《走出抑郁——给老公的信》 一百五十三 468 楼

妙妙

给老公的信 88



老公：



2013年1月15日清晨。你去遛狗，奥蕾和我聊梦。

妈妈，我家的屋子飞起来了。

去哪儿啊？

我们要去游乐场。姐姐、爸爸、妈妈和我都躺在白云的被子里。

是在云里飞吗？

是的。

我们一家人从云梯上下来。游乐场好大。姐姐、爸爸、妈妈和我一起玩的好开心。

我们不去游乐场也一样开心。我一边说着一边摸着宝宝的屁股、大腿、肚子、胳膊、背脊……

可我在梦里更开心。咯咯咯，我坐云霄飞车。滑梯好长(⊙o⊙)哦，是能一直滑( ⊙ o ⊙ )啊！滑；滑进水里的那一种。宝宝兴奋地比划着滑滑梯的长度。

我沉默。想着幼儿园、江滨的滑梯。很短，孩子还没有感觉飞翔的愉悦就一下滑到地面。

妈妈，我们家的屋子跑了。我只顾玩耍，忘记了屋子还在云里飞。

跑就跑呗~！让屋子自己玩去。天和地都是我们的家。我不知这样的安慰是否能让奥蕾满意。

妈妈，屋子来接我们了。姐姐、爸爸、妈妈和我又乘着飞屋回来了。

看来。是我高兴的早了。我原本一厢情愿的以为屋子象征牵绊。没有料到屋子作为家的载体对奥蕾何等重要。

甩不开的蜗牛壳。即使在幼儿梦里，也是一种安全、温馨的保护伞。



                               2013年1月15日  星期二  18:10分

妙妙

给老公的信  89

老公：

太阳光芒万丈。虽然，还有刺骨的冷风。不畏寒冬的小鸟，依然在树的高枝上放声歌唱。
和草一样。树木、鸟儿是最早迎接和煦的。你说：人，应该效法自然。就像家中的三叶草，每天日落而眠日出睁眼。
一朵黄色的腊梅，落地有声跌在塑胶地板上。另一朵，紧跟着在下一秒滑入水中。
这株生长在我办公室的腊梅花。此刻，我要化一点笔墨歌颂她的顽强。原本，这腊梅的枝杈，仅仅是雪花飞舞时的祭奠。
我是在家属楼的花园里捡得这无根的花朵。因为，总听人说花无根即夭亡。所以，我也只是随手将她插在垃圾桶里。
黄色的垃圾桶。贴图是用黑漆画成嘴角上扬的笑哈哈。
弥勒，是全身金黄灿烂的菩萨。而这株无根断枝的腊梅树，在我简单而温馨的办公室竟开放成了断臂的维纳斯。
和电脑桌上的野玫瑰相比，腊梅花的清香氤氲弥散在屋子的角角落落。
当初，只是一念仁慈。没有想到，腊梅花坚强地如生时一样枝干挺拔。更料不到，腊梅花一直陪伴着我挂满枝枝杈杈。
曾经的花蕾，在日月的流转中次第开放。看似活不过三天的无根之木，也有感恩的心明白活着会感动我。
大自然真的太神奇了。一息尚存，生命就会在希望里存活。腊梅花和我一样，是打不死的小强。一个半月，是腊梅花和我一起创造了奇迹。

墙角数枝梅，
凌寒独自开。
遥知不是雪，
唯有暗香来。

腊梅花的品性，在古代诗人笔下已然描摹到淋漓尽致。

                                                                               2013年1月16日       星期三    19:43分

妙妙

导读：

给老公的信  九十   319 楼
给老公的信  九十一 321 楼
给老公的信  九十二 322 楼
给老公的信  九十三 325 楼
给老公的信  九十四 333 楼
给老公的信  九十五 339 楼
给老公的信  九十六 349 楼
给老公的信  九十七 352 楼
给老公的信  九十八 355 楼
给老公的信  九十九 360楼
给老公的信  一百   361 楼

