是那么来的，要是，得让20万年前的非洲智人非砸破自己的脑袋也不让人类发展到今天了。宗教这个东西，有益处的就要发扬光大，没益处的糟粕就压根没必要咬死牙哄哄，真有上帝那老头子存在那这世界不都成了犹太人的拉，谁叫不信上帝的人那么多呢，还有那么多不扯它的教派。所以说，你知道我知道，好多人都知道，上帝就是个虚无的没理说理的工具，地球人都会用它掩盖事实，强词夺理。

再说最近这个世界杯足球赛吧，全世界的人都在看，没机会加入进去的中国人也都在看；为啥，因为足球踢起来不但技术性高，精彩热闹，还能把各民族的文化融合进去。就象说德国队吧，德国人比较认真，冲劲也足，且长得人高马大的，所以他们踢球也是长传高调一百年都不变样，无论面对强队还是默默无闻的小队，德国人都能兢兢业业地踢下去，特别认真；不过德国人的冲劲也就是他们的弱点，后防线疲软，年年踢年年知道老毛病，可从来也改不了，总以为进攻就是最好的防御。可话说回来了，你面对防御力差的自然靠强劲的进攻势力打乱对方的攻势而穷于防守，可他们经常碰到攻防全强的对手，所以总出讨不了多大的好去。要不然，德国队不就世界第一，届届拿大力神了么。他们倒是挺大力的踢了，大力神却不怎么爱光顾他们家，德国人太不识相。三毛不有个西方不识相么，这德国人也是如此不识相，怎么也改不了臭毛病。听说本月20号德国队对厄瓜夺尔，小厄可是支极有可能出现的黑马，防御强，进攻速度快，反应灵活，传接敏捷准确，脚底下就跟装了弹簧一个样，非洲人的身体素质就是不一般，这回真把哥斯达黎加给踢傻了不是。有好戏看了，咱就等着看德国人出彩吧。没准是挂彩呢。

不过咱们俩是没什么戏看到直播了，谁叫咱没钱安装有线呢？这也是穷哈哈的苦处，你币子赚的少就不能埋怨费用高。看见巴拉圭没有，因为穷，连酒店都住不起，只能住学校，还想住豪华酒店，就连喝瓶汽水都成问题呢。书白了，咱就是穷苦人民，不能享受高档服务，那咱不看直播，挨工夫去食杂店看免费转播行不，还不用熬夜，还一样能看到精彩。你说咱跟睡觉打什么架啊。人家外国人走自己的时间表白天踢球，咱们干吗非得睡觉时间看呢，咱就白天看转播，就不看直播，叫他们赚不着咱的钱，咱还睡的安稳舒坦。就这么定了，咱们现在就睡觉去，叫外国鬼子中国票子都自己唠叨去吧，咱就舒舒服服睡一觉去，明天睡好了再悠闲闲起身评价评价外国佬踢球的水平去。睡去，就先聊到这里，咱们改天继续侃，才不叫别人看咱们的没人理寂寞得不知咋办的热闹呢；得叫他们知道咱自己跟自己聊能聊出彩头来，叫他们只能佩服的份儿。走，咱们睡觉去......

2006.6.18日凌晨1：04分秋色文学论坛

烈火的轻云

端午之魂何所思（原创）

借一扇窗子跳舞，今夜和明晨端午之节，汨罗的水中屈子在笑：“如何千年还要祭祀我啊，难道你们这些青年都有国破家亡悲愤的意想么？今夜我在这江中啊，缓缓抬起腐朽的手臂，那个青年，那对男女，你们举着菖蒲晃荡来去莫非是想与我倾谈吗？那就安详的坐在水边吧，听我讲千年的时光。

我多么想安宁的成为江底的石砾，静静的从此不为人知。请你们熄灭篝火悄悄地走去吧，别让我也想起爱妻，别让我也想起怀王和郢都。

你们年年来此，我的家乡人来了吗？汨罗江依然流动，有我的子孙后代了吗？我倒在这江底下啊，江水缓缓向南，有谁去洞庭湖里搅动清澜的湖面了吗？千年的浸泡使得我快要忘记投江的季节了啊。老妻不知魂游何地，爱子也没有音讯，可你们总是年年搅动江水不让我失去记忆。你们拉着手罢，你们带着笑罢，我去想我的爱妻，也去咀嚼千年前的那夜......”

闭合一案书卷，就让左徒安息，思绪遥遥而去千里之外，拜祭又一位以端午纪念的爱国英魂...

姑苏城上火光熊熊，尚魂不灭属镂之声。“越国大军杀进来了呵，自此吴国永碎，阖庐何以视夫差？子胥何以面君王？越国大军杀进来了呵。”伍员立在江中遥遥而向姑苏城头，怀着满腔悲愤用双鞭烈烈搅动滔滔江水，大呼：“何面目以见君王呵，姑苏城破了，我吴国败亡了！”

遥想之中，江水沸腾汹涌着夹带吴国子胥满怀激愤的心情滚滚奔流而去。心下不禁感慨叹息：如此治国良相、两朝元勋，时思春秋霸业，岂奈辅佐非人，致死无埋地、志无长抒。

当初夫差不听他的劝阻释越将亡灭，准其为属国，子胥曾叹曰：“越十年生聚，十年教训，二十年之外，吴其为沼乎！”如果他早早听从孙武的劝告，放弃功名从此激流永退，就既不会叹越之生聚，也不会怀着即将国破家亡的悲愤身死无地了。

所谓机缘和时势造就了他这个盖世英雄，又有几人真能做到功成身退，不图万世垂名呢？孙武做到了，因为他看透了政治斗争的残酷性，才能从容退隐。但伍子胥本就自认为是个顶天立地的男子汉，就要以胸襟志向来成就一番大事业；更兼自觉两朝元老，治世之才，一腔赤胆忠心为主为国。后期虽然看透夫差之败必来，但仍旧苦守不去，终致被赐属镂之剑自刎身亡，又被夫差抛尸江中。

伍子胥与屈原有相同之处，都是面临国破家亡，愤而身死。死因不同的是，屈原自投汨罗江而死，伍子胥却是被迫自刎，再被抛尸江中，死得犹为凄惨。屈原是具有浪漫主义精神的政治家和爱国诗人，著有长诗《离骚》；伍子胥是铁骨铮铮的治国军人，著有兵书《伍子胥》十篇、图一卷（可惜已失散）。

如今距二人身死的年代已过千载，端午节源流之始，当祭谁人却争得面红耳赤。且看世人怀离骚，惜屈原，以端午纪念；吴人怜子胥，亦以端午纪念。不谈先后之别，不言是否别有用心，应明端午节早已成为胸中壮怀激烈、忠正无二的爱国主义精神的代言节日。无论举世纪念屈原还是苏州独守子胥，能够将他们的爱国精神广为流传，代代传承下去才是最有纪念意义的端午节日。假若英灵有知，想也会含笑九泉，在端午之临，魂魄自江中而起，相携以手，与我们普天同庆端午之节，举月共叙爱国情操。

2006.5.30日19：26分秋色论坛/注册名：火的轻云

踏雪迎风

又看了两页，呵呵。兄台的文章值得花点时间