导读：
给老公的信  一百一   364 楼

给老公的信  90

老公：

这二天又睡不安稳了。一则，你等成绩的焦虑影响着我；二来，妹妹的冷酷无情使我彻底心灰意冷。
爸爸说：我还是希望在有生之年看到你们姐妹和好。
老公，我要对你说：这是不可能的。只要他的现任老公存在，我和妹妹就无法在一起。我一次又一次给妹妹机会。可结果是让我更加了绝望。
从来没有对人恨之入骨。即使方老头；即使是阿星；即使是同事。只要时过境迁，我都能以宽容的心原谅他们曾经的错。
妹妹怎么啦？为什么要将一颗柔软火热的心冷成一块坚硬结冰的生铁！
2011年春节。我和你去妹妹家。我们被拒之门外。最后，妈妈陪我们吃了晚饭。之后，我一路哭着打的去海宁冬箫家。
老公，你何错之有？一颗爱人的心，只想给一个千疮百孔的家挡风遮雨。你的到来，奥蕾天天咯咯笑；思远成绩突飞猛进。更让缺少关怀的我，在严重的抑郁中一路风雨同行。
老公，你说：真没想到你们家这么复杂。
我也想不明白啊？离婚，是为了更好的结婚。而事实上，所谓的离婚事件统统只是一个借口。
我妈，2013年1月15日星期二下午终于道出实情：你如果不要城南的房子，我也不用那样看他们脸色。
我妈，二十年如一日给妹妹家做老妈子。不但照顾二个外甥饮食起居；更是风雨无阻天天买菜做饭。身在曹营心在汉的妈妈，内心里总想给我些什么。
我说：是你和爸口口声声要给，我从来都不贪身外之财。
妈听后说：不说了。我在给思远找上班便捷的路。我要去坐公交车了，以后有空了再说。
可怜天下父母心。我妈，她不能在我身上的补偿。统统在思远隔代的亲人身上弥补着。我也知道，对思远好就是对我好。
对于妹妹，我也多次试图换位思考。就是不能明白一个把血浓于水挂在口上的妹妹会不如一只四蹄动物？
唯老公马首是瞻的妹妹，活着存在着又有多少尊严？近墨者黑，这句话真是经典。妹夫，整日里一张不阴不阳的死人脸。眼窝深陷，脸色铁青。凹眼。以后，我就以凹眼替代之。
凹眼，他虽然是我妹夫，可老古董一样的出土文物，实在不能让生活在阳光下的我们苟同。
妈妈说：你们是幸福的。家里的欢声笑语，一起去散步遛弯。健康、快乐的气场，远在杭州的我和你爸都能感应到。你爸现在每次看到你们心里都能开一朵花。
凹眼，是自己和自己纠结过不去。用不到别人时，他对谁都冷冰冰。坟墓里的尸臭熏蒸过的东西，无论价值多么连城也只是博物馆的摆饰。
一个连起码的同情心都丧失殆尽的冷血动物。在我千辛万苦历尽艰辛找到真爱时，为什么还要将我置于死地？
我的儿子，1989年时妹妹陪着方老头一起去火化的。连一撮骨灰也没有拿回家。爸妈以为，只要把孩子的骨灰处理掉，就能让我在时间的洪流中冲刷疼痛。
妹妹啊！为什么痛失爱子的心你不能让苦命的姐姐有些许的安慰？我和妹妹同母同父，血液里流着同样爸爸妈妈的血。
父精母血。一样的孕育了我们。本是同根而生，为什么要煮豆燃豆萁？
难道，妹妹也和我一样生不逢时？她的所谓幸福全是骗人的假象？妹妹，是一只金丝笼里的小鸟吗？
老公，你说：人世间最大的不幸就是亲人生离死别。
敲骨吸髓的疼痛。我好想去疗养院。可我怎么能去。我一走了之，逃避只是暂时。我不在家，奥蕾和你怎么办？
我是那样子的坚韧，能忍受10年磨一剑的辛苦；能忍受二次不堪婚姻的打击；能忍受计量班全体的排斥……
为什么？就不能忍受住思念妹妹和外甥们的煎熬！
妈妈说我贱。说我热脸烫冷屁股。我是贱。作为人，我甘愿贱。如果说，亲人之间的爱是贱，那么这样子贱的高尚——值。
为了维持一个所谓完整的家。代价就是将姐姐推于门外？
想不通，还是想不通！可又似乎能想通。杨广，他为了要做太子，不是把亲哥哥陷害成废太子。杨广，为了要做皇帝，不是把爸妈活活气死。杨广，为了坐稳江山不是连废太子都不放过——杀而安之。
一些，看来无利益的关系。就如同我和妹妹。实质上，也是存在利益冲突的。
富在深山有远亲；穷在闹市无人问。古来有之的势利眼，人很难走出这样的藩篱。好在，思远马上可以独当一面。老公，你也一样能顺风顺水。
天无绝人之路。我相信，那些要置人于死地的坏人，公道人心会做出正确的评判。
我一再告诉自己：要挺住。不能住院，更不能依赖药物。住院或买药吃的钱，我宁可给需要的穷人们去用。
给善人行善只会使其更善。老公，我要告诉你一个好消息。我给一个大学生的伙食补贴这个月不要了。他要自己去打工勤工俭学来挣钱养活自己。
爱，是星火。星星之火可以燎原。我从办公室的腊梅花也受到启发。爱是有感应的。腊梅花，还在陪伴着我。香而不俗；浓而不艳。
爱万物。世间万物与我同根同源。同枯同荣。我不要为难爸妈；更不要为难妹妹。或许，她真的有难言之隐。有自己不得不面对的苦衷。

                                  2013年1月16日星期三  ２０：１３分

[ 本帖最后由 妙妙 于 2013-1-27 17:11 编辑 ]

妙妙

写了90封。为自己的坚持加油。

妙妙

给老公的信  91



老公：



你的成绩没有下来之前，我和你还是选择分床睡。我在写书信体小说；而你每天也依然在努力学习中。英语，你说要花10年时间学精学透。
能够用英文写作或阅读原版英语书籍是件快乐的事。很多作家，英语都非常了得。亚洲首位获诺贝尔文学奖的印度诗人泰戈尔就是用英语写作得了文字的优势。
很多被别人翻译过的书，多多少少烙印了译者的思想和再次的文字创造。要原汁原味，就自己直接用英语写作和看外文书。
老公，我决定不考经济师。多做5年，被捆绑在单位不是我要的。
钱再重要也没有青春来得尊贵。80年我初中毕业进供电局，酸甜苦辣咸都品尝了也受够了。我天生自由浪漫不羁的个性，决定了与众不同的生活。读研考博是否能给我带来利益无所谓，关键是我几十年在校园的梦一定要圆上。
世间万物都会消失。没有什么是恒古不变的。既然如此，活着就要听从内心的声音不要为难自己。
过去不管走过多少弯路都只不过是为今天创造传奇。谁都难逃最终一捧骨灰的下场，钱多钱少身外之物没有人带得走。
老公，感谢你的民主。你让我活得逍遥自在。我们不是传统的夫妻，没有必要天天捆绑在一起。更不要冤家夫妻，没有彼此的空间，夜夜睡一起不等同恩爱。
中国我可以确定地说百分之九十九的夫妻只是合法的性伴侣。而百分之一的夫妻可能会是爱人、情侣、朋友多重角色的相濡以沫。
中国人活着大多数都很累很烦很抑郁。一生做着别人的傀儡无法自主独立。
连做个梦都要上纲上线是很可笑的愚昧无知。再次谢谢老公的支持、关怀与帮助。可以让我自己来选择之后的路。
拥抱、接吻、做爱。随心所欲不限时间。偶尔分床小别胜新婚的浓情，事实已证明我们是正确的。

很多女人抱怨老公的呼噜而情绪恶劣，雷鸣般的声音吵得夜不能寐时，为什么不让自己离开一晚睡个安稳觉？

女人，有些时候也会有呼噜声。要接受彼此的磨牙、放屁、打嗝、呼噜也是夫妻不可忽略的细节。

庆幸。我和你能经过磨合通过考验越来越找到默契。我们俩个一样本性善良，明白自己得失的平衡点。

老公，休整一段时间后帮我考研；编辑原始手稿的任务也落你头上。奥蕾，在你读研究生之前也是你的任务。

这二天你身体透支到了极限，生个病发了烧不必惊慌。医生建议血化验你就听从。如果需要挂吊针也要接受。

老公，你太宠奥蕾了。如果昨天晚上20：30分以后你不带宝宝去大润发可能不会发烧。孩子一哭一闹你就心软顺着她任性胡来结果害自己难受。

健康人夜晚的冷风也尽量不要吹。更何况你本来已感冒不舒服。我不想唠叨，写在信里你自己看吧~！

祝尽快康复。因为，我收到了朋友的邀请函。20日你和奥蕾都要陪我去玩(⊙o⊙)哦。



                          2013年1月17日    星期四  12：00分

妙妙

给老公的信 92



老公：



读哲人们的书籍，越来越感到和他们思想的切合。感谢，一切苦难造成的不堪成就了我。

水到渠成。欣喜之情溢于言表。此刻，也许你在医院挂吊针。因为我手机没电了，不知道你具体的情况，但我相信你的自理能力。

还是让我回到给你写信这件事上。爸爸刚打来电话聊天：

我不想再考经济师。

不考试，你就50岁要退休。多做5年的收入你可算过。

多60万——100万。一套房子也买不了。

家庭的收入会因为你退休减三分之二。

我只想要去读书。做自己喜好的事。我不能再浪费时间在无谓的挣钱上。2015年6月，到了我该为自己活着的时候。

我不会为别人言语上的谴责而偏离了原来的正道。目前为止，除了生儿子不可能实现，别的任何事都顺水行舟达到了我梦想的计划。

你的书目前都没有卖出去，你要实现愿望谈何容易？

莫言，没有获诺贝尔文学奖之前，他的书在书店也是无人问津。自行车骑在北京的街头，陌生人谁又去看过一眼莫言？

将来我觉得一件事值得我说我做，不会反复思量是否符合现在的身份。有特殊行为准则的人，当然会做出与常人不同的行为。

你决定了要去读书我也会支持。就是你不要再怨恨你妹妹家的任何人。你妈妈年纪大了，又是糖尿病高血压不能生气的。

聊到这里。手机警铃自动中断无电源。这是天意使然，我不想和爸妈在凹眼这个人身上兜兜转转坏了大家的情绪。

老公，我没有妈妈想象的那样危险。要报复，这种蠢事不会在我身上发生的。

我没有写妹妹的名字；更没有写凹眼的名字；也不曾提及他们二个儿子的名字。何来诽谤和官司一说。

有钱人也不能一手遮天。凹眼六亲不认，妹妹只顾安心享受豪宅、名车、奢华的服饰是他们的本事。至于，他们一家人的所谓隐私和商业机密根本与我无关。

妹妹早些年就和我说：我们，是两个世界的人。

既然这样，我过独木桥；她走阳光道。划清界限，是怕我们穷到要借钱。

至少我认为：亲情，财富不是同一个感念。人之将死时，也不是每一个人都能明白：亲人，是一生心安理得的财富。

我坚守：真挚诚恳、吃苦耐劳、安分守己。朴素、仁慈、坦率。哪怕物质贫，不会贪图享受。

我笨拙。不会讨任何人欢心。爱，是自然天性。并乐此不疲。

祈求。你顺利通过2013年考研。如果，天要绝我再入阿鼻地狱。你不过，我就义无反顾去考经济师为家庭再多工作5年。

一念成魔；一念成佛。我的追求无怨无悔道法自然。

老公，我的脑袋很疼。每次长时间写作都难免晕头转向。我被告知不能延续5年工龄时，也是头脑一片空白。

反过来我又想：我错过二次评助工的机会。是否是天意要我休息？

我总以自己的文凭骄傲。而现实，却是赤裸裸的算计。化十年功夫考的大学文凭，单位却以一句专业不对口成为废纸。

我不说：早知如此，我还不如和大家一样读个对口专业的函授中专；我更不悔，早知如此我就在去年和大家一起报网络大学。

老公，以为我2013年被困车辙是想要孩子的危险。谁又能预料到是为了一张自己不在眼里的破纸。

夜校、党校、函授、网大谁不知道水分。中国人，法不责众。哪怕，你作业不会做抄袭；哪怕，你考试偷看答卷作弊。

我还是坚守：浙江大学《汉语言文学》的自大毕业证。

毕竟，这张在单位看来无用处的废纸。过去成就了我的大学梦作家梦；将来会圆我考研读博出国的梦。

这封信的最后我要对老公说：发生于妙妙身上的所有事件，对我的命运而言都是最为合适的。



                    2013年1月17日    星期四  13：53分

飘过心海的云

心疼妙妙，经历了那么多磨难，还很坚强良善。加油！

[ 本帖最后由 飘过心海的云 于 2013-1-17 14:13 编辑 ]

妙妙

原帖由 飘过心海的云 于 2013-1-17 14:11 发表
心疼妙妙，经历了那么多磨难，还很坚强良善。加油！

不善良早就死了。坚强，是必须的。帮助别人是件快乐的事。

妙妙

给老公的信 93



老公：



因果，是种什么种子结什么果实。

有时，我也在静心反省。比如，单位领导告诉我，去年为评职称弄的文凭是假证。

想想，自己也不是什么好鸟。为了应急不也和别人一样。当时，10几个人一起去某学校交钱。拿到毕业证还得意屁颠了好一阵时间。

天网恢恢，报应不爽。一年后被人举报了。不说这学校的名字，是因为法不责众。社会上，这样的文凭泛滥成灾。

而我。一个自命清高的女人。在昏头昏脑急功近利驱使下也犯了同样的错误。

老公，由我自己联想到你。曾经，你以为没有毕业。为了在北京找工作也干过类似的假证。

可我们。本质是良善的。一时失足用不到成千古之恨。我说过，好人有好报。有些看似坏事，实际上却是难得的好事。

其实，你的大学文凭早在5年前就有了。而你在没有遇见我的时候，既不知道自己的大学毕业证可以在网络搜索到，更没有想到跑去学校问老师要。

如同你的毕业证是好事多磨。我也一定在评职称时是好事多磨。

感谢，佛山的小偷。要不是他偷走我们5000元；要不是他偷走我们的身份证。你怎么可能回郑州补办身份证？从而因为我不甘心才引出去学校，之后能顺顺利利拿到大学毕业证是天意。

2010年的12月，我们去广州看父母。回家的路上，邀请父母一同前往佛山游玩。

奶奶、爷爷、奥蕾、我和你。那天阳光明媚。冬日的暖阳使我们的心情格外晴朗。人，总会得意忘形。

我们去一个佛山的寺庙。是什么地点、什么寺庙已记不起了。

我所记得的是父母虔诚地为我俩烧香磕头。你指点着不远处在三磕九拜的父母背影告诉我说：爸妈在祈求保佑我和你夫妻白头偕老恩爱永远。

佛山。我只是冲着霍元甲去的。我喜欢武术。到了广州不去佛山会是遗憾。

寺庙古木参天很是幽静。满眼的绿层次分明特别养眼。我们进去时快接近黄昏。西沉的太阳将落未落时，卯足了劲更加了嫣红绚丽。

在霍元甲纪念堂，我第一次看到了武林前辈真正的原貌。我拉着你只顾兴奋拍照。出门后又叫专业摄影师给全家留影。

奶奶紧紧搂着奥蕾。喊着妞妞亲密无比。玫红色的真皮挎包，是我最奢侈的一个包包。

奶奶说，小偷应该就是在我们拍全家福时候盯上的。我发现包包丢失，是在我们到达了露宿的宾馆吧台的时候。

天，彻底乌七摸黑。拿身份证登记住宿才惊觉背包不翼而飞。接下来，是真的折腾。奶奶和爷爷垂头丧气。我和你反目成仇。

包，奶奶说是她丢的；老公，又说是你丢的。报警，派出所漫长的取证问询。就是审犯人，和电影里一模一样。

我是受害者；我又不是小偷。在宾馆时被问；在派出所又反反复复地笔录提问。尴尬、烦恼，我对你突然起了不信任的眼神。

那时，我真是鬼迷心窍。老公，我不顾你脸面在派出所吵架也就罢了。我怎么还可以在你难过时怀疑你的人品？！



                    2013年1月18日    星期五  12:19分

贵州清江龙杉

记录点滴，感恩过往，得舍安然，又勇于直面人生。妙妙加油。
呵呵，我家那位对文字表达不太感冒，若她也能写一点给我，我大概会手舞足蹈的。但那情形的出现，也许就不是她本人了，这可不是我想要的。
偶儿来看你的这些文字，感之她的心儿，感恩她的付出：澄澈，真实，平凡。我想每个人都以不同的形式表达一份爱，但都蕴含同样的深情。什么才是最重要的？真情如金，执手为伴，静赏灵焰夕阳。

妙妙

真实的活着。

哑榴

宽恕凸眼吧。就像对侍一个陌生的路人。
你是怎样对待一个陌生者
你就怎样对待他

哑榴

请记住。今天的妹妹永远是你的骄傲。
不要苛求别人怎么做
你还当她亲妹。重点在你该做的
就一定做到。

哑榴

在亲人眼里，自己
永远是小孩

哑榴

不能轻易原谅自己的过错
才能获得别人的认同
因为你不能轻易改变别人对你的看法
你能做的只有进一步完善自己，做得更好